kurz werbung in eigener sache:
wer noch nicht den remix von shiml´s "im Alleingang" gecheckt hat, kann ja mal reinhören:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
ausserdem: wer bock hat sollte noch das video von Pimpulsiv und DNP "Trailerpark" checken.
mitproduziert von mir :)
und nun: die aktuellen geschehnisse:
ich betrete die tankstelle.
"hallo, ich habe ja gerade mein auto hier bei ihnen gewaschen, sie wissen ja noch, oder?"
keine reaktion von seiten der theke.
ich fahre fort: "naja, jedenfalls... also... ich habe vorwäsche, waschen, trocknen bei ihnen bezahlt, aber der wagen ist nicht trocken geworden."
"und jetzt?"
die verkäuferin guckt mich mit verschleiertem blick an.
ich hasse solche reaktionen.
"naja es ist noch nass. es sollte aber trocken sein."
"soll ich es jetzt trocken pusten oder was?"
"nein. aber es sollte einfach nicht nass sein. ich habe dafür bezahlt, dass es sauber und trocken ist. und nebenbei gemerkt ist es weder sauber noch trocken."
"aha."
"es ist nicht sauber geworden. hätte ich gewollt, dass es weiter dreckig bleibt, hätte ich es nicht waschen müssen."
"hm."
das ist doch kein kundenservice - denke ich mir.
wie deutlich soll ich eigentlich noch werden?!
ich bin unzufrieden.
ich versuche es nochmal mit einem sehr energischen wink mit dem zaunpfahl.
"also hören sie, ich meine das nicht persönlich, aber theoretisch sollte man das geld zurückverlangen bei sowas. ich habe ja nicht bekommen was ich wollte... ich wollte ein sauberes, trockenes auto haben."
"nun. wir sind ja kein neuwagenhändler."
"stimmt. aber sie sind eine tankstelle mit waschstrasse."
"mein auto kommt auch immer nass aus der waschstrasse." antwortet sie schnippisch.
"ja schlimm genug. dann sollte mal einer die anlage kontrollieren, aber jedenfalls: mein auto ist immer noch nass!"
"aha. soll ich jetzt deswegen den chef aus dem bett klingeln oder wie?"
"das weiss ich nicht. sie können mir auch einfach das geld für die wäsche zurück erstatten."
"ich rufe jetzt den chef an und dann können sie ihm das ja erzählen."
"nein."
"und wieso nicht?"
ich drehe den spieß um:
"das ist nicht meine aufgabe. ich bin der kunde. und der kunde ist doch der könig. mein auto ist dreckig und nass. dafür habe ich nicht bezahlt."
"kommen sie doch einfach mittags wieder dann ist der chef da, dann können sie ihm das ja persönlich sagen."
"gut!" antworte ich und gehe.
was für eine sauerei ?!
man sollte bei sowas eigentlich überhaupt nicht freundlich bleiben.
hätte man nur einen kleinen funken ehre in sich, würde man eigentlich direkt den bescheuerten kaugummi-ständer von der theke schmeissen und ordentlich rumschreien.
die leute können ruhig mal merken, was sie einem antun, wenn sie einem mit so dummen unterhaltungen den morgen vermiesen.
aber nein - man ist ja anständig und will auch keinem auf die füße treten.
wie kumpel onur sollte man es machen.
die rache des kleinen mannes ist definitiv das beste was es gibt.
er löst solche situationen viel eleganter:
einmal fuhr er vor einem lotto laden vor und stieg aus.
die bediehnung des ladens hatte gesehen dass er das auto fuhr und damit auch schon volljährig sein musste.
er ging rein mit der absicht einen 50 euro schein zu wechseln, wollte aber aus großzügigkeit nicht nur einfach das geld wechseln.
er entschied sich dafür einen lotto-schein zu spielen um dann das restgeld als kleingeld zu bekommen.
er spielte.
dann gab er den schein ab.
"schon 18?"
"ja, bin ich."
"ausweis!" sagte die bedienung.
"den habe ich nicht dabei."
"kein ausweis - kein lotto."
im lotto-laden stehen einige feinere angezogene älteren damen.
grotesk. was die in einem lotto-laden wohl vorhaben? - egal.
"ok. hören sie: ich wollte in wahrheit eh nur gerade den fünfziger hier wechseln. können sie mir den etwas kleiner machen, das wäre sehr nett.?"
"nein. wir sind keine bank! so einfach ist das."
onur macht also trick 17:
"achso. so einfach ist das also? hm. ok. nagut, dann hätte ich gern eine von diesen speckmäusen da aus dem süssigkeiten-regal."
"eine maus?"
"ja. eine maus." während er das sagt, lächelt er hähmisch.
"und sie zahlen das mit dem fünfziger?"
"ja. er muss klein werden und speckmäuse schmecken lecker. also bitte."
er gibt ihr den fünfziger und hält in der anderen hand noch den ausgefüllten lotto-schein.
derweil packt sie widerwillig die speckmaus für 10 cent ein und überreicht ihm die tüte und das restgeld.
"lächerlich" sagt sie.
"hm." macht onur.
"UND?! was ist jetzt mit dem lotto-schein da?!" fährt sie ihn an.
"wissen sie was?" sagt onur freundlich "nehmen sie diesen lotto-schein, knüddeln sie ihn zusammen und stecken sie ihn sich in den arsch. ciao."
die umherstehenden feinen damen ziehen begeistert luft ein und grinsen ihn an. sie stehen auf seiner seite.
er geht.
leider fehlt mir etwas die zivilcourage zu solchen taten.
also fahre ich brav wieder mittags zur tanke.
von meiner investition von 8,40 euro bekomme ich immerhin 5,40 zurück. auch ohne diskussion.
"tschüss." sagt die bedienung der tanke nun ohne jede freundlichkeit und dreht sich weg.
"danke vielmals. und noch nen schönen tag ihnen!" antworte ich fröhlich und gehe.
immerhin: eine halbgare auto-wäsche für 3 euro bekommen. besser als nix. aber toll nun auch nicht.
ich verlasse die tankstelle und steige ein.
ich drehe den schlüssel des bjet-mobils 2.0 um und fahre los.
im cd-player läuft die neue bushido-scheibe.
der himmel ist blau.
sonnenstrahlen.
vollgas.
_________________________________________________
hier noch nen super rap-video von back in the days:
_________________________________________________
songs der woche:
Kid Frost - Ain´t no Sunshine
Iyaz - Replay
Tarkan - Simarik
tschö! :)
2.03.2010 - 18:47
Bjet - Autowäsche
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20.02.2010 - 16:03
Shiml - Im Alleingang (Remix)
Ahoi!
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
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21.01.2010 - 15:01
Bjet - Gesetz des Kiosks.
im auto auf der fahrt.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard.
drake.
was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86
pretty mo
egal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard. drake.was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86 pretty moegal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
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14.01.2010 - 17:22
Bjet - Aggressives Kickern
ich sitze am pc.
"wer hat das hier gezeichnet?" fragt casper.
er sitzt neben mir und hält mir eine skizze von einem kumpel hin.
"philip. kennste doch?"
"ja klar... und dann sitzt ihr hier nebeneinander, du am rechner und er hier und malt oder was?"
"ja."
"und ist das spannend?" fragt er weiter...
"nö. er sitzt da und ich hier, solange bis wir keinen bock mehr haben... beziehungsweise: philip hat eigentlich schon nach einer minute keinen bock mehr. er malt dann halt richtig mit hass."
"mit hass?"
"ja."
"hm."
"und dann wenn wir aufstehen gehen wir runter ins kaff und checken die hood."
cas zieht die augenbrauen hoch.
"wir gehen z.b. mal ins jugendzentrum und schauen nach ob da irgendwer ist. da ist aber nie einer. nur 3 oder 4 türkische boys die kickern und vielleicht ein mädchen was auf ihre freundin wartet, die aber nie kommt, so sitzt die also den ganzen tag alleine da und raucht. cool oder?"
"erzähl mal noch was von den kicker-boys."
"naja die kickern halt. die drehen auch immer so die kicker-stangen durch... das ist doch verboten beim kickern oder?"
"ja immer" antwortet er.
"naja aber die 4 kennen keine regeln. bei denen ist es auch nicht verboten den ball vom spielfeld zu nehmen und sich den gegenseitig ins gesicht zu werfen. "was man, abi? der war ein tor!" Bamm! ich liebe es denen dabei zuzuschauen. zu mir sind die auch voll nett alle. eigentlich zu allen. nur untereinander eben nicht."
er lacht.
ich lache mit.
mein magen knurrt.
"hunger." murre ich.
"ich esse gleich zuhause noch ein bisschen antipasti!" meint er.
"was ist das denn?!"
"ey hör mal! du isst kein sushi, kennst kein antipasti. wovon ernährst du dich eigentlich? schnitzel und pommes?"
"ja. und schokolade."
er gibt ein lautes "pff!" von sich...
"lass mal weitermachen, tim."
ich mache ein handzeichen, dass einem wegwerfen ähneln muss und drücke auf REC.
er meint, wenn ich schon keine kulinarischen weisheiten verbreiten kann, dann sollte ich zumindest mal diesen rapper "Drake" checken.
kenne den nicht bisher.
habe aber mal was angehört und fands not bad!
aber mein song des tages ist:
onerepublic - all the right moves
ziemlich hiphoppig der song oder?!
egal.
wo wir eh gerade bei youtube und musik sind:
unser englischlehrer meint dass "Videophone" von lady gaga und beyonce scheisse ist.
kann ihm da leider nur wiedersprechen.
finde den song gut.
aber wie das so ist in einem haufen von blinden finden seit dem statement meines lehrers alle leute aus meiner klasse den song auch scheisse.
keiner hat ahnung.
übrigens: "ahnung haben" - das kommt doch von "etwas ahnen" oder "etwas vermuten".
die können also noch nichtmal eine vermutung darüber äußern welcher song denn wohl nun cool ist.
die finden auch den clip kacke.
wieso?
ist doch ok.
ist halt so wie jeder clip irgendwie. eben in ordnung. aber doch nicht scheisse oder?!
hab ich tomaten auf den augen?
was für ein klamauk.
nach der supertollen englisch-youtube stunde betreten wir die treppe.
ich und die sitznachbarin.
in unserem nacken wandeln gestalten.
die eine gestalt fängt an zu sprechen:
"ey bruder, was geht, bruder?"
oh no, denke ich und grinse schon.
"nix lo, was geht bei dir?"
"dies das."
aha mal hören was da noch kommt.
"was machen, heute abend, lo?"
"puhhh. gehen wir goparc, ja?"
goparc ist eine hiesige disse.
"ja man, lo, man!"
"gut bruder!"
was für ein affentheater, denke ich.
"schieben wir alle zur seite und gehen rischtig ab!"
"ja bruder. wir machen den laden kaputt."
scheinbar handelt es sich um echte club-gees. ich bin entzückt und spitze die ohren. :)
"ich nehme meine freundin mit, lo"
"ja man, bruder. korrekt dicker. nehmen wir sie korrekt in die mitte."
die beiden geben sich einen high five. ich stelle mir vor, wie die beiden die freundin des einen in die mitte nehmen und korrekt antanzen während sie den club zerlegen. was für idioten. :) ich schaue zur seite und sehe dass meine sitznachbarin die röte im gesicht hat vom unterdrückten lachen.
"ich mach mich richtig fein, bruder. richtig mit hemd und so, bruder."
wow, denke ich.
"ja mann mach das, lo. ist besser so. letztes mal hatte ich weisse hose an. bin ich nicht reingekommen in goparc!"
wir sind am fuße der treppe angekommen und schlagen eine andere richtung als die gees ein. ich lache mich tot.
die beiden sind die besten und haben mir meinen tag versüsst.
kurz überlege ich ob ich hinterher renne und frage ob ich nicht mit den beiden gehen kann in den goparc, aber dann scheisse ich doch drauf und kaufe am kiosk ein fischbrötchen.
badaboom.
ps: hoffentlich hört der scheiss schnee mal bald auf.
es nervt :(
ps2: bin nun bei facebook, aber sage nicht wie ich heisse :P
"wer hat das hier gezeichnet?" fragt casper.
er sitzt neben mir und hält mir eine skizze von einem kumpel hin.
"philip. kennste doch?"
"ja klar... und dann sitzt ihr hier nebeneinander, du am rechner und er hier und malt oder was?"
"ja."
"und ist das spannend?" fragt er weiter...
"nö. er sitzt da und ich hier, solange bis wir keinen bock mehr haben... beziehungsweise: philip hat eigentlich schon nach einer minute keinen bock mehr. er malt dann halt richtig mit hass."
"mit hass?"
"ja."
"hm."
"und dann wenn wir aufstehen gehen wir runter ins kaff und checken die hood."
cas zieht die augenbrauen hoch.
"wir gehen z.b. mal ins jugendzentrum und schauen nach ob da irgendwer ist. da ist aber nie einer. nur 3 oder 4 türkische boys die kickern und vielleicht ein mädchen was auf ihre freundin wartet, die aber nie kommt, so sitzt die also den ganzen tag alleine da und raucht. cool oder?"
"erzähl mal noch was von den kicker-boys."
"naja die kickern halt. die drehen auch immer so die kicker-stangen durch... das ist doch verboten beim kickern oder?"
"ja immer" antwortet er.
"naja aber die 4 kennen keine regeln. bei denen ist es auch nicht verboten den ball vom spielfeld zu nehmen und sich den gegenseitig ins gesicht zu werfen. "was man, abi? der war ein tor!" Bamm! ich liebe es denen dabei zuzuschauen. zu mir sind die auch voll nett alle. eigentlich zu allen. nur untereinander eben nicht."
er lacht.
ich lache mit.
mein magen knurrt.
"hunger." murre ich.
"ich esse gleich zuhause noch ein bisschen antipasti!" meint er.
"was ist das denn?!"
"ey hör mal! du isst kein sushi, kennst kein antipasti. wovon ernährst du dich eigentlich? schnitzel und pommes?"
"ja. und schokolade."
er gibt ein lautes "pff!" von sich...
"lass mal weitermachen, tim."
ich mache ein handzeichen, dass einem wegwerfen ähneln muss und drücke auf REC.
er meint, wenn ich schon keine kulinarischen weisheiten verbreiten kann, dann sollte ich zumindest mal diesen rapper "Drake" checken.
kenne den nicht bisher.
habe aber mal was angehört und fands not bad!
aber mein song des tages ist:
onerepublic - all the right moves
ziemlich hiphoppig der song oder?!
egal.
wo wir eh gerade bei youtube und musik sind:
unser englischlehrer meint dass "Videophone" von lady gaga und beyonce scheisse ist.
kann ihm da leider nur wiedersprechen.
finde den song gut.
aber wie das so ist in einem haufen von blinden finden seit dem statement meines lehrers alle leute aus meiner klasse den song auch scheisse.
keiner hat ahnung.
übrigens: "ahnung haben" - das kommt doch von "etwas ahnen" oder "etwas vermuten".
die können also noch nichtmal eine vermutung darüber äußern welcher song denn wohl nun cool ist.
die finden auch den clip kacke.
wieso?
ist doch ok.
ist halt so wie jeder clip irgendwie. eben in ordnung. aber doch nicht scheisse oder?!
hab ich tomaten auf den augen?
was für ein klamauk.
nach der supertollen englisch-youtube stunde betreten wir die treppe.
ich und die sitznachbarin.
in unserem nacken wandeln gestalten.
die eine gestalt fängt an zu sprechen:
"ey bruder, was geht, bruder?"
oh no, denke ich und grinse schon.
"nix lo, was geht bei dir?"
"dies das."
aha mal hören was da noch kommt.
"was machen, heute abend, lo?"
"puhhh. gehen wir goparc, ja?"
goparc ist eine hiesige disse.
"ja man, lo, man!"
"gut bruder!"
was für ein affentheater, denke ich.
"schieben wir alle zur seite und gehen rischtig ab!"
"ja bruder. wir machen den laden kaputt."
scheinbar handelt es sich um echte club-gees. ich bin entzückt und spitze die ohren. :)
"ich nehme meine freundin mit, lo"
"ja man, bruder. korrekt dicker. nehmen wir sie korrekt in die mitte."
die beiden geben sich einen high five. ich stelle mir vor, wie die beiden die freundin des einen in die mitte nehmen und korrekt antanzen während sie den club zerlegen. was für idioten. :) ich schaue zur seite und sehe dass meine sitznachbarin die röte im gesicht hat vom unterdrückten lachen.
"ich mach mich richtig fein, bruder. richtig mit hemd und so, bruder."
wow, denke ich.
"ja mann mach das, lo. ist besser so. letztes mal hatte ich weisse hose an. bin ich nicht reingekommen in goparc!"
wir sind am fuße der treppe angekommen und schlagen eine andere richtung als die gees ein. ich lache mich tot.
die beiden sind die besten und haben mir meinen tag versüsst.
kurz überlege ich ob ich hinterher renne und frage ob ich nicht mit den beiden gehen kann in den goparc, aber dann scheisse ich doch drauf und kaufe am kiosk ein fischbrötchen.
badaboom.
ps: hoffentlich hört der scheiss schnee mal bald auf.
es nervt :(
ps2: bin nun bei facebook, aber sage nicht wie ich heisse :P
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2.01.2010 - 17:09
Bjet - Kennzeichen-Analyse
"frohes neues, fabian!"
"frohes neues!" antwortet er mir dumpf durch seine gasmaske.
wir sind auf einer industrial-party und ich bin wie immer leicht irritiert über seinen aufzug.
aber so ist es eben und für mich ist das kein thema.
er nimmt die gasmaske ab.
"und? wie war dein sylvester?" frage ich...
"ach eigentlich nicht so toll. ich lag mit dem wagen von 11 bis 2 im straßengraben im wald. nichtmal grossartig feuerwerk gesehen."
ich mustere ihn von oben bis unten.
"du bist lipper. ich hab dir 100 mal gesagt, dass du allein deswegen schon kein auto fahren solltest. hör auf damit. im ernst. gerade bei schnee und eis. du bist eine gefahr für dich selbst."
"hör doch mal auf damit." antwortet er in einem ton zwischen lachend und gequält.
"aber es stimmt!"
ich schliesse für eine sekunde meine augen...
gedankensprung:
fabian ist mein arbeitskollege.
ich kann ihn ertragen.
er ist nett und hat was in der birne.
ist ja schliesslich nichts alltägliches.
ich bin froh dass unser chef nix gross aus einem unserer privatleben weiss.
tagsüber sitzen wir im büro und buchen wild rechnungen und belege und in der freizeit steppt er mit gasmaske und springerstiefel durch den club und ich produziere - sofern möglich - gangster-rap-songs.
ich bin froh, dass wir es anonym halten in der firma in diesen sachen.
übrigens mal by the way: industrial-partys sind ok.
ich kann da ganz normal angezogen hingehen und mich guckt keiner dumm an deswegen.
mach das mal in der hiphop-szene!
egal. zurück zum thema.
also er ist lipper.
kennzeichen des landkreises: LIP
wer aus bielefeld und umgebung kommt weiss, damit ist nicht zu spassen.
klar, es gibt ausnahmen, aber im grossen und ganzen sind leute mit LIP am auto nicht fähig sich im strassenverkehr normal zu verhalten.
ich sag ganz ehrlich: ich bin tollerant.
aber auch tolleranz muss seine grenzen haben und ordnung muss sein.
ich bin in dieser sache quasi ein kennzeichen-nazi.
vor einem einheimischen des lipperlandes ist mir nichts peinlich.
man KANN dort einfach kein guter autofahrer sein.
das geht eben nicht.
es. geht. nicht.
ist so!
lipper schleichen. überall.
wenn du durch bielefeld fährst und es ist 50 fährt jeder 60 - 70.
fährt da aber ein lipper vorneweg und es gibt keine möglichkeit zu überholen, dann führt das einfach zum stau!
wo 50 ist fährt der lipper 30.
wo 70 ist fährt er 40.
und auf autobahnen beweist er sich im schneckentempo.
es ist einfach so und ich habe es mir nicht ausgedacht.
LIP - Landwirt In Panik!
und ich habs ja auch gesagt: ich BIN tollerant.
ich find nicht, dass man gleich jedem lipper direkt den lappen abnehmen sollte.
ich sag lediglich, dass die ausserhalb von ihrem eigenen landkreis ggf. fahrgemeinschaften bilden sollten.
es ist unnötig, dass 5 lipper alle einzeln in einem auto durch die gegend fahren in fremden landkreisen.
das belastet den verkehr. die sollen sich bitte zusammenfinden und alle in EIN auto setzen.
dann ist das ok.
ich persönlich fahre auch nichtmehr hinter einem lipper her.
das ist zu nervenaufreibend und verursacht herzinfarkte.
wenn ich auf der landstrasse oder sonst wo unterwegs bin und ein lipper ist vor mir, dann habe ich zwei möglichkeiten:
1. ich stelle mich an den strassenrand und höre ein oder 2 minuten ein bisschen musik, bis ich mir sicher sein kann, dass ich den lipper heute nichtmehr sehen muss und er um einiges weiter vorne ist als ich.
2. ich überhole.
alles andere ist törricht und blödsinnig.
fährst du hinterher bist du im nachhinein der dumme. die bremsen wann sie wollen, ohne ersichtlichen grund und sonst was.
und wie gesagt: die schleichen.
im normalen leben: allein kein problem. ich mag die lipper menschen.
aber auf der street gibt es keine freunde.
das hier ist kein wettrennen aber auch kein schneckenrennen.
hier geht es darum ans ziel zu kommen.
ich muss hier keinem was beweisen oder so.
aber geht es um lipper am steuer in unseren landkreisen (bielefeld und herford) dann gehts schon auch darum den lokalen stolz zu bewahren.
ich lasse gern dem lipper den vortritt, denn mir ist klar: er weiss es nicht besser!
aber ich lasse mich nicht von ihm überholen.
niemals!
die lipper sind generell die langsamsten autofahrer und das sollen sie auch ruhig spüren!
nennt mich ein arschloch: aber ich bin ein "kennzeichen-nazi"!
generell hab ich auch gegen keinen was, nur gegen die lipper.
zuviele schlechte erfahrungen im verkehr gemacht mit denen.
ich mache mich von meinen gefühlen rund um das kennzeichen LIP frei und öffne meine augen.
ich bin wieder in der disko.
fabian steht noch immer vor mir.
"ich bin kein schlechter fahrer. es war nur glatt!"
"du bist vielleicht etwas besser als der durchschnittslipper aber auch unfähig!" fauche ich.
"lass uns zur bar" setze ich fort.
er nickt.
er bestellt ein dimix ich einen kirsch-bananen-saft.
"du hörst doch die musik garnicht. wie kannst du es nur hier aushalten?"
ich antworte nach dem nächsten schluck: "stimmt. ist nicht mein ding. aber man hält es aus. plus die leute hier sind netter als an einem normalen disko-abend. es ist definitiv ok hier. ich wurde überredet heute hier her mitzukommen. und den einen oder anderen song aus diesem genre mag ich auch."
er prostet mir zu.
"scoll, fabian" sage ich.
"frohes neues!" antwortet er mir dumpf durch seine gasmaske.
wir sind auf einer industrial-party und ich bin wie immer leicht irritiert über seinen aufzug.
aber so ist es eben und für mich ist das kein thema.
er nimmt die gasmaske ab.
"und? wie war dein sylvester?" frage ich...
"ach eigentlich nicht so toll. ich lag mit dem wagen von 11 bis 2 im straßengraben im wald. nichtmal grossartig feuerwerk gesehen."
ich mustere ihn von oben bis unten.
"du bist lipper. ich hab dir 100 mal gesagt, dass du allein deswegen schon kein auto fahren solltest. hör auf damit. im ernst. gerade bei schnee und eis. du bist eine gefahr für dich selbst."
"hör doch mal auf damit." antwortet er in einem ton zwischen lachend und gequält.
"aber es stimmt!"
ich schliesse für eine sekunde meine augen...
gedankensprung:
fabian ist mein arbeitskollege.
ich kann ihn ertragen.
er ist nett und hat was in der birne.
ist ja schliesslich nichts alltägliches.
ich bin froh dass unser chef nix gross aus einem unserer privatleben weiss.
tagsüber sitzen wir im büro und buchen wild rechnungen und belege und in der freizeit steppt er mit gasmaske und springerstiefel durch den club und ich produziere - sofern möglich - gangster-rap-songs.
ich bin froh, dass wir es anonym halten in der firma in diesen sachen.
übrigens mal by the way: industrial-partys sind ok.
ich kann da ganz normal angezogen hingehen und mich guckt keiner dumm an deswegen.
mach das mal in der hiphop-szene!
egal. zurück zum thema.
also er ist lipper.
kennzeichen des landkreises: LIP
wer aus bielefeld und umgebung kommt weiss, damit ist nicht zu spassen.
klar, es gibt ausnahmen, aber im grossen und ganzen sind leute mit LIP am auto nicht fähig sich im strassenverkehr normal zu verhalten.
ich sag ganz ehrlich: ich bin tollerant.
aber auch tolleranz muss seine grenzen haben und ordnung muss sein.
ich bin in dieser sache quasi ein kennzeichen-nazi.
vor einem einheimischen des lipperlandes ist mir nichts peinlich.
man KANN dort einfach kein guter autofahrer sein.
das geht eben nicht.
es. geht. nicht.
ist so!
lipper schleichen. überall.
wenn du durch bielefeld fährst und es ist 50 fährt jeder 60 - 70.
fährt da aber ein lipper vorneweg und es gibt keine möglichkeit zu überholen, dann führt das einfach zum stau!
wo 50 ist fährt der lipper 30.
wo 70 ist fährt er 40.
und auf autobahnen beweist er sich im schneckentempo.
es ist einfach so und ich habe es mir nicht ausgedacht.
LIP - Landwirt In Panik!
und ich habs ja auch gesagt: ich BIN tollerant.
ich find nicht, dass man gleich jedem lipper direkt den lappen abnehmen sollte.
ich sag lediglich, dass die ausserhalb von ihrem eigenen landkreis ggf. fahrgemeinschaften bilden sollten.
es ist unnötig, dass 5 lipper alle einzeln in einem auto durch die gegend fahren in fremden landkreisen.
das belastet den verkehr. die sollen sich bitte zusammenfinden und alle in EIN auto setzen.
dann ist das ok.
ich persönlich fahre auch nichtmehr hinter einem lipper her.
das ist zu nervenaufreibend und verursacht herzinfarkte.
wenn ich auf der landstrasse oder sonst wo unterwegs bin und ein lipper ist vor mir, dann habe ich zwei möglichkeiten:
1. ich stelle mich an den strassenrand und höre ein oder 2 minuten ein bisschen musik, bis ich mir sicher sein kann, dass ich den lipper heute nichtmehr sehen muss und er um einiges weiter vorne ist als ich.
2. ich überhole.
alles andere ist törricht und blödsinnig.
fährst du hinterher bist du im nachhinein der dumme. die bremsen wann sie wollen, ohne ersichtlichen grund und sonst was.
und wie gesagt: die schleichen.
im normalen leben: allein kein problem. ich mag die lipper menschen.
aber auf der street gibt es keine freunde.
das hier ist kein wettrennen aber auch kein schneckenrennen.
hier geht es darum ans ziel zu kommen.
ich muss hier keinem was beweisen oder so.
aber geht es um lipper am steuer in unseren landkreisen (bielefeld und herford) dann gehts schon auch darum den lokalen stolz zu bewahren.
ich lasse gern dem lipper den vortritt, denn mir ist klar: er weiss es nicht besser!
aber ich lasse mich nicht von ihm überholen.
niemals!
die lipper sind generell die langsamsten autofahrer und das sollen sie auch ruhig spüren!
nennt mich ein arschloch: aber ich bin ein "kennzeichen-nazi"!
generell hab ich auch gegen keinen was, nur gegen die lipper.
zuviele schlechte erfahrungen im verkehr gemacht mit denen.
ich mache mich von meinen gefühlen rund um das kennzeichen LIP frei und öffne meine augen.
ich bin wieder in der disko.
fabian steht noch immer vor mir.
"ich bin kein schlechter fahrer. es war nur glatt!"
"du bist vielleicht etwas besser als der durchschnittslipper aber auch unfähig!" fauche ich.
"lass uns zur bar" setze ich fort.
er nickt.
er bestellt ein dimix ich einen kirsch-bananen-saft.
"du hörst doch die musik garnicht. wie kannst du es nur hier aushalten?"
ich antworte nach dem nächsten schluck: "stimmt. ist nicht mein ding. aber man hält es aus. plus die leute hier sind netter als an einem normalen disko-abend. es ist definitiv ok hier. ich wurde überredet heute hier her mitzukommen. und den einen oder anderen song aus diesem genre mag ich auch."
er prostet mir zu.
"scoll, fabian" sage ich.
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31.12.2009 - 19:48
Bjet - Warten auf Gäste.
aloa.
wollte mal eben kurz was los werden:
wir warten hier gerade auf gäste.
die bude präperiert sitzen wir und warten.
einige rauchen.
ich hingegen starre nur an die wand. bis vor minuten jedenfalls. da hab ich mich entschlossen nochmal eben nen blog aus der hüfte zu schießen.
nebenbei checke ich diverse jahresrückblicke ab. teilweise ganz interessant was in der blogger-welt und im twitter-universum so passiert.
ich habe keine raketen gekauft.
2009 adé - aber leider ohne feuerwerk.
obwohl:
ich WERDE mir wieder irgendwo eine einsame rakete herschnorren und die dann natürlich gangxxxta-mässig aus der hand starten lassen. ist klar oder nicht?
kurzer gedankengang: diesen blog wird sicher niemand lesen weil jeder entweder schon irgendwo eingekehrt ist oder sich gerade hübsch macht, right?
egal.
habe ja langeweile. also blogge ich.
hier sind überall luftschlangen.
glaube die gäzzzte kommen um 21:00.
noch etwas zeit.
geilstes release 2009: angespanntes überlegen... schwierig... weiss nicht.
--> ich glaube ich bin kein typ für jahresrückblicke.
irgendwie ist das nicht mehr so spannend mit sylvester.
weihnachten war früher hammer und sylvester auch. inzwischen gibts da kaum noch begeisterung find ich.
ich freu mich jetzt nicht sonderlich aufs feuerwerk und hm ja.
vielleicht ist jetzt zeit für den strick?
man soll ja eigentlich dann gehen wenn es am besten ist.
glaube den zeitpunkt hab ich verpasst. also scheiss drauf. bleib ich halt noch ein bisschen :)
guten rutsch! ;)
wollte mal eben kurz was los werden:
wir warten hier gerade auf gäste.
die bude präperiert sitzen wir und warten.
einige rauchen.
ich hingegen starre nur an die wand. bis vor minuten jedenfalls. da hab ich mich entschlossen nochmal eben nen blog aus der hüfte zu schießen.
nebenbei checke ich diverse jahresrückblicke ab. teilweise ganz interessant was in der blogger-welt und im twitter-universum so passiert.
ich habe keine raketen gekauft.
2009 adé - aber leider ohne feuerwerk.
obwohl:
ich WERDE mir wieder irgendwo eine einsame rakete herschnorren und die dann natürlich gangxxxta-mässig aus der hand starten lassen. ist klar oder nicht?
kurzer gedankengang: diesen blog wird sicher niemand lesen weil jeder entweder schon irgendwo eingekehrt ist oder sich gerade hübsch macht, right?
egal.
habe ja langeweile. also blogge ich.
hier sind überall luftschlangen.
glaube die gäzzzte kommen um 21:00.
noch etwas zeit.
geilstes release 2009: angespanntes überlegen... schwierig... weiss nicht.
--> ich glaube ich bin kein typ für jahresrückblicke.
irgendwie ist das nicht mehr so spannend mit sylvester.
weihnachten war früher hammer und sylvester auch. inzwischen gibts da kaum noch begeisterung find ich.
ich freu mich jetzt nicht sonderlich aufs feuerwerk und hm ja.
vielleicht ist jetzt zeit für den strick?
man soll ja eigentlich dann gehen wenn es am besten ist.
glaube den zeitpunkt hab ich verpasst. also scheiss drauf. bleib ich halt noch ein bisschen :)
guten rutsch! ;)
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29.12.2009 - 14:54
Bjet - Kling Glöckchen!
kurz nochmal werbung in eigener sache bevor das von ihnen gewählte programm starten kann:
wer noch nicht reingehört hat: www.myspace.com/bjetmusic
NEUER FARD-SONG ONLINE!
rückblick.
es ist heiligabend
das radio dudelt.
besser gesagt die weihnachts-cd, die meine tante aufgelegt hat zum festlichen anlass.
ich hasse weihnachten eigentlich nicht unbedingt, dennoch: ich versteh nicht, warum wir alle scheiss weihnachtsmusik pumpen müssen jedes jahr.
es reicht mir persönlich.
+++ breaking news: casper erzählt gerade stuss. er sagt zweiohrküken wäre scheisse. ich sage das ist blödsinn. der film ist nicht schwul sondern schön.
allerdings: cas kommentiert folgendes video mit "PER.FEKT":
ende der breaking news! +++
nunja. zurück zur weihnachtsmusik und dem heiligabend von mir, tim le bim.
die platte läuft immer noch. maschallah.
meine laune ist jetzt tiefer als der bmw von mustafa.
kein bock mehr auf stille nacht, heilige nacht und leise rieselt der schnee.
ich stocher in meiner weihnachtsgans herum... (licht aus messer raus.)
mein vater spricht davon die gans etwas mit salz zu verfeinern.
das letzte mal, dass es etwas von ihm verfeinert wurde, wurde es solange verfeinert (mit rotwein) bis die gute pute für teuer geld leider total ungenießbar war.
danke papa.
meine mutter und ich freuen uns immer wieder diesen gourmet mit an bord des familienschiffs zu haben.
meine tante zählt derweil die sterne auf der tischdecke. ihr muss wohl furchtbar langweilig sein.
die cd hört auf zu spielen. "oh was für ein unglück. die schöne musik ist aus." verkünde ich.
das war ein fehler.
meine mutter rennt direkt hin und drückt auf play.
ich stöhne.
20 minuten später.
das rätsel der sterne auf der tischdecke ist noch nicht gelöst.
ich verfolge das ganze mehr oder weniger interessiert. inzwischen steht der nachtisch auf dem tisch.
meine tante flippt aus. sie checkt das mit den sternen einfach nicht.
sie ruft den cousin. er ist studierter doktor der physik aber leider arbeitslos.
vielleicht schafft er es, das grosse rätsel zu knacken.
nach wenigen sekunden begreift das brain unserer familie, dass sich das bild der tischdecke aus einem sich immer wiederholenden muster aus sternen zusammensetzt.
er ist wahrhaft begnadet, wie mir scheint.
er zählt das muster einmalig aus.
- tamam, er hat das rätsel begriffen! -
jetzt checkt er ab, wie oft das muster in die gesamte fläche passt und rechnet aus.
der doktor der physik verkündet einige momente später: "2356 sterne!"
aha.
gratulation.
ich habe dieses jahr am 23.12. übrigens wieder wie immer die gleiche antwort auf meine fragen bekommen.
ich: "was gibts morgen zu essen?"
meine mutter: "bei oma"
ich: "ja."
mein vater: "flugsaurier"
ich: "aha."
jedes jahr frage ich das. jedes jahr bekomme ich die gleiche bescheuerte antwort und jedes jahr vergesse ich wieder was nun wirklich der "flugsaurier" ist. nämlich die dumme gans.
und was ich auch jedes jahr aufs neue scheisse finde: warum steckt da keiner lecker orangen in die gans rein?!
ok ich weiss bescheid. man macht das eigentlich eher mit den enten so. aber warum nicht mal was neues probieren.
ich geb jedem ein high five der auch für orangen im gänse-arsch ist.
egal.
genug nachgedacht.
das essen ist beendet.
mein onkel kommt wieder aus dem keller angeschlurft.
er hat sich pünktlich zum essen dahin verpisst.
er isst nicht zusammen mit uns zu weihnachten die lecker-gans ohne orangen auf.
er findet das wiederlich.
lieber hätte er eintopf.
ich denk mir jedes mal "bei dir piepts wohl. eintopf an weihnachten."
mit meiner meinung stehe ich nicht allein.
naja, jedenfalls boikottiert mein onkel jährlich das festmahl und zischt ab in den keller und isst ein bisschen knoblauch pur.
zwar sitze ich mit dem rücken zur tür, aber ich habe direkt bemerkt, dass er wieder da ist.
der knoblauchgeruch übertüncht ALLES.
noch ein gourmet in unserer familie.
er schmeisst einen kassenbon auf den tisch.
"soviel geld für ein festessen ausgegeben, dass sich um ein kind dreht, dass es niemals gegeben hat!" ruft er.
"na und? du bist doch nur sauer, dass es dieses jahr wieder kein eisbein mit sauerkraut oder irgendeinen eintopf gegeben hat, oder?"
er rümpft die nase und macht einen spruch der zwar weit unter die gürtellinie geht aber ich muss trotzdem grinsen.
wir geben uns einen high five und meine tanten, der doktor der physik und meine mutter gucken böse.
das feier ich an meiner familie ab:
hier ist jeder gegen jeden aber tief in uns mögen wir uns doch alle.
alle trinken einen punsch. ausser vater und onkel und ich... die trinken ein bier, ich trinke ne milch.
prost.
die gespräche werden lauter und ungehaltener.
um mal genau zu sein:
mein onkel wird auch ordinärer.
es wird noch diverse male an diesem abend eingeschlagen auf den einen oder anderen witz von ihm.
wir nähern uns rasend dem ende der veranstaltung.
politische themen kommen auf den tisch.
das ist meist für mich die zeit zu gehen, weil ich hier nicht mitreden kann und will.
allerdings warte ich darauf einen guten moment für mein gehen zu erwischen.
mein onkel haut eine gewagte these raus:
"die RAF war die genau richtige truppe. gleiche alle abknallen! diese verfluchten schweinehunde!"
das war ein zeichen des himmels. ein super schlusswort zum ende des festes der liebe.
"ich gehe jetzt" verkünde ich.
die runde nickt.
"bis morgen" sage ich noch und ziehe meine jacke an...
draussen ist es schweinekalt.
ich steige ins bjet-mobil 2.0 ein und starte den motor. heizung auf 24°C.
im cd-playa läuft "Daily" von TQ.
es weihnachtet sehr. was für ein bullshit.
Vollgas.
wer noch nicht reingehört hat: www.myspace.com/bjetmusic
NEUER FARD-SONG ONLINE!
rückblick.
es ist heiligabend
das radio dudelt.
besser gesagt die weihnachts-cd, die meine tante aufgelegt hat zum festlichen anlass.
ich hasse weihnachten eigentlich nicht unbedingt, dennoch: ich versteh nicht, warum wir alle scheiss weihnachtsmusik pumpen müssen jedes jahr.
es reicht mir persönlich.
+++ breaking news: casper erzählt gerade stuss. er sagt zweiohrküken wäre scheisse. ich sage das ist blödsinn. der film ist nicht schwul sondern schön.
allerdings: cas kommentiert folgendes video mit "PER.FEKT":
ende der breaking news! +++
nunja. zurück zur weihnachtsmusik und dem heiligabend von mir, tim le bim.
die platte läuft immer noch. maschallah.
meine laune ist jetzt tiefer als der bmw von mustafa.
kein bock mehr auf stille nacht, heilige nacht und leise rieselt der schnee.
ich stocher in meiner weihnachtsgans herum... (licht aus messer raus.)
mein vater spricht davon die gans etwas mit salz zu verfeinern.
das letzte mal, dass es etwas von ihm verfeinert wurde, wurde es solange verfeinert (mit rotwein) bis die gute pute für teuer geld leider total ungenießbar war.
danke papa.
meine mutter und ich freuen uns immer wieder diesen gourmet mit an bord des familienschiffs zu haben.
meine tante zählt derweil die sterne auf der tischdecke. ihr muss wohl furchtbar langweilig sein.
die cd hört auf zu spielen. "oh was für ein unglück. die schöne musik ist aus." verkünde ich.
das war ein fehler.
meine mutter rennt direkt hin und drückt auf play.
ich stöhne.
20 minuten später.
das rätsel der sterne auf der tischdecke ist noch nicht gelöst.
ich verfolge das ganze mehr oder weniger interessiert. inzwischen steht der nachtisch auf dem tisch.
meine tante flippt aus. sie checkt das mit den sternen einfach nicht.
sie ruft den cousin. er ist studierter doktor der physik aber leider arbeitslos.
vielleicht schafft er es, das grosse rätsel zu knacken.
nach wenigen sekunden begreift das brain unserer familie, dass sich das bild der tischdecke aus einem sich immer wiederholenden muster aus sternen zusammensetzt.
er ist wahrhaft begnadet, wie mir scheint.
er zählt das muster einmalig aus.
- tamam, er hat das rätsel begriffen! -
jetzt checkt er ab, wie oft das muster in die gesamte fläche passt und rechnet aus.
der doktor der physik verkündet einige momente später: "2356 sterne!"
aha.
gratulation.
ich habe dieses jahr am 23.12. übrigens wieder wie immer die gleiche antwort auf meine fragen bekommen.
ich: "was gibts morgen zu essen?"
meine mutter: "bei oma"
ich: "ja."
mein vater: "flugsaurier"
ich: "aha."
jedes jahr frage ich das. jedes jahr bekomme ich die gleiche bescheuerte antwort und jedes jahr vergesse ich wieder was nun wirklich der "flugsaurier" ist. nämlich die dumme gans.
und was ich auch jedes jahr aufs neue scheisse finde: warum steckt da keiner lecker orangen in die gans rein?!
ok ich weiss bescheid. man macht das eigentlich eher mit den enten so. aber warum nicht mal was neues probieren.
ich geb jedem ein high five der auch für orangen im gänse-arsch ist.
egal.
genug nachgedacht.
das essen ist beendet.
mein onkel kommt wieder aus dem keller angeschlurft.
er hat sich pünktlich zum essen dahin verpisst.
er isst nicht zusammen mit uns zu weihnachten die lecker-gans ohne orangen auf.
er findet das wiederlich.
lieber hätte er eintopf.
ich denk mir jedes mal "bei dir piepts wohl. eintopf an weihnachten."
mit meiner meinung stehe ich nicht allein.
naja, jedenfalls boikottiert mein onkel jährlich das festmahl und zischt ab in den keller und isst ein bisschen knoblauch pur.
zwar sitze ich mit dem rücken zur tür, aber ich habe direkt bemerkt, dass er wieder da ist.
der knoblauchgeruch übertüncht ALLES.
noch ein gourmet in unserer familie.
er schmeisst einen kassenbon auf den tisch.
"soviel geld für ein festessen ausgegeben, dass sich um ein kind dreht, dass es niemals gegeben hat!" ruft er.
"na und? du bist doch nur sauer, dass es dieses jahr wieder kein eisbein mit sauerkraut oder irgendeinen eintopf gegeben hat, oder?"
er rümpft die nase und macht einen spruch der zwar weit unter die gürtellinie geht aber ich muss trotzdem grinsen.
wir geben uns einen high five und meine tanten, der doktor der physik und meine mutter gucken böse.
das feier ich an meiner familie ab:
hier ist jeder gegen jeden aber tief in uns mögen wir uns doch alle.
alle trinken einen punsch. ausser vater und onkel und ich... die trinken ein bier, ich trinke ne milch.
prost.
die gespräche werden lauter und ungehaltener.
um mal genau zu sein:
mein onkel wird auch ordinärer.
es wird noch diverse male an diesem abend eingeschlagen auf den einen oder anderen witz von ihm.
wir nähern uns rasend dem ende der veranstaltung.
politische themen kommen auf den tisch.
das ist meist für mich die zeit zu gehen, weil ich hier nicht mitreden kann und will.
allerdings warte ich darauf einen guten moment für mein gehen zu erwischen.
mein onkel haut eine gewagte these raus:
"die RAF war die genau richtige truppe. gleiche alle abknallen! diese verfluchten schweinehunde!"
das war ein zeichen des himmels. ein super schlusswort zum ende des festes der liebe.
"ich gehe jetzt" verkünde ich.
die runde nickt.
"bis morgen" sage ich noch und ziehe meine jacke an...
draussen ist es schweinekalt.
ich steige ins bjet-mobil 2.0 ein und starte den motor. heizung auf 24°C.
im cd-playa läuft "Daily" von TQ.
es weihnachtet sehr. was für ein bullshit.
Vollgas.
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21.12.2009 - 20:00
Fard - Diagnose Fehlanzeige (Remix)
Ahoi und Badabing, Badaboom.
Ab sofort auf Myspace zu hören:
Ein brandneuer Bjet-Remix von Fard´s Song "Diagnose Fehlanzeige".
ABCHECKEN UNTER FOLGENDEM LINK:
www.myspace.com/bjetmusic
PS: Alle die keinen Bock auf Schweihnachten haben tippen jetzt einmal "Yeah" :)
Ab sofort auf Myspace zu hören:
Ein brandneuer Bjet-Remix von Fard´s Song "Diagnose Fehlanzeige".
ABCHECKEN UNTER FOLGENDEM LINK:
www.myspace.com/bjetmusic
PS: Alle die keinen Bock auf Schweihnachten haben tippen jetzt einmal "Yeah" :)
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14.11.2009 - 16:28
Bjet - im Graben
ich werfe die papierkugel.
zeitlupe.
langsam dreht meine sitznachbarin den kopf dem geschoss zu. dann bleibt die welt für eine sekunde stehen ... UND -
die papierkugel trifft den eingeschlafenen fabi an der nase.
er wacht auf und sein arm der eben noch als stütze gedient hat knickt ihm weg und er fällt fast mit dem kinn auf den tisch.
schule ist schön und ich bin der klassensherrif.
wenn hier noch einer einpennt dann werfe ich auch weiter ;)
badabing badaboom.
3 stunden vorher:
7:44 - scheisse. noch 16 minuten dann muss ich im klassenzimmer sitzen. ich steige ins bjet-mobil. lege nochmal den schlüssel um. schnalle mich an (sollten alle machen). gebe gas.
heute komme ich pünktlich schwöre ich mir ("vallah, ich komme heute pünktlich.").
7:46 - die fahrt läuft gut. vielleicht zu gut?
ich drücke noch mehr aufs gas. noch 14 minuten inklusive parkplatz suchen und über den campus rennen und das klassenzimmer suchen.
7:51 - ich fahre durch eine pfütze.
das bjet-mobil verschluckt sich und würgt rum. "komm schon" sage ich zu ihm, aber er hört nicht.
nach wenigen metern bleibe ich liegen.
das muss man sich mal reinziehen: liegen geblieben wegen einer pfütze und weil das scheiss auto von unten nass geworden ist.
es läuft "Endlösung" vom boss und ich fluche vor mich hin.
ich zünde mehrmals und die kiste kommt nicht in gang.
7:54 - ich zünde immer noch den wagen. ohne erfolg.
langsam wirds echt eng mit pünktlich kommen. noch 8 km bis zur schule und noch 6 minuten zeit.
8:01 - so. entgültig zu spät. und ich liege weiterhin am strassenrand. hammer.
ich schreibe meiner sitznachbarin eine sms. "Autopanne."
ich kotze jetzt schon innerlich ab wenn ich an die klasse denke die jetzt da sitzt und sich gleich über tim le bim kaputtlacht wie er mit seiner schrottkiste irgendwo am strassenrand liegt.
geile aussichten.
8:05 - vom vielen starten des wagens ist die batterie leer gegangen. good bye strom.
8:06 - ich erkenne dass weiteres starten keinen sinn mehr macht. die lage ist hoffnungslos.
ich steige aus.
ab in den regen.
vielleicht kann ja irgendwer überbrücken?!
8:15 - nachdem jetzt einige autos mich gepasst haben und keiner überbrücken wollte oder konnte oder überhaupt angehalten hat finde ich einen willigen überbrücker.
der meint jedoch dass wir das bjet-mobil wohl erstmal von der strasse schieben sollten. in die bucht einer bushaltestelle... auf dieser dirty landstrasse.
8:16 - nagut. wir schieben. "STOP!" sage ich. er schiebt weiter. "HEY STOP!!!" ich reisse die handbremse hoch aber zu spät. das bjet-mobil wurde von diesem trottel in den strassengraben geschoben. ich merke wie sich etwas bewegt...
in der nächsten sekunde steht der karren mit den vorderrädern in den himmel zeigend im strassengraben.
ich glaub das jetzt einfach nicht.
ich schliesse die augen.
vielleicht bin ich woanders wenn ich sie wieder aufmache.
ich öffne sie.
immernoch hier
regen. landstrasse. bjet-mobil in titanic-pose. dumm guckender mensch auf der strasse.
ich gucke noch dümmer zurück.
ich könnte jetzt kotzen... oder heulen oder beides.
ich entscheide mich gegen beides und sage "danke."
er: "wollte ich nicht."
"hm."
"lassen sie uns ihren wagen noch wenigstens überbrücken... dann hat er wenigstens wieder saft."
"hm."
er macht seine motorhaube auf und: "oh... das wusste ich nicht... ich komme hier garnicht an die batterie ran." er hat scheinbar eins von diesen neuen autos, wo man nicht an die batterie und allgemein den motor rankommt.
SUPER!
"vielen dank für die hilfe. fahren sie einfach weiter. ich komme schon zurecht." sage ich ihm.
er fährt.
tschüss.
ich überlege was ich jetzt tun könnte.
schule ist schonmal gelaufen jedenfalls... vor einen baum fahren wär super, aber da das mobil wie gesagt immer noch steil in den himmel steht kann ich das knicken.
ich könnte mich ja einfach in den strassengraben zu meinem treuen wegbegleiter, dem auto, legen.
vielleicht wach ich dann einfach nicht wieder auf.
ach nein. ich raffe mich auf. vielleicht kann man den kahn ja noch aus dem dreck ziehen?
ich warte auf ein auto was groß genug zum abschleppen ist.
nach einer gefühlten ewigkeit kommt ein riesen-jeep vorbei.
ich halte ihn an. er hat ein abschleppseil. er zieht den karren aus dem graben.
ein guter mensch.
jetzt bin ich da wo ich vorher war. auf der strasse. mitten drauf.
nur dass jetzt auch meine auspuffanlage zusätzlich kaputt ist.
perfekt.
nach weiteren 1000 versuchen den wagen zu starten passiert das wunder.
gott persönlich steckt seine hand in den motor und haut da drauf. der karren springt an.
vollgas! vielleicht komm ich ja noch pünktlich zur 2. stunde.
fehlanzeige.
nach 2km geht der wagen wieder aus.
noch mehr depression als vorher.
ist das jetzt ein test des himmels, wie viel meine nerven noch aushalten können?
ich lasse mich von meiner werkstatt abschleppen und gebe keinen fuck, wie man so schön sagt.
danach gehe ich gen schule.
9:40 - ich steppe über den campus - nass wie hund, bespritzt mit dreck und öl.
überall blicke und dummes grinsen - guckt wo anders hin, auf den boden oder so, mir ist scheisse passiert.
ich betrete die schule - es ist große pause, was geht ab im puff?
ich komme pünktlich zur dritten und schreibe ein paar sms.
schnauze voll.
3 tage später ist das bjet-mobil zu einem spottpreis verkauf und über den jordan.
weg damit.
80.000 km gehen auf mein konto.
dafür bin ich hoch verschuldet aber dafür wieder mit fahrbarem untersatz. nice :)
badabing badaboom.
genug privates. mal ein oder 2 sachen noch aus der welt des raps.
SONG DES TAGES:
ERSTES DJ-BATTLE DER MENSCHHEIT:
(man beachte den dicken man in dem video :) )
BESTER FREESTYLE DER MENSCHHEIT:
(ich bin totaler coldmirror-fan!)
ZITAT DES TAGES:
130 auf der autobahn augen zu - wenn ich groß bin tim werd ich genau wie du!
(pimpulsiv - genau wie du)
peng peng.
zeitlupe.
langsam dreht meine sitznachbarin den kopf dem geschoss zu. dann bleibt die welt für eine sekunde stehen ... UND -
die papierkugel trifft den eingeschlafenen fabi an der nase.
er wacht auf und sein arm der eben noch als stütze gedient hat knickt ihm weg und er fällt fast mit dem kinn auf den tisch.
schule ist schön und ich bin der klassensherrif.
wenn hier noch einer einpennt dann werfe ich auch weiter ;)
badabing badaboom.
3 stunden vorher:
7:44 - scheisse. noch 16 minuten dann muss ich im klassenzimmer sitzen. ich steige ins bjet-mobil. lege nochmal den schlüssel um. schnalle mich an (sollten alle machen). gebe gas.
heute komme ich pünktlich schwöre ich mir ("vallah, ich komme heute pünktlich.").
7:46 - die fahrt läuft gut. vielleicht zu gut?
ich drücke noch mehr aufs gas. noch 14 minuten inklusive parkplatz suchen und über den campus rennen und das klassenzimmer suchen.
7:51 - ich fahre durch eine pfütze.
das bjet-mobil verschluckt sich und würgt rum. "komm schon" sage ich zu ihm, aber er hört nicht.
nach wenigen metern bleibe ich liegen.
das muss man sich mal reinziehen: liegen geblieben wegen einer pfütze und weil das scheiss auto von unten nass geworden ist.
es läuft "Endlösung" vom boss und ich fluche vor mich hin.
ich zünde mehrmals und die kiste kommt nicht in gang.
7:54 - ich zünde immer noch den wagen. ohne erfolg.
langsam wirds echt eng mit pünktlich kommen. noch 8 km bis zur schule und noch 6 minuten zeit.
8:01 - so. entgültig zu spät. und ich liege weiterhin am strassenrand. hammer.
ich schreibe meiner sitznachbarin eine sms. "Autopanne."
ich kotze jetzt schon innerlich ab wenn ich an die klasse denke die jetzt da sitzt und sich gleich über tim le bim kaputtlacht wie er mit seiner schrottkiste irgendwo am strassenrand liegt.
geile aussichten.
8:05 - vom vielen starten des wagens ist die batterie leer gegangen. good bye strom.
8:06 - ich erkenne dass weiteres starten keinen sinn mehr macht. die lage ist hoffnungslos.
ich steige aus.
ab in den regen.
vielleicht kann ja irgendwer überbrücken?!
8:15 - nachdem jetzt einige autos mich gepasst haben und keiner überbrücken wollte oder konnte oder überhaupt angehalten hat finde ich einen willigen überbrücker.
der meint jedoch dass wir das bjet-mobil wohl erstmal von der strasse schieben sollten. in die bucht einer bushaltestelle... auf dieser dirty landstrasse.
8:16 - nagut. wir schieben. "STOP!" sage ich. er schiebt weiter. "HEY STOP!!!" ich reisse die handbremse hoch aber zu spät. das bjet-mobil wurde von diesem trottel in den strassengraben geschoben. ich merke wie sich etwas bewegt...
in der nächsten sekunde steht der karren mit den vorderrädern in den himmel zeigend im strassengraben.
ich glaub das jetzt einfach nicht.
ich schliesse die augen.
vielleicht bin ich woanders wenn ich sie wieder aufmache.
ich öffne sie.
immernoch hier
regen. landstrasse. bjet-mobil in titanic-pose. dumm guckender mensch auf der strasse.
ich gucke noch dümmer zurück.
ich könnte jetzt kotzen... oder heulen oder beides.
ich entscheide mich gegen beides und sage "danke."
er: "wollte ich nicht."
"hm."
"lassen sie uns ihren wagen noch wenigstens überbrücken... dann hat er wenigstens wieder saft."
"hm."
er macht seine motorhaube auf und: "oh... das wusste ich nicht... ich komme hier garnicht an die batterie ran." er hat scheinbar eins von diesen neuen autos, wo man nicht an die batterie und allgemein den motor rankommt.
SUPER!
"vielen dank für die hilfe. fahren sie einfach weiter. ich komme schon zurecht." sage ich ihm.
er fährt.
tschüss.
ich überlege was ich jetzt tun könnte.
schule ist schonmal gelaufen jedenfalls... vor einen baum fahren wär super, aber da das mobil wie gesagt immer noch steil in den himmel steht kann ich das knicken.
ich könnte mich ja einfach in den strassengraben zu meinem treuen wegbegleiter, dem auto, legen.
vielleicht wach ich dann einfach nicht wieder auf.
ach nein. ich raffe mich auf. vielleicht kann man den kahn ja noch aus dem dreck ziehen?
ich warte auf ein auto was groß genug zum abschleppen ist.
nach einer gefühlten ewigkeit kommt ein riesen-jeep vorbei.
ich halte ihn an. er hat ein abschleppseil. er zieht den karren aus dem graben.
ein guter mensch.
jetzt bin ich da wo ich vorher war. auf der strasse. mitten drauf.
nur dass jetzt auch meine auspuffanlage zusätzlich kaputt ist.
perfekt.
nach weiteren 1000 versuchen den wagen zu starten passiert das wunder.
gott persönlich steckt seine hand in den motor und haut da drauf. der karren springt an.
vollgas! vielleicht komm ich ja noch pünktlich zur 2. stunde.
fehlanzeige.
nach 2km geht der wagen wieder aus.
noch mehr depression als vorher.
ist das jetzt ein test des himmels, wie viel meine nerven noch aushalten können?
ich lasse mich von meiner werkstatt abschleppen und gebe keinen fuck, wie man so schön sagt.
danach gehe ich gen schule.
9:40 - ich steppe über den campus - nass wie hund, bespritzt mit dreck und öl.
überall blicke und dummes grinsen - guckt wo anders hin, auf den boden oder so, mir ist scheisse passiert.
ich betrete die schule - es ist große pause, was geht ab im puff?
ich komme pünktlich zur dritten und schreibe ein paar sms.
schnauze voll.
3 tage später ist das bjet-mobil zu einem spottpreis verkauf und über den jordan.
weg damit.
80.000 km gehen auf mein konto.
dafür bin ich hoch verschuldet aber dafür wieder mit fahrbarem untersatz. nice :)
badabing badaboom.
genug privates. mal ein oder 2 sachen noch aus der welt des raps.
SONG DES TAGES:
ERSTES DJ-BATTLE DER MENSCHHEIT:
(man beachte den dicken man in dem video :) )
BESTER FREESTYLE DER MENSCHHEIT:
(ich bin totaler coldmirror-fan!)
ZITAT DES TAGES:
130 auf der autobahn augen zu - wenn ich groß bin tim werd ich genau wie du!
(pimpulsiv - genau wie du)
peng peng.
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30.10.2009 - 15:13
Bjet - Blätter pusten
"Auch ein Bonbon?"
"ja gern!" sagt mein kollege.
er knallt den hörer auf die gabel. "der geht eh nicht ran. haben bestimmt schon feierabend da in dem laden."
offensichtlich steht mein kollege ziemlich unter strom. er hat stress das sieht man ihm an.
"was solls?" sage ich und werfe ihm ein vivil-bonbon rüber.
er packt es aus schmeisst das bonbon in den mülleimer und steckt sich das papier in den mund.
bon appetit.
er lacht laut los und ich habe bedenken, dass er das bonbon-papier verschlucken könnte.
"diese firma macht mich so fertig." klagt er.
"hmm..." mache ich.
kollege nummer 2 betritt in just dem moment da büro und ruft "SCHNELLER SCHNELLER!"
wir lachen. er setzt nach "leute, das muss schneller gehen!", knallt die tür zu und verschwindet im nebenbüro.
manchmal habe ich den eindruck die firma steht kopf.
aber darum lieben wir diese firma ja auch alle.
oder nicht?
doch. ich denke schon.
ich versuche mich zu sammeln und zu konzentrieren.
mein tischkollege hat sich inzwischen vom lästigen bonbon-papier befreit und hat sich überlegt einen witz rauszukegeln.
"kennen sie den schon?
kommt eine richtig richtig korpulente frau zum frauenarzt.
sagt der arzt: machen sie sich bitte mal frei?
sie macht sich frei.
dann sagt der arzt: und jetzt bitte einmal einen fahren lassen.
warum das? gehört das zur behandlung? fragt die frau.
"nein, aber ich muss mich erstmal orientieren.""
er lacht direkt laut los.
ich find das gut. mir gefällt das.
wo ich ihn so anschaue, wie er da sitzt in seiner hochwasser-jeans und dem braven hemd und wie er wie ein kind lacht, muss ich mitlachen, auch wenn der witz nicht unbedingt der riesenbrüller war.
wären wir kumpels würd ich ihm jetzt aus freundlichkeit einen high five geben.
aber wir kommen ja leider nichtmal über die Sie-schwelle hinaus.
schade eigentlich, aber das scheint die sogenannte professionelle distanz zu sein....
er sagt: "äußerlich bin ich ganz ruhig, aber innerlich schlage ich die hände über dem kopf zusammen."
ich sage "hm." und denke mir "ja mann. bei mir genau so. ehrlich. kann ich nachvollziehen."
er fängt an ein marschlied vom bund zu singen und ich muss wieder grinsen. er lacht.
sehr schön.
während ich unter dem schreibtisch eine sms schreibe höre ich draußen den gärtner mal wieder mit seinem puster pusten.
ich persönlich seh den sinn in der sache nicht. er pustet die blätter tag für tag eigentlich nur von einer ecke in die andere.
und wenn es mal ganz spektakulär wird, dann entscheidet er sich dazu, die blätter allesamt unter einen lastwagen zu pusten, der gerade beladen wird.
wenn er dann fertig ist, fährt der lastwagen los und alle blätter fliegen wunderschön durch die gegend und er kann alles nochmal von vorn machen.
super.
:)
erstklassig.
eine klassische arbeitsbeschäftigungsmaßnahme würde ich mal behaupten.
untergangsstimmung. der drucker fällt aus. zudem zieht draußen ein sturm auf, von dem wir hier drin nicht viel bemerken werden.
wir werden hier lediglich sitzen.
von morgens früh, wo es noch dunkel ist bis abends wenn die sonne gerade wieder untergegangen ist.
so ist unser leben.
wir sind büro-hengzte.
badaboom.
bald ist feierabend.
dann wird das auto wiedermal nicht anspringen.
dann werde ich das blöde ding solange verfluchen, bis es irgendwann dann doch anspringt.
ich werde das pedal dann bald voll durchdrücken und mich über leute ärgern die mit 120 auf der linken autobahnspur rumfahren.
dabei werde ich dann vielleicht "tischtennisplatte" von jaysus hören oder sonst was.
(song der woche übrigens mal wieder hier!)
hab ich schon erwähnt, dass ich auf das "ZHT 3" von kollegah mehr als gespannt bin?
ich bin überzeugt davon, dass das richtig richtig gut wird. freue mich da schon drauf!
ich muss los. nase voll.
wohin? egal.
ciaoi, boyz und girlz. :)
"ja gern!" sagt mein kollege.
er knallt den hörer auf die gabel. "der geht eh nicht ran. haben bestimmt schon feierabend da in dem laden."
offensichtlich steht mein kollege ziemlich unter strom. er hat stress das sieht man ihm an.
"was solls?" sage ich und werfe ihm ein vivil-bonbon rüber.
er packt es aus schmeisst das bonbon in den mülleimer und steckt sich das papier in den mund.
bon appetit.
er lacht laut los und ich habe bedenken, dass er das bonbon-papier verschlucken könnte.
"diese firma macht mich so fertig." klagt er.
"hmm..." mache ich.
kollege nummer 2 betritt in just dem moment da büro und ruft "SCHNELLER SCHNELLER!"
wir lachen. er setzt nach "leute, das muss schneller gehen!", knallt die tür zu und verschwindet im nebenbüro.
manchmal habe ich den eindruck die firma steht kopf.
aber darum lieben wir diese firma ja auch alle.
oder nicht?
doch. ich denke schon.
ich versuche mich zu sammeln und zu konzentrieren.
mein tischkollege hat sich inzwischen vom lästigen bonbon-papier befreit und hat sich überlegt einen witz rauszukegeln.
"kennen sie den schon?
kommt eine richtig richtig korpulente frau zum frauenarzt.
sagt der arzt: machen sie sich bitte mal frei?
sie macht sich frei.
dann sagt der arzt: und jetzt bitte einmal einen fahren lassen.
warum das? gehört das zur behandlung? fragt die frau.
"nein, aber ich muss mich erstmal orientieren.""
er lacht direkt laut los.
ich find das gut. mir gefällt das.
wo ich ihn so anschaue, wie er da sitzt in seiner hochwasser-jeans und dem braven hemd und wie er wie ein kind lacht, muss ich mitlachen, auch wenn der witz nicht unbedingt der riesenbrüller war.
wären wir kumpels würd ich ihm jetzt aus freundlichkeit einen high five geben.
aber wir kommen ja leider nichtmal über die Sie-schwelle hinaus.
schade eigentlich, aber das scheint die sogenannte professionelle distanz zu sein....
er sagt: "äußerlich bin ich ganz ruhig, aber innerlich schlage ich die hände über dem kopf zusammen."
ich sage "hm." und denke mir "ja mann. bei mir genau so. ehrlich. kann ich nachvollziehen."
er fängt an ein marschlied vom bund zu singen und ich muss wieder grinsen. er lacht.
sehr schön.
während ich unter dem schreibtisch eine sms schreibe höre ich draußen den gärtner mal wieder mit seinem puster pusten.
ich persönlich seh den sinn in der sache nicht. er pustet die blätter tag für tag eigentlich nur von einer ecke in die andere.
und wenn es mal ganz spektakulär wird, dann entscheidet er sich dazu, die blätter allesamt unter einen lastwagen zu pusten, der gerade beladen wird.
wenn er dann fertig ist, fährt der lastwagen los und alle blätter fliegen wunderschön durch die gegend und er kann alles nochmal von vorn machen.
super.
:)
erstklassig.
eine klassische arbeitsbeschäftigungsmaßnahme würde ich mal behaupten.
untergangsstimmung. der drucker fällt aus. zudem zieht draußen ein sturm auf, von dem wir hier drin nicht viel bemerken werden.
wir werden hier lediglich sitzen.
von morgens früh, wo es noch dunkel ist bis abends wenn die sonne gerade wieder untergegangen ist.
so ist unser leben.
wir sind büro-hengzte.
badaboom.
bald ist feierabend.
dann wird das auto wiedermal nicht anspringen.
dann werde ich das blöde ding solange verfluchen, bis es irgendwann dann doch anspringt.
ich werde das pedal dann bald voll durchdrücken und mich über leute ärgern die mit 120 auf der linken autobahnspur rumfahren.
dabei werde ich dann vielleicht "tischtennisplatte" von jaysus hören oder sonst was.
(song der woche übrigens mal wieder hier!)
hab ich schon erwähnt, dass ich auf das "ZHT 3" von kollegah mehr als gespannt bin?
ich bin überzeugt davon, dass das richtig richtig gut wird. freue mich da schon drauf!
ich muss los. nase voll.
wohin? egal.
ciaoi, boyz und girlz. :)
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11.10.2009 - 20:24
Bjet - Herbstsonntag
ich hänge auf dem stuhl, schaue aus dem fenster und fange an dieses prasseln der regentropfen auf der scheibe zu hassen.
früher war mir das meist egal, aber heute ist das anders.
es nervt.
eben war noch sommer, aber sobald man mal kurz nicht drauf achtet ist schon herbst und überall liegt laub und es regnet nur noch.
ich tippe mit meinen fingern auf der tischplatte herum und warte, dass irgendwas passiert.
aber es passiert nichts.
jedenfalls nichts ausser, dass der wasserhahn unaufhörlich tropft und meine laune noch etwas mehr nach unten zieht.
dieser sonntag ist einfach ein graus.
irgendwie jedenfalls.
ich sitze in dieser nicht wirklich beheizten wohnung meines kumpels und starre die wände an. im radio läuft "denkmal" von wir sind helden. immerhin.
das ist ja vielleicht wenigstens mal was positives.
wie wärs eigentlich mal mit einem winterschlaf!?
vielleicht möchte ich einschlafen und erst aufwachen sobald es wieder sommer ist. ich weiss es nicht.
"Hol den Vorschlaghammer!
Sie haben uns ein Denkmal gebaut/
und jeder Vollidiot weiss
dass das die Liebe versaut
Ich werd die schlechtesten Sprayer
dieser Stadt engagieren
Die sollen Nachts noch die Trümmer
mit Parolen beschmieren"
...gibt das radio von sich.
jetzt kommt erstmal meine zeit.
"ich gehe." sage ich.
"schon?"
"ja"
"weil...?"
"weil ich die nase voll hab."
"wovon?"
"egal. ich will ins bett."
"warum? hast du wenig geschlafen? es ist noch früh."
"es ist 19 uhr."
"eben..." wirft ein dritter ein.
du bist unbeteiligt, halt dich da raus! denke ich mir und sage "hm."
"jetzt schon ins bett tim? im ernst jetzt?"
"ja. ich bin zu alt für den scheiss."
"ok. gute nacht."
"euch auch" sage ich und schiebe meinen stuhl ran.
ich gehe ohne mich umzudrehen.
unten angekommen steige ich ein.
ich fahre. einige minuten später fällt das scheinwerferlicht auf ein schild dass vor einem sportplatzzaun steht.
es sagt mir:
"Anbringen von Plakaten und Werbung ist strengstens verboten!
Ordnungswiedrigkeiten werden mit Bußgeldern geahndet.
der Bürgermeister"
innerlich packe ich mir an den kopf. physisch fehlt mir der elan dazu.
aber bis zur nächsten lokalwahl werde ich mir diesen elan zusammensparen und ihn dazu aufbringen einen anderen bürgermeisterkandidaten zu wählen.
soviel ist sicher.
die frontscheibe ist beschlagen. ich glaub es hackt.
ich mache die heizung an und fahre weiter.
wenn das hier herbst ist, wie soll dann erst der winter werden?
ich nehme mir vor einfach schnell einzuschlafen und auf morgen zu warten. vielleicht wird dann alles besser sein.
vielleicht ist dann diese genervtheit weg und vielleicht sieht die welt dann wieder freundlicher aus.
man wird sehen.
gute nacht!
früher war mir das meist egal, aber heute ist das anders.
es nervt.
eben war noch sommer, aber sobald man mal kurz nicht drauf achtet ist schon herbst und überall liegt laub und es regnet nur noch.
ich tippe mit meinen fingern auf der tischplatte herum und warte, dass irgendwas passiert.
aber es passiert nichts.
jedenfalls nichts ausser, dass der wasserhahn unaufhörlich tropft und meine laune noch etwas mehr nach unten zieht.
dieser sonntag ist einfach ein graus.
irgendwie jedenfalls.
ich sitze in dieser nicht wirklich beheizten wohnung meines kumpels und starre die wände an. im radio läuft "denkmal" von wir sind helden. immerhin.
das ist ja vielleicht wenigstens mal was positives.
wie wärs eigentlich mal mit einem winterschlaf!?
vielleicht möchte ich einschlafen und erst aufwachen sobald es wieder sommer ist. ich weiss es nicht.
"Hol den Vorschlaghammer!
Sie haben uns ein Denkmal gebaut/
und jeder Vollidiot weiss
dass das die Liebe versaut
Ich werd die schlechtesten Sprayer
dieser Stadt engagieren
Die sollen Nachts noch die Trümmer
mit Parolen beschmieren"
...gibt das radio von sich.
jetzt kommt erstmal meine zeit.
"ich gehe." sage ich.
"schon?"
"ja"
"weil...?"
"weil ich die nase voll hab."
"wovon?"
"egal. ich will ins bett."
"warum? hast du wenig geschlafen? es ist noch früh."
"es ist 19 uhr."
"eben..." wirft ein dritter ein.
du bist unbeteiligt, halt dich da raus! denke ich mir und sage "hm."
"jetzt schon ins bett tim? im ernst jetzt?"
"ja. ich bin zu alt für den scheiss."
"ok. gute nacht."
"euch auch" sage ich und schiebe meinen stuhl ran.
ich gehe ohne mich umzudrehen.
unten angekommen steige ich ein.
ich fahre. einige minuten später fällt das scheinwerferlicht auf ein schild dass vor einem sportplatzzaun steht.
es sagt mir:
"Anbringen von Plakaten und Werbung ist strengstens verboten!
Ordnungswiedrigkeiten werden mit Bußgeldern geahndet.
der Bürgermeister"
innerlich packe ich mir an den kopf. physisch fehlt mir der elan dazu.
aber bis zur nächsten lokalwahl werde ich mir diesen elan zusammensparen und ihn dazu aufbringen einen anderen bürgermeisterkandidaten zu wählen.
soviel ist sicher.
die frontscheibe ist beschlagen. ich glaub es hackt.
ich mache die heizung an und fahre weiter.
wenn das hier herbst ist, wie soll dann erst der winter werden?
ich nehme mir vor einfach schnell einzuschlafen und auf morgen zu warten. vielleicht wird dann alles besser sein.
vielleicht ist dann diese genervtheit weg und vielleicht sieht die welt dann wieder freundlicher aus.
man wird sehen.
gute nacht!
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12.09.2009 - 15:35
Bjet - einer geht durch die Stadt...
"man bjet, du kannst hier nicht mit soviel geld in einer tasche lose herumrennen. ich hab einen trick für dich."
"hm ?"
"steck dir ein bisschen kleingeld in die eine hosentasche. vielleicht nen fuffi oder so und tu den rest in die andere hosentasche. falls dann doch mal ein stärkerer kommt, der dich abziehen will, gibst du ihm einfach den fuffi und gut ist es. dann kannst du den rest ja wenigstens behalten."
"danke für deinen tip, aber ich bin unabziehbar." sage ich ihm.
lärm weckt mich aus meinem traum auf.
"MAN! GUCK SICH DAS MAL EINER AN!"
an der stimme erkenne ich, dass es marc ist.
wo bin ich eigentlich? ich ziehe mir die mütze runter vom gesicht und erkenne, dass ich auf marcels couch liege. alle hängen ab. scheinbar besoffen.
ach ja stimmt. genau.
scheine wohl wieder geschlafen zu haben. ich recke den kopf etwas um zu sehen, was marc da so zu bölken hat. einer sagt: "oh schaut... lazy tim ist erwacht." ...
marc lässt sich nicht beirren und schimpft weiter. "WISST IHR NOCH WIE DÜNN DER KATALOG FRÜHER WAR?!"
er hält einen mzee katalog in seiner hand und scheint entgeistert.
"was ist los?" frage ich ihn...
"man. früher war der einfach viel dünner und guck dir das an!" er blättert den katalog auf und hält mir eine seite mit ziemlich dösig aussehenden uhren ins gesicht.
"früher gabs da 2 eddinge zur auswahl, nen paar platten und vielleicht ein shirt von mzee und eins von stieber twins oder so. und das wars. UND JETZT?!"
er blättert weiter und hält mir eine seite voll bling und gefälschtem sterling ins gesicht.
"BIN ICH HIER EIGENTLICH BEIM OTTO-VERSAND GELANDET ODER WAS?"
ruft er laut los.
ich muss unweigerlich loslachen. ich könnt mich echt bepissen.
marc scheint dadurch noch mehr angestachelt. er reisst eine seite aus dem katalog.
"SO EIN UNSINN!" ruft er.
ich muss unglaublich lachen.
tränen stehen mir schon davon in den augen. nach 2 minuten.
"AM LIEBSTEN WÜRDE ICH DEN MIST EINFACH VERBRENNEN HIER AUF DEM TISCH" sagt er.
ich hoffe inständig dass er das macht. wäre zwar schade um marcels ikea tisch, aber gut für den joke :)
nunja.... der tisch wurde nicht mitsamt katalog abgefackelt, aber ich konnte mich auf jeden fall in den nächsten 5 minuten nichtmehr einkriegen.
egal.
themensprung.
in unserer tageszeitung hier im kaff gibts eine total bekloppte rubrik die da heisst: "Einer geht durch die Stadt..."
es handelt sich um eine kurzrubrik. dort geht es um kleinkarrierten blödsinn aus dem dorf.
selten sowas doofes gelesen.
ein beispiel?
"Einer geht durch die stadt und sieht dass ein straßenschild verschmutzt ist. wie soll ein ortsfremder sich hier denn zurechtfinden, denkt einer."
toll!
super.
ist das nicht egal?
wenn ich das lese werde ich zum marc und würde auch am liebsten die tageszeitung abfackeln, glaub ich manchmal.
ich mach hier jetzt auch mal eine rubrik auf. "Bjet geht durch die Stadt..."
und die scheisse werde ich dann twittern.
wer bock hat zu followen:
http://twitter.com/Dr_Bjet
"Bjet geht durch die stadt und sieht einen punk aus dem McDonalds kommen. der punk kotzt direkt vor die tür. McDonalds scheint heute eine ungenüssliche Küche zu haben, denkt Bjet."
"Bjet geht durch die Stadt und sieht wie Onur am Novo Line-Automaten in der Bar 5 mal Q beim magic kingdom bekommt. Herzlichen Glückwunsch denkt sich Bjet."
zack. zup zup zup.
und hier mal noch ein video aus der kategorie "videos die die welt nicht braucht" ... :)
"hm ?"
"steck dir ein bisschen kleingeld in die eine hosentasche. vielleicht nen fuffi oder so und tu den rest in die andere hosentasche. falls dann doch mal ein stärkerer kommt, der dich abziehen will, gibst du ihm einfach den fuffi und gut ist es. dann kannst du den rest ja wenigstens behalten."
"danke für deinen tip, aber ich bin unabziehbar." sage ich ihm.
lärm weckt mich aus meinem traum auf.
"MAN! GUCK SICH DAS MAL EINER AN!"
an der stimme erkenne ich, dass es marc ist.
wo bin ich eigentlich? ich ziehe mir die mütze runter vom gesicht und erkenne, dass ich auf marcels couch liege. alle hängen ab. scheinbar besoffen.
ach ja stimmt. genau.
scheine wohl wieder geschlafen zu haben. ich recke den kopf etwas um zu sehen, was marc da so zu bölken hat. einer sagt: "oh schaut... lazy tim ist erwacht." ...
marc lässt sich nicht beirren und schimpft weiter. "WISST IHR NOCH WIE DÜNN DER KATALOG FRÜHER WAR?!"
er hält einen mzee katalog in seiner hand und scheint entgeistert.
"was ist los?" frage ich ihn...
"man. früher war der einfach viel dünner und guck dir das an!" er blättert den katalog auf und hält mir eine seite mit ziemlich dösig aussehenden uhren ins gesicht.
"früher gabs da 2 eddinge zur auswahl, nen paar platten und vielleicht ein shirt von mzee und eins von stieber twins oder so. und das wars. UND JETZT?!"
er blättert weiter und hält mir eine seite voll bling und gefälschtem sterling ins gesicht.
"BIN ICH HIER EIGENTLICH BEIM OTTO-VERSAND GELANDET ODER WAS?"
ruft er laut los.
ich muss unweigerlich loslachen. ich könnt mich echt bepissen.
marc scheint dadurch noch mehr angestachelt. er reisst eine seite aus dem katalog.
"SO EIN UNSINN!" ruft er.
ich muss unglaublich lachen.
tränen stehen mir schon davon in den augen. nach 2 minuten.
"AM LIEBSTEN WÜRDE ICH DEN MIST EINFACH VERBRENNEN HIER AUF DEM TISCH" sagt er.
ich hoffe inständig dass er das macht. wäre zwar schade um marcels ikea tisch, aber gut für den joke :)
nunja.... der tisch wurde nicht mitsamt katalog abgefackelt, aber ich konnte mich auf jeden fall in den nächsten 5 minuten nichtmehr einkriegen.
egal.
themensprung.
in unserer tageszeitung hier im kaff gibts eine total bekloppte rubrik die da heisst: "Einer geht durch die Stadt..."
es handelt sich um eine kurzrubrik. dort geht es um kleinkarrierten blödsinn aus dem dorf.
selten sowas doofes gelesen.
ein beispiel?
"Einer geht durch die stadt und sieht dass ein straßenschild verschmutzt ist. wie soll ein ortsfremder sich hier denn zurechtfinden, denkt einer."
toll!
super.
ist das nicht egal?
wenn ich das lese werde ich zum marc und würde auch am liebsten die tageszeitung abfackeln, glaub ich manchmal.
ich mach hier jetzt auch mal eine rubrik auf. "Bjet geht durch die Stadt..."
und die scheisse werde ich dann twittern.
wer bock hat zu followen:
http://twitter.com/Dr_Bjet
"Bjet geht durch die stadt und sieht einen punk aus dem McDonalds kommen. der punk kotzt direkt vor die tür. McDonalds scheint heute eine ungenüssliche Küche zu haben, denkt Bjet."
"Bjet geht durch die Stadt und sieht wie Onur am Novo Line-Automaten in der Bar 5 mal Q beim magic kingdom bekommt. Herzlichen Glückwunsch denkt sich Bjet."
zack. zup zup zup.
und hier mal noch ein video aus der kategorie "videos die die welt nicht braucht" ... :)
Kommentare [1]
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27.08.2009 - 12:48
Bjet - Die neue Bar
Good Mornin,
uhuuhuhuuhu....
ich kannte ja den song, aber das video noch nicht. hammer! wie cool!
mal kurz die aktuellen ereignisse aus der wunderbaren welt durchgeben:
in meinem kaff hat ein neuer laden eröffnet.
(bzw. eröffnet am freitag aber hat schon undercover seine pforten offen gehabt :) )
das ist an sich schonmal was besonderes, denn wir sind ja ein kleines dorf wie gesagt und da macht eigentlich ja kein mensch einen laden auf, aber nun gut.
das ereignis hat sich ereignet. whooo.
ein neues geschäft hat aufgemacht und wartet darauf voll durchzustarten und ordentlich reich zu machen.
es handelt sich um eine...... TADAAAA.... shisha-bar.
aber eigentlich viel mehr als das. es ist gleichzeitig eine gamble-automaten-bar, ein internet-cafe, ein abhäng-ort und ja. alles eben.
der laden heisst:
Der Orient - Shisha-Lounge.
ein vielversprechender name.
die scheibenbeschriftungen "1001 Nacht" und "die Seele baumeln lassen" vom vorbesitzer, der einen massagesalon in der lokalität führte wurden direkt drangelassen, weil die ja auch gut passen.
cool :)
da freuen wir uns.
weg von den streetz, ab in die bar.
high five, i like.
morgen ist offizielle eröffnung und einweihungsparty. jim beam 1euro. da geh ich hin. vom jim beam hab ich zwar nix, weil kein alkohol für tim le bim, aber ist ja egal.
und wie gesagt der laden hatte die woche schonmal so undercover auf und wir waren ab und an mal da um zu checken was geht.
gestern abend halb 12:
"hey tim, was los mit dir? bist du müde?"
ich wache auf. bzw. werde geweckt von einem der beiden ladenbesitzer. beide sehr freundliche typen.
"naja, bin um die zeit immer müde. ich penne fast immer ein wo ich sitze und stehe dann. sorry"
er lacht sich kaputt.
"macht nichts. komm ich mach dir einen tee."
ich versuche abzulehnen. keine umstände!
aber er steht schon da und macht und tut. nagut. warum eigentlich auch nicht?
"das ist orangen-tee. der ist in der türkei sehr beliebt."
"danke, kenne ich noch garnicht."
"ein stück zucker liegt dabei. aber halt dich damit zurück. der ist so schon sehr süß, mit zucker ist das fürchterlich."
"hmm."
ich probiere. stimmt. sehr süß, aber lecker.
ich nehm noch ein schluck.
den würfelzucker steck ich mir in den mund und lutsche drauf rum. ein glück das monti-max jetzt nicht hier ist. wenn er das mit dem zucker sehen würde, würde er ja sicherlich die krise bekommen. da hätt ich mir dann ja fast eine eingefangen vor geraumer zeit beim aufnehmen.
ich vergieße einen tropfen tee für max auf die glas-untertasse (den boden zu beschmutzen erscheint mir hier als unfreundlich. immerhin ist noch nichtmal eröffnnung gewesen) und sage "Auf Max!"... das hat keine mitbekommen und so ernte ich auch keine bescheuerten blicke :)
während ich so an max denke, grinse ich und stehe auf. ich scheine nicht solange gepennt zu haben. alles ist wie eben, als ich noch wach war.
philip pafft an seiner shisha rum und schaut fernsehen. es läuft yavido.
haben wir durch zufall beim rumzappen entdeckt und waren freudig überrascht. cooler sender.
für mich wäre shisha-rauchen nichts. ich rauch ja eh nicht. scheiss drauf, für so ein bisschen doppel-apfel oder so mach ich da keine ausnahme.
ich geh zu onur, der in der ecke an einem glückspielautomaten steht.
"wie läufts hier?"
"geht so."
"wieviel haste eigentlich heute schon reingeschmissen in die dinger?"
"50."
"mal im ernst: du wirst süchtig, junge."
er grinst und gibt zurück:
"ja, scheisse. heute ist das letzte mal aber einen zehner geb ich dem ding noch, ich habe gerade ein so gutes gefühl hier oben." er klopft sich auf die brust und lacht.
ich zähle im kopf die automaten durch, an denen er heute geld eingeschmissen hat und komme auf 4, habe aber das gefühl einen vergessen zu haben...
ich lache mit und gehe wieder zu meinem tee.
jetzt wo er nichtmehr so mega heiss ist, schmeckt er noch besser.
wer weiss, vielleicht werd ich den öfters jetzt bestellen.
der besitzer setzt sich und erzählt eine geschichte aus tausendundeiner nacht...
sie soll sich wohl in berlin zugetragen haben und er hat sie mal von seinem fahrlehrer gehört, sagt er:
"weisst du tim, da gab es so einen zuhälter in berlin. der fuhr einen 7er. und er ist immer gerast wie ein irrer. klar - schnelles geld, schnelles fahren, oder?"
"ja. stimmt schon. klar." sage ich und nippe am tee.
"schmeckt dir, ja?"
"ja, auf jeden fall. wie geht die geschichte weiter?"
"naja jedenfalls wurde er zu oft geblitzt und musste wohl seinen führerschein abgeben...." (habe jetzt leider die dauer vergessen für wielange aber es war enorm lange ;)) ... "...das gericht beschloss, dass er nur noch mit fahrzeugen fahren durfte die 25 fuhren. aber der typ war eiskalt und hatte einen plan."
"hm?" mache ich. der tee ist inzwischen leer.
"er ist dann mit seinem 7er zu einer werkstatt gefahren und hat ihn drosseln lassen."
die anderen die auch alle mitgehört haben fangen direkt an zu lachen und bölken: "laber doch nicht?!"
"doch wirklich leute, ihr könnt mir glauben, so hab ich das gehört. er hat seinen 7er drosseln lassen. er konnte nur noch 25 kmh fahren. dann ist er damit jeden tag schön pünktlich zum feierabend mit seinem 7er mitten in berlin in den berufsverkehr gefahren und hat sich richtig schön breitgemacht damit. jeden tag. eiskalt. ein jahr lang."
ich grinse bei der vorstellung. die anderen: "oh scheisse."
"ja wirklich. ein jahr lang ist er mit 25 mit diesem riesenschiff in den feierabendverkehr gefahren. es haben sich soviele leute beschwert, dass er einen brief bekam und ihm kurze zeit später vor gericht ein vergleich vorgeschlagen wurde: 1 jahr fahrverbot (auch nicht mit 25!) und danach konnte er seinen führerschein wiederhaben."
alle lachen und geben sich high five.
"was für ein typ!"
die moral von der geschichte haben wir nicht laut ausgesprochen, aber ich denke mal sie wäre sowas wie "dreistigkeit siegt" oder "dickfälligkeit wird belohnt"...
das merke ich mir mal, denke ich mir. :)
eine stunde und eine apfelschorle später verlasse ich die bar - oder lounge oder wie auch immer. hier ist ein guter ort. hier komm ich öfter hin!
ich fahre nach hause, in gedanken bei dem mit 25 durch die stadt fahrenden 7er bmw in der mitte berlins... was für ein prolliges bild?! :)
und zum sch-sch-sch-schluss mal eben noch meine top 3 songs dieser woche:
g-unit - straight outta southside
kollegah & farid bang - schwarzgeld
kanye west - good morning
was sind eure?
brauche dringend mal wieder neue musik!
bitte bitte also ratschläge und tips :)
uhuuhuhuuhu....
ich kannte ja den song, aber das video noch nicht. hammer! wie cool!
mal kurz die aktuellen ereignisse aus der wunderbaren welt durchgeben:
in meinem kaff hat ein neuer laden eröffnet.
(bzw. eröffnet am freitag aber hat schon undercover seine pforten offen gehabt :) )
das ist an sich schonmal was besonderes, denn wir sind ja ein kleines dorf wie gesagt und da macht eigentlich ja kein mensch einen laden auf, aber nun gut.
das ereignis hat sich ereignet. whooo.
ein neues geschäft hat aufgemacht und wartet darauf voll durchzustarten und ordentlich reich zu machen.
es handelt sich um eine...... TADAAAA.... shisha-bar.
aber eigentlich viel mehr als das. es ist gleichzeitig eine gamble-automaten-bar, ein internet-cafe, ein abhäng-ort und ja. alles eben.
der laden heisst:
Der Orient - Shisha-Lounge.
ein vielversprechender name.
die scheibenbeschriftungen "1001 Nacht" und "die Seele baumeln lassen" vom vorbesitzer, der einen massagesalon in der lokalität führte wurden direkt drangelassen, weil die ja auch gut passen.
cool :)
da freuen wir uns.
weg von den streetz, ab in die bar.
high five, i like.
morgen ist offizielle eröffnung und einweihungsparty. jim beam 1euro. da geh ich hin. vom jim beam hab ich zwar nix, weil kein alkohol für tim le bim, aber ist ja egal.
und wie gesagt der laden hatte die woche schonmal so undercover auf und wir waren ab und an mal da um zu checken was geht.
gestern abend halb 12:
"hey tim, was los mit dir? bist du müde?"
ich wache auf. bzw. werde geweckt von einem der beiden ladenbesitzer. beide sehr freundliche typen.
"naja, bin um die zeit immer müde. ich penne fast immer ein wo ich sitze und stehe dann. sorry"
er lacht sich kaputt.
"macht nichts. komm ich mach dir einen tee."
ich versuche abzulehnen. keine umstände!
aber er steht schon da und macht und tut. nagut. warum eigentlich auch nicht?
"das ist orangen-tee. der ist in der türkei sehr beliebt."
"danke, kenne ich noch garnicht."
"ein stück zucker liegt dabei. aber halt dich damit zurück. der ist so schon sehr süß, mit zucker ist das fürchterlich."
"hmm."
ich probiere. stimmt. sehr süß, aber lecker.
ich nehm noch ein schluck.
den würfelzucker steck ich mir in den mund und lutsche drauf rum. ein glück das monti-max jetzt nicht hier ist. wenn er das mit dem zucker sehen würde, würde er ja sicherlich die krise bekommen. da hätt ich mir dann ja fast eine eingefangen vor geraumer zeit beim aufnehmen.
ich vergieße einen tropfen tee für max auf die glas-untertasse (den boden zu beschmutzen erscheint mir hier als unfreundlich. immerhin ist noch nichtmal eröffnnung gewesen) und sage "Auf Max!"... das hat keine mitbekommen und so ernte ich auch keine bescheuerten blicke :)
während ich so an max denke, grinse ich und stehe auf. ich scheine nicht solange gepennt zu haben. alles ist wie eben, als ich noch wach war.
philip pafft an seiner shisha rum und schaut fernsehen. es läuft yavido.
haben wir durch zufall beim rumzappen entdeckt und waren freudig überrascht. cooler sender.
für mich wäre shisha-rauchen nichts. ich rauch ja eh nicht. scheiss drauf, für so ein bisschen doppel-apfel oder so mach ich da keine ausnahme.
ich geh zu onur, der in der ecke an einem glückspielautomaten steht.
"wie läufts hier?"
"geht so."
"wieviel haste eigentlich heute schon reingeschmissen in die dinger?"
"50."
"mal im ernst: du wirst süchtig, junge."
er grinst und gibt zurück:
"ja, scheisse. heute ist das letzte mal aber einen zehner geb ich dem ding noch, ich habe gerade ein so gutes gefühl hier oben." er klopft sich auf die brust und lacht.
ich zähle im kopf die automaten durch, an denen er heute geld eingeschmissen hat und komme auf 4, habe aber das gefühl einen vergessen zu haben...
ich lache mit und gehe wieder zu meinem tee.
jetzt wo er nichtmehr so mega heiss ist, schmeckt er noch besser.
wer weiss, vielleicht werd ich den öfters jetzt bestellen.
der besitzer setzt sich und erzählt eine geschichte aus tausendundeiner nacht...
sie soll sich wohl in berlin zugetragen haben und er hat sie mal von seinem fahrlehrer gehört, sagt er:
"weisst du tim, da gab es so einen zuhälter in berlin. der fuhr einen 7er. und er ist immer gerast wie ein irrer. klar - schnelles geld, schnelles fahren, oder?"
"ja. stimmt schon. klar." sage ich und nippe am tee.
"schmeckt dir, ja?"
"ja, auf jeden fall. wie geht die geschichte weiter?"
"naja jedenfalls wurde er zu oft geblitzt und musste wohl seinen führerschein abgeben...." (habe jetzt leider die dauer vergessen für wielange aber es war enorm lange ;)) ... "...das gericht beschloss, dass er nur noch mit fahrzeugen fahren durfte die 25 fuhren. aber der typ war eiskalt und hatte einen plan."
"hm?" mache ich. der tee ist inzwischen leer.
"er ist dann mit seinem 7er zu einer werkstatt gefahren und hat ihn drosseln lassen."
die anderen die auch alle mitgehört haben fangen direkt an zu lachen und bölken: "laber doch nicht?!"
"doch wirklich leute, ihr könnt mir glauben, so hab ich das gehört. er hat seinen 7er drosseln lassen. er konnte nur noch 25 kmh fahren. dann ist er damit jeden tag schön pünktlich zum feierabend mit seinem 7er mitten in berlin in den berufsverkehr gefahren und hat sich richtig schön breitgemacht damit. jeden tag. eiskalt. ein jahr lang."
ich grinse bei der vorstellung. die anderen: "oh scheisse."
"ja wirklich. ein jahr lang ist er mit 25 mit diesem riesenschiff in den feierabendverkehr gefahren. es haben sich soviele leute beschwert, dass er einen brief bekam und ihm kurze zeit später vor gericht ein vergleich vorgeschlagen wurde: 1 jahr fahrverbot (auch nicht mit 25!) und danach konnte er seinen führerschein wiederhaben."
alle lachen und geben sich high five.
"was für ein typ!"
die moral von der geschichte haben wir nicht laut ausgesprochen, aber ich denke mal sie wäre sowas wie "dreistigkeit siegt" oder "dickfälligkeit wird belohnt"...
das merke ich mir mal, denke ich mir. :)
eine stunde und eine apfelschorle später verlasse ich die bar - oder lounge oder wie auch immer. hier ist ein guter ort. hier komm ich öfter hin!
ich fahre nach hause, in gedanken bei dem mit 25 durch die stadt fahrenden 7er bmw in der mitte berlins... was für ein prolliges bild?! :)
und zum sch-sch-sch-schluss mal eben noch meine top 3 songs dieser woche:
g-unit - straight outta southside
kollegah & farid bang - schwarzgeld
kanye west - good morning
was sind eure?
brauche dringend mal wieder neue musik!
bitte bitte also ratschläge und tips :)
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9.08.2009 - 18:04
"Pimpulsiv - Ehrlich mal jetzt" jetzt online!
aloa!
der erste song vom neuen pimpulsiv-album "H.U.R.Z." ist jetzt online...
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/pimpulsiv
abchecken :)
wir hoffen es lohnt sich auch ;)
der erste song vom neuen pimpulsiv-album "H.U.R.Z." ist jetzt online...
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abchecken :)
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9.08.2009 - 14:44
Neuer Pimpulsiv Song um 18 Uhr!
Hey boyz´n´girlz,
Um 18 Uhr myspace checken!
Der erste Song aus dem bald erscheinenden album "H.U.R.Z." geht online!
Wir hoffen, abchecken lohnt sich ;)
www.myspace.com/pimpulsiv
www.myspace.com/bjetmusic
Um 18 Uhr myspace checken!
Der erste Song aus dem bald erscheinenden album "H.U.R.Z." geht online!
Wir hoffen, abchecken lohnt sich ;)
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8.08.2009 - 20:06
Bjet - ein Leben im Auto
Jetzt wo die Hitze erstmal vorbei ist (zumindest heute), können wir ja mal in ruhe drüber sprechen.
sau heiss war es!
zeitsprung um einige stunden in die nicht allzu ferne vergangenheit.
ich sitze im auto. es läuft relativ laut "Ryder Music" von 50 im cd player... ich nehme die wasserflasche und gönne mir einen schluck. die flasche noch in der hand fahre ich weiter die schnellstraßen bielefelds entlang.
die sonne blendet und ich nehme noch einen schluck. ich gurgle das stille gerolsteiner im mund herum... mir kommt die idee, dass es sicher fresh aussehen würde, wenn ich bei voller fahrt einen kleinen springbrunnen von meinem mund aus durchs fenster schießen würde, also lege ich los.
ziemliche scheiss idee.
denn sehr schnell habe ich mich schon verschluckt und huste wie ein idiot herum. ich lasse die flasche fallen, sie läuft aus.
egal. lieber ein nasses auto als sterben.
trouble on the street.
ich hoffe, falls jetzt jemand vor mir bremst merke ich das auch noch rechtzeitig und fahre nicht direkt hinten drauf....
als es vorbei ist und ich wieder klare sicht habe, hupe ich dreimal und drücke aufs gas.
ich habe das verschlucken im straßenverkehr überlebt! hätte auch anders kommen können. korrekt! :)
einige stunden später findet mein ereignisloser abend sein ende. ich bringe die boyz nachhause und mache mich selbst auf den heimweg.
meine 2 neuen cd´s von heute abend habe ich noch nicht so recht durchgehört und da ich eh megamüde bin entschließe ich mich am straßenrand anzuhalten, kurz abzuhängen, ein bisschen musik zu hören und vielleicht danach wacher zu sein.
es ist 1:30 morgens, ich bin 2 km von zuhause entfernt und im cd-player läuft "in my hood"... wieder 50cent...
ich drehe meinen sitz ein stück zurück und lausche den klängen.
ein streifenwagen fährt draußen vorbei...
ich ziehe mir meine schuhe aus.
abends die schuhe ausziehen ist das beste was es gibt.
ich schaue auf die uhr. 2:30 ... verdammt ich hatte wohl doch nicht nur kurz die augen zu.
dreckig eingepennt im hoopty am straßenrand bin ich.
und ehrlich mal jetzt: ich hab auch keinen bock jetzt noch überhaupt weiterzufahren. saumüde!
ich spinne kurz den gedanken, was passiert, wenn ich einfach weiterpenne.
ich stehe vor einem parkplatz eines supermarkts an einer hauptstraße vor einer schranke, die den parkplatz schließt. ich wette ich würde morgen hier aufgeweckt werden, wenn der erste mitarbeiter die schranke aufmacht, damit der supermarkt öffnen kann.
das ist mir zuviel generve. ich starte den wagen, lasse den sitz hinten und fahre müde und layed back nachhause.
morgen ist auch noch ein tag.
________________________________________________________________________________
noch kurz mal hier werbung, boyz n girlz...
morgen also sonntag um 18 uhr: neuer pimpulsiv song online!
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/pimpulsiv
mehr dazu vielleicht später :)
sau heiss war es!
zeitsprung um einige stunden in die nicht allzu ferne vergangenheit.
ich sitze im auto. es läuft relativ laut "Ryder Music" von 50 im cd player... ich nehme die wasserflasche und gönne mir einen schluck. die flasche noch in der hand fahre ich weiter die schnellstraßen bielefelds entlang.
die sonne blendet und ich nehme noch einen schluck. ich gurgle das stille gerolsteiner im mund herum... mir kommt die idee, dass es sicher fresh aussehen würde, wenn ich bei voller fahrt einen kleinen springbrunnen von meinem mund aus durchs fenster schießen würde, also lege ich los.
ziemliche scheiss idee.
denn sehr schnell habe ich mich schon verschluckt und huste wie ein idiot herum. ich lasse die flasche fallen, sie läuft aus.
egal. lieber ein nasses auto als sterben.
trouble on the street.
ich hoffe, falls jetzt jemand vor mir bremst merke ich das auch noch rechtzeitig und fahre nicht direkt hinten drauf....
als es vorbei ist und ich wieder klare sicht habe, hupe ich dreimal und drücke aufs gas.
ich habe das verschlucken im straßenverkehr überlebt! hätte auch anders kommen können. korrekt! :)
einige stunden später findet mein ereignisloser abend sein ende. ich bringe die boyz nachhause und mache mich selbst auf den heimweg.
meine 2 neuen cd´s von heute abend habe ich noch nicht so recht durchgehört und da ich eh megamüde bin entschließe ich mich am straßenrand anzuhalten, kurz abzuhängen, ein bisschen musik zu hören und vielleicht danach wacher zu sein.
es ist 1:30 morgens, ich bin 2 km von zuhause entfernt und im cd-player läuft "in my hood"... wieder 50cent...
ich drehe meinen sitz ein stück zurück und lausche den klängen.
ein streifenwagen fährt draußen vorbei...
ich ziehe mir meine schuhe aus.
abends die schuhe ausziehen ist das beste was es gibt.
ich schaue auf die uhr. 2:30 ... verdammt ich hatte wohl doch nicht nur kurz die augen zu.
dreckig eingepennt im hoopty am straßenrand bin ich.
und ehrlich mal jetzt: ich hab auch keinen bock jetzt noch überhaupt weiterzufahren. saumüde!
ich spinne kurz den gedanken, was passiert, wenn ich einfach weiterpenne.
ich stehe vor einem parkplatz eines supermarkts an einer hauptstraße vor einer schranke, die den parkplatz schließt. ich wette ich würde morgen hier aufgeweckt werden, wenn der erste mitarbeiter die schranke aufmacht, damit der supermarkt öffnen kann.
das ist mir zuviel generve. ich starte den wagen, lasse den sitz hinten und fahre müde und layed back nachhause.
morgen ist auch noch ein tag.
________________________________________________________________________________
noch kurz mal hier werbung, boyz n girlz...
morgen also sonntag um 18 uhr: neuer pimpulsiv song online!
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mehr dazu vielleicht später :)
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19.07.2009 - 22:04
Bjet - Candy-Shop
ein einsamer sonnenstrahl durchbricht die atmosphäre, scheint durch die wolken herunter auf die erde, vorbei an vögeln, flugzeugen, zwischen dächern her und trifft mich.
ins auge.
ich blinzel.
es ist hochsommer aber der wärme nach zu urteilen eher herbst. naja egal.
"wo willst du jetzt eigentlich hin" fragt onur mich.
ich zucke mit den schultern und wir steigen ins auto. bis ins zentrum von bielefeld sind es nur ein paar autominuten. wir überlegen was wir jetzt tun könnten mit diesem tag; nebenbei läuft leise "z-files" vom boss. zwischendurch in den redepausen lauschen wir den zeilen und grinsen vor uns hin...
ich habe die idee flippern zu gehen in so einer rockerkneipe. dort steht ein automat mit dem thema batman und ich bin vernarrt in den gedanken den highscore zu knacken. onur willigt ein. wir gehen los.
wir schlendern von dem parkplatz aus los durch die strassen auf dem weg zur kneipe.
wir sind zielsicher und schnellen schrittes bis ....
"ey mann! ein sexshop. lass uns da rein" sagt onur...
oh no. kein bock drauf... aber er lässt sich nicht abbringen von seiner grossen idee...
i take you to the candy-shop....
wir betreten den schuppen.
keiner da. immerhin. nur die verkäuferin ist da und begrüßt uns.
mal nebenbei: kein plan, warum kumpel onur mich mit in einen sexshop schleppt.
auf nachfrage antwortet er, dass er es lustig findet die leute in diesen shops zu beobachten und zu sehen wie ihr kaufverhalten ist.
ok.
psychoanalyse.
find ich auch super. machen wir!
naja scheisse. wie gesagt es ist keiner ausser uns da. die verkäuferin eine mittdreissigerin, etwas korpulenter kommt direkt angewatschelt.
"kann ich euch weiterhelfen?"
ich bin sprachlos. kein bock irgendeine ausrede zu erfinden, das soll mal schön onur machen. schliesslich wollte er auch hierhin.
wir gucken uns an.
"ähhh... wir ... äh. wir schauen nur. gerade... so ein bisschen." sagt er.
sie zieht eine augenbraue hoch.
alles klar. sie denkt wir sind ein päärchen und suchen noch irgendetwas um unseren langweiligen gay-abend aufzupeppen. oh mann!
"für einen freund...." schiebt er unbeholfen nach.
ihre augenbraue wandert noch weiter nach oben. sie denkt wir wollen nen crazy schwulen-dreier machen. na mega!
".... also äh. zum geburtstag... als scherz" schliesst er ab...
dankeschön. hast uns super gerettet, kumpel. ehre!
"achso. für euren freund. zum geburtstag. als scherz" wiederholt sie.
"ganz recht, ja ja genau." sagen wir beide.
wir merken, dass sie uns kein wort glaubt.
naja egal. jetzt wo wir eh schon gays in ihren augen sind, können wir ja auch richtig loslegen...
"also als scherze für parties sind gummipuppen gut geeignet."
"ah... ja ne. muss schon was härteres sein für den kammeraden glauben wir" sagt kumpel onur.
"hmmm... in welche richtung solls denn dann gehen?" fragt sie.
er hat sich weggedreht und checkt die produktpalette des shops ab. super, ich muss ihr dann wohl rede und antwort stehen.
"hmmm ja, also keine ahnung ehrlichgesagt. äh. beraten sie uns doch einfach mal. wir haben kein plan davon."
sie beginnt eine beratung und mein kumpel schliesst sich uns wieder an.
als wir bei der dildowand angekommen sind sehen wir die eigenartigsten dinge.
onur hebt eine riesengrosse gummifaust + gummiarm hoch und äussert seine bewunderung.
"wie schwer ist das teil denn?!"
"das ist warscheinlich massiv" sage ich.
"ja ja da hast du recht. die ist komplett aus gummi, deswegen ist die so schwer. aber das ist schon eher was sehr hartes. also als scherz ist das schon nen bisschen derb." sagt sie.
wir grinsen blöde und ich sage: "ja der kumpel von uns dem das geschenk blüht ist ein kandidat für derbe scherze"
sie gibt uns eine umfassende beratung auf dem fachgebiet der analen kuriositäten.
wir scherzen blöde herum, während sie im modus "ich-führe-ein-normales-verkaufsgespräch" bleibt...
"um himmelswillen! gott lass das aufhören." denk ich mir.
sie fährt fort: ".... aber wenn ihr wollt schenkt doch einfach ein transen-heft als lustige lektüre für die toilette"
ich glaub ich kotze. jetzt ist es aber echt mal gut!
also ich beschliesse bei der verkäuferin NIEMALS auf die toilette zu gehen. würd ich ab jetzt nichtmehr machen.
".... einer hat auch mal für seinen kumpel nen porno als geschenk mitgenommen. sein kumpel war fleischer und in dem porno gings auch um eine fleischerei...."
ich wünsche mir einen gehörschutz. wegen mir können sich mein kumpel und die verkäuferin noch gerne weiter unterhalten, aber ohne mich.
ich streife durch den laden die beiden mir hinterher und dann entdecken wir entgültig den brüller-artikel überhaupt.
"Rambo´s Mouth" heisst das teil.
das ist wohl scheinbar so ein (männer-)mund, den man in die steckdose einstöppseln kann und wo man dann salopp gesagt etwas reinhalten kann.
dieser laden hier bietet scheinbar echt zu 90% gay artikel.
"also die sache ist die" sage ich "wir machen das geschenk nicht allein. wir schmeissen mit vielen leuten zusammen. wir müssen uns erst beraten und kommen dann aber wieder. soviel ist sicher. wir haben hier jetzt echt einen ...äh ... guten.... einblick in die produkte ihres ladens erhalten. wir werden jetzt gehen und uns beraten. und dann kommen wir wieder und werden einkaufen. ihnen noch einen schönen feierabend."
sie bedankt sich und verabschiedet uns ungläubig.
wir gehen und geiern uns draussen auf der strasse tot.
was für eine schnapps-idee in den laden reinzugehen :)
aber amüsiert haben wir uns. und ausserdem sind die gummifaust und rambo´s mouth der lacher des abends.
wir gehen weiter gen flipperautomat in der kneipe, wo neben acdc und anderen bands aufeinmal auch vanilla ice läuft. was für ein zufall!
ice ice baby - mein song! :) yeah.
ende aus micky maus.
ins auge.
ich blinzel.
es ist hochsommer aber der wärme nach zu urteilen eher herbst. naja egal.
"wo willst du jetzt eigentlich hin" fragt onur mich.
ich zucke mit den schultern und wir steigen ins auto. bis ins zentrum von bielefeld sind es nur ein paar autominuten. wir überlegen was wir jetzt tun könnten mit diesem tag; nebenbei läuft leise "z-files" vom boss. zwischendurch in den redepausen lauschen wir den zeilen und grinsen vor uns hin...
ich habe die idee flippern zu gehen in so einer rockerkneipe. dort steht ein automat mit dem thema batman und ich bin vernarrt in den gedanken den highscore zu knacken. onur willigt ein. wir gehen los.
wir schlendern von dem parkplatz aus los durch die strassen auf dem weg zur kneipe.
wir sind zielsicher und schnellen schrittes bis ....
"ey mann! ein sexshop. lass uns da rein" sagt onur...
oh no. kein bock drauf... aber er lässt sich nicht abbringen von seiner grossen idee...
i take you to the candy-shop....
wir betreten den schuppen.
keiner da. immerhin. nur die verkäuferin ist da und begrüßt uns.
mal nebenbei: kein plan, warum kumpel onur mich mit in einen sexshop schleppt.
auf nachfrage antwortet er, dass er es lustig findet die leute in diesen shops zu beobachten und zu sehen wie ihr kaufverhalten ist.
ok.
psychoanalyse.
find ich auch super. machen wir!
naja scheisse. wie gesagt es ist keiner ausser uns da. die verkäuferin eine mittdreissigerin, etwas korpulenter kommt direkt angewatschelt.
"kann ich euch weiterhelfen?"
ich bin sprachlos. kein bock irgendeine ausrede zu erfinden, das soll mal schön onur machen. schliesslich wollte er auch hierhin.
wir gucken uns an.
"ähhh... wir ... äh. wir schauen nur. gerade... so ein bisschen." sagt er.
sie zieht eine augenbraue hoch.
alles klar. sie denkt wir sind ein päärchen und suchen noch irgendetwas um unseren langweiligen gay-abend aufzupeppen. oh mann!
"für einen freund...." schiebt er unbeholfen nach.
ihre augenbraue wandert noch weiter nach oben. sie denkt wir wollen nen crazy schwulen-dreier machen. na mega!
".... also äh. zum geburtstag... als scherz" schliesst er ab...
dankeschön. hast uns super gerettet, kumpel. ehre!
"achso. für euren freund. zum geburtstag. als scherz" wiederholt sie.
"ganz recht, ja ja genau." sagen wir beide.
wir merken, dass sie uns kein wort glaubt.
naja egal. jetzt wo wir eh schon gays in ihren augen sind, können wir ja auch richtig loslegen...
"also als scherze für parties sind gummipuppen gut geeignet."
"ah... ja ne. muss schon was härteres sein für den kammeraden glauben wir" sagt kumpel onur.
"hmmm... in welche richtung solls denn dann gehen?" fragt sie.
er hat sich weggedreht und checkt die produktpalette des shops ab. super, ich muss ihr dann wohl rede und antwort stehen.
"hmmm ja, also keine ahnung ehrlichgesagt. äh. beraten sie uns doch einfach mal. wir haben kein plan davon."
sie beginnt eine beratung und mein kumpel schliesst sich uns wieder an.
als wir bei der dildowand angekommen sind sehen wir die eigenartigsten dinge.
onur hebt eine riesengrosse gummifaust + gummiarm hoch und äussert seine bewunderung.
"wie schwer ist das teil denn?!"
"das ist warscheinlich massiv" sage ich.
"ja ja da hast du recht. die ist komplett aus gummi, deswegen ist die so schwer. aber das ist schon eher was sehr hartes. also als scherz ist das schon nen bisschen derb." sagt sie.
wir grinsen blöde und ich sage: "ja der kumpel von uns dem das geschenk blüht ist ein kandidat für derbe scherze"
sie gibt uns eine umfassende beratung auf dem fachgebiet der analen kuriositäten.
wir scherzen blöde herum, während sie im modus "ich-führe-ein-normales-verkaufsgespräch" bleibt...
"um himmelswillen! gott lass das aufhören." denk ich mir.
sie fährt fort: ".... aber wenn ihr wollt schenkt doch einfach ein transen-heft als lustige lektüre für die toilette"
ich glaub ich kotze. jetzt ist es aber echt mal gut!
also ich beschliesse bei der verkäuferin NIEMALS auf die toilette zu gehen. würd ich ab jetzt nichtmehr machen.
".... einer hat auch mal für seinen kumpel nen porno als geschenk mitgenommen. sein kumpel war fleischer und in dem porno gings auch um eine fleischerei...."
ich wünsche mir einen gehörschutz. wegen mir können sich mein kumpel und die verkäuferin noch gerne weiter unterhalten, aber ohne mich.
ich streife durch den laden die beiden mir hinterher und dann entdecken wir entgültig den brüller-artikel überhaupt.
"Rambo´s Mouth" heisst das teil.
das ist wohl scheinbar so ein (männer-)mund, den man in die steckdose einstöppseln kann und wo man dann salopp gesagt etwas reinhalten kann.
dieser laden hier bietet scheinbar echt zu 90% gay artikel.
"also die sache ist die" sage ich "wir machen das geschenk nicht allein. wir schmeissen mit vielen leuten zusammen. wir müssen uns erst beraten und kommen dann aber wieder. soviel ist sicher. wir haben hier jetzt echt einen ...äh ... guten.... einblick in die produkte ihres ladens erhalten. wir werden jetzt gehen und uns beraten. und dann kommen wir wieder und werden einkaufen. ihnen noch einen schönen feierabend."
sie bedankt sich und verabschiedet uns ungläubig.
wir gehen und geiern uns draussen auf der strasse tot.
was für eine schnapps-idee in den laden reinzugehen :)
aber amüsiert haben wir uns. und ausserdem sind die gummifaust und rambo´s mouth der lacher des abends.
wir gehen weiter gen flipperautomat in der kneipe, wo neben acdc und anderen bands aufeinmal auch vanilla ice läuft. was für ein zufall!
ice ice baby - mein song! :) yeah.
ende aus micky maus.
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11.07.2009 - 11:42
Bjet - Freestyle-Battles
Aloha.
es ist splash-time ich bin leider nicht dort, aberich gehe davon aus, dass es hammer wird.
das einzige: auf dem splash sind ja öfters auch mal freestyle battles...
mal eben eine sache die ich über freestyle-batlles loswerden wollte:
in meinen augen sind freestyle-battles ganz grosse scheisse!
also ich meine jetzt ernsthaft: man kann ja schon spass haben bei sowas. aber ernsthaft gut kann ich persönlich das jetzt nicht finden.
das fängt ja schon mit den teilnehmern an... ich meine, klar, jeder hat seine daseinsberechtigung eigentlich, aber bei freestyle-battles gibt es so zwischen 3 und 5 klischees die IMMER erfüllt sind bei den teilnehmern:
prototyp 1: der Headphone-Hopper...
der headphone-hopper als solcher kommt gern in gruppen zum battle aber ebenso gern auch allein. ihm ist das eigentlich egal. dabei sein ist alles.
er ist im grunde ein chilliger typ.
die bühne betritt er zumeist mit baggy, rucksack, flexfit-cap und natürlich seinen überdemensionalen kopfhörern (die er mal gern auch WÄHREND des battles auf den ohren trägt... der patient reagiert nur noch beschränkt auf ton und lichtsignale.)
ich persönlich frage mich ja, ob der Headphone-Hopper diese nummer mit den kopfhörern aus unglaublicher cleverness oder aus anderen gründen macht...
vielleicht hat er ja keine lust auf jedem battle, dass er macht immer wieder auf den beat von "Gangstarr - Full Clip" rumzuflexxxen... das wäre clever in meinen augen. darauf hätte ich persönlich auch kein bock. aber wie gesagt, ich bin da ja im zweifel.
desweiteren kann man beobachten, dass er gern phrasen wie "yo der typ am mikrophon...", "ey am mic..." oder auch "du weisst genau..." einstreut.
ich HASSE diese phrasen unglaublich. erstens weil die schon 2002 etwa MEGAOUT warem und schon immer total beschissen klangen.
genug davon.
prototyp 2: der Bling-Rapper der shined wie 1000 sterne in der nacht...
also wenn du, lieber leser dieser zeilen, dich damit besser fühlst, dann lass uns ihn auch ruhig den jewelry-on-rapper nennen. den auf jeden fall hat dieser prototyp REICHLING bling und dollars.
was ich an diesem prototyp gut finde ist: er bringt farbe in die graue freestyle-welt.
es gibt ihn in jedem format: gross, klein, dick, dünn, schwarz, weiss, alles. eigentlich ist er der sympat für mich auf jedem freestyle-battle. der ist ja wenigstens lustig :)
ich habe auch schon mal wallah ich schwör erlebt, dass einer dieser spezies original die texte von 2pac und DMX nachgerappt hat und sogar wie letzterer gebellt hat. zum schmunzeln war das.
prototyp 3: der Club-Unterhemd-Bänger...
hier frage ich mich kurzzeitig oft ob sich dieser protagonist vielleicht verirrt hat. was sollte er denn in dieser runde?
falsch gedacht. er battlet dass sich die balken biegen.
diesen prototyp macht eine gewisse grundagressivität aus.
das gute ist: er füllt die kassen der veranstaltung. er kommt mit vielen homies, die auch alle viel trinken. das ist sehr gut, denn das kurbelt die wirtschaft an.
ausserdem ist er auch absolut fürs battle geboren. ein tier in diesem. aber trotzdem meiner ansicht nach oft schlecht wie sonstwas.
was ich aber ganz gut finde: dieser man hat auf jeden fall respekt. er gibt check nach dem battle, sieht das ganze sportlich und mutter-sprüche sind für ihn ein tabu.
gute sache.
.......
mal im allgemeinen: ich find solche battles einfach nicht gut aus gründen der einfallslosigkeit.
allein auch schon die beats die da aufgelegt werden: ohne scheiss: 80% der beats sind doch nun echt von "gangstarr". das kann sich doch kein schwein den ganzen abend lang anhören.
langeweile garantiert. oder nicht? :)
würde ich dj bei einem freestyle-battle sein würde ich echt verschiedene beats auflegen die aber alle ne gute geschwindigkeit haben aber dafür eben simpel sind. z.b. die alten sachen von bushi von ccn1 ... "badewiese" oder "wer will krieg" oder so... wäre doch gut. kennt doch jeder, geht ab und ja. super.
aber die grösste katastrophe nimmt eigentlich seinen lauf, wenn der beat nichtmehr läuft. dann entert ja meist der lokale beatbox-champ die stage und lässt es krachen.
doppelte hardcore-katastrophe: freestyle-raps auf beatbox. himmel himmel himmel.
ich schwöre: ich hab in meinem ganzen leben vielleicht 5 leute getroffen, wo ich fand, dass die gut freestylen konnten. mehr oder weniger.
der rest ist meiner ansicht nach objektiv betrachtet richtig, richtig, richtig kacke.
freestyles sind glaube ich die sache, die ich im hiphop am meisten nicht mag.
ich will ja jetzt auch nicht päpstlicher sein als der papst, aber wie gesagt... nicht mein ding.
und jetzt zur feier des tages die coolsten taktlo$$-zeilen zum thema battle und rumd ums battle:
"ich komme zum battle du nicht"
"ich gebe mein wissen weita, es geht nur ums dissen"
"dein rap ist falsch - dafür schenk ich dir keinen beifall sondern abfall"
"meine cypher ist naturschutzgebiet, hier gilt noch das gesetz des dschungels"
"ich bestreite nicht, dass ich dope bin, ich bin der letzte tighte battle-mc"
"du findest meine flows ok, deine flows sind auch "ok" aber rückwärts geschrieben"
"deinem vater gehts nicht gut, denn ich habe ihn umgebracht. blutrünstig."
"du rappst verkrampft, deine flows sind wie wasserdampf und nur beliebt im türkischen bad. du bist der hässlichste rapper in diesem schönen staat."
"wenn ich battle sage schlage ich dich tot, biatsch"
"nach dem battle schenken dir schwule einen blumenstrauss"
"du schwule schwuchtel, dein vater ist schwul und du bist cool, wie scheisse"
"wenn realgeist in deine richtung schwebt, schwebst du in lebensgefahr"
und hier nochmal der battle-king taktloss beim battle:
bumm bumm bumm. das wars von mir :)
es ist splash-time ich bin leider nicht dort, aberich gehe davon aus, dass es hammer wird.
das einzige: auf dem splash sind ja öfters auch mal freestyle battles...
mal eben eine sache die ich über freestyle-batlles loswerden wollte:
in meinen augen sind freestyle-battles ganz grosse scheisse!
also ich meine jetzt ernsthaft: man kann ja schon spass haben bei sowas. aber ernsthaft gut kann ich persönlich das jetzt nicht finden.
das fängt ja schon mit den teilnehmern an... ich meine, klar, jeder hat seine daseinsberechtigung eigentlich, aber bei freestyle-battles gibt es so zwischen 3 und 5 klischees die IMMER erfüllt sind bei den teilnehmern:
prototyp 1: der Headphone-Hopper...
der headphone-hopper als solcher kommt gern in gruppen zum battle aber ebenso gern auch allein. ihm ist das eigentlich egal. dabei sein ist alles.
er ist im grunde ein chilliger typ.
die bühne betritt er zumeist mit baggy, rucksack, flexfit-cap und natürlich seinen überdemensionalen kopfhörern (die er mal gern auch WÄHREND des battles auf den ohren trägt... der patient reagiert nur noch beschränkt auf ton und lichtsignale.)
ich persönlich frage mich ja, ob der Headphone-Hopper diese nummer mit den kopfhörern aus unglaublicher cleverness oder aus anderen gründen macht...
vielleicht hat er ja keine lust auf jedem battle, dass er macht immer wieder auf den beat von "Gangstarr - Full Clip" rumzuflexxxen... das wäre clever in meinen augen. darauf hätte ich persönlich auch kein bock. aber wie gesagt, ich bin da ja im zweifel.
desweiteren kann man beobachten, dass er gern phrasen wie "yo der typ am mikrophon...", "ey am mic..." oder auch "du weisst genau..." einstreut.
ich HASSE diese phrasen unglaublich. erstens weil die schon 2002 etwa MEGAOUT warem und schon immer total beschissen klangen.
genug davon.
prototyp 2: der Bling-Rapper der shined wie 1000 sterne in der nacht...
also wenn du, lieber leser dieser zeilen, dich damit besser fühlst, dann lass uns ihn auch ruhig den jewelry-on-rapper nennen. den auf jeden fall hat dieser prototyp REICHLING bling und dollars.
was ich an diesem prototyp gut finde ist: er bringt farbe in die graue freestyle-welt.
es gibt ihn in jedem format: gross, klein, dick, dünn, schwarz, weiss, alles. eigentlich ist er der sympat für mich auf jedem freestyle-battle. der ist ja wenigstens lustig :)
ich habe auch schon mal wallah ich schwör erlebt, dass einer dieser spezies original die texte von 2pac und DMX nachgerappt hat und sogar wie letzterer gebellt hat. zum schmunzeln war das.
prototyp 3: der Club-Unterhemd-Bänger...
hier frage ich mich kurzzeitig oft ob sich dieser protagonist vielleicht verirrt hat. was sollte er denn in dieser runde?
falsch gedacht. er battlet dass sich die balken biegen.
diesen prototyp macht eine gewisse grundagressivität aus.
das gute ist: er füllt die kassen der veranstaltung. er kommt mit vielen homies, die auch alle viel trinken. das ist sehr gut, denn das kurbelt die wirtschaft an.
ausserdem ist er auch absolut fürs battle geboren. ein tier in diesem. aber trotzdem meiner ansicht nach oft schlecht wie sonstwas.
was ich aber ganz gut finde: dieser man hat auf jeden fall respekt. er gibt check nach dem battle, sieht das ganze sportlich und mutter-sprüche sind für ihn ein tabu.
gute sache.
.......
mal im allgemeinen: ich find solche battles einfach nicht gut aus gründen der einfallslosigkeit.
allein auch schon die beats die da aufgelegt werden: ohne scheiss: 80% der beats sind doch nun echt von "gangstarr". das kann sich doch kein schwein den ganzen abend lang anhören.
langeweile garantiert. oder nicht? :)
würde ich dj bei einem freestyle-battle sein würde ich echt verschiedene beats auflegen die aber alle ne gute geschwindigkeit haben aber dafür eben simpel sind. z.b. die alten sachen von bushi von ccn1 ... "badewiese" oder "wer will krieg" oder so... wäre doch gut. kennt doch jeder, geht ab und ja. super.
aber die grösste katastrophe nimmt eigentlich seinen lauf, wenn der beat nichtmehr läuft. dann entert ja meist der lokale beatbox-champ die stage und lässt es krachen.
doppelte hardcore-katastrophe: freestyle-raps auf beatbox. himmel himmel himmel.
ich schwöre: ich hab in meinem ganzen leben vielleicht 5 leute getroffen, wo ich fand, dass die gut freestylen konnten. mehr oder weniger.
der rest ist meiner ansicht nach objektiv betrachtet richtig, richtig, richtig kacke.
freestyles sind glaube ich die sache, die ich im hiphop am meisten nicht mag.
ich will ja jetzt auch nicht päpstlicher sein als der papst, aber wie gesagt... nicht mein ding.
und jetzt zur feier des tages die coolsten taktlo$$-zeilen zum thema battle und rumd ums battle:
"ich komme zum battle du nicht"
"ich gebe mein wissen weita, es geht nur ums dissen"
"dein rap ist falsch - dafür schenk ich dir keinen beifall sondern abfall"
"meine cypher ist naturschutzgebiet, hier gilt noch das gesetz des dschungels"
"ich bestreite nicht, dass ich dope bin, ich bin der letzte tighte battle-mc"
"du findest meine flows ok, deine flows sind auch "ok" aber rückwärts geschrieben"
"deinem vater gehts nicht gut, denn ich habe ihn umgebracht. blutrünstig."
"du rappst verkrampft, deine flows sind wie wasserdampf und nur beliebt im türkischen bad. du bist der hässlichste rapper in diesem schönen staat."
"wenn ich battle sage schlage ich dich tot, biatsch"
"nach dem battle schenken dir schwule einen blumenstrauss"
"du schwule schwuchtel, dein vater ist schwul und du bist cool, wie scheisse"
"wenn realgeist in deine richtung schwebt, schwebst du in lebensgefahr"
und hier nochmal der battle-king taktloss beim battle:
bumm bumm bumm. das wars von mir :)
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27.06.2009 - 13:01
Bjet - Mit TQ in der Hood
Okidoke,
gestern abend war ich mal wieder auf einer hiesigen rapveranstaltung in einem nebendörfchen.
kein riesen line-up, aber not bad.
versprach auf jeden fall eine lustige sache zu werden, weil man da ja auch eh jeden kennt!
also hingefahren (nachdem ich das bjet-mobil erst saubergemacht habe, dann das türstoß mit meinem vater zerstört und danach repariert habe inklusive andere kleinigkeiten, dann das scheiss motor-öl aus dem gesicht gewachen und ja. dann wie gesagt los.)
dann da am place2be mit kumpel onur getroffen und geschaut was da los ist. nix. alles gut. :)
ich lutsche nen chuppa chups (selbstverständlich apfel mit kaugummi drin!) während onur sich einen eistee sparkling wegkippt.
prost!
bis dato nix besonderes.
ABER DANN!
DANN.
"hey, weisst du eigentlich wer da steht?!" fragt onur...
"ne wer denn. ein schwarzer halt. kein grund auszurasten. locker weg."
"junge, das ist TQ!!!"
LABER NICHT! denke ich.
"laber nicht!" sage ich.
-
mal kurz zwischendurch:
wer kennt noch "Westside"?!
okay. jetzt weiter.
-
"doch man! guck auf seine kette. das ist die originale. und der sieht auch so aus. ich schwöre dir das ist der. ausserdem hat mir nen kumpel letztens gesagt, dass der hier in deutschland ist."
"krass!" antworte ich.
"MANN! TQ ist in diesem dorf hier. WESTSIDE!"... onur kreuzt seine finger und macht ein W und lacht sich tot. wir machen high five.
wir beschließen ein foto zu machen mit ihm. ob TQ nun will oder nicht. da soll er durch.
:)
also hole ich meinen fotoapperat und gehe mit onur hin.
TQ sagt "wanna do a photo?!"
wir nicken beide und freuen uns wie zwei volldeppen.
geil.
sofort kreuzt auch TQ seine fingerz zu nem W. noch lange bevor überhaupt jemand den fotoapperat zum fotografieren bereithält.
was für ein shooting-star! :)
wir übergeben die knippse und ballern unser foto mit TQ auf dem ich hardcore-scheisse aussehe... aber egal.
immerhin!
onur sagt ihm noch in relativ nicht gutem englisch "yeah man. i love your music. i pumped it earlier the whole day.... westside."
TQ bedankt sich und erzählt kurz irgendwas und zeigt ein bisschen das Hand-W zu nen paar anderen leuten, die ihn inzwischen auch erkannt haben.
"nice man" sage ich. mir fällt da jetzt auch nix besseres zu ein.
egal.
andere leute kommen und wollen auch fotos machen.
onur und ich verpissen uns schnell.
die nummer war für uns an dem abend schon noch de ein oder anderen lacher wert.
TQ im dorf!
das gibts auch nicht zweimal.
denken wir uns jedenfalls.
naja egal.
song des tages für mich auf jeden fall "Westside".
ABER.
Zitat der woche für mich:
"Kollegah der Boss - du siehst mich am monatsersten/
knietief in kokabergen - riesigen kokabergen/
- das geht doch ins geld - ach was das ganze koks geht bei mir höchstens ins geld im moment des gierig gezogen werdens/
Durch nen hunderterschein /
ach was sag ich? durch nen zweihunderterschein/
ach was sag ich? durch nen fünfhunderterschein/
der gerollt wird, wie das R im bundesland bayern/"
aus dem song "alphamassaka". oberkiller!
yeah.
gestern abend war ich mal wieder auf einer hiesigen rapveranstaltung in einem nebendörfchen.
kein riesen line-up, aber not bad.
versprach auf jeden fall eine lustige sache zu werden, weil man da ja auch eh jeden kennt!
also hingefahren (nachdem ich das bjet-mobil erst saubergemacht habe, dann das türstoß mit meinem vater zerstört und danach repariert habe inklusive andere kleinigkeiten, dann das scheiss motor-öl aus dem gesicht gewachen und ja. dann wie gesagt los.)
dann da am place2be mit kumpel onur getroffen und geschaut was da los ist. nix. alles gut. :)
ich lutsche nen chuppa chups (selbstverständlich apfel mit kaugummi drin!) während onur sich einen eistee sparkling wegkippt.
prost!
bis dato nix besonderes.
ABER DANN!
DANN.
"hey, weisst du eigentlich wer da steht?!" fragt onur...
"ne wer denn. ein schwarzer halt. kein grund auszurasten. locker weg."
"junge, das ist TQ!!!"
LABER NICHT! denke ich.
"laber nicht!" sage ich.
-
mal kurz zwischendurch:
wer kennt noch "Westside"?!
okay. jetzt weiter.
-
"doch man! guck auf seine kette. das ist die originale. und der sieht auch so aus. ich schwöre dir das ist der. ausserdem hat mir nen kumpel letztens gesagt, dass der hier in deutschland ist."
"krass!" antworte ich.
"MANN! TQ ist in diesem dorf hier. WESTSIDE!"... onur kreuzt seine finger und macht ein W und lacht sich tot. wir machen high five.
wir beschließen ein foto zu machen mit ihm. ob TQ nun will oder nicht. da soll er durch.
:)
also hole ich meinen fotoapperat und gehe mit onur hin.
TQ sagt "wanna do a photo?!"
wir nicken beide und freuen uns wie zwei volldeppen.
geil.
sofort kreuzt auch TQ seine fingerz zu nem W. noch lange bevor überhaupt jemand den fotoapperat zum fotografieren bereithält.
was für ein shooting-star! :)
wir übergeben die knippse und ballern unser foto mit TQ auf dem ich hardcore-scheisse aussehe... aber egal.
immerhin!
onur sagt ihm noch in relativ nicht gutem englisch "yeah man. i love your music. i pumped it earlier the whole day.... westside."
TQ bedankt sich und erzählt kurz irgendwas und zeigt ein bisschen das Hand-W zu nen paar anderen leuten, die ihn inzwischen auch erkannt haben.
"nice man" sage ich. mir fällt da jetzt auch nix besseres zu ein.
egal.
andere leute kommen und wollen auch fotos machen.
onur und ich verpissen uns schnell.
die nummer war für uns an dem abend schon noch de ein oder anderen lacher wert.
TQ im dorf!
das gibts auch nicht zweimal.
denken wir uns jedenfalls.
naja egal.
song des tages für mich auf jeden fall "Westside".
ABER.
Zitat der woche für mich:
"Kollegah der Boss - du siehst mich am monatsersten/
knietief in kokabergen - riesigen kokabergen/
- das geht doch ins geld - ach was das ganze koks geht bei mir höchstens ins geld im moment des gierig gezogen werdens/
Durch nen hunderterschein /
ach was sag ich? durch nen zweihunderterschein/
ach was sag ich? durch nen fünfhunderterschein/
der gerollt wird, wie das R im bundesland bayern/"
aus dem song "alphamassaka". oberkiller!
yeah.
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21.06.2009 - 21:14
Bjet - Sonntag 2.0 + Twitter
Olé boyz und girlyz,
heute war ein typischer gammelsonntag im leben des tim le bim!
obwohl so typisch nun auch nicht, denn es gibt EINIGE neuigkeiten. aber obwohl. doch nun nicht soviele. aber nen paar. später mehr dazu.
ich hasse diese sonntage schon. heute war wieder eine premium-situation an der tagesordnung:
ich komme in die wohnung und juste fragt mein vater meine mutter, welche tatort-komissare heute an der reihe sind im ersten...
"Lannert und Bootz glaube ich" sagt sie...
"ah ok"...
ich frage sie woher sie das denn so genau weiss, schließlich findet sie es jeden sonntag ätzend, wenn sie einen film schaut, mein vater dann kommt ihr die fernbedienung mopst und seinen tatort auf ard anschaltet...
"die nachbarn haben es eben gesagt."
"seit wann sprichst du mit denen?"
"hab ich nicht. ich hab sie im garten belauscht." sagt sie.... "durchs offene fenster."
cool.
ok wie gesagt. ich hasse sonntage.
thema beendet.
sonntage sind kacke und nachbarn belauschen ist langweilig plus irgendwie auch abartig.
aber man kann ihr schon irgendwie zugute halten, dass unsere nachbarn eigenartige käuze sind. die beiden haben schließlich ein jahr lang immer das gleiche t-shirt an. jeden tag.
jeder eins.
und das das ganze jahr.
jeden tag.
wahrscheinlich jede minute.
ausserdem haben sie die eigenart scheinbar nix wegzuwerfen.
die wohnen mit 2 leuten in einem riesen haus aber es wird nur eine etage bewohnt. manchmal, wenn sie zufällig die rollläden der fenster oben haben, dann kann man da reingucken und sieht, dass das anwesen BIS UNTER DIE DECKE mit müll und krempel vollgestopft ist.
crazy.
zugegeben find ich das auch ein bisschen interessant.
naja egal. sonntage halt.
mal zu den news noch:
1. joggen.
2. studiVZ
3. twitter
zu 1.:
heute hab ich einen kumpel von mir ma gefragt wie ich am besten abnehmen kann. er ist fitness-trainer. und da ich ja nach malle will und vielleicht, wenn sich das april-wetter das hier zur zeit herrscht sich mal irgendwann verabschiedet, ich mich auch ins freibad trauen kann, muss ich einfach abnehmen.
die wampe muss weg.
egal wie.
der kumpel sagte dann jedenfalls, dass ich sport machen solle. jeden tag mindestens ne halbe stunde joggen. anfangs nur jeden 2. tag dann aber bald jeden.
ich dachte mir "okay, besser direkt anfangen"
ich lief los.
und nach 500 metern war ich aus der puste und die beine haben gejuckt wie sau.
frust.
fuck joggen gehen.
ich werde es mit weniger essen versuchen. zum 100. mal.
und wenn alles nix hilft, dann kann ich sobald ich die 75 kilo erreicht habe meine füsse immernoch in beton giessen und in einen see springen.
mal schauen. wird schon alles gut werden... vielleicht.
mal zur 2. news:
das betrifft jetzt nicht heute, aber ich habe mir letztens tatsächlich mal aus langeweile einen studiVZ-account gemacht. zugegebenermassen hatte ich auch wirklich bock drauf. alte leute wiederfinden. quatschen. spionieren.... fett!
aber als ich dann angemeldet war hatte ich schon schnell keinen bock mehr. "irgendwie ist das hier nichts für dich" dachte ich mir.
mein exkurs in die welt des studiVZ dauerte immerhin schon 45 minuten. dann meldete ich mich wieder ab.
in der zeit habe ich einmal kurz den guten alten Lump gegruschelt, er hat mich daraufhin als schwuchtel beschimpft, ich hab ein paar leute geaddet und bupp... war ich auch schon wieder weg.
gute nacht studiVZ.
bis dann.
zu news nummero 3:
Twitter.
das spukt ja schon alles einige zeit durchs netz.
find ich auch echt irgendwie interessant, aber bisher wusste ich einfach nicht genau wozu das da ist.
also was macht man da? man fragt die julie. die sagt, dass das cool ist, also spielt man schonmal mit dem gedanken sich auch anzumelden. wenn julie das sagt, dann ist das auch so.
ich frage casper aber zur sicherheit nochmal... sinngemäss:
"ist das cool da? könnte mir das spass machen?" - "also ich bin web 2.0 opfer, aber ich sag es dir: das ist geil. meld dich mal an." ist seine antwort.
ich melde mich an.
und freue mich wie ein schneekönig. hier geht alles so schnell und alle sind da.
wie die strasse es erzählt hat. geile kiste!
hier bleib ich.
ab jetzt ist twitter time!
meine adresse da ist übrigens:
https://twitter.com/Dr_Bjet
wer bock hat: folgt mir, meine weggefährten :)
ich freu mich krass!
so wurde mein lahmer gammel-sonntag zum Web2.0-Sonntag! :) yeah
heute war ein typischer gammelsonntag im leben des tim le bim!
obwohl so typisch nun auch nicht, denn es gibt EINIGE neuigkeiten. aber obwohl. doch nun nicht soviele. aber nen paar. später mehr dazu.
ich hasse diese sonntage schon. heute war wieder eine premium-situation an der tagesordnung:
ich komme in die wohnung und juste fragt mein vater meine mutter, welche tatort-komissare heute an der reihe sind im ersten...
"Lannert und Bootz glaube ich" sagt sie...
"ah ok"...
ich frage sie woher sie das denn so genau weiss, schließlich findet sie es jeden sonntag ätzend, wenn sie einen film schaut, mein vater dann kommt ihr die fernbedienung mopst und seinen tatort auf ard anschaltet...
"die nachbarn haben es eben gesagt."
"seit wann sprichst du mit denen?"
"hab ich nicht. ich hab sie im garten belauscht." sagt sie.... "durchs offene fenster."
cool.
ok wie gesagt. ich hasse sonntage.
thema beendet.
sonntage sind kacke und nachbarn belauschen ist langweilig plus irgendwie auch abartig.
aber man kann ihr schon irgendwie zugute halten, dass unsere nachbarn eigenartige käuze sind. die beiden haben schließlich ein jahr lang immer das gleiche t-shirt an. jeden tag.
jeder eins.
und das das ganze jahr.
jeden tag.
wahrscheinlich jede minute.
ausserdem haben sie die eigenart scheinbar nix wegzuwerfen.
die wohnen mit 2 leuten in einem riesen haus aber es wird nur eine etage bewohnt. manchmal, wenn sie zufällig die rollläden der fenster oben haben, dann kann man da reingucken und sieht, dass das anwesen BIS UNTER DIE DECKE mit müll und krempel vollgestopft ist.
crazy.
zugegeben find ich das auch ein bisschen interessant.
naja egal. sonntage halt.
mal zu den news noch:
1. joggen.
2. studiVZ
3. twitter
zu 1.:
heute hab ich einen kumpel von mir ma gefragt wie ich am besten abnehmen kann. er ist fitness-trainer. und da ich ja nach malle will und vielleicht, wenn sich das april-wetter das hier zur zeit herrscht sich mal irgendwann verabschiedet, ich mich auch ins freibad trauen kann, muss ich einfach abnehmen.
die wampe muss weg.
egal wie.
der kumpel sagte dann jedenfalls, dass ich sport machen solle. jeden tag mindestens ne halbe stunde joggen. anfangs nur jeden 2. tag dann aber bald jeden.
ich dachte mir "okay, besser direkt anfangen"
ich lief los.
und nach 500 metern war ich aus der puste und die beine haben gejuckt wie sau.
frust.
fuck joggen gehen.
ich werde es mit weniger essen versuchen. zum 100. mal.
und wenn alles nix hilft, dann kann ich sobald ich die 75 kilo erreicht habe meine füsse immernoch in beton giessen und in einen see springen.
mal schauen. wird schon alles gut werden... vielleicht.
mal zur 2. news:
das betrifft jetzt nicht heute, aber ich habe mir letztens tatsächlich mal aus langeweile einen studiVZ-account gemacht. zugegebenermassen hatte ich auch wirklich bock drauf. alte leute wiederfinden. quatschen. spionieren.... fett!
aber als ich dann angemeldet war hatte ich schon schnell keinen bock mehr. "irgendwie ist das hier nichts für dich" dachte ich mir.
mein exkurs in die welt des studiVZ dauerte immerhin schon 45 minuten. dann meldete ich mich wieder ab.
in der zeit habe ich einmal kurz den guten alten Lump gegruschelt, er hat mich daraufhin als schwuchtel beschimpft, ich hab ein paar leute geaddet und bupp... war ich auch schon wieder weg.
gute nacht studiVZ.
bis dann.
zu news nummero 3:
Twitter.
das spukt ja schon alles einige zeit durchs netz.
find ich auch echt irgendwie interessant, aber bisher wusste ich einfach nicht genau wozu das da ist.
also was macht man da? man fragt die julie. die sagt, dass das cool ist, also spielt man schonmal mit dem gedanken sich auch anzumelden. wenn julie das sagt, dann ist das auch so.
ich frage casper aber zur sicherheit nochmal... sinngemäss:
"ist das cool da? könnte mir das spass machen?" - "also ich bin web 2.0 opfer, aber ich sag es dir: das ist geil. meld dich mal an." ist seine antwort.
ich melde mich an.
und freue mich wie ein schneekönig. hier geht alles so schnell und alle sind da.
wie die strasse es erzählt hat. geile kiste!
hier bleib ich.
ab jetzt ist twitter time!
meine adresse da ist übrigens:
https://twitter.com/Dr_Bjet
wer bock hat: folgt mir, meine weggefährten :)
ich freu mich krass!
so wurde mein lahmer gammel-sonntag zum Web2.0-Sonntag! :) yeah
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