yeah. back aus der zelle.
whats good, boyz n girlz?
vor ein paar tagen spielte aminia bielefeld zuhause ein kleines heimspiel.
es war montag. 19:00.
klar war ich für arminia, aber ins stadion zog mich trotzdem nix.
ich ging mit meinem kumpanen marc am boulevard in bielefeld entlang, dort wo die finest clubs of the town sind.
der boulevard liegt direkt hinter dem bahnhof in bielefeld.
wir waren auf dem weg zum kaufhof. marc wollte seiner freundin noch etwas feines zum geburtstag besorgen. ich begleitete ihn und wir durchquerten gemeinsam den bielefelder bahnhof.
überall cops.
wegen des fußball-spiels. (genitiv. man beachte meine grammatikale fitness, trotz hood-background! ;) egal... )
aus dem augenwinkel sah ich ein paar menschen ohne uniform auf einem haufen, dafür mit einem hörer im ohr, wie ein bodyguard.
"zivil-cops" zischte ich marc noch aus dem augenwinkel zu.
wir grinsten beide schauten uns etwas um und redeten weiter über das gerade besprochene thema.
wir wussten beide noch nicht, dass "ain´t no sunshine" (von kid frost) für die nächste halbe stunde unser soundtrack werden würde.
http://www.youtube.com/watch?v=2Q3R7kvhnhE
plötzlich hatten wir beide eine hand auf der schulter.
wir drehen uns um und schauen in die gesichter zweier beamten, mit uniform und allem pipapo.
daaaaamn.
das spiel ist aus!
"allgemeine personenkontrolle. könnten wir bitte mal ihre ausweise sehen?"
"aber selbstverständlich. warum?" frage ich.
"dringender verdachtsmoment. den ausweis bitte."
"was für ein verdacht denn?" fragt marc.
wir schauen uns gegenseitig an und er zuckt kurz mit den schultern.
"das sagen wir ihnen gleich schon." kommt es von dem einen cop.
"schonmal mit der polizei zu tun gehabt?" fragt der andere der beiden mich.
"ja."
"und warum?" fragt er genervt weiter.
"sachbeschädigung, verkehr... sowas halt."
"heute schon was eingeschmissen?"
"wie bitte?" frage ich.
marc ist zwar im gespräch mit dem anderen, aber das hat er dann doch noch mitbekommen.
wir lachen uns gegenseitig an.
jetzt ist ja alles klar.
marc hat kontaktlinsen drin und ist überarbeitet. seine augen sind knallrot.
ich grinse vor mich hin.
"also heute schon was genommen, ja oder nein?" fragt er mich nochmal.
"nee... heute noch nicht..." grinse ich ihn an.
"also wir können das jetzt abkürzen," sagt er "sie geben uns einfach was sie an rauschgift dabei haben hier und jetzt und vielleicht kann man das verfahren dann einstellen. oder wir nehmen sie mit auf die wache und dann läuft das auch alles ganz offiziell per staatsanwalt. was ist ihnen beiden lieber?" fragt der cop uns.
"naja, wir haben nichts dabei und können also nichts rausholen jetzt."
marc und ich lachen und grinsen vor uns hin.
ziemlich blödes bild: 2 boyz im bahnhof werden von 2 copz bedrängt. alle augen auf uns. wir lachen trotz verdachtsmoment.
spätestens jetzt würde auch ich meinen, dass die 2 boyz ja wohl high sein müssten....
weit gefehlt. egal. jetzt kommt man da ja eh nicht mehr raus. die justiz ist sich ja sicher mit uns und hat uns schon in die drogen-schublade gesteckt.
ain´t no sunshine.
"also meinen sie nicht auch, dass ihr freund hier etwas rote augen hat?" meint der eine beamte noch zu mir.
"auf jeden fall" bestätige ich ihm.
"ohne zweifel." antwortet er.
("no doubt" zu sagen liegt mir auf der zunge, aber das trau ich mich nun doch nicht. will ihn ja nicht nachäffen)
"liegt aber wohl eher an seinen kontaktlinsen als an was anderem" versuche ich die beiden auf den rechten weg zu bringen.
marc zeigt mit seinem finger auf das auge und versucht seine kontaktlinsen sichtbarer zu machen für die beiden hüter des gesetzes.
"und große pupillen hat ihr freund doch auch oder nicht?" fragt der cop mich weiter.
"ja. ist ja auch dunkel draußen oder? ist dann ja normal, richtig?"
"nein."
gut.
dann eben nicht.
ein versuch war es ja wert.
"also sie kommen jetzt beide mit auf die wache. hier wollen sie ja eh beide nichts rausholen."
"gut." sagen wir beide.
"aber ich muss noch bis um 8 im kaufhof gewesen sein, nur dann geht das!" sagt marc.
"wenn sie so unschuldig sind, wie sie behaupten, schaffen wir das locker."
ok. nice.
wir gehen.
besser gesagt: wir werden abgeführt.
zur wache. die ist eh nur 50 meter vom bahnhof entfernt.
ein glück.
immer rein in die gute stube!
biste drin, kannste rausgucken!
wir werden beide in eine separate zelle geführt.
normal.
kein kontakt zwischen den beschuldigten.
logo.
mein beamter kommt direkt mit rein und holt einen zweiten dazu.
die beiden ziehen sich handschuhe an.
"fuck." denke ich mir.
hätte ich mal nicht eben noch so ein lockeres mundwerk riskiert... jetzt zahlen diese beiden es mir heim.
zu frech gewesen in der hood!
ich bete zum himmel....
... aber nachdem ich meine taschen geleert habe und ich abgetastet wurde, wie beim türsteher, kann ich wieder alles einpacken.
meine gebete wurden erhört und mein arsch blieb auch dieses mal wieder jungfrau.
tchia!
"bei ihnen haben wir nichts gefunden und ich verzichte darauf sie hier blank ziehen zu lassen, aber ihrem kumpel wird es da sicher alles nichts helfen. der muss sich nackig machen. 100 prozentig. der hat auch was genommen. wir sind erfahren und sehen sowas sofort."
ich erkläre nochmal die kontaktlinsen-situation.
keine chance.
die beamten sind sich sicher.
ok.
ich warte auf einer bank auf marc.
"wenn der in 10 minuten nicht kommt, dann können sie gehen, dann kann der gleich hier bleiben!"
"wir werden sehen." antworte ich.
ich hoffe auch bei marc kommen die handschuhe nicht zum einsatz...
nach 5 minuten kommt marc.
man entschuldigt sich oftmals bei ihm und versichert, dass das noch nie vorgekommen sei. man irre sich normalerweise nicht bei sowas.
aha.
ok.
ich stehe auf von der bank im vorraum.
marc und ich geben uns einen high-five.
check.
wir dackeln ab und tauschen uns aus.
er musste wirklich komplett blank ziehen vor den beiden copz.
wie unangenehm.
"egal. dafür haben wir morgen bei der arbeit was zu erzählen." lacht er...
nochmal high five.
:)
28.10.2010 - 16:27
Bjet - Verdachtsmoment
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21.10.2010 - 13:50
Pimpulsiv - Doch, Du bist ein H....... (Blumio-Diss)
Boyz und Girlz,
checkt den neuen Pimpulsiv-Song "Doch, Du bist ein H......" ab.
Die Nummer ist ein Diss an Blumio.
Hier der Link:
http://meinrap.de/2010/10/21/exklusiv-pimpulsiv-doch-du-bist-ein-hurensohn-blumio-diss/
Produziert ist der Song von Cristal und Bjet
http://www.myspace.com/pimpulsiv
http://www.myspace.com/bjetmusic
http://www.myspace.com/cristalrecordz
Badaboom.
:)
checkt den neuen Pimpulsiv-Song "Doch, Du bist ein H......" ab.
Die Nummer ist ein Diss an Blumio.
Hier der Link:
http://meinrap.de/2010/10/21/exklusiv-pimpulsiv-doch-du-bist-ein-hurensohn-blumio-diss/
Produziert ist der Song von Cristal und Bjet
http://www.myspace.com/pimpulsiv
http://www.myspace.com/bjetmusic
http://www.myspace.com/cristalrecordz
Badaboom.
:)
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18.10.2010 - 16:51
Bjet - eine Harte Platte machen
"ok, was hast du dir denn vorgestellt, wie soll ich das spielen?"
"hm... naja, also wie soll ich sagen? also... ich hab dir ja auch so ein klangbeispiel geschickt. so vom stil her so in die richtung." antworte ich.
es ist soweit.
ich sitze bei einem befreundeten gitarristen aus der hood im studio und soll meine wünsche an ihn äußern, wie er mir zu einem beat die gitarre einspielen soll.
eins mal vorweg: was dabei rauskommt gefällt mir eigentlich immer sehr gut, aber der weg zur perfekten gitarren-spur hin ist ein steiniger.
ich glaube einfach auch, dass das problem dabei ist, dass ich mich selbst zuwenig ausdrücken kann.
ja schön ok, ich sags ganz ehrlich mal jetzt:
ich KANN einen geraden loop produzieren.
aber musiker bin ich eben nun nicht.
das ist schon das problem.
ich kann das was ich meine eben nicht so recht ausdrücken.
ich gehe da maximal nach gefühl und das wars. ende. aus.
er spielt mir auf seiner gitarre eine melodie auf meinem drum-set vor.
"so in der art?"
"hmm naja, also die melodie ist cool, aber das muss irgendwie stumpfer kommen. so ... dümmer ... quasi." sage ich.
er zieht eine augenbraue hoch und schaut auf den gitarrenhals.
"oder soll ich es mal in einer anderen tonart spielen?" fragt er.
"hmm also es muss irgendwie so halt stumpfer kommen. mehr wie plastik soll es klingen. so vom feeling her eben wie dieses hörbeispiel von mir. halt stumpfer und simpler. weniger technische rafinessen irgendwie. schwer zu beschreiben."
eins ist sicher:
unangenehm ist mir diese prozedur in dem moment jedenfalls oft. man fühlt sich wie ein totaler vollidiot, wenn man da sitzt und nicht weiss wovon der andere spricht, oder wie man ihm sagen soll, was man will.
er schaut mich an und ich weiss dass ich ihm mit meiner antwort kaum geholfen habe.
es dauert einfach jedes mal eine gewissen zeit bis wir auf einen kommunikativen nenner kommen, wenn er mir etwas einspielt zu einem beat.
er spielt noch ein paar melodien.
"es muss irgendwie härter sein!" sage ich.
na super. das ist es eben.
kein musiker sein, aber eine harte platte machen wollen.
killa.
das kann ja heiter werden.
mit meinem gefährlichen musikalischen halbwissen kann das ja noch eine große freude werden.
aber was willste auch schon erwarten, wenn ein angehender industriekaufmann eine harte rap-platte produzieren will?
was für ein hustle!
na gut.
versuchen wirs weiter.
nach einer halben stunde haben wir einige takes aufgenommen.
ich werde so langsam positiver gestimmt.
vielleicht klappts ja doch!
"ey also ganz im ernst: ich hab auch echt wenig ahnung vom gitarre spielen. mach mal am besten was dein feeling dir sagt. das wird schon stimmen. lass dich auch ruhig mit klischees aus. ich find das schon cool wie es ist. bau es ruhig noch etwas weiter aus." sage ich.
"also ganz im ernst: ich muss mich erstmal von meinem persönlichen geschmack lösen. das hier grenzt für mich an geschmacksverirrung."
ich muss lachen.
ist klar. wenn ein horst der nur loops produziert zu einem richtigen musiker geht damit der ihm was einspielt, dann kann das ja nur eine art generations-konflikt werden.
er grinst mich zurück an.
"sorry, dass ich dich mit dieser scheisse nerve." sage ich gut gelaunt.
"ja ne. so ist es ja nicht. aber ich würde sowas nie machen normalerweise. sowas höre ich nicht und mache ich nicht. ich muss diese scheiss sounds einstellen hier und dann auch noch spielen. sowas hat die leute in den 80ern interessiert. du willst dass ich eine echte gitarre so klingen lasse als wenn die aus einem fischer-keyboard für nen 5-jährigen kommt. sowas ist eigentlich einfach nur bekloppt."
ich verstehe sein argument.
trotzdem.
das muss jetzt eben noch zuende gemacht werden.
ich fange wieder an zu grinsen.
es vergehen 15 minuten und ein paar takes und die hymne ist fertig.
"perfekt!" sage ich, "danke! genau so wollt ich es haben. klingt wie aus einem intro einer zeichentrick-serie. sabre rider oder so. so solls sein."
er nickt.
er fühlt den shit zwar nicht aber ist wohl doch froh mich glücklich gemacht zu haben.
er exportiert die spuren und brennt sie mir auf cd.
wir quatschen noch ein weilchen und ich verpisse mich.
draußen steige ich ins auto ein und drehe micheal jackson auf.
jetzt weiss ich wie man sich als stummer mensch fühlt. du willst leuten etwas erklären, aber weisst nicht wie du es sagen sollst.
fürchterlich.
ich müsste vielleicht mal selbst anfangen gitarre zu spielen. jedenfalls könnte ich ruhig mal meinen theoretischen musikalischen horizont auf die tonleiter erweitern.
vielleicht... :)
"hm... naja, also wie soll ich sagen? also... ich hab dir ja auch so ein klangbeispiel geschickt. so vom stil her so in die richtung." antworte ich.
es ist soweit.
ich sitze bei einem befreundeten gitarristen aus der hood im studio und soll meine wünsche an ihn äußern, wie er mir zu einem beat die gitarre einspielen soll.
eins mal vorweg: was dabei rauskommt gefällt mir eigentlich immer sehr gut, aber der weg zur perfekten gitarren-spur hin ist ein steiniger.
ich glaube einfach auch, dass das problem dabei ist, dass ich mich selbst zuwenig ausdrücken kann.
ja schön ok, ich sags ganz ehrlich mal jetzt:
ich KANN einen geraden loop produzieren.
aber musiker bin ich eben nun nicht.
das ist schon das problem.
ich kann das was ich meine eben nicht so recht ausdrücken.
ich gehe da maximal nach gefühl und das wars. ende. aus.
er spielt mir auf seiner gitarre eine melodie auf meinem drum-set vor.
"so in der art?"
"hmm naja, also die melodie ist cool, aber das muss irgendwie stumpfer kommen. so ... dümmer ... quasi." sage ich.
er zieht eine augenbraue hoch und schaut auf den gitarrenhals.
"oder soll ich es mal in einer anderen tonart spielen?" fragt er.
"hmm also es muss irgendwie so halt stumpfer kommen. mehr wie plastik soll es klingen. so vom feeling her eben wie dieses hörbeispiel von mir. halt stumpfer und simpler. weniger technische rafinessen irgendwie. schwer zu beschreiben."
eins ist sicher:
unangenehm ist mir diese prozedur in dem moment jedenfalls oft. man fühlt sich wie ein totaler vollidiot, wenn man da sitzt und nicht weiss wovon der andere spricht, oder wie man ihm sagen soll, was man will.
er schaut mich an und ich weiss dass ich ihm mit meiner antwort kaum geholfen habe.
es dauert einfach jedes mal eine gewissen zeit bis wir auf einen kommunikativen nenner kommen, wenn er mir etwas einspielt zu einem beat.
er spielt noch ein paar melodien.
"es muss irgendwie härter sein!" sage ich.
na super. das ist es eben.
kein musiker sein, aber eine harte platte machen wollen.
killa.
das kann ja heiter werden.
mit meinem gefährlichen musikalischen halbwissen kann das ja noch eine große freude werden.
aber was willste auch schon erwarten, wenn ein angehender industriekaufmann eine harte rap-platte produzieren will?
was für ein hustle!
na gut.
versuchen wirs weiter.
nach einer halben stunde haben wir einige takes aufgenommen.
ich werde so langsam positiver gestimmt.
vielleicht klappts ja doch!
"ey also ganz im ernst: ich hab auch echt wenig ahnung vom gitarre spielen. mach mal am besten was dein feeling dir sagt. das wird schon stimmen. lass dich auch ruhig mit klischees aus. ich find das schon cool wie es ist. bau es ruhig noch etwas weiter aus." sage ich.
"also ganz im ernst: ich muss mich erstmal von meinem persönlichen geschmack lösen. das hier grenzt für mich an geschmacksverirrung."
ich muss lachen.
ist klar. wenn ein horst der nur loops produziert zu einem richtigen musiker geht damit der ihm was einspielt, dann kann das ja nur eine art generations-konflikt werden.
er grinst mich zurück an.
"sorry, dass ich dich mit dieser scheisse nerve." sage ich gut gelaunt.
"ja ne. so ist es ja nicht. aber ich würde sowas nie machen normalerweise. sowas höre ich nicht und mache ich nicht. ich muss diese scheiss sounds einstellen hier und dann auch noch spielen. sowas hat die leute in den 80ern interessiert. du willst dass ich eine echte gitarre so klingen lasse als wenn die aus einem fischer-keyboard für nen 5-jährigen kommt. sowas ist eigentlich einfach nur bekloppt."
ich verstehe sein argument.
trotzdem.
das muss jetzt eben noch zuende gemacht werden.
ich fange wieder an zu grinsen.
es vergehen 15 minuten und ein paar takes und die hymne ist fertig.
"perfekt!" sage ich, "danke! genau so wollt ich es haben. klingt wie aus einem intro einer zeichentrick-serie. sabre rider oder so. so solls sein."
er nickt.
er fühlt den shit zwar nicht aber ist wohl doch froh mich glücklich gemacht zu haben.
er exportiert die spuren und brennt sie mir auf cd.
wir quatschen noch ein weilchen und ich verpisse mich.
draußen steige ich ins auto ein und drehe micheal jackson auf.
jetzt weiss ich wie man sich als stummer mensch fühlt. du willst leuten etwas erklären, aber weisst nicht wie du es sagen sollst.
fürchterlich.
ich müsste vielleicht mal selbst anfangen gitarre zu spielen. jedenfalls könnte ich ruhig mal meinen theoretischen musikalischen horizont auf die tonleiter erweitern.
vielleicht... :)
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26.09.2010 - 11:30
Bjet - Bahnhofstraßen-Gee´s
2006.
winter.
philip und ich gehen durch die hood in unserem kaff.
es ist arschkalt und seit tagen warten wir auf den schnee doch er will nicht so richtig kommen.
wir laufen durch die fussgängerzone.
die erste flocke fällt.
"aha, jetzt gehts also los." denke ich mir.
"ey lass uns doch zu ben gehen." meint philip.
ich bin einverstanden.
ziellos in der kälte umherlaufen macht jetzt auch nicht soviel sinn.
als wir durch die burgstraße gehen sehen wir auf der anderen straßenseite 2 typen stehen, etwa unser alter.
ich erkenne die beiden.
"oh nein. die affen. die sind so dusselig. warts ab. gleich werden wir auf jeden fall angemacht." freue ich mich schon.
die beiden sind echt die letzten hohlköpfe. dümmer gehts nichtmehr.
wir gehen weiter und schauen aus dem augenwinkel zu den beiden rüber was passiert.
"EY! was guckt ihr, hä?" schallt es rüber zu uns.
"siehste?" sage ich zu philip.
der, der gerade gerufen hat sieht auch im winter aus, als ob er in ägypten gewesen wäre.
ich tippe auf ein schweres sonnenbank-flavour-syndrom.
"was hast du denn für ein problem? wir haben ja nichtmal rübergeschaut." rufe ich rüber.
"halt dein maul. ich kann auch rüberkommen" meint einer der beiden.
ich denke kurz nach ob man da etwas halbwegs schlaues sagen kann, aber mir fällt nichts ein...
"ach weisst du was? fxxk einfach deine mutter!" rufe ich ihm zu. philip und ich lachen und geben uns ein high-five.
wer so blöde ist, der brauch es am besten gleich dreimal so dumm zurück.
wir gehen weiter und beachten die beiden nichtmehr. rumgekeife vernehmen wir zwar noch wahr aber hinterher kommen die beiden ja eh nicht.
"na das hats ja gebracht!" sage ich.
"auf jeden fall. was für idioten." meint philip.
"voll. mann. die rennen auch den ganzen tag immer die bahnhofstraße rauf und runter, weil es halt hier die längste straße im kuhkaff ist. das ist ja sogar mir zu blöd. den GANZEN tag! überleg dir das mal!"
"affen." sagt er nur.
wir gehen zu ben und geben den beiden noch einen bissigen, zynischen spitznamen. "die bahnhofstraßen-gee´s."
super!
wir geben uns an diesem kalten winterabend des jahres 2006 noch den einen oder anderen high-five auf die beiden.
- zeitsprung -
25.09.2010
ich hänge ab auf einer hiphop-jam in meinem kuhkaff.
ist ganz gut voll.
das line-up ist gut und der abend läuft.
Mach One, Shiml und MontanaMax, Pimpulsiv, Fist & Maxat und Co. sauber!
pimpulsiv spielen gerade ihren letzten song zu ende. das publikum ist mehr als amüsiert und das eintrittsgeld von 6 euro hat sich scheinbar ja schonmal gelohnt.
max und shiml kommen auf die bühne und präsentieren sich wie gewohnt routiniert und super abgestimmt.
ich hänge mit meiner freundin und marc nah bei der box ab um alles gut sehen zu können.
max und shiml hab ich schon etwas länger nichtmehr live gesehen.
mir gefällts super.
einer aus dem publikum ruft während einer pause laut "achte auf dein hinterbein, denn es könnte shiml sein. LOOSER!"... was für ein trottel.
"keiner zwingt dich hier zu sein" denk ich mir.
ich überlege ob ich dem idiot ein bein stellen soll.
fair wäre es. ehre, junge, EHRE!
aber dann denke ich nochmal drüber nach und sage mir: "und dann? was wird es am ende bringen?" - nichts.
also was solls. lass den typ doch ziehen und fertig.
sowas macht ja eh nur die veranstaltung und die stimmung kaputt.
außerdem ist der typ ja eh schon wieder weg inzwschen.
sowieso: zu lange überlegt.
egal. vielleicht nächstes mal. :)
max quatscht in der pause zwischen 2 songs ein bisschen.
"...und der nächste song ist ein persönlicher von meiner letzten platte. wir haben die platte bei bjet im kinderzimmer aufgenommen. da hab ich 3 monate gewohnt. ein applaus für bjet!"
die halle gibt applaus.
danke. :)
ich freu mich und zwinker max zu.
er spielt "maximilian" und ich wippe mit einem fuß.
guter song.
er endet und die beiden spielen ein paar weitere songs.
dann kündigt shiml den nächsten song an: "und der nächste song ist wieder eine bjet-hymne. max macht jetzt auch filmmusik, schon gewusst?! der song heißt "genau mein stil" und war auf dem soundtrack von orgi pörnchen 5."
das intro des beats läuft und max gibt mir einen high-five von der bühne aus.
"high-five von bjet! applaus!" kommentiert shiml.
ich freu mich nochmal.
als ich mich eine minute später zur seite drehe glaube ich, ich gucke nicht richtig.
wer steht da?
die mutter von einem der bahnhofstraßen-gee´s!!! ich werde bekloppt.
sie scheint sehr besoffen zu sein.
sie tanzt einen lockeren discofox zu "genau mein stil" und ich verliere den glauben an alles gute.
sowas beschissenes hab ich ja noch nie gesehen.
ich lache mich tot.
high-five mit marc.
was für eine abgefahrene bekloppte?!
ein älterer typ steht hinter ihr. er hat ihre handtasche und tanzt mit augen zu.
er fühlt den shit so richtig, das auf jeden fall.
eigentlich würde ich nie über leute lästern, die zu einem gig kommen und spaß haben an der musik. egal wie doof manche dabei aussehen... aber bei den eltern von den bahnhofstraßen-gee´s mach ich auf jeden fall nochmal eine ausnahme.
als ich mich 2 minuten später wieder umdrehe tanzt die alte wie zum stroboskop, wie eine wilde und der macker hält seine bierflasche mit dem mund und neigt gerade seinen kopf nach hinten um bier nach zu kippen während er mit beiden zeigefinger in der höhe zu max und shiml´s darbietung tanzt.
ich frage mich ob die beiden von der bühne aus die beiden freaks wohl bemerkt haben.
das muss so super ausgesehen haben! :)
mal gucken wann ich mal wieder einem der bahnhofstraßen-gee´s über den weg laufe. dann kann ich ja endlich wieder lustige mütter-sprüche machen in der hood.
yo! :D
winter.
philip und ich gehen durch die hood in unserem kaff.
es ist arschkalt und seit tagen warten wir auf den schnee doch er will nicht so richtig kommen.
wir laufen durch die fussgängerzone.
die erste flocke fällt.
"aha, jetzt gehts also los." denke ich mir.
"ey lass uns doch zu ben gehen." meint philip.
ich bin einverstanden.
ziellos in der kälte umherlaufen macht jetzt auch nicht soviel sinn.
als wir durch die burgstraße gehen sehen wir auf der anderen straßenseite 2 typen stehen, etwa unser alter.
ich erkenne die beiden.
"oh nein. die affen. die sind so dusselig. warts ab. gleich werden wir auf jeden fall angemacht." freue ich mich schon.
die beiden sind echt die letzten hohlköpfe. dümmer gehts nichtmehr.
wir gehen weiter und schauen aus dem augenwinkel zu den beiden rüber was passiert.
"EY! was guckt ihr, hä?" schallt es rüber zu uns.
"siehste?" sage ich zu philip.
der, der gerade gerufen hat sieht auch im winter aus, als ob er in ägypten gewesen wäre.
ich tippe auf ein schweres sonnenbank-flavour-syndrom.
"was hast du denn für ein problem? wir haben ja nichtmal rübergeschaut." rufe ich rüber.
"halt dein maul. ich kann auch rüberkommen" meint einer der beiden.
ich denke kurz nach ob man da etwas halbwegs schlaues sagen kann, aber mir fällt nichts ein...
"ach weisst du was? fxxk einfach deine mutter!" rufe ich ihm zu. philip und ich lachen und geben uns ein high-five.
wer so blöde ist, der brauch es am besten gleich dreimal so dumm zurück.
wir gehen weiter und beachten die beiden nichtmehr. rumgekeife vernehmen wir zwar noch wahr aber hinterher kommen die beiden ja eh nicht.
"na das hats ja gebracht!" sage ich.
"auf jeden fall. was für idioten." meint philip.
"voll. mann. die rennen auch den ganzen tag immer die bahnhofstraße rauf und runter, weil es halt hier die längste straße im kuhkaff ist. das ist ja sogar mir zu blöd. den GANZEN tag! überleg dir das mal!"
"affen." sagt er nur.
wir gehen zu ben und geben den beiden noch einen bissigen, zynischen spitznamen. "die bahnhofstraßen-gee´s."
super!
wir geben uns an diesem kalten winterabend des jahres 2006 noch den einen oder anderen high-five auf die beiden.
- zeitsprung -
25.09.2010
ich hänge ab auf einer hiphop-jam in meinem kuhkaff.
ist ganz gut voll.
das line-up ist gut und der abend läuft.
Mach One, Shiml und MontanaMax, Pimpulsiv, Fist & Maxat und Co. sauber!
pimpulsiv spielen gerade ihren letzten song zu ende. das publikum ist mehr als amüsiert und das eintrittsgeld von 6 euro hat sich scheinbar ja schonmal gelohnt.
max und shiml kommen auf die bühne und präsentieren sich wie gewohnt routiniert und super abgestimmt.
ich hänge mit meiner freundin und marc nah bei der box ab um alles gut sehen zu können.
max und shiml hab ich schon etwas länger nichtmehr live gesehen.
mir gefällts super.
einer aus dem publikum ruft während einer pause laut "achte auf dein hinterbein, denn es könnte shiml sein. LOOSER!"... was für ein trottel.
"keiner zwingt dich hier zu sein" denk ich mir.
ich überlege ob ich dem idiot ein bein stellen soll.
fair wäre es. ehre, junge, EHRE!
aber dann denke ich nochmal drüber nach und sage mir: "und dann? was wird es am ende bringen?" - nichts.
also was solls. lass den typ doch ziehen und fertig.
sowas macht ja eh nur die veranstaltung und die stimmung kaputt.
außerdem ist der typ ja eh schon wieder weg inzwschen.
sowieso: zu lange überlegt.
egal. vielleicht nächstes mal. :)
max quatscht in der pause zwischen 2 songs ein bisschen.
"...und der nächste song ist ein persönlicher von meiner letzten platte. wir haben die platte bei bjet im kinderzimmer aufgenommen. da hab ich 3 monate gewohnt. ein applaus für bjet!"
die halle gibt applaus.
danke. :)
ich freu mich und zwinker max zu.
er spielt "maximilian" und ich wippe mit einem fuß.
guter song.
er endet und die beiden spielen ein paar weitere songs.
dann kündigt shiml den nächsten song an: "und der nächste song ist wieder eine bjet-hymne. max macht jetzt auch filmmusik, schon gewusst?! der song heißt "genau mein stil" und war auf dem soundtrack von orgi pörnchen 5."
das intro des beats läuft und max gibt mir einen high-five von der bühne aus.
"high-five von bjet! applaus!" kommentiert shiml.
ich freu mich nochmal.
als ich mich eine minute später zur seite drehe glaube ich, ich gucke nicht richtig.
wer steht da?
die mutter von einem der bahnhofstraßen-gee´s!!! ich werde bekloppt.
sie scheint sehr besoffen zu sein.
sie tanzt einen lockeren discofox zu "genau mein stil" und ich verliere den glauben an alles gute.
sowas beschissenes hab ich ja noch nie gesehen.
ich lache mich tot.
high-five mit marc.
was für eine abgefahrene bekloppte?!
ein älterer typ steht hinter ihr. er hat ihre handtasche und tanzt mit augen zu.
er fühlt den shit so richtig, das auf jeden fall.
eigentlich würde ich nie über leute lästern, die zu einem gig kommen und spaß haben an der musik. egal wie doof manche dabei aussehen... aber bei den eltern von den bahnhofstraßen-gee´s mach ich auf jeden fall nochmal eine ausnahme.
als ich mich 2 minuten später wieder umdrehe tanzt die alte wie zum stroboskop, wie eine wilde und der macker hält seine bierflasche mit dem mund und neigt gerade seinen kopf nach hinten um bier nach zu kippen während er mit beiden zeigefinger in der höhe zu max und shiml´s darbietung tanzt.
ich frage mich ob die beiden von der bühne aus die beiden freaks wohl bemerkt haben.
das muss so super ausgesehen haben! :)
mal gucken wann ich mal wieder einem der bahnhofstraßen-gee´s über den weg laufe. dann kann ich ja endlich wieder lustige mütter-sprüche machen in der hood.
yo! :D
Kommentare [2]
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16.09.2010 - 16:21
Bjet - Weck mich nicht.
sonnenstrahlen, palmen, meerrauschen...
ich fahre mit dem bjet-mobil den boulevard entlang und überlege, wo ich als nächstes das geld zum fenster rauswerfen kann -
plötzlich klingelt der wecker. leider!
viertel vor 6. heute muss meine freundin mal eher als ich aufstehen. eine seltenheit aber kommt auch mal vor.
ihr weckruf ist "goodfella" von farid bang.
oh backe.
eigentlich ein super song, kann man ja nix gegen sagen, aber muss jetzt auch nicht direkt zum aufstehen sein. vielleicht etwas hart dafür... egal :)
auch wenn sie eigentlich keinen hiphop hört - sie mag den song.
ich auch.
alles gut.
ich merke wie sie sich bewegt, wenige sekunden später ist der wecker wieder still.
sauber.
sie zündet sich noch im bett eine kippe an.
ich gähne ihr ein "guten morgen" zu und drücke den kopf etwas tiefer ins kissen damit ich möglichst keinen rauch einatme.
ein paar minuten später ist sie aufgestanden und ich wieder im land der träume.
noch bis 7 uhr schlafen, bestens.
ich fahre zug. es ist wieder 2003 und mit einem edding tagge ich auf eine der scheiben.
"es ist bjet du fotze!" so soll´s sein! das kann ruhig jeder lesen der hier mitfährt.
- und dann klingelt mein handy.
das gibts doch nicht. 6:30.
"fabian handy" steht auf dem display.
was will der JETZT?
ich gehe ran.
"hallo?"
"hi, haben wir zur zweiten heute?"
"ja mann. wie gestern gesagt. jetzt haste mich deswegen geweckt. danke."
"hmmm" macht er in den hörer... ich lege auf.
zurück ins bett.
30 minuten später klingelt dann entgültig mein wecker. die nacht ist nun wirklich zuende.
ich stehe auf.
als ich das schlafzimmer verlasse sehe ich gerade noch wie sie etwas dreck mit dem fuß unter den teppich schiebt und den teppichsaum wieder auf den boden fallen lässt.
als sie sich selbst als erwischt erkennt, grinst sie schuldbewusst.
"das ist gerade nicht passiert, oder?!" sage ich.
sie antwortet nicht und lacht nur kurz.
ich schüttle den kopf, grinse und gehe in die dusche.
eine stunde später im auto.
im cd-player läuft "propeller" von casper von seinem mixtape "die welt hört mich".
ich überhole einen lipper mit schlappen 110 km/h und ordne mich wieder links ein.
dabei mache ich provokativ den propeller mit meiner mütze und rappe sogar auch kurz eine zeile mit (bekommt ja hier im auto eh keiner mit auf der autobahn)... "nimm die kasse schieß und bin - weit weg mit den jungs..."
super lied!
am ende des liedes ist mir klar: cas is back. super mixtape.
es folgt "zauber pur" im cd-player, ich cruise weiter auf der autobahn richtung berufsschule und überhole noch einen lipper. FUCK LIP-Kennzeichen.
wie können die es wagen?
ich nehme mir ja schon vor richtig zur schule hin zu chillen auf der autobahn und die schaffen es immer noch noch langsamer zu fahren.
irre.
was für wahnsinnige.
ich checke den bordcomputer des bjet-mobils. ich möchte wissen was mir diese lockere fahrweise im geldbeutel für ersparnisse bringt.
nice:
6,9 liter auf 100km bei dem rumgeschleiche.
vielleicht lohnt sich das ja, überlege ich.
ich fahre mit dem bjet-mobil den boulevard entlang und überlege, wo ich als nächstes das geld zum fenster rauswerfen kann -
plötzlich klingelt der wecker. leider!
viertel vor 6. heute muss meine freundin mal eher als ich aufstehen. eine seltenheit aber kommt auch mal vor.
ihr weckruf ist "goodfella" von farid bang.
oh backe.
eigentlich ein super song, kann man ja nix gegen sagen, aber muss jetzt auch nicht direkt zum aufstehen sein. vielleicht etwas hart dafür... egal :)
auch wenn sie eigentlich keinen hiphop hört - sie mag den song.
ich auch.
alles gut.
ich merke wie sie sich bewegt, wenige sekunden später ist der wecker wieder still.
sauber.
sie zündet sich noch im bett eine kippe an.
ich gähne ihr ein "guten morgen" zu und drücke den kopf etwas tiefer ins kissen damit ich möglichst keinen rauch einatme.
ein paar minuten später ist sie aufgestanden und ich wieder im land der träume.
noch bis 7 uhr schlafen, bestens.
ich fahre zug. es ist wieder 2003 und mit einem edding tagge ich auf eine der scheiben.
"es ist bjet du fotze!" so soll´s sein! das kann ruhig jeder lesen der hier mitfährt.
- und dann klingelt mein handy.
das gibts doch nicht. 6:30.
"fabian handy" steht auf dem display.
was will der JETZT?
ich gehe ran.
"hallo?"
"hi, haben wir zur zweiten heute?"
"ja mann. wie gestern gesagt. jetzt haste mich deswegen geweckt. danke."
"hmmm" macht er in den hörer... ich lege auf.
zurück ins bett.
30 minuten später klingelt dann entgültig mein wecker. die nacht ist nun wirklich zuende.
ich stehe auf.
als ich das schlafzimmer verlasse sehe ich gerade noch wie sie etwas dreck mit dem fuß unter den teppich schiebt und den teppichsaum wieder auf den boden fallen lässt.
als sie sich selbst als erwischt erkennt, grinst sie schuldbewusst.
"das ist gerade nicht passiert, oder?!" sage ich.
sie antwortet nicht und lacht nur kurz.
ich schüttle den kopf, grinse und gehe in die dusche.
eine stunde später im auto.
im cd-player läuft "propeller" von casper von seinem mixtape "die welt hört mich".
ich überhole einen lipper mit schlappen 110 km/h und ordne mich wieder links ein.
dabei mache ich provokativ den propeller mit meiner mütze und rappe sogar auch kurz eine zeile mit (bekommt ja hier im auto eh keiner mit auf der autobahn)... "nimm die kasse schieß und bin - weit weg mit den jungs..."
super lied!
am ende des liedes ist mir klar: cas is back. super mixtape.
es folgt "zauber pur" im cd-player, ich cruise weiter auf der autobahn richtung berufsschule und überhole noch einen lipper. FUCK LIP-Kennzeichen.
wie können die es wagen?
ich nehme mir ja schon vor richtig zur schule hin zu chillen auf der autobahn und die schaffen es immer noch noch langsamer zu fahren.
irre.
was für wahnsinnige.
ich checke den bordcomputer des bjet-mobils. ich möchte wissen was mir diese lockere fahrweise im geldbeutel für ersparnisse bringt.
nice:
6,9 liter auf 100km bei dem rumgeschleiche.
vielleicht lohnt sich das ja, überlege ich.
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12.09.2010 - 17:48
Zerbersten feat. Haftbefehl - Azzlackz Zerbersten (NEUER SONG!)
Neuer Song von Zerbersten und Haftbefehl bei MySpace auf meinem Profil.
http://www.myspace.com/bjetmusic
Habe den Song "Azzlackz Zerbersten" zusammen mit Shurke produziert.
Der Song ist ein Online-Exclusive von Zerbersten aus Bielefeld.
Also check den song bei MySpace:
http://www.myspace.com/bjetmusic
oder bei YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=lYaLZKHrwOc
Außerdem abchecken:
Zerbersten: http://www.myspace.com/braindeadzerberstenvol1
Haftbefehl: http://www.myspace.com/haftbefehl
Shurke: http://www.myspace.com/schurke52
:)
http://www.myspace.com/bjetmusic
Habe den Song "Azzlackz Zerbersten" zusammen mit Shurke produziert.
Der Song ist ein Online-Exclusive von Zerbersten aus Bielefeld.
Also check den song bei MySpace:
http://www.myspace.com/bjetmusic
oder bei YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=lYaLZKHrwOc
Außerdem abchecken:
Zerbersten: http://www.myspace.com/braindeadzerberstenvol1
Haftbefehl: http://www.myspace.com/haftbefehl
Shurke: http://www.myspace.com/schurke52
:)
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1.09.2010 - 16:06
Bjet - Ich lese: "die 20 besten deutschen Producer"
oh yeah.
es ist wieder der erste des monats.
endlich kann ich es mir wieder leisten und da hab ich es spontan eben getan:
ich habe mir die aktuelle JUICE gekauft, in der auch ein Bericht "Die 20 besten deutschen Producer" ist.
gerade am mittagstisch bei gebackenen bohnen aus der dose und bockwürstchen reingezogen und immer noch erstaunt.
"immer noch" weil ich den artikel im grunde schon sonntag gelesen habe:
sonntag.
15 uhr, ich bin gerade aufgewacht und meine freundin liegt neben mir und kann sich augenscheinlich noch nicht rühren.
sie war gestern abend offensichtlich etwas zu durstig und hat nun nen leichten kater.
in diesem moment werde ich an der situation nichts ändern können, also mache ich mir nudeln vom vortag warm und gehe mit dem teller und einem "hinter gittern - der frauenknast"-buch in die badewanne und hänge ab.
als ich aus der badewanne komme ist es 16:30.
meine freundin liegt noch immer im koma als ich reinkomme. sie wacht aber kurz auf und fragt ob ich ihr kippen holen könnte von der tanke, weil sie jetzt nicht aus dem haus gehen will.
null problemo, ein bisschen frische luft ist nicht verkehrt und die tanke ist ja eh um die ecke.
gesagt, getan. ich gehe los.
als ich in die tanke komme springt mir direkt marterias gesicht vom neuen JUICE-cover aus entgegen.
ich gehe ans regal und nehme mir das heft raus.
schade, keine cd mehr drin, dafür aber immerhin nen poster. nagut.
ich blättere kurz ins inhaltsverzeichnis um zu sehen ob ausser marteria noch was interessantes drin ist und bingo:
der produzenten-artikel.
ich bin wirklich heiss darauf, den artikel gemütlich in der wanne zu lesen, aber da monatsende ist hab ich die kohle für das heft echt absolut nicht mehr.
ich kanns mir schlicht und ergreifend nicht leisten. auch wenn das armselig ist, es ist die wahrheit!
also will ich den artikel wenigstens etwas überfliegen.
roe beardie auf der eins, hmm naja. shuko nur in der mitte. gibts nicht. brisk und gee tauchen ja nichtmal auf.
alles komisch.
verrückte welt. ich fange an shukos abschnitt zu lesen.
"kann ich dir irgendwie helfen?!" schallt es spielverderberisch durch den laden.
ich drehe mich um und kann in der tanke weit und breit keinen kunden ausser mir sehen.
ich zögere und schaue zum verkäufer hin.
er schaut mich an.
ok er meint wohl mich.
"eigentlich nicht. wieso?" frage ich.
"weil du da so rumstehst und zeitung ließt."
aha. na und?! denke ich mir.
"ne du, danke für deine hilfe, aber ich kann schon alleine lesen" antworte ich und drehe mich wieder dem regal zu.
"arsch" geht es mir durch den kopf.
was für ein idiot.
was bildet er sich nur ein, dass er mich so anfährt.
ich tanke bestimmt ein bis zweimal die woche an der tanke und das nicht gerade immer für nen zehner. ich bin also stammkunde.
ausserdem passiert der zeitung ja nichts, nur weil ich sie lese PLUS wenn ich jetzt das geld hätte für das heft, dann würd ich es ja mitnehmen, aber ich hab es ja nunmal leider nicht.
was für ein wichser.
ich entscheide mich hier nichtmehr unbedingt zu tanken.
wieso regt der sich überhaupt über mich auf? soll er doch froh sein. ich bin zu ihm immer freundlich, komme immer wieder und spüle dieser tankstelle auch immer ordentlich geld in die kasse.
und zudem: er ist ja auch nur angestellt. selbst wenn ich sein geschäft schädigen würde, es ist ja nichtmal seins!
kein grund zur panik also.
also:
jetzt erst recht. ich fange den an den shuko-artikel nochmal neu zu lesen und lasse mir dabei enorm zeit.
er soll ruhig merken, dass ich mir von ihm in dieser sache nix sagen lasse.
als ich geendet habe, stelle ich die zeitung ordentlich zurück ins regal gehe nach vorne und sage:
"eine schachtel pall mall rot für 6 euro."
er schaut böse.
ich frage ihn während ich das geld raushole "und? ist es bei euch verboten wenn man mal einen blick in die zeitung wirft?"
"nein, ausser man ließt sie leer."
"naja, wie du siehst ist sie ja noch da." antworte ich.
was für ein typ.
jedes mal wenn ich mit meiner freundin zusammen in der tanke bin, starrt er sie an, als ob er noch niemals in seinem leben ein weibliches wesen gesehen hat, aber wenn ich nur einen blick in eine seiner zeitungen werfe, dann wird er eifersüchtig, oder was?
am liebsten würde ich ihm meinen gedankengang von gerade auch genauso sagen und ihm gaff-verbot aussprechen, aber dann denke ich mir: der klügere gibt nach.
dies hier ist nicht der einzige tanken-fisch im großen öl-pest-meer und ich werde ab jetzt an anderen buchten fischen gehen.
ha!
:)
es ist wieder der erste des monats.
endlich kann ich es mir wieder leisten und da hab ich es spontan eben getan:
ich habe mir die aktuelle JUICE gekauft, in der auch ein Bericht "Die 20 besten deutschen Producer" ist.
gerade am mittagstisch bei gebackenen bohnen aus der dose und bockwürstchen reingezogen und immer noch erstaunt.
"immer noch" weil ich den artikel im grunde schon sonntag gelesen habe:
sonntag.
15 uhr, ich bin gerade aufgewacht und meine freundin liegt neben mir und kann sich augenscheinlich noch nicht rühren.
sie war gestern abend offensichtlich etwas zu durstig und hat nun nen leichten kater.
in diesem moment werde ich an der situation nichts ändern können, also mache ich mir nudeln vom vortag warm und gehe mit dem teller und einem "hinter gittern - der frauenknast"-buch in die badewanne und hänge ab.
als ich aus der badewanne komme ist es 16:30.
meine freundin liegt noch immer im koma als ich reinkomme. sie wacht aber kurz auf und fragt ob ich ihr kippen holen könnte von der tanke, weil sie jetzt nicht aus dem haus gehen will.
null problemo, ein bisschen frische luft ist nicht verkehrt und die tanke ist ja eh um die ecke.
gesagt, getan. ich gehe los.
als ich in die tanke komme springt mir direkt marterias gesicht vom neuen JUICE-cover aus entgegen.
ich gehe ans regal und nehme mir das heft raus.
schade, keine cd mehr drin, dafür aber immerhin nen poster. nagut.
ich blättere kurz ins inhaltsverzeichnis um zu sehen ob ausser marteria noch was interessantes drin ist und bingo:
der produzenten-artikel.
ich bin wirklich heiss darauf, den artikel gemütlich in der wanne zu lesen, aber da monatsende ist hab ich die kohle für das heft echt absolut nicht mehr.
ich kanns mir schlicht und ergreifend nicht leisten. auch wenn das armselig ist, es ist die wahrheit!
also will ich den artikel wenigstens etwas überfliegen.
roe beardie auf der eins, hmm naja. shuko nur in der mitte. gibts nicht. brisk und gee tauchen ja nichtmal auf.
alles komisch.
verrückte welt. ich fange an shukos abschnitt zu lesen.
"kann ich dir irgendwie helfen?!" schallt es spielverderberisch durch den laden.
ich drehe mich um und kann in der tanke weit und breit keinen kunden ausser mir sehen.
ich zögere und schaue zum verkäufer hin.
er schaut mich an.
ok er meint wohl mich.
"eigentlich nicht. wieso?" frage ich.
"weil du da so rumstehst und zeitung ließt."
aha. na und?! denke ich mir.
"ne du, danke für deine hilfe, aber ich kann schon alleine lesen" antworte ich und drehe mich wieder dem regal zu.
"arsch" geht es mir durch den kopf.
was für ein idiot.
was bildet er sich nur ein, dass er mich so anfährt.
ich tanke bestimmt ein bis zweimal die woche an der tanke und das nicht gerade immer für nen zehner. ich bin also stammkunde.
ausserdem passiert der zeitung ja nichts, nur weil ich sie lese PLUS wenn ich jetzt das geld hätte für das heft, dann würd ich es ja mitnehmen, aber ich hab es ja nunmal leider nicht.
was für ein wichser.
ich entscheide mich hier nichtmehr unbedingt zu tanken.
wieso regt der sich überhaupt über mich auf? soll er doch froh sein. ich bin zu ihm immer freundlich, komme immer wieder und spüle dieser tankstelle auch immer ordentlich geld in die kasse.
und zudem: er ist ja auch nur angestellt. selbst wenn ich sein geschäft schädigen würde, es ist ja nichtmal seins!
kein grund zur panik also.
also:
jetzt erst recht. ich fange den an den shuko-artikel nochmal neu zu lesen und lasse mir dabei enorm zeit.
er soll ruhig merken, dass ich mir von ihm in dieser sache nix sagen lasse.
als ich geendet habe, stelle ich die zeitung ordentlich zurück ins regal gehe nach vorne und sage:
"eine schachtel pall mall rot für 6 euro."
er schaut böse.
ich frage ihn während ich das geld raushole "und? ist es bei euch verboten wenn man mal einen blick in die zeitung wirft?"
"nein, ausser man ließt sie leer."
"naja, wie du siehst ist sie ja noch da." antworte ich.
was für ein typ.
jedes mal wenn ich mit meiner freundin zusammen in der tanke bin, starrt er sie an, als ob er noch niemals in seinem leben ein weibliches wesen gesehen hat, aber wenn ich nur einen blick in eine seiner zeitungen werfe, dann wird er eifersüchtig, oder was?
am liebsten würde ich ihm meinen gedankengang von gerade auch genauso sagen und ihm gaff-verbot aussprechen, aber dann denke ich mir: der klügere gibt nach.
dies hier ist nicht der einzige tanken-fisch im großen öl-pest-meer und ich werde ab jetzt an anderen buchten fischen gehen.
ha!
:)
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22.08.2010 - 15:46
Bjet - Push it!
Ah, yeah, push it!
sozioparty-tour auftakt.
pimpulsiv, joe martin und johnzen, dnp und jaw.
münster, lo.
skaters-palace.
obwohl wir viel zu spät auf den highway gekommen sind, sind wir trotzdem die ersten an der location.
timi redet mit dem soundmann, johnzen und joe martin hängen ab und steffi und ich sitzen an der bar.
prost!
einmal vodka-e für sie und einmal cola für mich.
die cola schmeckt wiederlich. nur nach zitrone. was für eine scheisse ist das?
warum macht man in das glas soviel zitrone rein, bis man die cola nichtmehr schmeckt?
egal.
nach 10 minuten treffen skinny plus die anderen ein.
pimpulsiv soundcheck. ich verlasse die halle zum ersten mal und gehe aufs klo.
noch war nichtmal einlass aber das klo ist schon dirty ohne ende. egal.
ich stehe vor dem pott und hab in der anderen hand mein handy und checke die uhrzeit.
20:21.
der einlass verzögert sich.
egal, das wetter ist ja gut, da wird sich dann draußen ja eh keiner groß dran stören.
das klo ist mega-verstopft.
wer ist eigentlich hier so schlau und steckt eine ganze klorolle da rein?
ich stecke das handy wieder ein.
reissverschluss hoch.
ich drücke auf den abzug der klospühlung.
ah, yeah push it!
"den beat bitte lauter auf den monitoren!" höre ich timi aus der halle beim soundcheck.
das wasser in der keramik steigt. die klorolle lässt nichts durch das rohr abfließen.
fuck.
vielleicht mit mehr druck!
ich drücke nochmal.
pu-push it real good!
von wegen. das wasser steht der schüssel bis zum rand.
super!
naja alle guten dinge sind 3!
yo baby yo, push it!
fehlanzeige.
nix fließt ab, dafür fließt das wasser jetzt aber über.
na super.
schnell weg hier.
was will man machen?
wer mich kennt weiss, ich verlasse eine toilette meistens eher sauberer als ich sie auffinde, aber das hier ist zuviel.
ich bin hier nicht die putzfrau.
ich kann auch nix dafür, wenn ein anderer hier alles verstopft.
ich trete in den gang.
hände waschen.
keine bakterien in der konzerthalle verteilen.
eine gute zeit später hänge ich oben auf einer empore mit steffi ab und schaue mir in ruhe an, wie joe martin und johnzen die halle aufwärmen.
hände fliegen und joe zieht sein hemd aus.
unterhemd-joe.
für die letzten songs zeigt joe die muskeln.
korrekt!
ich muss grinsen und gebe applaus als die beiden enden.
hammer!
dnp spielt als nächstes und die halle geht ab. gute stimmung.
bei pimpulsiv steigert sich das ganze noch ein gutes stück und die stimmung ist super :)
gepogt wird nun auch.
gut dass ich meistens oben oder jedenfalls nicht im trubel abhänge. zu schlapp für solche späße jetzt.
um ca. 1 uhr gehts zurück ans bjet-mobil.
steffi, johnzen und timi rauchen zigaretten während der fahrt am offenen fenster.
naja. eigentlich ist das hier ein nichtraucher-auto. aber gut. gleich wird hier mal richtig durchgelüftet auf der landstrasse.
whats good?
sozioparty-tour auftakt.
pimpulsiv, joe martin und johnzen, dnp und jaw.
münster, lo.
skaters-palace.
obwohl wir viel zu spät auf den highway gekommen sind, sind wir trotzdem die ersten an der location.
timi redet mit dem soundmann, johnzen und joe martin hängen ab und steffi und ich sitzen an der bar.
prost!
einmal vodka-e für sie und einmal cola für mich.
die cola schmeckt wiederlich. nur nach zitrone. was für eine scheisse ist das?
warum macht man in das glas soviel zitrone rein, bis man die cola nichtmehr schmeckt?
egal.
nach 10 minuten treffen skinny plus die anderen ein.
pimpulsiv soundcheck. ich verlasse die halle zum ersten mal und gehe aufs klo.
noch war nichtmal einlass aber das klo ist schon dirty ohne ende. egal.
ich stehe vor dem pott und hab in der anderen hand mein handy und checke die uhrzeit.
20:21.
der einlass verzögert sich.
egal, das wetter ist ja gut, da wird sich dann draußen ja eh keiner groß dran stören.
das klo ist mega-verstopft.
wer ist eigentlich hier so schlau und steckt eine ganze klorolle da rein?
ich stecke das handy wieder ein.
reissverschluss hoch.
ich drücke auf den abzug der klospühlung.
ah, yeah push it!
"den beat bitte lauter auf den monitoren!" höre ich timi aus der halle beim soundcheck.
das wasser in der keramik steigt. die klorolle lässt nichts durch das rohr abfließen.
fuck.
vielleicht mit mehr druck!
ich drücke nochmal.
pu-push it real good!
von wegen. das wasser steht der schüssel bis zum rand.
super!
naja alle guten dinge sind 3!
yo baby yo, push it!
fehlanzeige.
nix fließt ab, dafür fließt das wasser jetzt aber über.
na super.
schnell weg hier.
was will man machen?
wer mich kennt weiss, ich verlasse eine toilette meistens eher sauberer als ich sie auffinde, aber das hier ist zuviel.
ich bin hier nicht die putzfrau.
ich kann auch nix dafür, wenn ein anderer hier alles verstopft.
ich trete in den gang.
hände waschen.
keine bakterien in der konzerthalle verteilen.
eine gute zeit später hänge ich oben auf einer empore mit steffi ab und schaue mir in ruhe an, wie joe martin und johnzen die halle aufwärmen.
hände fliegen und joe zieht sein hemd aus.
unterhemd-joe.
für die letzten songs zeigt joe die muskeln.
korrekt!
ich muss grinsen und gebe applaus als die beiden enden.
hammer!
dnp spielt als nächstes und die halle geht ab. gute stimmung.
bei pimpulsiv steigert sich das ganze noch ein gutes stück und die stimmung ist super :)
gepogt wird nun auch.
gut dass ich meistens oben oder jedenfalls nicht im trubel abhänge. zu schlapp für solche späße jetzt.
um ca. 1 uhr gehts zurück ans bjet-mobil.
steffi, johnzen und timi rauchen zigaretten während der fahrt am offenen fenster.
naja. eigentlich ist das hier ein nichtraucher-auto. aber gut. gleich wird hier mal richtig durchgelüftet auf der landstrasse.
whats good?
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16.08.2010 - 17:39
Bjet - Frühstückspause
Badabing Badaboom.
der urlaub ist vorbei und tim le bim muss ab sofort wieder im büro hocken, aber nur solang der vorrat reicht. yeah.
heute hat sich jemand in der produktion an der maschine den finger abgeschnitten.
so pfeiffen es jedenfalls die spatzen von den bäumen.
gehört habe ich diese horror-sensation während einer meiner vielzähligen 2-minuten-frühstückspausen, in denen ich mir immer ein brot mit marmelade schmiere und es dann schnell aufesse.
bon appetito!
"kann man den finger eigentlich wieder annähen?" frage ich meinen kollegen.
"wenn man ihn findet schon und wenn es schnell genug geht, funktioniert er danach sogar auch wieder."
ich beiße in mein graubrot mit erdbeer-marmelade und denke darüber nach, wer wohl auf dem staubigen hallenboden gerade nach Achmets finger sucht.
Wie schwer wohl so ein finger wäre, wenn man ihn aufhebt, geht es mir durch den kopf... - vielleicht etwa so wie ein chicken-wing!
ja mann. so etwa wird es wohl sein.
ich bekomme appetit auf was warmes.
nicht hunger, ich bin ja fast schon satt, sondern appetit.
nein, das ist nicht das selbe.
da gibt es einen kleinen aber feinen unterschied, den aber die meisten nicht kennen oder nicht für wichtig erachten:
wer hunger hat, isst weil er muss.
mit appetit isst man ja eher aus lust.
ich schaue aus dem fenster und versinke in gedanken...
die neue kollegah-scheibe ist echt wieder super... der boss wird einfach nicht schlecht mit der zeit.
habe die bei nem kumpel gehört. das intro und der zweite song sind spitze, genauso wie der vorletzte.
leider kenne ich die titel gerade nicht, aber sollte man sich anhören, finde ich.
was wohl die inspektion am bjet-mobil 2.0 kosten wird. hoffen wird mal nicht so viel, aber weiss der geier.
die dollaz wachsen mir in letzter zeit leider nicht gerade aus der westentasche.
plus da sind noch diese 150 euro schulden bei monti-max und dann noch die 2 euro bei bernhard von der arbeit.
fuck off!
leben ist teuer.
früher ist früher und heute ist heute biat$ch.
song des tages wieder mal:
Bushido - Apres Ski.
:)
der urlaub ist vorbei und tim le bim muss ab sofort wieder im büro hocken, aber nur solang der vorrat reicht. yeah.
heute hat sich jemand in der produktion an der maschine den finger abgeschnitten.
so pfeiffen es jedenfalls die spatzen von den bäumen.
gehört habe ich diese horror-sensation während einer meiner vielzähligen 2-minuten-frühstückspausen, in denen ich mir immer ein brot mit marmelade schmiere und es dann schnell aufesse.
bon appetito!
"kann man den finger eigentlich wieder annähen?" frage ich meinen kollegen.
"wenn man ihn findet schon und wenn es schnell genug geht, funktioniert er danach sogar auch wieder."
ich beiße in mein graubrot mit erdbeer-marmelade und denke darüber nach, wer wohl auf dem staubigen hallenboden gerade nach Achmets finger sucht.
Wie schwer wohl so ein finger wäre, wenn man ihn aufhebt, geht es mir durch den kopf... - vielleicht etwa so wie ein chicken-wing!
ja mann. so etwa wird es wohl sein.
ich bekomme appetit auf was warmes.
nicht hunger, ich bin ja fast schon satt, sondern appetit.
nein, das ist nicht das selbe.
da gibt es einen kleinen aber feinen unterschied, den aber die meisten nicht kennen oder nicht für wichtig erachten:
wer hunger hat, isst weil er muss.
mit appetit isst man ja eher aus lust.
ich schaue aus dem fenster und versinke in gedanken...
die neue kollegah-scheibe ist echt wieder super... der boss wird einfach nicht schlecht mit der zeit.
habe die bei nem kumpel gehört. das intro und der zweite song sind spitze, genauso wie der vorletzte.
leider kenne ich die titel gerade nicht, aber sollte man sich anhören, finde ich.
was wohl die inspektion am bjet-mobil 2.0 kosten wird. hoffen wird mal nicht so viel, aber weiss der geier.
die dollaz wachsen mir in letzter zeit leider nicht gerade aus der westentasche.
plus da sind noch diese 150 euro schulden bei monti-max und dann noch die 2 euro bei bernhard von der arbeit.
fuck off!
leben ist teuer.
früher ist früher und heute ist heute biat$ch.
song des tages wieder mal:
Bushido - Apres Ski.
:)
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24.07.2010 - 11:23
Bjet - Besprechung: 10 bis 13 Uhr
Autobahn A2.
Bielefelder Berg.
Wie jeden morgen sitze ich im Bjet-Mobil und fahre zur Arbeit.
Ich skippe zwischen dem Corus86-Song "Original Ghettoblaster" auf dem CD-Player und 1Live hin und her.
Noch ca. 1 km und ich passiere die bekannteste Blitzanlage Deutschlands.
10.000.000. Euro spült sie jedes Jahr in die Stadtkasse Bielefelds. Aber im Dezember wird sie abgebaut, wegen Bauarbeit.
Gelobt sei der Tag an dem das passieren wird.
Zeitsprung.
Es sind gut 3 Stunden vergangen.
"Die Ganze Produktionsplanung sofort zum Chef. Besprechung."
Schlechtes Omen.
Ich gehe auch mit. Nützt ja alles nix. Aber warten wir ab, sage ich mir, vielleicht sagt er ja auch was lustiges zwischendurch, auch wenn es keinen Grund zum lachen gibt eigentlich.
Als wir ankommen und Platz genommen haben beginnt er seinen Monolog.
Die Besprechung ist für 3 (!!!) Stunden angesetzt.
Der Redeanteil anderer Personen (als ihm höchstpersönlich) beträgt maximal eine Minute. Ich habe mitgezählt.
Bisher waren diese Besprechungen Legenden für mich, die ich selbst noch nicht miterleben durfte als Azubi, aber nun ist es soweit.
Zwischendurch reicht ihm Reden in normaler Lautstärke nicht mehr. Er keift los.
"Ihr seid dumm! ich sage es seit 14 Jahren Tag für Tag aber es ändert sich NICHTS! Ich sag euch, wie ihr plant. Ab Sofort:
Ihr nehmt eure Telefone und schmeißt sie in den Müll. Ihr löscht eure Mails oder leitet sie um auf mich. Ich lese diesen Mist dann gern. Dann schaltet ihr euer Gehirn ab und DRÜCKT - EINFACH - NUR - NOCH - KNÖPFE!!!"
Er untermalt jedes Wort des Satzes mit einem Faustschlag auf den Tisch.
Die Getränkegläser hüpfen jedes mal ein Centimeterchen und kommen dann wieder auf dem Tisch zu stehen.
Ein Löffel fällt vom Tisch zu Boden.
Er setzt fort:
"UND, wenn das nicht reicht, DANN werde ich in euer Büro kommen und euch die Stühle wegnehmen oder eure Hemden anzünden! MIR reichts!"
Er holt Luft.
Ich kann mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Ich mag ihn eigentlich gern, aber diese Anfälle sind einfach zu köstlich um nicht darüber zu lachen.
Herrlich.
Wenn ich die Chefetage brüllen höre, lacht mein Herz.
Nach 3 Stunden sind wir entlassen.
"Zurück an die Arbeit! Ab jetzt ist ALLES anders!"
Ok.
Verstanden.
Die Änderungen betreffen eh mehr die Anderen als mich. Von daher: Alles gut.
Im Büro angekommen geht es sofort weiter wie üblich. Keine Änderung zu spüren.
Ich grinse in mich hinein. Auf bald, Besprechungsraum, sage ich mir.
Bielefelder Berg.
Wie jeden morgen sitze ich im Bjet-Mobil und fahre zur Arbeit.
Ich skippe zwischen dem Corus86-Song "Original Ghettoblaster" auf dem CD-Player und 1Live hin und her.
Noch ca. 1 km und ich passiere die bekannteste Blitzanlage Deutschlands.
10.000.000. Euro spült sie jedes Jahr in die Stadtkasse Bielefelds. Aber im Dezember wird sie abgebaut, wegen Bauarbeit.
Gelobt sei der Tag an dem das passieren wird.
Zeitsprung.
Es sind gut 3 Stunden vergangen.
"Die Ganze Produktionsplanung sofort zum Chef. Besprechung."
Schlechtes Omen.
Ich gehe auch mit. Nützt ja alles nix. Aber warten wir ab, sage ich mir, vielleicht sagt er ja auch was lustiges zwischendurch, auch wenn es keinen Grund zum lachen gibt eigentlich.
Als wir ankommen und Platz genommen haben beginnt er seinen Monolog.
Die Besprechung ist für 3 (!!!) Stunden angesetzt.
Der Redeanteil anderer Personen (als ihm höchstpersönlich) beträgt maximal eine Minute. Ich habe mitgezählt.
Bisher waren diese Besprechungen Legenden für mich, die ich selbst noch nicht miterleben durfte als Azubi, aber nun ist es soweit.
Zwischendurch reicht ihm Reden in normaler Lautstärke nicht mehr. Er keift los.
"Ihr seid dumm! ich sage es seit 14 Jahren Tag für Tag aber es ändert sich NICHTS! Ich sag euch, wie ihr plant. Ab Sofort:
Ihr nehmt eure Telefone und schmeißt sie in den Müll. Ihr löscht eure Mails oder leitet sie um auf mich. Ich lese diesen Mist dann gern. Dann schaltet ihr euer Gehirn ab und DRÜCKT - EINFACH - NUR - NOCH - KNÖPFE!!!"
Er untermalt jedes Wort des Satzes mit einem Faustschlag auf den Tisch.
Die Getränkegläser hüpfen jedes mal ein Centimeterchen und kommen dann wieder auf dem Tisch zu stehen.
Ein Löffel fällt vom Tisch zu Boden.
Er setzt fort:
"UND, wenn das nicht reicht, DANN werde ich in euer Büro kommen und euch die Stühle wegnehmen oder eure Hemden anzünden! MIR reichts!"
Er holt Luft.
Ich kann mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Ich mag ihn eigentlich gern, aber diese Anfälle sind einfach zu köstlich um nicht darüber zu lachen.
Herrlich.
Wenn ich die Chefetage brüllen höre, lacht mein Herz.
Nach 3 Stunden sind wir entlassen.
"Zurück an die Arbeit! Ab jetzt ist ALLES anders!"
Ok.
Verstanden.
Die Änderungen betreffen eh mehr die Anderen als mich. Von daher: Alles gut.
Im Büro angekommen geht es sofort weiter wie üblich. Keine Änderung zu spüren.
Ich grinse in mich hinein. Auf bald, Besprechungsraum, sage ich mir.
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21.06.2010 - 20:25
Bjet - Die Yankees-Jacke
heute ist ein besonderer tag im leben des tim le bim.
gerade bekam ich besuch von meinem kumpel philip.
als er mich auf dem handy anklingelte, um mir zu signalisieren dass er da ist, ließ ich den rechner an, das angefangene und schlecht umgesetzte beat-projekt offen und ging runter um direkt mit ihm durchzustarten in die hood.
ich öffne die haustür.
philip macht das V-zeichen mit der hand und ich tue es ihm gleich.
"was geht bruder?" sagt er.
ich lache und zucke die schultern.
wir finden diese art zu sprechen enorm dämlich.
ein grund mehr genau so zu sprechen.
"nix, lo" antworte ich.
er kündigt während wir aus meiner einfahrt schlendern noch ein geschenk für mich an.
"ich habs im auto." sagt er.
ich bin gespannt. eigentlich kann das nur müll sein.
was will er mir schon schenken?
ich brauch im grunde ja nix.
ausser vielleicht er schenkt mir ein 1000 liter fass super-bleifrei.
nunja, ich werde ja gleich sehen, was er für mich hat.
er öffnet die tür und zieht eine blaue jacke heraus.
wow.
"echt? für mich?" frage ich ihn.
ich bin erstaunt.
3 jahre lang habe ich philip um seine gefälschte yankees jacke beneidet.
ich wollte sie ihm auch nachkaufen aber sie war ausverkauft.
ich habe ihn mehrmals angebettelt ob er sie mir verkauft, aber er wollte jederzeit astronomische preise für einen solchen jacken-deal haben.
nicht mit mir.
"80 euro für eine jacke die im laden nur 30 gekostet hat sind entschieden zu viel" habe ich mir immer gesagt.
das ist vielleicht strassenpreis.
aber hey: ehre hin, ehre her. dann musste ich eben ein neidischer hustler bleiben. :)
ich habs mir möglichst nichtmehr anmerken lassen als mir klar wurde, dass man philip seine yankees-jacke nicht abquatschen kann. aber sobald er auf partys zu betrunken war um noch viel zu merken, habe ich ihm das gute stück durchaus das eine oder andere mal abgenommen und sie mir selbst angezogen.
immerhin.
"für einen abend mal eine freshe jacke" dachte ich mir dann immer.
einmal hat er die jacke bei mir im auto vergessen.
bingo.
sechser im lotto.
ich habe mich extra wochenlang nicht bei ihm gemeldet nur um die jacke jeden tag wieder anziehen zu können und damit er sie nicht wieder mitnimmt.
in dieser zeit hatte ich sie auch auf so manchem konzert-besuch an. z.b. auf dem maschseefest. das muss 2007 gewesen sein. bin mir fast sicher. oder 2008.
jedenfalls war ich mit casper und pimpulsiv dort und unter anderem ist da noch F.R. aufgetreten weiss ich noch.
ich glaube ich hatte die jacke auch mal bei einem kollegah-konzert an. bin mir relativ sicher...
nunja.
aber auch dieser trick zog auf dauer nicht.
jacke hin, jacke her.
du kannst auch dafür keinen freund beklauen, wurde mir irgendwann klar.
er bekam sie wieder.
und jetzt nach 3 jahren, als die jacke abgetragen ist und er seinen kleidungsstil eh etwas geändert hat und das teil für ihn bloß noch müll ist, trete ich, tim le bim, das erbe an.
ich habe die yankees-jacke.
das ist für mich mehr als ein kleidungsstück oder ein accesoire.
mehr als ein statussymbol.
mehr als ein i-punkt des looks.
für mich ist die gefälschte yankees-jacke lebensgefühl.
WHAT´S CRACKIN´?!? :)
philip ist ein echter freund!
gerade bekam ich besuch von meinem kumpel philip.
als er mich auf dem handy anklingelte, um mir zu signalisieren dass er da ist, ließ ich den rechner an, das angefangene und schlecht umgesetzte beat-projekt offen und ging runter um direkt mit ihm durchzustarten in die hood.
ich öffne die haustür.
philip macht das V-zeichen mit der hand und ich tue es ihm gleich.
"was geht bruder?" sagt er.
ich lache und zucke die schultern.
wir finden diese art zu sprechen enorm dämlich.
ein grund mehr genau so zu sprechen.
"nix, lo" antworte ich.
er kündigt während wir aus meiner einfahrt schlendern noch ein geschenk für mich an.
"ich habs im auto." sagt er.
ich bin gespannt. eigentlich kann das nur müll sein.
was will er mir schon schenken?
ich brauch im grunde ja nix.
ausser vielleicht er schenkt mir ein 1000 liter fass super-bleifrei.
nunja, ich werde ja gleich sehen, was er für mich hat.
er öffnet die tür und zieht eine blaue jacke heraus.
wow.
"echt? für mich?" frage ich ihn.
ich bin erstaunt.
3 jahre lang habe ich philip um seine gefälschte yankees jacke beneidet.
ich wollte sie ihm auch nachkaufen aber sie war ausverkauft.
ich habe ihn mehrmals angebettelt ob er sie mir verkauft, aber er wollte jederzeit astronomische preise für einen solchen jacken-deal haben.
nicht mit mir.
"80 euro für eine jacke die im laden nur 30 gekostet hat sind entschieden zu viel" habe ich mir immer gesagt.
das ist vielleicht strassenpreis.
aber hey: ehre hin, ehre her. dann musste ich eben ein neidischer hustler bleiben. :)
ich habs mir möglichst nichtmehr anmerken lassen als mir klar wurde, dass man philip seine yankees-jacke nicht abquatschen kann. aber sobald er auf partys zu betrunken war um noch viel zu merken, habe ich ihm das gute stück durchaus das eine oder andere mal abgenommen und sie mir selbst angezogen.
immerhin.
"für einen abend mal eine freshe jacke" dachte ich mir dann immer.
einmal hat er die jacke bei mir im auto vergessen.
bingo.
sechser im lotto.
ich habe mich extra wochenlang nicht bei ihm gemeldet nur um die jacke jeden tag wieder anziehen zu können und damit er sie nicht wieder mitnimmt.
in dieser zeit hatte ich sie auch auf so manchem konzert-besuch an. z.b. auf dem maschseefest. das muss 2007 gewesen sein. bin mir fast sicher. oder 2008.
jedenfalls war ich mit casper und pimpulsiv dort und unter anderem ist da noch F.R. aufgetreten weiss ich noch.
ich glaube ich hatte die jacke auch mal bei einem kollegah-konzert an. bin mir relativ sicher...
nunja.
aber auch dieser trick zog auf dauer nicht.
jacke hin, jacke her.
du kannst auch dafür keinen freund beklauen, wurde mir irgendwann klar.
er bekam sie wieder.
und jetzt nach 3 jahren, als die jacke abgetragen ist und er seinen kleidungsstil eh etwas geändert hat und das teil für ihn bloß noch müll ist, trete ich, tim le bim, das erbe an.
ich habe die yankees-jacke.
das ist für mich mehr als ein kleidungsstück oder ein accesoire.
mehr als ein statussymbol.
mehr als ein i-punkt des looks.
für mich ist die gefälschte yankees-jacke lebensgefühl.
WHAT´S CRACKIN´?!? :)
philip ist ein echter freund!
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14.06.2010 - 18:56
DungD2N´s Blog-Mixtape
bang.
genug storys von hustle und büro und vor allen dingen hustlen im büro für heute...
jetzt erstmal eine brandhot news, yo biat$h.
(kann man das so schreiben? - nun ich weiss nicht ob man kann, aber ICH kann auf jeden fall.;) )
checkt DungD2N´s Blog-Mixtape.
Pimpi-boyz a.ka. Pimpulsiv und ich haben auch nen Song-Mong dafür abgegeben und Dung hat ihn genommen und auf das Tape drauf ge-biggedi-ballert:
Pimpulsiv - Mach doch wer irgendwas (Bjet-Remix)
in diesem Atemzug:
alle die lust haben checken:
myspace.com/pimpulsiv
myspace.com/bjetmusic
und natürlich:
http://blog.hiphop.de/entry.php?u=DungD2N&e_id=71517
(hier dann bitte auch das mixtape gratis runterballern.)
HOLLA BACK...
$$$
:)
genug storys von hustle und büro und vor allen dingen hustlen im büro für heute...
jetzt erstmal eine brandhot news, yo biat$h.
(kann man das so schreiben? - nun ich weiss nicht ob man kann, aber ICH kann auf jeden fall.;) )
checkt DungD2N´s Blog-Mixtape.
Pimpi-boyz a.ka. Pimpulsiv und ich haben auch nen Song-Mong dafür abgegeben und Dung hat ihn genommen und auf das Tape drauf ge-biggedi-ballert:
Pimpulsiv - Mach doch wer irgendwas (Bjet-Remix)
in diesem Atemzug:
alle die lust haben checken:
myspace.com/pimpulsiv
myspace.com/bjetmusic
und natürlich:
http://blog.hiphop.de/entry.php?u=DungD2N&e_id=71517
(hier dann bitte auch das mixtape gratis runterballern.)
HOLLA BACK...
$$$
:)
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11.06.2010 - 18:24
Bjet - "Hm, Jo."
Also um mal eins klarzustellen:
ich bin tollerant.
mir ist klar: ich bin selbst auch nicht immer der hellste und fehler sind menschlich.
alles kein problem.
aber bei manchen leuten frag auch ich mich einfach nur "was ist da denn nur falsch gelaufen?"
bestes beispiel auf der arbeit:
Frau Nönnig.
es ist so absolut fürchterlich mit frau nönnig zu telefonieren, dass ich es unheimlich gern mache.
gerade weil es so bescheuert ist.
super wenn man mal was zu lachen haben will.
ihr wortschatz beschrenkt sich eigentlich auf "Hm." und "jo." - klasse!
heute war wieder ein gespräch dass ich niemals vergessen werde.
ich: "hallo frau nönnig, sie haben mir die falsche produktionszeichnung gefaxt. ich bräuchte einmal die richtige."
sie:"hm. jo."
SO lösen wir kein problem, denke ich mir. es wird wie immer sein und es wird zu nichts führen.
ich:"bekomme ich die wohl von ihnen?"
sie:"hm."
ich:"JA oder NEIN, frau nönnig?"
sie:"warum denn?"
ich:"weil wir ohne richtige zeichnung nicht produzieren können, beziehungsweise es nicht tun werden."
sie:"hm jo. ich hab die zeichnung nicht."
ich:"wer dann?"
sie:"hmmm...." lange pause.
ich:"hallo? sind sie noch da?!"
sie:"jo. der verkauf hat die zeichnung."
ich:"HMM. JO!..." mega lange pause.
in diesen pausen erwarte ich dann meist eine reaktion von ihr.
die kommt aber einfach nicht über.
ist halt pech.
ich könnte jetzt auch auflegen. dann wäre das thema für sie sicherlich vergessen und die ware wird dann halt nicht produziert. aber man ist ja kein schlechter mensch...
ich setze nach:"und naja, es ist ihr job die zeichnungen und die restlichen unterlagen einzutüten. werden sie wohl den verkauf anrufen?"
sie:"warum machen sie es nicht?"
mir reisst der geduldsfaden:
"ICH MACHE DAS NICHT! wenn die zeichnung nicht da ist, wird nicht produziert, aber der produktionstermin ist ja auch erst ende nächster woche. sie können sich ja bis dahin überlegen ob SIE im verkauf anrufen oder ob nicht produziert wird. so einfach ist es."
"hm jo." - dusselige kuh. die merkt nix mehr.
"also rufen sie jetzt an oder wie darf ich ihre antwort verstehen?"
"jo."
"gut."
super! geschafft.
ich lege auf.
wie doof kann man eigentlich sein.
dann der rückruf.
der übertrumpft alles was bisher war.
das telefon klingelt.
ich:"ja, frau nönnig?"
sie:"ich habe die zeichnung."
ich:"sehr schön. faxen sie sie mir bitte vorab zu zum kontrollieren?"
sie:"jo"
"wissen sie die fax-nummer?" frage ich geduldig
sie:"jo"
ich:"ja wie ist sie denn wohl?"
sie: "339?"
ich: "falsch, es ist die 541."
"oh ups."
tja. in die falle getappt, hm?
- jo. egal. war ja eh nicht anders zu erwarten.
ich grüble kurz nach. die 339 kommt mir auch irgendwie bekannt vor. aber ich weiss nichtmehr woher.
kurz darauf kommt das fax.
es kommt abgeschickt von der nummer 339.
ich fasse es nicht.
ICH - FASSE - ES- NICHT!
wie viel blödheit konnte gott von diesem himmel da schmeissen und diese arme, arme frau damit so hart treffen.
ich weiss es echt nicht, aber das kann nicht wahr sein.
die ist echt eine professionelle irre.
ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll. aber das ist zu krass.
ich gehe mir nen glas wasser holen.
das ist echt zu bekloppt.
auch ein gutes telefongespräch:
http://www.youtube.com/watch?v=ng-POsgAePc
bitte link checken. ist super :) aber einbetten war verboten. typisch deutschland. alles immer verboten und privat.
ciao! :)
ps: ich glaub ich kauf mir noch ne vuvusela oder wie das heisst.
will auch rumtröten zur wm. :)
ich bin tollerant.
mir ist klar: ich bin selbst auch nicht immer der hellste und fehler sind menschlich.
alles kein problem.
aber bei manchen leuten frag auch ich mich einfach nur "was ist da denn nur falsch gelaufen?"
bestes beispiel auf der arbeit:
Frau Nönnig.
es ist so absolut fürchterlich mit frau nönnig zu telefonieren, dass ich es unheimlich gern mache.
gerade weil es so bescheuert ist.
super wenn man mal was zu lachen haben will.
ihr wortschatz beschrenkt sich eigentlich auf "Hm." und "jo." - klasse!
heute war wieder ein gespräch dass ich niemals vergessen werde.
ich: "hallo frau nönnig, sie haben mir die falsche produktionszeichnung gefaxt. ich bräuchte einmal die richtige."
sie:"hm. jo."
SO lösen wir kein problem, denke ich mir. es wird wie immer sein und es wird zu nichts führen.
ich:"bekomme ich die wohl von ihnen?"
sie:"hm."
ich:"JA oder NEIN, frau nönnig?"
sie:"warum denn?"
ich:"weil wir ohne richtige zeichnung nicht produzieren können, beziehungsweise es nicht tun werden."
sie:"hm jo. ich hab die zeichnung nicht."
ich:"wer dann?"
sie:"hmmm...." lange pause.
ich:"hallo? sind sie noch da?!"
sie:"jo. der verkauf hat die zeichnung."
ich:"HMM. JO!..." mega lange pause.
in diesen pausen erwarte ich dann meist eine reaktion von ihr.
die kommt aber einfach nicht über.
ist halt pech.
ich könnte jetzt auch auflegen. dann wäre das thema für sie sicherlich vergessen und die ware wird dann halt nicht produziert. aber man ist ja kein schlechter mensch...
ich setze nach:"und naja, es ist ihr job die zeichnungen und die restlichen unterlagen einzutüten. werden sie wohl den verkauf anrufen?"
sie:"warum machen sie es nicht?"
mir reisst der geduldsfaden:
"ICH MACHE DAS NICHT! wenn die zeichnung nicht da ist, wird nicht produziert, aber der produktionstermin ist ja auch erst ende nächster woche. sie können sich ja bis dahin überlegen ob SIE im verkauf anrufen oder ob nicht produziert wird. so einfach ist es."
"hm jo." - dusselige kuh. die merkt nix mehr.
"also rufen sie jetzt an oder wie darf ich ihre antwort verstehen?"
"jo."
"gut."
super! geschafft.
ich lege auf.
wie doof kann man eigentlich sein.
dann der rückruf.
der übertrumpft alles was bisher war.
das telefon klingelt.
ich:"ja, frau nönnig?"
sie:"ich habe die zeichnung."
ich:"sehr schön. faxen sie sie mir bitte vorab zu zum kontrollieren?"
sie:"jo"
"wissen sie die fax-nummer?" frage ich geduldig
sie:"jo"
ich:"ja wie ist sie denn wohl?"
sie: "339?"
ich: "falsch, es ist die 541."
"oh ups."
tja. in die falle getappt, hm?
- jo. egal. war ja eh nicht anders zu erwarten.
ich grüble kurz nach. die 339 kommt mir auch irgendwie bekannt vor. aber ich weiss nichtmehr woher.
kurz darauf kommt das fax.
es kommt abgeschickt von der nummer 339.
ich fasse es nicht.
ICH - FASSE - ES- NICHT!
wie viel blödheit konnte gott von diesem himmel da schmeissen und diese arme, arme frau damit so hart treffen.
ich weiss es echt nicht, aber das kann nicht wahr sein.
die ist echt eine professionelle irre.
ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll. aber das ist zu krass.
ich gehe mir nen glas wasser holen.
das ist echt zu bekloppt.
auch ein gutes telefongespräch:
http://www.youtube.com/watch?v=ng-POsgAePc
bitte link checken. ist super :) aber einbetten war verboten. typisch deutschland. alles immer verboten und privat.
ciao! :)
ps: ich glaub ich kauf mir noch ne vuvusela oder wie das heisst.
will auch rumtröten zur wm. :)
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26.05.2010 - 10:42
Bjet - Mach doch die Heizung an.
zuerstmal:
wer es noch nicht gesehen haben sollte:
alle kommen da hin :) :
und jetzt zum thema:
"na tim, mal wieder ohne fahrschein heute, oder?!"
ich sitze in der physikstunde und er grinst mich an.
ich hasse das fach.
anfangs war ich eigentlich ganz gut, aber dann hat der stoff irgendwie so eine wendung hingelegt von der schwierigkeit her, dass ich einfach nichtmehr mitgekommen bin.
ich muss mir eingestehen: "physik ist halt nicht mein ding."
ist ja auch eh nur ein pflichtfach für mich.
hätte ich mich wirklich entscheiden können, dann hätte ich mich dagegen entschieden.
egal.
jetzt sitzt man ja eh schon in der scheisse.
"und? kommt mal ne antwort?" setzt er nach.
"richtig. heute ohne fahrschein. ich habe ja auch letzte stunde nochmal nachgefragt und sie wollten es mir nicht erklären."
er wird sichtlich ärgerlich über meine antwort.
"sie verstehen doch eh nie was."
"sie erklären es auch nie!"
wir hassen uns.
er mich und ich ihn.
immer wenn ihm die schweissperlen auf die stirn kommen vom ewigen rumgeschreie wünsche ich mir, dass das nichts gutes für ihn bedeuted.
er macht sich den stress ja eh selbst.
zeitsprung.
ein paar wochen später.
wieder mal lässt es sich scheinbar nicht vermeiden in physik erneut einen fehlkurs einzufahren.
dabei habe ich mich definitiv bemüht.
was denn noch mehr tun in einem überwiegend mündlichen fach?
ich frage einen vertrauenslehrer.
"was soll ich denn noch mehr machen? er hat mir schon gesagt dass mein fehlkurs feststeht."
"reden sie nochmal mit ihm. fragen sie ihn was sie tun müssen um noch ein glattes ausreichend zu bekommen..."
"hm." mache ich.
eine scheiss idee - er wird sich auf nix einlassen, aber ich willige ein.
ein paar stunden später:
"entschuldigen sie, ist jetzt eine ernstgemeinte frage, was kann ich dafür tun um in physik noch eine glatte 4 zu bekommen? vielleicht ein referat oder was ähnliches?"
"HA! ein referat! das reicht nicht. sag mir sofort die newton´sche mondformel!"
was für ein trottel.
die newton´sche mondformel!
"die kann ich nicht. ich bitte sie. ich möchte ne glatte 4 bekommen und sie verlangen sachen von mir die nicht mal die besten im kurs wissen."
"TJA! dann gibts auch keine 4. du bist dumm und du wirst es niemals zu etwas bringen, tim! so einfach ist das!"
ja er hat recht. so einfach ist das.
er ist halt ein professioneller irrer. anders lässt sich das nicht erklären.
4 jahre später.
ich sitze im büro und denke an meinen physiklehrer von früher.
er erschien mir früher immer unglaublich gemein.
heute erscheint er mir unglaublich bescheuert.
wer es mit über 50 nötig hat kinder anzuschreien und ihnen zu sagen dass sie dumm sind, der muss einfach ein wahnsinniger sein.
ich nehme ein blatt mit erledigten notizen und knülle es zusammen.
ich werfe und treffe den papierkorb nur um ein haar nicht.
"schlechte quote." kommt es von der seite.
"nichtmal auf die distanz."
mein kollege lacht und ich lache mit.
ich sollte echt mal lernen dass dieses ewige werfen auf den papierkorb keinen zweck hat.
"tu mir einen gefallen: geh bitte am wochenende 10 stunden am tag üben auf dem basketballplatz. ist ja grausam."
ich grinse.
ok, ich bin nicht gut im werfen, aber was solls.
er sicher auch nicht. er übt sich ja desöfteren in einer anderen büro-sportart.
so auch einige minuten später.
wir sind wieder im stillen arbeiten versunken und ich linse über den rand meines bildschirms.
er popelt in der nase rum.
jaja. ist mal einmal außer dem azubi keiner im raum bohrt er was das zeug hält. wie amüsant.
ich beobachte ihn aus den augenwinkeln.
er rollt seinen fund zwischen den fingern zu einer kleinen grünen kugel zusammen und schnippst ihn durchs büro.
oh mann!
ich finde: das hier ist auch manchmal ein irrenhaus.
aber ich mags.
ich gehe gern hierher zur arbeit.
was hat der olle lehrer gesagt?
"aus dir wird nix!"
HA!
wer weiss.
hier sind noch ein paar türen offen.
was klappt und was nicht wird man ja sehen, aber eins ist sicher:
die chance auf einen ferrari besteht bei mir noch.
bei ihm ist sogar der zug für nen neuen VW im grunde schon abgefahren.
HA!
:)
plötzlich klopft es an der tür.
jemand zur wartung unserer klimaanlage ist da.
aha.
na gut. mach du mal, denk ich mir.
er rödelt an dem teil rum und sagt dann:
"müssen wir testweise laufen lassen."
schaltet ein und verlässt den raum.
ziemlich kalt.
nach ein paar minuten ziehe ich meine jacke an.
aus dem nebenraum unseres büros nörgelt meine kollegin.
"scheiss klima-anlage! das ist so kalt hier, verdammte scheisse.", jammert sie mit ihrem russischen akzent.
"dann mach die heizung doch an." sagt mein kollege grinsend.
ich muss lachen.
ich liebe es wenn die beiden sich ein bisschen ansticheln.
und eigentlich mögen sie sich ja auch.
noch ein paar stunden und auch dieser tag wird rum sein.
wer es noch nicht gesehen haben sollte:
alle kommen da hin :) :
und jetzt zum thema:
"na tim, mal wieder ohne fahrschein heute, oder?!"
ich sitze in der physikstunde und er grinst mich an.
ich hasse das fach.
anfangs war ich eigentlich ganz gut, aber dann hat der stoff irgendwie so eine wendung hingelegt von der schwierigkeit her, dass ich einfach nichtmehr mitgekommen bin.
ich muss mir eingestehen: "physik ist halt nicht mein ding."
ist ja auch eh nur ein pflichtfach für mich.
hätte ich mich wirklich entscheiden können, dann hätte ich mich dagegen entschieden.
egal.
jetzt sitzt man ja eh schon in der scheisse.
"und? kommt mal ne antwort?" setzt er nach.
"richtig. heute ohne fahrschein. ich habe ja auch letzte stunde nochmal nachgefragt und sie wollten es mir nicht erklären."
er wird sichtlich ärgerlich über meine antwort.
"sie verstehen doch eh nie was."
"sie erklären es auch nie!"
wir hassen uns.
er mich und ich ihn.
immer wenn ihm die schweissperlen auf die stirn kommen vom ewigen rumgeschreie wünsche ich mir, dass das nichts gutes für ihn bedeuted.
er macht sich den stress ja eh selbst.
zeitsprung.
ein paar wochen später.
wieder mal lässt es sich scheinbar nicht vermeiden in physik erneut einen fehlkurs einzufahren.
dabei habe ich mich definitiv bemüht.
was denn noch mehr tun in einem überwiegend mündlichen fach?
ich frage einen vertrauenslehrer.
"was soll ich denn noch mehr machen? er hat mir schon gesagt dass mein fehlkurs feststeht."
"reden sie nochmal mit ihm. fragen sie ihn was sie tun müssen um noch ein glattes ausreichend zu bekommen..."
"hm." mache ich.
eine scheiss idee - er wird sich auf nix einlassen, aber ich willige ein.
ein paar stunden später:
"entschuldigen sie, ist jetzt eine ernstgemeinte frage, was kann ich dafür tun um in physik noch eine glatte 4 zu bekommen? vielleicht ein referat oder was ähnliches?"
"HA! ein referat! das reicht nicht. sag mir sofort die newton´sche mondformel!"
was für ein trottel.
die newton´sche mondformel!
"die kann ich nicht. ich bitte sie. ich möchte ne glatte 4 bekommen und sie verlangen sachen von mir die nicht mal die besten im kurs wissen."
"TJA! dann gibts auch keine 4. du bist dumm und du wirst es niemals zu etwas bringen, tim! so einfach ist das!"
ja er hat recht. so einfach ist das.
er ist halt ein professioneller irrer. anders lässt sich das nicht erklären.
4 jahre später.
ich sitze im büro und denke an meinen physiklehrer von früher.
er erschien mir früher immer unglaublich gemein.
heute erscheint er mir unglaublich bescheuert.
wer es mit über 50 nötig hat kinder anzuschreien und ihnen zu sagen dass sie dumm sind, der muss einfach ein wahnsinniger sein.
ich nehme ein blatt mit erledigten notizen und knülle es zusammen.
ich werfe und treffe den papierkorb nur um ein haar nicht.
"schlechte quote." kommt es von der seite.
"nichtmal auf die distanz."
mein kollege lacht und ich lache mit.
ich sollte echt mal lernen dass dieses ewige werfen auf den papierkorb keinen zweck hat.
"tu mir einen gefallen: geh bitte am wochenende 10 stunden am tag üben auf dem basketballplatz. ist ja grausam."
ich grinse.
ok, ich bin nicht gut im werfen, aber was solls.
er sicher auch nicht. er übt sich ja desöfteren in einer anderen büro-sportart.
so auch einige minuten später.
wir sind wieder im stillen arbeiten versunken und ich linse über den rand meines bildschirms.
er popelt in der nase rum.
jaja. ist mal einmal außer dem azubi keiner im raum bohrt er was das zeug hält. wie amüsant.
ich beobachte ihn aus den augenwinkeln.
er rollt seinen fund zwischen den fingern zu einer kleinen grünen kugel zusammen und schnippst ihn durchs büro.
oh mann!
ich finde: das hier ist auch manchmal ein irrenhaus.
aber ich mags.
ich gehe gern hierher zur arbeit.
was hat der olle lehrer gesagt?
"aus dir wird nix!"
HA!
wer weiss.
hier sind noch ein paar türen offen.
was klappt und was nicht wird man ja sehen, aber eins ist sicher:
die chance auf einen ferrari besteht bei mir noch.
bei ihm ist sogar der zug für nen neuen VW im grunde schon abgefahren.
HA!
:)
plötzlich klopft es an der tür.
jemand zur wartung unserer klimaanlage ist da.
aha.
na gut. mach du mal, denk ich mir.
er rödelt an dem teil rum und sagt dann:
"müssen wir testweise laufen lassen."
schaltet ein und verlässt den raum.
ziemlich kalt.
nach ein paar minuten ziehe ich meine jacke an.
aus dem nebenraum unseres büros nörgelt meine kollegin.
"scheiss klima-anlage! das ist so kalt hier, verdammte scheisse.", jammert sie mit ihrem russischen akzent.
"dann mach die heizung doch an." sagt mein kollege grinsend.
ich muss lachen.
ich liebe es wenn die beiden sich ein bisschen ansticheln.
und eigentlich mögen sie sich ja auch.
noch ein paar stunden und auch dieser tag wird rum sein.
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1.05.2010 - 12:36
Bjet - Hoch Quinn
Ahoi.
weiss immer nicht was alle vom schlimmen leben blubbern.
"was für probleme? laber mich nicht voll.
meine bushido-cd im auto springt. das ist mein problem.
auch noch bei meinem lieblingslied ("Alles verloren (live)")... "
ist doch gutes wetter. hoch quinn hat uns doch jetzt nen paar gute tage beschert oder nicht? :)
QUINN! das muss man sich eh mal überlegen. wir sind jetzt schon bei Q, aber das jahr hatte doch gerade erst vielleicht 5 gute wetter-tage.
obwohl. nen paar tage habe ich ja auch nicht mitbekommen glaub ich.
als wir die pimpulsiv platte aufgenommen haben z.B.:
es scheint ja gebucht zu sein, dass wenn pimpulsiv bei tim le bim zuhause im kinderzimmer zum aufnehmen einreitet, immer super wetter ist, von dem man dann nix mitbekommt.
egal.
dazu nochmal: 28.05.2010 "Pimpulsiv - Hepatitis P"
reinhören, vielleicht kaufen, wenns denn gefällt. auf jeden fall aber auch zur release-party kommen.
so. genug werbung!
zeitsprung.
zurück zu hoch quinn:
onur und ich hängen im bielefelder umland in einem kaff in den sümpfen ab und ärgern einen schwan der in diesem dirty tümpel seine runden dreht.
bruder onur hat türkisches brot mitgebracht und füttert den schwan um ihn anzulocken und dann wenn er nah genug ist mit wasser nasszuspritzen.
ich blinzle in die sonne und lache zwischendurch.
der einzige aktuelle ärger ist eigentlich, dass ich mich an der tanke nicht für icetea-sparkling sondern für O2-Wasser entschieden habe.
sparkling wäre mir im endeffekt lieber gewesen. egal.
dann eben noch die letzten schlücke O2 wasser.
wir rudern nach ein paar minuten zurück zum ufer und steigen aus dem boot aus.
3 Euro halbe stunde, 5 Euro die stunde.
wucher.
eine halbe stunde später haben wir zu zweit an einem promotions-gerät eines neuen automaten in einer spielo mit 100 Euro freispiel-geld 980 euro rausgeholt.
schade nur, dass das eh nicht ausgezahlt wird.
hundeleben.
die regel ist die: wer nach 10 tagen am nächsten an 1000 Euro dran war, der gewinnt immerhin einen fuffi. 30 minuten spielzeit, 100 Euro freispiel-geld.
wir haken nach: "ey, wieviel hat der erste?"
"997,50 Euro."
so wirds nix.
wir wissen beide: da müssen wir rüberkommen.
"los, dein versuch. lass uns gucken ob wir nicht noch bis 1000 hochdrücken können, dann machen wir 50/50 mit den piepen." sage ich.
"ok."
10 minuten später sind die 30 minuten abgelaufen und wir sind auf 770 Euro runtergewirtschaftet.
kein geld für uns. nichtmal die 30 euro für den 2. platz die sicher gewesen wären.
frust.
"komm bre, lass uns zur pommesbude" sagt er zu mir.
ich nicke.
wir gehen.
draußen in der hood, gleißender sonnenschein.
ein hoch auf quinn.
:)
weiss immer nicht was alle vom schlimmen leben blubbern.
"was für probleme? laber mich nicht voll.
meine bushido-cd im auto springt. das ist mein problem.
auch noch bei meinem lieblingslied ("Alles verloren (live)")... "
ist doch gutes wetter. hoch quinn hat uns doch jetzt nen paar gute tage beschert oder nicht? :)
QUINN! das muss man sich eh mal überlegen. wir sind jetzt schon bei Q, aber das jahr hatte doch gerade erst vielleicht 5 gute wetter-tage.
obwohl. nen paar tage habe ich ja auch nicht mitbekommen glaub ich.
als wir die pimpulsiv platte aufgenommen haben z.B.:
es scheint ja gebucht zu sein, dass wenn pimpulsiv bei tim le bim zuhause im kinderzimmer zum aufnehmen einreitet, immer super wetter ist, von dem man dann nix mitbekommt.
egal.
dazu nochmal: 28.05.2010 "Pimpulsiv - Hepatitis P"
reinhören, vielleicht kaufen, wenns denn gefällt. auf jeden fall aber auch zur release-party kommen.
so. genug werbung!
zeitsprung.
zurück zu hoch quinn:
onur und ich hängen im bielefelder umland in einem kaff in den sümpfen ab und ärgern einen schwan der in diesem dirty tümpel seine runden dreht.
bruder onur hat türkisches brot mitgebracht und füttert den schwan um ihn anzulocken und dann wenn er nah genug ist mit wasser nasszuspritzen.
ich blinzle in die sonne und lache zwischendurch.
der einzige aktuelle ärger ist eigentlich, dass ich mich an der tanke nicht für icetea-sparkling sondern für O2-Wasser entschieden habe.
sparkling wäre mir im endeffekt lieber gewesen. egal.
dann eben noch die letzten schlücke O2 wasser.
wir rudern nach ein paar minuten zurück zum ufer und steigen aus dem boot aus.
3 Euro halbe stunde, 5 Euro die stunde.
wucher.
eine halbe stunde später haben wir zu zweit an einem promotions-gerät eines neuen automaten in einer spielo mit 100 Euro freispiel-geld 980 euro rausgeholt.
schade nur, dass das eh nicht ausgezahlt wird.
hundeleben.
die regel ist die: wer nach 10 tagen am nächsten an 1000 Euro dran war, der gewinnt immerhin einen fuffi. 30 minuten spielzeit, 100 Euro freispiel-geld.
wir haken nach: "ey, wieviel hat der erste?"
"997,50 Euro."
so wirds nix.
wir wissen beide: da müssen wir rüberkommen.
"los, dein versuch. lass uns gucken ob wir nicht noch bis 1000 hochdrücken können, dann machen wir 50/50 mit den piepen." sage ich.
"ok."
10 minuten später sind die 30 minuten abgelaufen und wir sind auf 770 Euro runtergewirtschaftet.
kein geld für uns. nichtmal die 30 euro für den 2. platz die sicher gewesen wären.
frust.
"komm bre, lass uns zur pommesbude" sagt er zu mir.
ich nicke.
wir gehen.
draußen in der hood, gleißender sonnenschein.
ein hoch auf quinn.
:)
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29.04.2010 - 22:04
Pimpulsiv - Hepatitis P - Snippet online!!!
Ahoi boyz und girlz.
seit heute online:
das snippet zum neuen pimpulsiv-album "hepatitis p".
ab 28.05.2010 erhältlich! :)
abchecken unter:
www.myspace.com/pimpulsiv
ausserdem war heute ja wohl super wetter oder nicht? :)
bald mehr dazu... :)
seit heute online:
das snippet zum neuen pimpulsiv-album "hepatitis p".
ab 28.05.2010 erhältlich! :)
abchecken unter:
www.myspace.com/pimpulsiv
ausserdem war heute ja wohl super wetter oder nicht? :)
bald mehr dazu... :)
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3.04.2010 - 10:55
Bjet - Arbeiten am neuen Pimpulsiv-Album
ich drücke die leertaste.
take beendet.
timi setzt die kopfhörer ab.
"ok, ich kann ja noch eben die lautstärken ein bisschen regeln und dann kann das wohl zum arrangieren raus. ihr regelt das mit hookbeats oder?" frage ich.
"ja. kein thema" kommt es von skinny.
"gut."
ich stehe auf und sehe eine nesquik-tüte auf meinem kühlschrank liegen.
ich hebe sie auf.
"wisst ihr was ich daran so scheisse finde? am letzten berufsschultag des blocks wollten ALLE ein frühstück veranstalten. da wusste ich dann nicht was ich noch mitbringen kann. alle so: KAKAO KAKAO!!! dann bringe ich den mit und kaufe extra noch den besten und teuersten und nun hat den keine sau angerührt und die scheiss tüte liegt hier in meinem zimmer rum. geil oder?"
"egal, bjetti. das nächste mal bringst du einfach garnichts mit." sagt skinny aus der raumecke heraus. er schlürft am kaffee.
"oder das nächste mal bringst du ne waffe mit in die schule." sagt timi.
wir bepissen uns vor lachen.
jeder von uns weiss: timi meinte den spass gerade erstens nicht ernst und zweitens war der spass im grunde auch noch daneben.
gerade vor diesem aktuell vergangenen ungenannten jahrestag...
aber so ist er eben. schwarzer humor, aber guter mensch.
ich setze mich wieder und exportiere das acapella.
später werde ich wie immer einen cd-rohling aus meiner spindel nehmen und den beiden alles was wir geschafft haben erstmal zum durchchecken auf cd mitgeben.
timi wird dann wie immer hundert mal "sorry" sagen, weil er wieder keinen eigenen cd-rohling mitgebracht hat.
mir wird es wieder egal sein und ich werde sagen: "locker weg. macht ja nix."
dann wird er wieder sagen: "wollte eigentlich noch welche kaufen gehen, aber meine bahn kam auf einmal so früh." oder: "ich war so spät dran und habs dann in der eile vergessen".
beim gedanken daran muss ich schmunzeln.
mir ist es eh egal ob ich meine eigenen cd-rohlinge benutze, denn wenn die beiden nicht wären, würde ich eh nur mal eine cd brennen, wenn mir die ALF-hörspielfolgen im auto ausgegangen wären...
in gedanken nehme ich das türkische auto-parfüm das mir bruder salih empfahl (salih dazu: "tim, benutze es sache. ein tropfen unter die fussmatte reicht. es wird erst sehr stark riechen aber nach ein oder 2 tagen duftet es sehr schön!").
ich schraube es auf, halte meine nase darüber und ziehe einmal kräftig.
ich entschließe mich zu einem kleinen test ich kippe eine kleine ladung auf den fussboden meines zimmers. danach noch eine ladung.
ok man merkt was er meinte.
das zimmer duftet jetzt sehr danach.
mir gefällt das im grunde.
skinny rümpft die nase und sagt nur: "was hast du da wieder getan?"
"riecht doch gut. gefällt dir nicht?"
"nein. das ist fürchterlich." sagt er...
"und was meinst du timi?" frage ich.
"geht so"
jetzt würde ich am liebsten sagen: "ich bin bjet ihr schlampen! wir sitzen hier in meinem schmal-spur-gammel-studio meines kinderzimmers und hier bin ich der king. wenn ich bock habe kippe ich gleich die ganze pulle auf dem boden aus."
aber ich sag das lieber nicht. :)
wobei, die beiden fänden es sicher recht amüsant.
ein glück dass nicht schonwieder sommer ist.
immer wenn ein pimpulsiv-aufnahme-termin ins haus steht ist prinzipiell immer perfektes wetter draußen aber man kann nie raus.
die sonne strahlt einem dann frech ins gesicht während man auf REC drückt und man denkt sich: "warum ist das wetter HEUTE so???"
im sommer kommen dann noch die ekelhaften fruchtfliegen dazu.
fürchterlich.
einmal haben die fiecher so genervt, dass wir vorübergehend den termin abbrechen mussten, damit ich die flattermänner jagen konnte.
skinny und timi fanden das überzogen. ich fand das nur fair.
unser heutiger termin neigt sich dem ende zu. und wie immer am ende würde ich zwar gern noch weiter machen aber sitze auf heißen kohlen und muss dann auch schnell los, weil ich noch wo anders hin muss.
da ich eh in die richtung der beiden fahre, lade ich die pimpulsiv-gang ins bjet-mobil 2.0 und wir fahren los.
wir hören dann meist verschiedene cd´s meiner auswahl (bushido, rihanna, corus86, 50cent oder fard) oder eben einfach radio... 1live.
"lässt du uns hier gleich an der strassenseite einfach raus, bjet? wir hätten noch etwas zu erledigen." fragt skinny.
"klar."
"bis die tage."
"bis die tage, wir sprechen, wegen album-malbum, lo!"
"ja."
die tür klappt zu.
es läuft "Alles Verloren" in der live-version im player und ich drücke aufs gas.
schnell weg.
:)
Hepatits P von Pimpulsiv erscheint am 28.05.2010!!! :)
abchecken!!!
take beendet.
timi setzt die kopfhörer ab.
"ok, ich kann ja noch eben die lautstärken ein bisschen regeln und dann kann das wohl zum arrangieren raus. ihr regelt das mit hookbeats oder?" frage ich.
"ja. kein thema" kommt es von skinny.
"gut."
ich stehe auf und sehe eine nesquik-tüte auf meinem kühlschrank liegen.
ich hebe sie auf.
"wisst ihr was ich daran so scheisse finde? am letzten berufsschultag des blocks wollten ALLE ein frühstück veranstalten. da wusste ich dann nicht was ich noch mitbringen kann. alle so: KAKAO KAKAO!!! dann bringe ich den mit und kaufe extra noch den besten und teuersten und nun hat den keine sau angerührt und die scheiss tüte liegt hier in meinem zimmer rum. geil oder?"
"egal, bjetti. das nächste mal bringst du einfach garnichts mit." sagt skinny aus der raumecke heraus. er schlürft am kaffee.
"oder das nächste mal bringst du ne waffe mit in die schule." sagt timi.
wir bepissen uns vor lachen.
jeder von uns weiss: timi meinte den spass gerade erstens nicht ernst und zweitens war der spass im grunde auch noch daneben.
gerade vor diesem aktuell vergangenen ungenannten jahrestag...
aber so ist er eben. schwarzer humor, aber guter mensch.
ich setze mich wieder und exportiere das acapella.
später werde ich wie immer einen cd-rohling aus meiner spindel nehmen und den beiden alles was wir geschafft haben erstmal zum durchchecken auf cd mitgeben.
timi wird dann wie immer hundert mal "sorry" sagen, weil er wieder keinen eigenen cd-rohling mitgebracht hat.
mir wird es wieder egal sein und ich werde sagen: "locker weg. macht ja nix."
dann wird er wieder sagen: "wollte eigentlich noch welche kaufen gehen, aber meine bahn kam auf einmal so früh." oder: "ich war so spät dran und habs dann in der eile vergessen".
beim gedanken daran muss ich schmunzeln.
mir ist es eh egal ob ich meine eigenen cd-rohlinge benutze, denn wenn die beiden nicht wären, würde ich eh nur mal eine cd brennen, wenn mir die ALF-hörspielfolgen im auto ausgegangen wären...
in gedanken nehme ich das türkische auto-parfüm das mir bruder salih empfahl (salih dazu: "tim, benutze es sache. ein tropfen unter die fussmatte reicht. es wird erst sehr stark riechen aber nach ein oder 2 tagen duftet es sehr schön!").
ich schraube es auf, halte meine nase darüber und ziehe einmal kräftig.
ich entschließe mich zu einem kleinen test ich kippe eine kleine ladung auf den fussboden meines zimmers. danach noch eine ladung.
ok man merkt was er meinte.
das zimmer duftet jetzt sehr danach.
mir gefällt das im grunde.
skinny rümpft die nase und sagt nur: "was hast du da wieder getan?"
"riecht doch gut. gefällt dir nicht?"
"nein. das ist fürchterlich." sagt er...
"und was meinst du timi?" frage ich.
"geht so"
jetzt würde ich am liebsten sagen: "ich bin bjet ihr schlampen! wir sitzen hier in meinem schmal-spur-gammel-studio meines kinderzimmers und hier bin ich der king. wenn ich bock habe kippe ich gleich die ganze pulle auf dem boden aus."
aber ich sag das lieber nicht. :)
wobei, die beiden fänden es sicher recht amüsant.
ein glück dass nicht schonwieder sommer ist.
immer wenn ein pimpulsiv-aufnahme-termin ins haus steht ist prinzipiell immer perfektes wetter draußen aber man kann nie raus.
die sonne strahlt einem dann frech ins gesicht während man auf REC drückt und man denkt sich: "warum ist das wetter HEUTE so???"
im sommer kommen dann noch die ekelhaften fruchtfliegen dazu.
fürchterlich.
einmal haben die fiecher so genervt, dass wir vorübergehend den termin abbrechen mussten, damit ich die flattermänner jagen konnte.
skinny und timi fanden das überzogen. ich fand das nur fair.
unser heutiger termin neigt sich dem ende zu. und wie immer am ende würde ich zwar gern noch weiter machen aber sitze auf heißen kohlen und muss dann auch schnell los, weil ich noch wo anders hin muss.
da ich eh in die richtung der beiden fahre, lade ich die pimpulsiv-gang ins bjet-mobil 2.0 und wir fahren los.
wir hören dann meist verschiedene cd´s meiner auswahl (bushido, rihanna, corus86, 50cent oder fard) oder eben einfach radio... 1live.
"lässt du uns hier gleich an der strassenseite einfach raus, bjet? wir hätten noch etwas zu erledigen." fragt skinny.
"klar."
"bis die tage."
"bis die tage, wir sprechen, wegen album-malbum, lo!"
"ja."
die tür klappt zu.
es läuft "Alles Verloren" in der live-version im player und ich drücke aufs gas.
schnell weg.
:)
Hepatits P von Pimpulsiv erscheint am 28.05.2010!!! :)
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2.03.2010 - 18:47
Bjet - Autowäsche
kurz werbung in eigener sache:
wer noch nicht den remix von shiml´s "im Alleingang" gecheckt hat, kann ja mal reinhören:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
ausserdem: wer bock hat sollte noch das video von Pimpulsiv und DNP "Trailerpark" checken.
mitproduziert von mir :)
und nun: die aktuellen geschehnisse:
ich betrete die tankstelle.
"hallo, ich habe ja gerade mein auto hier bei ihnen gewaschen, sie wissen ja noch, oder?"
keine reaktion von seiten der theke.
ich fahre fort: "naja, jedenfalls... also... ich habe vorwäsche, waschen, trocknen bei ihnen bezahlt, aber der wagen ist nicht trocken geworden."
"und jetzt?"
die verkäuferin guckt mich mit verschleiertem blick an.
ich hasse solche reaktionen.
"naja es ist noch nass. es sollte aber trocken sein."
"soll ich es jetzt trocken pusten oder was?"
"nein. aber es sollte einfach nicht nass sein. ich habe dafür bezahlt, dass es sauber und trocken ist. und nebenbei gemerkt ist es weder sauber noch trocken."
"aha."
"es ist nicht sauber geworden. hätte ich gewollt, dass es weiter dreckig bleibt, hätte ich es nicht waschen müssen."
"hm."
das ist doch kein kundenservice - denke ich mir.
wie deutlich soll ich eigentlich noch werden?!
ich bin unzufrieden.
ich versuche es nochmal mit einem sehr energischen wink mit dem zaunpfahl.
"also hören sie, ich meine das nicht persönlich, aber theoretisch sollte man das geld zurückverlangen bei sowas. ich habe ja nicht bekommen was ich wollte... ich wollte ein sauberes, trockenes auto haben."
"nun. wir sind ja kein neuwagenhändler."
"stimmt. aber sie sind eine tankstelle mit waschstrasse."
"mein auto kommt auch immer nass aus der waschstrasse." antwortet sie schnippisch.
"ja schlimm genug. dann sollte mal einer die anlage kontrollieren, aber jedenfalls: mein auto ist immer noch nass!"
"aha. soll ich jetzt deswegen den chef aus dem bett klingeln oder wie?"
"das weiss ich nicht. sie können mir auch einfach das geld für die wäsche zurück erstatten."
"ich rufe jetzt den chef an und dann können sie ihm das ja erzählen."
"nein."
"und wieso nicht?"
ich drehe den spieß um:
"das ist nicht meine aufgabe. ich bin der kunde. und der kunde ist doch der könig. mein auto ist dreckig und nass. dafür habe ich nicht bezahlt."
"kommen sie doch einfach mittags wieder dann ist der chef da, dann können sie ihm das ja persönlich sagen."
"gut!" antworte ich und gehe.
was für eine sauerei ?!
man sollte bei sowas eigentlich überhaupt nicht freundlich bleiben.
hätte man nur einen kleinen funken ehre in sich, würde man eigentlich direkt den bescheuerten kaugummi-ständer von der theke schmeissen und ordentlich rumschreien.
die leute können ruhig mal merken, was sie einem antun, wenn sie einem mit so dummen unterhaltungen den morgen vermiesen.
aber nein - man ist ja anständig und will auch keinem auf die füße treten.
wie kumpel onur sollte man es machen.
die rache des kleinen mannes ist definitiv das beste was es gibt.
er löst solche situationen viel eleganter:
einmal fuhr er vor einem lotto laden vor und stieg aus.
die bediehnung des ladens hatte gesehen dass er das auto fuhr und damit auch schon volljährig sein musste.
er ging rein mit der absicht einen 50 euro schein zu wechseln, wollte aber aus großzügigkeit nicht nur einfach das geld wechseln.
er entschied sich dafür einen lotto-schein zu spielen um dann das restgeld als kleingeld zu bekommen.
er spielte.
dann gab er den schein ab.
"schon 18?"
"ja, bin ich."
"ausweis!" sagte die bedienung.
"den habe ich nicht dabei."
"kein ausweis - kein lotto."
im lotto-laden stehen einige feinere angezogene älteren damen.
grotesk. was die in einem lotto-laden wohl vorhaben? - egal.
"ok. hören sie: ich wollte in wahrheit eh nur gerade den fünfziger hier wechseln. können sie mir den etwas kleiner machen, das wäre sehr nett.?"
"nein. wir sind keine bank! so einfach ist das."
onur macht also trick 17:
"achso. so einfach ist das also? hm. ok. nagut, dann hätte ich gern eine von diesen speckmäusen da aus dem süssigkeiten-regal."
"eine maus?"
"ja. eine maus." während er das sagt, lächelt er hähmisch.
"und sie zahlen das mit dem fünfziger?"
"ja. er muss klein werden und speckmäuse schmecken lecker. also bitte."
er gibt ihr den fünfziger und hält in der anderen hand noch den ausgefüllten lotto-schein.
derweil packt sie widerwillig die speckmaus für 10 cent ein und überreicht ihm die tüte und das restgeld.
"lächerlich" sagt sie.
"hm." macht onur.
"UND?! was ist jetzt mit dem lotto-schein da?!" fährt sie ihn an.
"wissen sie was?" sagt onur freundlich "nehmen sie diesen lotto-schein, knüddeln sie ihn zusammen und stecken sie ihn sich in den arsch. ciao."
die umherstehenden feinen damen ziehen begeistert luft ein und grinsen ihn an. sie stehen auf seiner seite.
er geht.
leider fehlt mir etwas die zivilcourage zu solchen taten.
also fahre ich brav wieder mittags zur tanke.
von meiner investition von 8,40 euro bekomme ich immerhin 5,40 zurück. auch ohne diskussion.
"tschüss." sagt die bedienung der tanke nun ohne jede freundlichkeit und dreht sich weg.
"danke vielmals. und noch nen schönen tag ihnen!" antworte ich fröhlich und gehe.
immerhin: eine halbgare auto-wäsche für 3 euro bekommen. besser als nix. aber toll nun auch nicht.
ich verlasse die tankstelle und steige ein.
ich drehe den schlüssel des bjet-mobils 2.0 um und fahre los.
im cd-player läuft die neue bushido-scheibe.
der himmel ist blau.
sonnenstrahlen.
vollgas.
_________________________________________________
hier noch nen super rap-video von back in the days:
_________________________________________________
songs der woche:
Kid Frost - Ain´t no Sunshine
Iyaz - Replay
Tarkan - Simarik
tschö! :)
wer noch nicht den remix von shiml´s "im Alleingang" gecheckt hat, kann ja mal reinhören:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
ausserdem: wer bock hat sollte noch das video von Pimpulsiv und DNP "Trailerpark" checken.
mitproduziert von mir :)
und nun: die aktuellen geschehnisse:
ich betrete die tankstelle.
"hallo, ich habe ja gerade mein auto hier bei ihnen gewaschen, sie wissen ja noch, oder?"
keine reaktion von seiten der theke.
ich fahre fort: "naja, jedenfalls... also... ich habe vorwäsche, waschen, trocknen bei ihnen bezahlt, aber der wagen ist nicht trocken geworden."
"und jetzt?"
die verkäuferin guckt mich mit verschleiertem blick an.
ich hasse solche reaktionen.
"naja es ist noch nass. es sollte aber trocken sein."
"soll ich es jetzt trocken pusten oder was?"
"nein. aber es sollte einfach nicht nass sein. ich habe dafür bezahlt, dass es sauber und trocken ist. und nebenbei gemerkt ist es weder sauber noch trocken."
"aha."
"es ist nicht sauber geworden. hätte ich gewollt, dass es weiter dreckig bleibt, hätte ich es nicht waschen müssen."
"hm."
das ist doch kein kundenservice - denke ich mir.
wie deutlich soll ich eigentlich noch werden?!
ich bin unzufrieden.
ich versuche es nochmal mit einem sehr energischen wink mit dem zaunpfahl.
"also hören sie, ich meine das nicht persönlich, aber theoretisch sollte man das geld zurückverlangen bei sowas. ich habe ja nicht bekommen was ich wollte... ich wollte ein sauberes, trockenes auto haben."
"nun. wir sind ja kein neuwagenhändler."
"stimmt. aber sie sind eine tankstelle mit waschstrasse."
"mein auto kommt auch immer nass aus der waschstrasse." antwortet sie schnippisch.
"ja schlimm genug. dann sollte mal einer die anlage kontrollieren, aber jedenfalls: mein auto ist immer noch nass!"
"aha. soll ich jetzt deswegen den chef aus dem bett klingeln oder wie?"
"das weiss ich nicht. sie können mir auch einfach das geld für die wäsche zurück erstatten."
"ich rufe jetzt den chef an und dann können sie ihm das ja erzählen."
"nein."
"und wieso nicht?"
ich drehe den spieß um:
"das ist nicht meine aufgabe. ich bin der kunde. und der kunde ist doch der könig. mein auto ist dreckig und nass. dafür habe ich nicht bezahlt."
"kommen sie doch einfach mittags wieder dann ist der chef da, dann können sie ihm das ja persönlich sagen."
"gut!" antworte ich und gehe.
was für eine sauerei ?!
man sollte bei sowas eigentlich überhaupt nicht freundlich bleiben.
hätte man nur einen kleinen funken ehre in sich, würde man eigentlich direkt den bescheuerten kaugummi-ständer von der theke schmeissen und ordentlich rumschreien.
die leute können ruhig mal merken, was sie einem antun, wenn sie einem mit so dummen unterhaltungen den morgen vermiesen.
aber nein - man ist ja anständig und will auch keinem auf die füße treten.
wie kumpel onur sollte man es machen.
die rache des kleinen mannes ist definitiv das beste was es gibt.
er löst solche situationen viel eleganter:
einmal fuhr er vor einem lotto laden vor und stieg aus.
die bediehnung des ladens hatte gesehen dass er das auto fuhr und damit auch schon volljährig sein musste.
er ging rein mit der absicht einen 50 euro schein zu wechseln, wollte aber aus großzügigkeit nicht nur einfach das geld wechseln.
er entschied sich dafür einen lotto-schein zu spielen um dann das restgeld als kleingeld zu bekommen.
er spielte.
dann gab er den schein ab.
"schon 18?"
"ja, bin ich."
"ausweis!" sagte die bedienung.
"den habe ich nicht dabei."
"kein ausweis - kein lotto."
im lotto-laden stehen einige feinere angezogene älteren damen.
grotesk. was die in einem lotto-laden wohl vorhaben? - egal.
"ok. hören sie: ich wollte in wahrheit eh nur gerade den fünfziger hier wechseln. können sie mir den etwas kleiner machen, das wäre sehr nett.?"
"nein. wir sind keine bank! so einfach ist das."
onur macht also trick 17:
"achso. so einfach ist das also? hm. ok. nagut, dann hätte ich gern eine von diesen speckmäusen da aus dem süssigkeiten-regal."
"eine maus?"
"ja. eine maus." während er das sagt, lächelt er hähmisch.
"und sie zahlen das mit dem fünfziger?"
"ja. er muss klein werden und speckmäuse schmecken lecker. also bitte."
er gibt ihr den fünfziger und hält in der anderen hand noch den ausgefüllten lotto-schein.
derweil packt sie widerwillig die speckmaus für 10 cent ein und überreicht ihm die tüte und das restgeld.
"lächerlich" sagt sie.
"hm." macht onur.
"UND?! was ist jetzt mit dem lotto-schein da?!" fährt sie ihn an.
"wissen sie was?" sagt onur freundlich "nehmen sie diesen lotto-schein, knüddeln sie ihn zusammen und stecken sie ihn sich in den arsch. ciao."
die umherstehenden feinen damen ziehen begeistert luft ein und grinsen ihn an. sie stehen auf seiner seite.
er geht.
leider fehlt mir etwas die zivilcourage zu solchen taten.
also fahre ich brav wieder mittags zur tanke.
von meiner investition von 8,40 euro bekomme ich immerhin 5,40 zurück. auch ohne diskussion.
"tschüss." sagt die bedienung der tanke nun ohne jede freundlichkeit und dreht sich weg.
"danke vielmals. und noch nen schönen tag ihnen!" antworte ich fröhlich und gehe.
immerhin: eine halbgare auto-wäsche für 3 euro bekommen. besser als nix. aber toll nun auch nicht.
ich verlasse die tankstelle und steige ein.
ich drehe den schlüssel des bjet-mobils 2.0 um und fahre los.
im cd-player läuft die neue bushido-scheibe.
der himmel ist blau.
sonnenstrahlen.
vollgas.
_________________________________________________
hier noch nen super rap-video von back in the days:
_________________________________________________
songs der woche:
Kid Frost - Ain´t no Sunshine
Iyaz - Replay
Tarkan - Simarik
tschö! :)
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20.02.2010 - 16:03
Shiml - Im Alleingang (Remix)
Ahoi!
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
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21.01.2010 - 15:01
Bjet - Gesetz des Kiosks.
im auto auf der fahrt.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard.
drake.
was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86
pretty mo
egal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard. drake.was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86 pretty moegal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
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