IN MEINER BADEWANNE BIN ICH KAPITÄN

Irgendwann hat mir mal jemand erzählt das Training mit Gewichten Spaß macht. Nun ja, er hatte recht. Es macht Spaß, so lange man das nicht mit einer gewissen Ernsthaftigkeit betreibt. So lang du ins Studio gehst und ein bisschen mit Gewichten und Maschinen rumhantierst, dann hast du Spaß. Du kannst lachen, dich freuen, flirten – kurz gesagt: Spaß haben. Du isst was du willst, trainierst wenn du Lust hast und kannst dir den Tag so einteilen wie du willst. Allerdings kommt irgendwann der Punkt an dem du dich entscheiden musst. Spaß haben oder ernsthaft Muskeln aufbauen. Wenn du Spaß haben willst kannst du weitermachen wie bisher wenn du ernsthaft aufbauen willst, ändert sich alles.

Du fängst an deinen Tag anders zu planen. Du kannst dich nicht einfach abends mit Freunden treffen. Schließlich musst du trainieren. Deine Ernährung ändert sich radikal. Einfach so mal Burger essen? Nein, das geht nicht. Es sei denn du willst Masse aufbauen. Dann hörst du nicht auf Fleisch und Kartoffeln zu essen. Zusätzlich darfst du deine Protein- und Kohlehydrat-Drinks nicht vergessen. In Verbindung mit Creatin spielt dein Darm verrückt. Blähungen, Durchfall – das normale Programm. Nach dem Beintraining kannst du dich nicht bewegen. Nicht vor lauter Kraft, sondern weil du bei jedem Schritt das Gefühl hast dass deine Beine explodieren. Deine Gelenke knacken weil du mit schwerem Gewicht trainierst. Bei jedem Trainingssatz besteht die Gefahr einer schweren Verletzung. In einem normalen Studio bist du bald als Arschloch verschrien. Warum? Weil du den Laden bei jedem Satz zusammenbrüllst und ständig so aussiehst als würdest du die anderen Anwesenden auffressen wollen. Das liegt allerdings daran dass deine Gesichtszüge ständig entgleisen. Die Leute nennen dich Freak. Kein Wunder, denn du trainierst hart. So hart dass du jeden Satz bis zur völligen Erschöpfung führst. Dein Körper ist übersät mit blauen Flecken und Hautrissen. Ständige Schmerzen. Du hasst diesen Zustand. Du hasst deinen Trainingspartner. Er brüllt dich an und zwingt dich noch schwerere Gewichte zu nehmen. Nachdem du das Gewicht weggelegt hast, würdest du ihm am liebsten die Nase brechen – allerdings bist du noch nicht mal in der Lage aufzustehen. Du kannst beim Training nicht mehr lachen. Die Freude ist weg und flirten ist auch nicht drin. Der Spaß ist vorbei!

Allerdings verfolgst du ein Ziel. Du willst die Leute schockieren! Sie sollen tuscheln und Angst vor deiner brutalen Masse haben. Man soll denken dass du die Sonne verdunkeln kannst. Du willst dass sie dich Freak nennen. Du weisst dass der Schmerz dein Freund ist – Schmerz bedeutet Wachstum. Dein Tag ist genau eingeteilt. Nach dem Aufstehen ein Kohlehydrat haltiges Frühstück. Ein paar Stunden später einen Drink. Mittags Pute mit Kartoffeln oder Pasta. Dann einen Drink. Dann zum Training. Danach wieder einen Drink. Du hoffst dass der Schmerz vorbei geht. Wenn du Glück hast, bleiben deine Gelenke gesund. Du misst deine Körperfettwerte, dein Gewicht, den Umfang deiner Brust.

Der Spaß ist vorbei. Der Spaß hat gerade erst begonnen.

Train hard.

Lange hat man einen Gedanken im Hinterkopf. So etwas wie: „Boah – eigentlich nervt mich das hier wahnsinnig...“ oder „Warum soll ich dafür 200 Euro extra investieren?“ Aber den Wechsel wirklich angehen? Am langen Ende ist man doch bequem und denkt sich: Ach, nächsten Monat geh ich das mal an! Bis dann der Tag kommt an dem man sich entscheiden muss. Ein lautes Piepen aus dem Lautsprecher des Laptops (der bis dato als Desktopersatz diente) sagt dem geneigten Nutzer: Oha – der ist hin! Nachdem alle Rettungsversuche vergeblich waren und eine Reparatur definitiv zu teuer wäre, muss was neues her. Also ein neuer Rechner und weil's so viel Spaß macht auch gleich ein neues Betriebssystem.

Was steht denn zur Auswahl? Günstig muss es sein! Also wird (in den Mittagspausen der nächsten Tage) nach einem Rechner geschaut und ein neues Betriebssystem gesucht. Günstige Rechner gibt’s wie Sand am Meer. Das Problem nur: die großen bzw. größeren Hersteller liefern alle ein vorinstalliertes Windowssystem. Allerdings findet man – Google sei Dank – relativ schnell ne Menge kleinere Hersteller die Rechner ohne vorinstalliertes System liefern. Das wäre also erledigt. Bleibt nur die Frage nach einem passenden Betriebssystem.

Windows XP oder Vista fallen raus. Zu teuer und zu unsicher. Der große Vorteil von Windows: Es ist das wohl benutzerfreundlichste System. Allerdings hat sich in den letzten Jahren viel im Linux-Bereich getan. Bei Benutzerfreundlichkeit liegen Ubuntu- und SuSe-Distributionen ganz weit vorn. Befragt man Amazon bekommt man eine Menge Handbücher mit DVDs zum kleinen Preis. Völlig egal ob SuSe oder Ubuntu. Beim Umstieg hilft so ein Handbuch allemal! Allerdings sollte man sich, bevor man sich ein Handbuch zulegt, in den einschlägigen Foren (Google-Suchwort: Linux Foren) schlau machen welches Handbuch Sinn macht. Ein Profi-Handbuch macht relativ wenig Sinn. Meine persönliche Empfehlung sind zwei Handbücher. Eins zur Distribution die man ausgewählt hat, sowie ein Distributionsunabhängiges Handbuch. Letzteres bietet einen „großzügigeren“ Einblick in die Linux-Welt.

Hier noch eine Anmerkung zum Rechner:

Solltet ihr in die Linux-Welt einsteigen wollen, besorgt euch euren Rechner bei einem Linuxspezialisten. In der Regel dauert es nämlich ein paar Monate ehe Treiber für neue Hardware entwickelt wurden. Wenn ihr neue Hardware in einen bestehenden Rechner verbaut, macht euch vorher schlau ob die Hardware die ihr einbauen wollt von Linux unterstützt wird. Sollte dies nicht der Fall sein, wartet ein paar Monate. Das ist gut für euren Geldbeutel und für eure Nerven.

Die Installation ist ähnlich leicht wie die eines Windowssystems. Mir persönlich kam sie noch etwas einfacher vor. Wichtig sind Fragen nach Partitionierung. Man sollte sich zuvor Gedanken machen ob man vielleicht nicht doch nochmal Windows benötigt. Eine kleine Anmerkung: Wer Linux nur antesten möchte, kann sich Linux entweder als sog. Live-System ansehen oder unter Windows installieren. Eine De-Installation ist dann problemlos via Windows möglich.

Die ersten Schritte können einen durchaus verwirren. Hält man sich jedoch an ein Handbuch, kann dem Laien eigentlich nichts bzw. nicht viel passieren. Vor jeder Systemänderung wird man gewarnt und dazu aufgefordert sein Passwort einzugeben. Das macht den unbedarften User definitiv wachsamer und schützt vor Fehlern. Ein Tipp am Rande: Man sollte nicht direkt versuchen WLAN zu konfigurieren. Insbesondere von WLAN-USB-Sticks sollte man die Finger lassen. Der Laie wird diese Sticks nicht konfigurieren können. Es wäre schön wenn die Linux-Gemeinde hier eine Lösung finden würde, allerdings steht das wohl (zu Recht) auf vielen Prioritätenlisten ganz unten. Eingebaute WLAN-Karten tun es nämlich ganz wunderbar. Die „normale“ Netzwerkkonfiguration ist simpel und funktioniert, in der Regel, sofort. Notiert euch aber die Adresse des DNS-Servers eures Providers. Sobald das Netzwerk konfiguriert wurde, wird Linux erstmal sämtliche notwendigen Erweiterungen runterladen. Das kann dann eine Weile dauern. Lest also euer Handbuch und trinkt einen Kaffee.

Noch eine Anmerkung zu Hardware die via USB-Kabel angeschlossen wird. Linux unterstützt so gut wie jede Hardware die via USB angeschlossen werden kann. Egal ob Drucker, Kameras, externe Festplatten, Brenner oder oder oder.

Sobald die Installation abgeschlossen und das Netzwerk konfiguriert wurde, kann der Spaß auch schon losgehen. Erstmal umschauen und ausprobieren! Man merkt relativ schnell das sich eigentlich nicht viel ändert. Die Änderungen beschränken sich auf Bezeichnungen und Begrifflichkeiten. Mit ein wenig Mut hat man sich schnell eingearbeitet und kommt gut mit dem neuen Betriebssystem zurecht. Man lernt wie und wo man Änderungen vornimmt und wie Linux aufgebaut ist. Da ist Windows innerhalb weniger Tage (beinahe) vergessen.

Fazit: Mit ein wenig Vorbereitung und etwas „Arsch in der Hose“ gelingt der Umstieg auf Linux selbst einem IT-Volldeppen wie mir. Wer seinen Rechner „nur“ für sein Studium oder Hobbies wie Bildbearbeitung nutzt, sollte sich Linux zumindest einmal ernsthaft ansehen. Durch die Live-Versionen und die sog. WUBI-Installation unter Windows wird es dem Nutzer wirklich leicht gemacht.

Es gibt Dinge auf Gottes schöner Erde, die sind möglich und es gibt Dinge die sind unmöglich. Es ist zum Beispiel ohne weiteres möglich von einem Land ins nächste zu reisen oder sich ne ganze Menge Alkohol durch die Blutbahn zu schießen. Letzteres ist zumindest im Osten Deutschlands ein überaus beliebtes Hobby – also, neben Zonen national zu befreien. Eine Unmöglichkeit ist es dagegen Hirn zu verteilen. Die Unmöglichkeit ist in § 275 BGB geregelt. Da heißt es z.B. „Der Anspruch auf Leistung ist ausgeschlossen, soweit diese für den Schuldner oder für jedermann unmöglich ist.“ Im nächsten Absatz steht dass der Schuldner die Leistung verweigert werden kann, soweit diese einen Aufwand erfordert der im groben Missverhältnis zum Interesse des Gläubigers stehen. Im Umkehrschluss bedeutet dies wohl dass man sich an Dummheit gewöhnen muss. Wenn es nicht so schwer fallen würde!

Neulich hat mich zum Beispiel eine Freundin angerufen. „Du muss unbedingt Pro7 gucken!“ Bei den Worten „unbedingt Pro7“ ist mir die Kotze schon hochgekommen. Eigentlich hatte ich nicht vor spontan zu verdummen. Aber da sie attraktiv ist – und ich mal gern mit ihr yabbadabaduen würde – hab ich ihr den Gefallen getan. Was sich im nachhinein als Fehler herausstellte. „Ist das nicht süüüüß?!?“ Ein quengelndes schreiendes absolut nervtötendes Kind im Tigerkostüm.... „Ist das nicht süüüüüüüüüüüüüüüüühüüüüüüüüüüß?!“ Den Brechreiz unterdrückend antwortete ich: „Och.“ Ok, den meisten von euch – die ihr aus bildungsfremden Schichten stammt – wissen jetzt schon was ich meine. Dem Rest kommt's dann später. „Aber dafür dass die schon Mami ist, ist die doch ganz schön hot – oder, oder, oder?“ Ja, klar – natürlich. „Ich find die super! Die kümmert sich ja noch um ihre Kiddies! Und die Familie!“ Zeit aufzulegen.

Eine bulemische Blondine die Geld dafür bekommt teure Klamotten im Privatfernsehen vorzuführen. Klaus Kinski hätte diese ... Person ... früher zerrissen. Etwa sowas wie „Was bildest du Hure dir eigentlich ein? Du kommst hierher, hast ein großes Maul und wirst danach von diesen Medienbossen gevögelt! Jesus hätte dir mit einer Peitsche in die Fresse geschlagen!!!“

Ach ja, die Blondine ist Sarah Connor.

Und zum Schluss:

Der Schönling ist zuhause. Teutonischer Siegeswille gegen einen sogenannten Favoriten. Wer ist schon Portugal?

Es gibt Situationen im Leben in denen man einsehen muss, dass man das Spiel nicht versteht. In etwa so als könne man perfekt Texas Hold'em spielen, ist aber bei Seven Cards Stud total überfordert. Oder so als ob alle Welt „Mensch ärger dich nicht“ spielt, man selbst spielt aber nur „Mau-Mau“.

In den letzten Jahren bin ich vielen Menschen begegnet die sich um Praktika und Auslandsaufenthalte gerissen haben. Echte emotionale Hohlfrüchte bewerben sich heute auf Jobs auf die sich eigentlich Nobelpreisträger bewerben sollten. Und warum? Weil es „da draussen“ ein Rattenrennen gibt. Das „Und was machst du so?“ wird auf ein 40-Stunden-5-Tage dasein reduziert. Es geht nicht mehr darum wer man ist und warum man so geworden ist, oder sogar warum etwas so gelaufen ist.

Es geht darum das man identifiziert wird. Identifiziert über Noten und Briefe auf denen ein großer Firmenname steht. Es geht darum dass man ein 5.1 Leben vorzeigen kann. Ungestört von Erschütterungen. Turbo-Abi und Bachelor mit Bestnote. Am liebsten mit Auslandsaufenthalt. Aber wehe es läuft nicht wie es im Optimum gedacht wird. Dann bist du raus. Ein gebrochener Lebenslauf war mal eine Chance für einen Neuanfang. Heute bist du jemand der auf Transferleistungen angewiesen ist. Bestenfalls.

Ich gönne jedem seinen Abschluss mit Bestnote. Ich gönne jedem den Aufenthalt in Australien. Aber was wenn du dich nicht an diesem Rattenrennen beteiligen willst? Was wenn dein Lebensentwurf sich vom definierten Optimum abweicht? Was wenn du zufriefen sein willst mit dem was du hast? Sind Fachabi und abgeschlossene Ausbildung nicht mehr genug für ein gutes Leben?

Wenn du auf einer Party bist, wird nicht mehr nach Hobbies gefragt. Es folgt ein Schwanzvergleich. Ein Schwanzvergleich mit Aus- und Weiterbildungen. Und wenn das nicht hilft, ein Schwanzvergleich mit Kontoauszügen. Wer traut sich denn noch von seinen Hobbies zu erzählen? Oder ein Gespräch zu eröffnen indem er sagt: „Jimmi Hendrix war der verfickt nochmal beste Gitarrist den Gottes schöne Sonne je gesehen hat!“ oder „Ich weiß nicht wie's euch geht, aber ich find ALG II echt wenig Geld zum Leben.“ Nein, das funktioniert nicht. Keine Zustimmung, nur entsetzen in Gesichtern. Ein Fingerzeig von Fremdem, der nichts anderes sagen will als „Iehhh! Guck mal, ein Sozialschmarotzer!“

Das man bis dato geackert hat und ein Jahr seines Lebens dem Vaterlande opferte, interessiert dabei einen Scheiß. Die Gefühlslage ist ohnehin egal. Gefühle darfst du dir nicht gönnen. Du musst schließlich etwas erreichen. Sonst wird dein Wert nicht geschätzt.

Mich stört dieses „alle profitieren vom Aufschwung“ und „Leistung lohnt sich“. Blödsinn. Beides. Wenn du nicht verkaufst was dir gehört, kannst du nicht leisten was als Leistung definiert wird. Wenn du nicht verkaufst was dir gehört, kannst du nicht vom sogenannten Aufschwung profitieren. Du musst dazugehören.

Und wehe du findest nicht gut was Massenmeinung ist. Wie? Du findest Mario Barth abgenudelt und interessierst dich nicht für Popstars und Topmodels? Verpiss dich von unserer Spaßgaleere? Worüber unterhält man sich? Kochen, Reisen, Mothers-Little-Helpers und den Beruf. Und von hinten ruft einer: „Jetzt rudert ihr Schweine!“

Ich will da nicht mitspielen. Ich will meinen Platz haben. Den Platz auf dem ich sein kann wie ich bin, wer ich bin. Ohne das Spiel, ohne Mühen für nichts oder der hoffnungslosen Entscheidung zwischen Eigenheim oder Einbauküche.

Ich bin wer ich bin. Ich bin was ich bin. Und zum Abschied ein leises: „Fickt euch alle.“

Der Katechismus ist seit dem Beginn der Neuzeit ein Handbuch der Unterweisung in den Grundfragen des christlichen Glaubens. Das Verb heißt in seiner Urbedeutung „von oben herab antönen, umtönen, ergötzen, bezaubern“. Gebraucht wird dieses Zeitwort im Sinne von „unterrichten“.

Wuppertal ist die größte Stadt des Bergischen Landes und versteht sich als Hauptstadt, Wirtschafts-, Industrie- und Kulturzentrum dieser Region. Die „Großstadt im Grünen“ liegt südlich des Ruhrgebiets etwa in der geographischen Mitte der Metropolregion Rhein-Ruhr, zirka 30 Kilometer östlich von Düsseldorf, etwa 40 Kilometer nordöstlich von Köln und zirka 23 Kilometer südöstlich von Essen.

Der Tatra Prezident ist der Prototyp eines Pkw der Oberklasse von Tatra. Er wurde 1994 als Ableitung des Tatra 613-4 Mi lang vorgestellt. Er besaß dessen Motor mit 3.496 cm³ Hubraum und 201 PS (148 kW), aber eine modernisierte Karosserie mit luxuriöser Ausstattung.

Erstaunlich was solche Fakten alles aussagen können. Oder weiß irgendwer noch nicht was los ist? Der kleine Katechismus kommt. In maximal zwei Wochen wird er für jeden erhältlich sein. Ihr könnt also warten und euch überraschen lassen, oder mit Hilfe der folgenden Buchstaben einen ersten Eindruck gewinnen.

Nach "Musik zum aus dem Fenster spring'", "Vom Mann in Reno" und "Verdammt nah am Unaussprechlichen" kommt mit "Kleiner Katechismus" die vierte Veröffentlichung vom Mann aus Wuppertal. Ich will eigentlich keine echte Review schreiben. Ein Fazit in dem man aus fadenscheinigen Gründen 2 von 5 Punkten vergibt (nein, das ist keine Wertung) wird dieser Platte einfach nicht gerecht. Natürlich könnte man Rapstyle, -technik und die Beats bewerten. Aber ehrlich gesagt bin ich da befangen und nicht objektiv. So viel sei gesagt: Was immer du erwartest, du wirst überrascht sein.

Textlich gehört Prezident ohnehin schon zu den Besten die ich kenne. Ich dachte eigentlich dass es da nicht mehr viel Luft nach oben gibt. Nachdem ich die Platte zum ersten mal gehört hatte, hatte ich das Gefühl das mein Hirn einmal durch den Waschzuber gehetzt worden ist. Was zur Hölle?! Oder wurde etwas das Hirn von Prezident in die Mangel genommen? Während man Prezident zuhört, gewinnt man mehr und mehr den Eindruck in seinem Kopf zu Gast zu sein. Allerdings ist man nicht wirklich willkommen.

Wie sonst könnte es sein das immer wieder auf's neue surreale Bilder und Geschichten aufgebaut werden die entweder Angst machen oder einen einfach verwirrt zurücklassen? Kaum sind die Bilder aufgebaut, meint man eine Kurzgeschichte von Bukowski zu sein. Oder man gewinnt den Eindruck das es überall nach Whiskey riecht und man hört das Eis im Glas knacken. Eins ist sicher: Solltet ihr auf psychodelische Drogen stehen, dann kombiniert sie nicht mit "Kleiner Katechismus". Ich wage zu bezweifeln das euch das gut tun würde! Obwohl... Probiert's einfach aus und schreibt mir wenn ihr es überlebt habt.

Prezident erzählt aus dem Leben. Und das Leben ist in erster eins: schrecklich real. Allein deshalb sollte man der Platte mindestens eine Chance geben. Rap über Alkohol, die kleine Nachbarin die man gern ficken würde, Frauen, das Leben auf die Reihe bekommen, die Dummheit der Menschen, Gespräche mit Gott. Oder um es mit Prez zu sagen: "Kein Mensch auf der Welt hat sein Leben im Griff."

Zum Ende jeder Review muss man ein Fazit ziehen und Fakten nennen. Fakt ist das Prezident sich mit jeder Veröffentlichung gesteigert hat. Auch an dieser gibt es nichts auszusetzen. Auch "Kleiner Katechismus" ist wieder ein Schritt nach vorn. Vielleicht hätte man „Was lange gärt“ als Opener nehmen können, aber das ist Ansichtssache. Die Platte ist in sich stimmig. Texte und Beats haben sich gesucht und gefunden. Ich persönlich finde mich an etlichen Stellen der Platte wieder. Ob das ein Qualitätsmerkmal ist sollen andere beurteilen. Der Katechismus ist Musik die man hört bevor man aus dem Fenster springt. Oder wenn man die dritte Flasche Whiskey öffnet. Oder wenn man nach Hause fährt. Freut euch, es dauert nicht mehr lang.

Whiskeyrap.

P.S.: Die oben genannten Fakten kann man samt und sonders bei Wikipedia nachlesen.

Heute hab ich ner Bekannten beim streichen ihrer Wohnung geholfen. Als mir nach knapp vier Stunden vom Farbgeruch übel wurde, hab ich festgestellt das meine Writer-Tage schon ne ganze Ecke vorbei sind. Als ich kurz davor war in die Badewanne zu brechen, fand ich den Gedanken daran dass ich den Geruch frischer Farbe mal geliebt habe schon etwas absonderlich. Ist wohl ein Zeichen dafür das ich langsam alt werde.

Als ich zu Hause war, hab ich mir erstmal nen Kaffee gemacht. Sehr sinnvoll wenn man kurz vorher fast gekotzt hätte. Nach der zweiten Tasse Kaffee hätte ich dann ein zweites mal fast gekotzt. Kein Wunder. Mir war immer noch übel vom Farbgeruch und außer Kaffee und zwei Bier hatte ich noch nix getrunken. Gegessen hatte ich natürlich auch nichts. Also ab ins Bett und ne Flasche Wasser trinken. Supersache für nen DVD Tag. Ich hab dann 300 geguckt. Zwei mal. Einmal auf Deutsch, einmal auf Englisch. Ich wollte den Text vergleichen. Auch das ist ein deutliches Zeichen dafür das ich wohl alt werde.

Nachdem ich also vier Stunden rumgelegen hab, bin ich aufgestanden. Und was passiert? Rückenschmerzen! Scheiß die Wand an, ich werd alt!

Ich werde im Laufe der Woche mal die Kosten für ein Hospiz eroieren. Man soll ja für die Zukunft planen.

Übrigens:

Wer GEZ-Mitarbeiter werden will, darf früher nicht bei der Stasi gearbeitet haben. Eigentlich ziemlich idiotisch, grade die alten Stasi Mitarbeiter sind doch bestens qualifiziert für den Job!

Einen Tipp hab ich noch für diejenigen unter euch die auch langsam alt werden:

Der-Flix

Schönen Abend und nen guten Wochenstart!

Mahlzeit ihr Vollschwuppen!

Ich hab gehört Beleidigungen sind in Hiphop-Kreisen angesagt, darum dachte ich mir ich sag euch mal Bescheid. Ich will ja auch angesagt sein. Nein, Spaß beiseite. Mir ist aufgefallen das ich echt lang nix mehr geschrieben hab. Und bevor ich einen Nachruf lesen muss, schreib ich euch wieder was, da ich weiß dass ihr mich vermisst. Kann ich ja auch verstehen.

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Also wo fang ich an? Ok, erstmal die persönliche Schiene. Verbindung zum Leser aufbauen und so. Seit ein paar Monaten hab ich nen neuen Job, den ich in ein paar Monaten nicht mehr hab. Wie das funktioniert? Zeitarbeit, Baby! Qualifizierte Arbeit, niedriger Lohn (noch nicht mal der Mindestlohn den der DGB fordert) – Bodensatz der Gesellschaft, Baby! Der am schnellsten wachsende Wirtschaftszweig, Baby! Manchmal bewundere ich den ollen Fu (Grüße an dieser Stelle, was macht eigentlich Terra Prata? Alles wächst und gedeiht hoff ich mal!). Zur Zeit mach ich nen Job den ich nie machen wollte und Ende Mai läuft mein Vertrag aus. Immerhin werd ich mir nächsten Monat meine Canon EOS 400D mit zusätzlichem Objektiv kaufen können. Wenigstens etwas. Ansonsten nützt es mir auch wenig dass ich 110kg Bankdrücke und Kreuzheben mit eigenem Körpergewicht absolvieren kann (90kg). So viel zum sportlichen Teil. Ach ja, falls einer Knorpel für mein Knie übrig hat - ich stell euch auch ne Spendenquittung aus - immer her damit!

Jetzt zum Teil der jedem hier aufgefallen sein sollte, hiphop.de hat ein neues Design. Wenn ich mich richtig erinner ist es der dritte Relaunch der Seite. Insgesamt nenn ich das ne Erfolgsgeschichte. Vom einfachen Forensystem zum Magazin mit Forum und nun zur sozialen Plattform. Hut ab! Und: Weiter so!

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Was gibt’s sonst noch zu sagen? Ich fass es mal in Stichpunkten zusammen:

Musik: Inferno79. Saugt euch „Seelenkrieg“ bei allesreal.de! Prezident. Ich freu mich auf die neue Platte. Whiskeyrap und so. Kettcar. Neue Platte Ende April. Popmusik von Erwachsenen für Erwachsene. Johnny Cash. Wer zur Hölle ist nochmal dieser Elvis?

Literatur: Kinski – Ich brauche Liebe. Viel krankes Zeug. Aber das Leben dieses Genies ist beneidenswert. Kempowski – Sirius. Eigentlich ein Tagebuch. Daher vermutlich sowas wie ne Autobiographie. Lesenswert! Bukowski – Der Mann mit der Ledertasche. Andere schreiben vom Leben, Bukowski schreibt vom Überleben.

Filme: Layer Cake. Von den Machern von Snatch und Bube, Dame, König, Gras. Sehr sehenswert. Daniel Craig. Coole Schnitte, schöne Bilder, vertrackte Story. Eyes Wide Shut. Der letzte Kubrick. Warum man den sehen muss? Es ist ein Kubrick.

Sport: Neue These zu Profisportlern. Die sind eh alle auf Anabol.

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Das war's für heute. Wer will das ich öfters schreibe, soll's mir sagen, vielleicht motiviert mich das. Ihr Vollschwuppen!

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Katschhof Weisheit der Woche:

Lesen bildet.

Willkommen in Deutschland wo's den ganzen Tag regnet. Sozialer Frieden. Soziale Marktwirtschaft. Friedliches Miteinander. Christliche Wertegemeinschaft. Kein Neid. Kein Hass. Ausländerfreundlichkeit. Demokratie. Verständnis und Fairness. Gastfreundschaft. Bürokratieabbau. Von all dem möchte ich heute nicht reden. Wär eh zu viel.

Eigentlich will ich jemand anderen sprechen lassen. Beeindruckende Stimme. Beeindruckende Tiefe. Seelenkrieg. Inferno79. Allesreal. Zuhören. Was gibt’s noch zu sagen?

Inferno79 - Seelenkrieg bei allesreal.de