Servusestenz,
ich bin sehr froh dass ich heute endlich....
ein Kondom für meine fünf Pimmel gefunden habe. Jetzt geht´s rund!
Spass bei Seite, wenn es hart auf hart kommt, spricht man nicht von der Anzahl der Penisse die man besitzt, sondern von der Größe der Huevos.
Würdet ihr mich respektieren, wenn ihr wüßtet, dass ich vor ein paar Jahren vor einem Typen, der 1 Meter kleiner als ich ist und den man „Pinguin“ nennt das Feld räumen mußte, nachdem er meine damalige Freundin angebaggert hat? .. wahrscheinlich nicht.
Es begab sich vor ca. 6 Jahren in Ibague, Kolumbien, dass ich mit meiner Freundin und ihren Freunden abends im Barrio El Salado saß und wir Aquardiente tranken. Einer von ihnen war „El Pinguin“. Ein Hurensohn. Er gehörte nicht zum Freundeskreis, war aber der skrupelloseste Killer der Gegend und für die Clique ein wichtiger Mann im Barriokampf.
Ich weiß, das hört sich an wie ein Film, aber so kam es mir auch vor. Irgendwann, nach etlichen Runden Schnaps, war Pinguin egal, das meine Mamacita, nennen wir sie „Bärbel“ um mir ein bißchen Privates zu erhalten, mit mir war und er fing an sie vor meinen Augen vollzulallen, anzubaggern und zu betatschen.
Den anderen Jungs war es sehr unangenehm, da sie mich alle mochten und mir das eigentlich ersparen wollten. Ich sagte zu ihm, dass das uncool ist und er sich zurückhalten soll, wissend, dass vielleicht gleich eine Klinge durch meinen Schädel guckt und dem Hirn hallo sagt. Er ignorierte mich komplett.
Gut. Ich kannte dieses Situation bis zu diesem Zeitpunkt echt nur aus dem Fernsehn. So übertrieben. In Frankfurt wäre alles klar gewesen, es wäre zu einer Schlägerei gekommen und vielleicht zu einem Verletzten... ich war aber leider nicht im sicheren Frankfurt. Auch nicht im sicheren Wedding oder im friedlichen Kreuzberg.
Ich sagte zu meinem anderen Tischnachbar: Was zum Teufel ist hier los???
Er: Mike, ruhig... er is betrunken...
Ich: Was???, ich fick den jetzt!
Er: Mike!!! Bitte... ich weiß, aber mach keinen Fehler, der Typ macht kein Spass.
Ich: (war auch schon angetrunken) wenn er ein Mann ist, soll er aufstehen und mit kämpfen... keine Waffen, nur Faust gegen Faust.
Er: das wird nicht passieren.
Ich war wirklich in einer scheiß Situation. Ich biss mir auf die Zähne und irgendwann war die Demütigung so groß, dass ich jede Vernunft verlor, aufsprang, den Tisch wegschubste und Zum Pinguin sagte: Auf Hijo de Puta, legen wir los! Das ist meine Frau!
Auf einmal ging alles ganz schnell. Er griff zu einer Machete (keine Ahnung wo man soetwas Versteckt) , 10 Leute sprangen vor ihn und redeten auf ihn ein während ein anderer uns mit vollem Einsatz ein Taxi stoppte und sagte: Schnell, verschwindet! Wir kümmern uns um Pinguin und darum, das heute abend keiner sterben muß... mit keiner meinte er mich.
Diese Geschichte und diese Demütigung nagte an mir... an jenem Abend, und noch Jahre danach. An diesem Abend wurde mir auch klar, dass alles was ich kannte, mein Frankfurt mit seinen assigsten Vierteln.... nicht krass war.
Ok, warum erzähle ich euch das? Ich sagte ja am Anfang des Artikels, dass es mir gut geht, das hängt damit zusammen, dass ich vor kurzem die Nachricht bekam, das Pinguin tot ist. Er wurde bei einem ‚Geschäft’ in Medellin (ich kenne die Hintergründe nicht) mit dem Gesicht zuerst, aus dem Fenster geworfen.
Ich gebe zu, ich habe mich beim Lachen schlecht gefühlt… aber nur ein bißchen. Bin ich ein schlechter Mensch?
Ich muß, glaube ich, mal wieder in die Kirche gehen.
Apropos Kirche, ich habe vor zwei Tagen geträumt, ich wäre Pater Mike und würde in einer katholischen Kirche die Beichte nehmen. Träume sind ja oft unrealistisch und Sachen passen nicht zusammen, auf jeden Fall habe ich den echten Pater vetreten.
Ein Junge fragte mich, als er im Beichtstuhl saß: Vater, sieht Gott uns immer und überall? Worauf ich ihm antwortete: Nicht, wenn du in einem Gebäude bist, nur draussen!
Hahahahah! Geil oder???
So wie die Gläubigen unter euch jetzt den Kopf schütteln, bin ich mir ziemlich sicher, schüttelte auch Eko vor kurzem den Kopf.
Nein, das wird kein Eko-Diss.... ich habe ihn vor ca. 3 Jahren kennengelernt und muß sagen, dass der Junge wirklich schwer in Ordnung ist, aber das wissen ja die, die ihn nicht kennen alle besser. Wie auch immer, wir kommen jetzt.....
Zum wahren Grund warum Eko keinen Bock mehr auf Rap hat.
Mir passiert es oft, dass ich mit der Musik unterwegs bin und auf Leute treffe, bei denen ich mir denke: Ok, du bist auch ein Rapper... ich schäme mich, dass ich, Mike Crush, AUCH ein Rapper bin.
Fangen wir von vorne an. Eko ist bei Suzuki äh... Bushido und seine ihm Untergebenen sind nicht bei Suzuki sondern bei Honda. Honda sagt, das Suzuki ein Hund ist, obwohl es ein Motorad ist, woraufhin Eko natürlich in eine unangenehme Situation kommt. Leider kann er Nicht zu Honda sagen: Seid ihr bekloppt, ihr könnt doch nicht so über meinen Arbeitgeber Suzuki reden weil Honda bekloppt ist und dachte es kann so über Suzuki reden, obwohl es der Boss vom Eko ist. Da stand er vor zwei großen Muskel mit Augen die ihn wie zwei Fragezeichen anstarrten und mit tiefer hirnloser Stimme fragten: Hey Chef, was haben wir den falsches gesagt???
Zwei türkische Erwachsene die sich „La Honda“ nennen, und aufgepumpt im Hip Hop Kindergarten per Videobotschaft Leute beschimpfen und bedrohen, die schon alles erreicht haben.
Noch ein kleiner Tipp: Man spricht es „La Onda“ aus... die Welle, oder die Bewegung. Wenn ihr La Honda sagt, dann sagt lieber El Honda, da es der Honda heißt und nicht die Honda....
Ok meine lieben Essis... in diesem Sinne
Vatos Locos 4 Life
Euer Mike Cruz
Ps: wer mit mir fickt, stirbt.
Ach ja…. damit es hier auch zu keinen Misverständnissen kommt, hier noch mal eine Erklärung des Wortes „Killer“
Gemeint ist nicht das deutsche Wort Killer. Zum Beispiel nicht…..
der Killerkalle Karl Heinz Rummenigga, der Eiskalt Leute absägt oder den Typ der bei euch im Büro die Leute mobbt. Auch nicht den härtesten Typ aus eurem Freundeskreis, der sich dauernd schlägt und ihr ihn deshalb Killer nennt. Auch nicht den lyrischen Killer im Rapgame (lächerlich). Auch nicht den Hartmut, der mal im Suff eine schwangere blauhaarige 89-jährige Prostituierte überfahren hat.
Gemeint ist der Killerkalle, der den Trainer nicht entläßt, sondern ihm ins Gesicht schießt und sagt: you are fired motherfucker! So…Höneß…blaß mir einen!Der Typ, der die Leute im Büro nicht mobbt, sondern sich von hinten anschleicht und erwürgt, ihnen danch in den Mund pinkelt, damit es so aussieht als ob sie ertrunken wären.
Der Hartmut, der eine schwangere blauhaarige 89-jährige Prostituierte überfährt und sich erst dann besäuft.
So… ich gehe jetzt in den Zoo um mich an den mikrigen Platzverhältnissen der Pinguine zu erfreuen.
Adios Amigos, Amiga- und C64 Zocker.
8.01.2008 - 13:21