Alu Alle,

Ich sehe es ein, es wird mal wieder höchste Zeit für Geistesentrümpelung.

Sperrmülltag für meinen armen Kopf sozusagen... Crush meint für mich, nicht für euch falls ihr das so seht. Ich verteile lediglich meine Schmerzen.

Und mit Schmerzen, die uns Gliedträger Göd-sei-Dank nicht betreffen geht´s auch los...

Mike´s OB Story....

Zurücklehnen und niesen, nicht geniesen.....

Man lernt ja nie aus und so passierte es vor ein paar Monaten, dass ich unterwegs war und mich meine derzeitige Freundin anrief....

Sie: Hey, kannst du mir ne Packung OB´s mitbringen

Ich: what the fuck??$%&§/”!

Sie: Schatz sorry, aber ich…

Ich: OK, was auch immer.... (es war 2 Uhr nachts, ich kam gerade aus dem Pu.. äh aus dem Studio und ich dachte, dass eh keiner bei der Tanke sein wird, der es mitkriegt wie ich OB´s kaufe)

...  was für ne Größe soll ich holen (im abgenervtesten Ton) ?

Sie: Gross

Ich: Ü~ü~ü~ü~üah,  warum groß (Schock!!!!) ? MEINE Freundinnen benutzen keine großen OB´s!!!!

Sie: weißt du überhaupt was der unterschied ist?!

Ich: Normal, Große OB´s – Große Futt, kleine OB´s – kleine Futt... und Normal halt normale Futt

Sie: Du bist soooo DDDumm! Typisch Mann!

Ich: Dann erklär´s mir...

Sie: Dass hat nur was mit der Saugkraft zu tun, am ersten Tag, wenn die Blutung am stärksten ist nimmt man groß. Außerdem sind selbst die großen viel kleiner als ein Penis, also hat das garnix mit der Größe der Scheide zu tun...

Ich: Ok, genug..... üüüüaahhh (leise)

Sie: Ja, jetzt ist es auf einmal genug. Was ist den mit deinem Spruch: Ein guter Pirat sticht auch in´s rote Meer?!

Ich: Ok, Punkt für dich... ey, das hab ich echt nicht gewußt! Würde ich bei der Tanke arbeiten und ne Tuss würde mit großen OB´s zur Kasse kommen, würde ich ihr den Preis so sagen: ü~ü~ü~üahhh...2 Euro.... (mit würgendem Gesichtsausdruck)

So, hiermit betrachte ich die OB-Story als verarbeitet und euch als gebildet.

Kommen wir nun zur Geschichte des Christian H.

(alle Namen wurden geändert)

Es begab sich zur Zeit, als M. Eikrasch (16 j.) im Konkurrenzunternehmen der Deutschen Bahn arbeitete, der„Schiefen Bahn“. Er war im Außendienst und reparierte im Auftrag o.g. Firma Autoradios. Der besondere Service bestand darin, dass die Kunden nicht einmal anwesend sein mußten gar schlafen konnten. Er war sehr fleißig und leistete Überstunden bis weit in die Nacht. Oftmals nahm er die Arbeit sogar mit nach Hause. Nebenberuflich engagiert er sich ebenfalls sehr erfolgreich im Pflanzengewerbe. Man könnte durchaus sagen, dass die grauen Strassen Frankfurts durch ihn etwas grüner wurden. Herr Eikrasch hatte viele Kollegen gleicher und unterschiedlicher Branche. Oftmals trafen sie sich am Wochenende um sich sportlich zu betätigen. Sie mochten Kampfkunst und trainierten ergeizig in ihrer Freizeit (sogar in Discotheken). Da viele seiner Freunde leidenschaftliche Schnitzer und Schmiede waren, waren die Werkzeuge natürlich immer am Mann, damit man in Notsituationen hilfsbereit aushelfen konnte. Es war eine schöne Zeit. Das Erkennungszeichen der Clique waren schwarze Haare und Bärte und eine misteriöse Sprache die sich an der deutschen Grammatik orientiert. Ein weiteres war, dass keiner unter Ihnen einen Führerschein oder gar ein Auto besaß. Dafür hatten sie jeden Tag neue Fahrräder. Da die jungen Männer sich alle im Geschlechtsreifen Alter befanden, eignete sich das Fahrrad denkbar schlecht um die Deckung weiblicher Artgenossen in die Wege zu leiten.

So, nun haben wir das damlige Szenario umschrieben. Wenn ich in diesem Stil weiter schreiben, sitze ich hier noch Stunden....Stunden in denen man viele Autoradios zu Hause reparieren könnte. Also kommen wir zum Punkt.

Irgendwann, ich weiß nicht mehr wie, kam ein Junge namens Christian (Für uns damals ein sehr exotischer Name) in unseren Freundeskreis. Er unterschied sich in Allem von uns. Er hatte ein Auto, er kam aus sehr reichem Hause und er hatte güldenes Haar. Er sah aus wie Sascha Hehn aus der Schwarzwaldklinik. Er war zwar ein Geschichtenerzähler und Lügner, aber er hatte ein Auto und durfte mit uns auf Parties.

In der Annahme dass wir gemeine Kriminelle seien, passierte es eines Tages, dass er beim Aneinandergeraten mit einer Gruppe Jungs auf einmal einen Revolver aus dem Hosenbund zog, dessen Lauf ungelogen mindestens 50 cm lang war. Er zog den Revolver und machte einen Schritt zurück, da der Lauf so üüübertrieben lang war hahah... nur um sich zu profilieren. Da lachte selbst der Bedrohte!

Wir waren zu fünft auf einer Party in einem fremden Stadtteil und hatten jetzt ein Problem mit mindestens 30 Jungs. Diese rannten uns hinterher und sagten alle im Takt: Im-mo-tep... Im-mo-tep... also blieb ich stehen, gliederte mich in den Mob ein und sagte ebenfalls Im-mo-tep. Meine Freunde konnten wir einholen und töten, nur Christian entkam mit dem Auto.

Eines Abends war ich und mein bester Freund zu Hause bei Christian. Den Eltern gehörte eine Villa und er hauste im eleganten Keller mit eigener Sauna. Kommen wir zurück auf die Behauptung er sei ein Geschichtenerzähler und Lügner.

Während ich und mein Kumpel auf dem Bett saßen und Videospiele zockten (keine Ahnung was das 96 für´ne Konsole war), nahm mein Kumpel die Decke um sie sich zu einer Rückenlehne zu formen.... Blut.... überall auf dem verfickten Bett war Blut und wir dachten der Psyscho hätte seine Freundin da drinne abgeschlachtet! Ich fragte ihn: „ey, warum is´n da überall Blut Alter?!“  Er: „Ach das.... Ich hatte die Tage Sex mit 2 Jungfrauen“

Hahahahahahahahaaha! Klar, jede Jungfrau ist Bi-sexuell und träumt beim ersten Mal von einem Dreier mit einem Sascha Hehn Verschnitt! Aber er behauptete sturr dass dem so sei.

Am selben Abend kam seine Mutter runter und fragte uns ob wir Hunger hatten. Baaam!

Die Mutter war blond, Solariumbraun und so ne richtige reiche Edel-Milf. Vielleicht bildeten wir uns das nur ein, aber wir hatten das Gefühl dass die uns lüstern anschaute... die Mutter-Biatch! Als Christian das Zimmer verlies, planten wir, sobald er schlafen würde, seine Mutter zu ficken.

Wir chillten in der Sauna und stachelten uns gegenseitig an...

„Ohne Scheiß, wenn der pennt gehen wir hoch, so wie wir jetzt sind, nur mit Handtuch um die Hüfte, gehen in ihr Zimmer und sagen: Hallo Frau H., dürfen wir uns zu ihnen legen!“

hahahah! Und sagten zu uns bestätigend: „das machen wir, Walla!“, „Ja, das machen wir!“

Dann begannen wir uns noch Mut anzutrinken und irgendwann war es soweit. Er schlief.

Wir guckten uns grinsend an. Beide nervös, wissend dass es jetzt kein Zurück gab schlichen wir uns aus dem Raum. Wir liefen das Treppengelände hoch und der Gedanke jetzt gleich die Mutter von dem Spast zu ficken war zu lustig! Assozial hoch 10 aber zu lustig!

Jetzt waren wir nur noch ein paar Schritte vom Schlafzimmer der Mutter entfernt.....

a)  wir öffneten die Tür und da lag sie mit gespreizten Beinen auf dem Bett und mastubierte.

Sie sagte: kommt her und f...t mich in alle Öffnungen.

Ich sagte: du Hure! Du reudige!

Sie sagte: Seid ihr nur zu zweit?

Wir: Ja, warum?

Sie: dann holt noch meinen Sohn, damit´s richtig abgeht!

Wir guckten uns an -  sprachlos – was für eine hardcore Hure!

b) natürlich stimmt a) nicht.  In Wirklichkeit war es so.

Wir öffneten die Tür und da stand ihr Mann, der sie, während sie schlief bepinkelte.

Mein Kumpel und ich guckten uns an – sprachlos – was für ein Hurensohn!

Er: Auf kommt Jungs, macht mit, das macht einen wahnsinns Spass.

c) natürlich stimmt b) auch nicht. So... war es wirklich!

Wir waren nur noch wenige Schritte vom Schlafzimmer entfernt als auf einmal das Licht anging. Da stand Christian. Er fragte: WAS MACHT IHR!

Ich war unentschlossen was ich ihm sagen sollte. Ich wußte nur eins: es wäre besser gewesen ihm zu sagen, dass wir ihn während er schlief ausrauben wollten, als ihm zu sagen, dass wir seine Mutter ficken wollten hahahahahaahahaha...

Wir sagten ihm schließlich dass wir betrunken wären und die Toilette nicht finden konnten.

Das ist jetzt ca. 10 Jahre her, dass heißt ergo dass Kritik an meiner Person nicht mehr möglich ist, da die Frist dafür verjährt ist. Wäre ich damals wegen Strafverfolgung wegen versuchtem Mutterfick in die Dom.Rep geflüchtet, könnte ich heute mit astreiner Weste in die BRD zurückreisen. Bemerke: Christian war kein Freund. Er war Sascha Hehn aus der Schwarzwaldklinik und wir profitierten von einander. Er bekam Freundschaft und wir einen Fahrer, den Sohn Wussows (RIP). Das war unser Ausflug in die High Society.

OK, ich wünsche euch ein schönes Wochenende... nächste Woche gibt´s Infos´s zur Crushtime und vielleicht auch schon das Cover.... BALD IST CRUSHTIME!!!!

Tschösen Mösen

M. Eikrasch