„Von Stubenhockern und Hexenjägern – Sei nicht böse, UPS stellt noch ein!“
1.The Pre-Splash Files Pt. 2 – Ein Anruf bei Jay-Z!
Klingeln.
Jay-Z: Yup.
Alibi: Hallihallo, Kamelgesicht! Haha, only Witz. Hier listen, last week i speak to Nas and say him he give back Monetos that he…
Jay-Z (unterbricht): Wait a second (Adlib) Guru, turn the lights down. Turn my mic up (Adlib) Now open the window. Close it. (Adlib) Turn the lights on. Now turn my mic down. (Adlib) Jump on the keyboards. Make me a sandwich. (Adlib)Turn my headpho..
Alibi: (unterbricht) What make you da, alter Quatschkopf?
Jay-Z: What? I`m in the booth. Man we be doin this Blueprint 3.1.5 Shit. It`s gon be great.
Alibi: Yes, so great wie Arsch of your Frau!
Jay-Z: (wieherndes Gelächter…dann Stille) Yo, what did you just say?
Alibi: Egal! What`s not egal is, is that your friend Nas must give back all Money inclusive Zinsen.I talk mit ihm but no want to. Maybe can you befehl ihm als old boss und so?
Jay-Z: Listen, I got no clue what you talkin bout. If you got a problem with Nas - talk to him!
Alibi: Aaargh. You Rappers nerv me! Ok,last year you go to Splash Festival, ja?
Jay-Z: Wait a second. Oh yeah, I remember that festival in Russia. What about it?
Alibi: No no, Ostdeutschland. Aber egal. The point is that you get money for that and you make Job ganz gut. But Nas not come before mal and keep money. He is stealer!
Jay-Z: I`m sorry to hear that. But as you know, i´m not his boss anymore. I can`t doanything!
Alibi: Ok you Lappen, I say you secret: Not Chris Brown beat your Schnecke, Nas make it.
Jay-Z: (Adlib) What? Alright, i´ll make him pay for that. Where do you want me to send it?
Alibi: I send you Kontodaten bei Twitter. Thank you for all and say hi to your Olle from me!
Fortsetzung folgt!
2.It´s gettin serious, so take off all your Wertsachen!
Massiv aka Pittbull, Sony BMGs Euro-Grab #1, muss am 22. April dieses Jahres wieder an den Ort zurück, an dem der zweitgrößte Ärger seiner bisherigen Karriere begann und wo er höchstwahrscheinlich nie mehr hinwollte: in den Pott. Der aufmerksame Deutschrap-Gossip-Fan weiß natürlich auch warum er dahin muss. Es geht um den Angriff in Duisburg, als Massiv von der Bühne geknallt wurde und um die darauffolgende Massenschlägerei. Was da im Anschluss genau passiert ist, wissen wahrscheinlich nicht mal die dort Anwesenden. Da die Polizei anrücken und die Fete auflösen musste, rückte der Vorfall aber logischerweise auch in das Interesse der Staatsanwaltschaft. Und die scheint mit Massiv den Schuldigen ausgemach zu haben. Laut seinem Anwalt könnten ihm bei Verurteilung bis zu vier Jahre Haft drohen. Abwarten! Massiv fordert nun all seine Fans, in diesem Fall jene aus Fleisch und Blut, dazu auf, zu dem Prozess zu erscheinen, um…ja warum eigentlich? Wahrscheinlich verspricht er sich ein milderes Urteil, wenn die Richterin erst mal sieht wie viele junge Menschen dieser Künstler schon bekehrt und damit gerettet hat. So einen kann man doch nicht wegsperren. Ich hoffe er hat auch einkalkuliert, dass evtl. ein, zwei, drei Schalker Söhne anwesend sein werden… Peace!
3.Wann ist ein Mann ein Mann?
Kanye West entsprach noch nie dem, von Cürbis Cekzun propagierten, Prototypen des durchtrainierten, harten Rappers. Seine Welt waren schon immer eher die Boutiquen und Laufstege dieser Welt. Ach ja, ein Jesus-Fimmel und eine starke Affinität zu feimininer Farbwahl wurden ihm auch noch nachgesagt. Und genau da liegt der Hund begraben. Die meisten Blogger und Klatschtanten (mich selbst inbegriffen) haben sich in letzter Zeit immer häufiger auf Fotos gestürzt, die ihn in seltsamer Kleidung und vor allem in Begleitung von Menschen in noch seltsamerer Kleidung zeigen. Seltsam bedeutet in diesem Fall Leggins im Leo-Look, Cowboyhüte und bunte Jäckchen. Das es sich dabei vor allem um die Jungs von Sa-Ra handelt, die schon immer bescheuert und geschmacklos rumgelaufen sind, wird dabei oft unter den Tisch fallen gelassen. Genauso wie die Tatsache das diese Heinis verdammt gute Musik machen. Aus dem Kontext gerissen, entsteht so oft der Eindruck Yeezy würde in seiner Freizeit am liebsten mit CSD-Veteranen abhängen. Um dem entgegen zu wirken, sowie den damit verbundenen, ständigen Gayrüchte um seine sexuellen Präferenzen, hat er letztens verkünden lassen, dass er solche Berichte nicht mehr länger hinnehmen wird. Die Journaille habe zu akzeptieren, dass er hetero sei und solle sich lieber um andere, wichtigere Dinge kümmern. Schade, hat echt Spaß gemacht!
4.Privatsender auf Hexenjagd!
Bei Sat.1, einem Sender der schon immer für geistvolle Unterhaltung bekannt war, hat man jetzt einen neuen (Staats-)Feind: Bushido! Wie es dazu kam? Die jungen Männer von „Akte 09“ wollten eigentlich nur einen sauber recherchierten, investigativen Bericht über Bushido machen und wären am Ende fast gestorben. Ja, wirklich! Der Bericht besteht aus zwei parallelen Erzählsträngen. In dem einen kommt seine Schweizer Ex-Freundin zur Wort und in dem anderen schleichen die „Reporter“ von Akte 09 in seinem alten Viertel rum und befragen irgendwelche Menschen, nur um das ganze dann auch noch in seinem neuen Viertel durchzuziehen. Wow, dafür gibt’s auf der Journalistenschule sicher eine Eins und ein wohlwollendes Nicken vom Prof. Die Ex-Freundin erzählt jedenfalls, wie sie den gutenjungen kennen- und lieben gelernt hat, wie sie schwanger wurde, wie er sie bedroht habe und wie sie dann abtrieb. Ok. Aber dann erzählt sie auch noch worauf er im Bett steht und andere unschöne Details. Will man nicht wissen und rückt ihre anderen Ausplaudereien in ein noch unseriöseres Licht. Zum vermeintlichen Eklat kommt es dann vor Bushidos Haus, als dieser in Begleitung eines Joggingguards aus dem Haus gestürmt kommt und dem „Reporter“ allerlei Dinge androht. Nicht so clever wenn eine Kamera dabei ist und läuft, andererseits bekommt man ja auch nur das zu sehen, was man sehen soll. Vielleicht haben sie versucht durch die Fenster zu filmen, vielleicht wollten sie etwas über seine kranke Mutter machen…weiß man alles nicht. Ein unangenehmer Beigeschmack bleibt.
PS: Ich kann den Blick von Ulrich Meyer recht passabel imitieren!
5.Geschichtsstunde 2.0 – Die Akte Fiffy!
Dame Dashs Ex-Anwalt, der unter dem seltsamen Namen Combat Jack bloggt, hat wieder zugeschlagen und seine persönlichen Industrie-Geheimnisse mit der Welt geteilt. Diese Woche geht es um Cürbis Cekzun und der Insider-Bericht steht unter dem Titel „50 Cent Is Not A Rapper“. Dürfte für Aufregung sorgen. In dem Text beschreibt er wie er das erste Mal von Cürbis gehört und ihn dann auch kennengelernt hat. Parallel dazu gibt es noch eine kurze Übersicht über die einzelnen Karrierestationen des G-Unit Häuptlings. Das meiste ist natürlich bekannt, aber vor allem die Beschreibung des Zusammentreffens, sowie einige interessante Details, die den meisten so nicht bekannt gewesen sein dürften, stechen hervor. Am Ende kommt er dann zu dem folgerichtigen Schluss, das Cürbis kein Rapper ist und wenn er es denn je war, dann höchstens auf seinen ersten Mixtapes. Ich finde ja auch, dass er nie wieder so hungrig und fokussiert klang, wie vor dem Interscope-Deal. Combat Jack bringt es auf den Punkt: „50 Cent the rapper is dead, long live 50 Cent, the world's smartest entertainer. “
6.HussundHodnplusEntourage!
Vorgestern waren die Antimaterie-Helden von der Kölner Entourage Crew in der Stadt und natürlich konnte ich mir das nicht entgehen lassen. Die Goons Donni und Freitag (medizinische Zelle und Muskel der Schwänzengäng) kamen zum Auswärtsspiel vorbei und gemeinsam machten wir uns auf den Weg. Als wir ankamen, war der kleine Club fast leer. Gemütlich war es trotzdem und so ballerten wir uns erst mal einige energiegeladene Vodkas rein und lauschten den vorgestrigen Klängen, welche die DJs zum Aufwärmen und/oder Einschläfern auflegten. Drei Stunden später war der Club dann recht voll und es zeichnete sich langsam aber sicher ein Beginn der Festivitäten ab. Ignorant, aber verständlich. Wer will schon vor 50 Leuten auftreten? Hip Hop Prominenz war inzwischen auch schon eingetroffen: u.a. Lokalmatador Morlockk Dilemma und Splash-Regulator Mirko Roßner. Eröffnet wurde der kölsche Reigen durch O-Flow, welcher sich als Überraschung des Abends entpuppen sollte. Wie energetisch und selbstbewusst dieser kleine Kerl abging, nötigte uns doch einiges an Respekt ab. Sylabil Spil war…ungewöhnlich. Der Taktlo$$-Vergleich ist jedenfalls nicht weit hergeholt. Danach dann endlich der Retrogott und sein DJ. Was folgte war ganz normaler Wahnsinn. Allein zu sehen wie eine Crowd zu jazzigen Boombap-Beats pogt, ist schon ein Ereignis. Die Idee, zwischen den eigenen Tracks Klassiker aus den US of A reinzuknallen und zu hosten, finde ich übrigens revolutionär. Nach einem netten Plausch mit Ben vom splashmag ging es dann nach Hause, vorbei an einer brennenden Mülltonne! Räpp!
7.Meeensch, lass doch die Olle!
Jigga hat eine Menge zu tun. Die Stalker seiner Frau verjagen, täglich neue Restaurant- und Labeldeals abschließen, einmal die Woche mit Barack telefonieren und sich Swagger-Tipps abholen, talentierte Künstler entweder droppen oder gar nicht erst signen, seinem Ex-Buddy beim Totalverlust zuschauen usw. Geschafft wird immer im Hause Carter. Und dennoch nimmt er sich ab und zu Zeit für die verlorenen Seelen unserer Generation, um Hilfe zu leisten und Unterstützung anzubieten. Er müsste das eigentlich nicht, aber da er als ehemaliger Dealer ein schlechtes Gewissen hat, möchte er Wiedergutmachungsarbeit leisten und damit etwas zurückgeben. Zurückgeben an diejenigen, von denen er früher nur genommen hat. Kurz gesagt, er will Amy Winehouse bei den Aufnahmen zu ihrem neuen Album unterstützen. Warum? Seiner Meinung nach ist sie eine gute und wichtige Künstlerin, der man einfach nur mal wieder bisschen helfen müsste. Stimmt, eine Therapie wäre angebracht und da wird ja sicher auch gesungen und getanzt. Mark Ronson hüpft natürlich treudoof auf den Zug auf und will auch wieder mitmachen. Super! Hilf lieber Rhymefest, damit der endlich mal mit „El Che“ fertig wird!
8.Plies und die kleine Goonette!
Plies kann nicht rappen, aber dafür sieht er scheiße aus und hat auch sonst keinerlei Talente, die ihn für den Aufenthalt im Blitzlichtgewitter qualifizieren. Das sehen einige US-amerikanische Musik-Connaisseure scheinbar anders und geben tatsächlich Geld für seine CDs aus. Aber das scheint ihm nicht zu reichen, denn kürzlich gab er in einer Videobotschaft bekannt, dass er eine Serie namens „Goonette“ produziert hätte, die es bald zu sehen gäbe. Zeit und Ort werden dabei allerdings nicht weiter berücksichtigt. Wie in einem schwarzen Loch! Egal, am Ende wird es wahrscheinlich eh bei YouTube bleiben. Ist ja die Straße 2.5. Also worum geht es in dieser Serie? Es geht, allen Ernstes, um eine kleinwüchsige Stripperin und ihren täglichen Hustle. Ein Thema das uns nicht nur alle betrifft, sondern auch brennend interessiert. Das hat der olle Plies schon gut erkannt. Um es uns noch schmackhafter zu machen, gibt es auch gleich einen Trailer und der ist…verstörend. Nicht weil sie kleinwüchsig ist und auch nicht weil sie an der Stange steht, sondern weil eben genau das gemacht wird, was nicht das Ziel sein kann. Sie wird als exotischer Freak gefeiert, der sich von Männern hochheben und betatschen lässt und durch seinen Sonderstatus die meisten Scheine abgreift. Vielleicht stimmt ja mit mir irgendwas nicht und das Ganze ist total ok…?!
9.No Money, No Auslauf!
C-Murder, der eine Bruder von Master P (nicht der andere!), schlägt sich ja nun schon seit Ewigkeiten mit dem langen Arm des Gesetzes herum und will einfach nicht klein beigeben. Angeblich soll er ja einen 16-jährigen erschossen haben. Immerhin wurde seine Strafe in Hausarrest umgewandelt, was sicherlich angenehmer sein dürfte. Aber da hat er sich wohl nicht immer dran gehalten und außerdem ist jetzt ein neuer Richter für seinen Fall verantwortlich. Ende des Monats wird die Mordanklage dann wohl noch mal neu verhandelt und wenn es ganz schlecht läuft, muss der untalentierte Rapper wieder zurück in den Bau. Für länger, versteht sich. Aus diesem Grund bat er kürzlich seine Fans und Supporter per Brief zur Kasse. Da ihm das Geld auszugehen scheint, sein großer Bruder scheint ja auch nix mehr zu haben, müssen jetzt eben andere aushelfen. Er stellt sich das so vor: jeder spendet tausend Dollar und versucht möglichst noch hundert andere Menschen davon zu überzeugen, dasselbe zu tun. Läääääuft!
10.Was macht eigentlich…!
Kay-One? In zweierlei Hinsicht eine interessante Frage. Zum einen stellt sie sich, in Anbetracht seines Outputs der letzten ein, zwei Jahre. Nicht das ich auf ein Soloalbum warte, deine kleine Schwester hätte bestimmt Interesse daran, aber komisch ist es schon, dass da außer hausinternen Features nichts passiert. Oder? Müssen da nicht alle mal ran und was rausknallen? Was macht er denn dann stattdessen? Arabisch lernen? WoW zocken? In der Villa saugen? Rotzen? Zum anderen wird seine Position als „voll bester Freund für immer von Bushido, Alta“ jetzt ernsthaft in Frage gestellt. Erstens weil der sich wieder mit Fler vertragen hat und zweitens weil Provokateur #1 Hengzt kürzlich bekannt gab, ab und zu mit Kay zu telefonieren. Und was macht er dann, wenn er wieder alleine und damit das ist, was er auch vorher schon war, nämlich ein in Hip Hop Kreisen mittelschwer bekannter Rapper, der etwas schneller als der Rest war?
Klingeln.
Jay-Z: Yup.
Alibi: Hallihallo, Kamelgesicht! Haha, only Witz. Hier listen, last week i speak to Nas and say him he give back Monetos that he…
Jay-Z (unterbricht): Wait a second (Adlib) Guru, turn the lights down. Turn my mic up (Adlib) Now open the window. Close it. (Adlib) Turn the lights on. Now turn my mic down. (Adlib) Jump on the keyboards. Make me a sandwich. (Adlib)Turn my headpho..
Alibi: (unterbricht) What make you da, alter Quatschkopf?
Jay-Z: What? I`m in the booth. Man we be doin this Blueprint 3.1.5 Shit. It`s gon be great.
Alibi: Yes, so great wie Arsch of your Frau!
Jay-Z: (wieherndes Gelächter…dann Stille) Yo, what did you just say?
Alibi: Egal! What`s not egal is, is that your friend Nas must give back all Money inclusive Zinsen.I talk mit ihm but no want to. Maybe can you befehl ihm als old boss und so?
Jay-Z: Listen, I got no clue what you talkin bout. If you got a problem with Nas - talk to him!
Alibi: Aaargh. You Rappers nerv me! Ok,last year you go to Splash Festival, ja?
Jay-Z: Wait a second. Oh yeah, I remember that festival in Russia. What about it?
Alibi: No no, Ostdeutschland. Aber egal. The point is that you get money for that and you make Job ganz gut. But Nas not come before mal and keep money. He is stealer!
Jay-Z: I`m sorry to hear that. But as you know, i´m not his boss anymore. I can`t doanything!
Alibi: Ok you Lappen, I say you secret: Not Chris Brown beat your Schnecke, Nas make it.
Jay-Z: (Adlib) What? Alright, i´ll make him pay for that. Where do you want me to send it?
Alibi: I send you Kontodaten bei Twitter. Thank you for all and say hi to your Olle from me!
Fortsetzung folgt!
2.It´s gettin serious, so take off all your Wertsachen!
Massiv aka Pittbull, Sony BMGs Euro-Grab #1, muss am 22. April dieses Jahres wieder an den Ort zurück, an dem der zweitgrößte Ärger seiner bisherigen Karriere begann und wo er höchstwahrscheinlich nie mehr hinwollte: in den Pott. Der aufmerksame Deutschrap-Gossip-Fan weiß natürlich auch warum er dahin muss. Es geht um den Angriff in Duisburg, als Massiv von der Bühne geknallt wurde und um die darauffolgende Massenschlägerei. Was da im Anschluss genau passiert ist, wissen wahrscheinlich nicht mal die dort Anwesenden. Da die Polizei anrücken und die Fete auflösen musste, rückte der Vorfall aber logischerweise auch in das Interesse der Staatsanwaltschaft. Und die scheint mit Massiv den Schuldigen ausgemach zu haben. Laut seinem Anwalt könnten ihm bei Verurteilung bis zu vier Jahre Haft drohen. Abwarten! Massiv fordert nun all seine Fans, in diesem Fall jene aus Fleisch und Blut, dazu auf, zu dem Prozess zu erscheinen, um…ja warum eigentlich? Wahrscheinlich verspricht er sich ein milderes Urteil, wenn die Richterin erst mal sieht wie viele junge Menschen dieser Künstler schon bekehrt und damit gerettet hat. So einen kann man doch nicht wegsperren. Ich hoffe er hat auch einkalkuliert, dass evtl. ein, zwei, drei Schalker Söhne anwesend sein werden… Peace!
3.Wann ist ein Mann ein Mann?
Kanye West entsprach noch nie dem, von Cürbis Cekzun propagierten, Prototypen des durchtrainierten, harten Rappers. Seine Welt waren schon immer eher die Boutiquen und Laufstege dieser Welt. Ach ja, ein Jesus-Fimmel und eine starke Affinität zu feimininer Farbwahl wurden ihm auch noch nachgesagt. Und genau da liegt der Hund begraben. Die meisten Blogger und Klatschtanten (mich selbst inbegriffen) haben sich in letzter Zeit immer häufiger auf Fotos gestürzt, die ihn in seltsamer Kleidung und vor allem in Begleitung von Menschen in noch seltsamerer Kleidung zeigen. Seltsam bedeutet in diesem Fall Leggins im Leo-Look, Cowboyhüte und bunte Jäckchen. Das es sich dabei vor allem um die Jungs von Sa-Ra handelt, die schon immer bescheuert und geschmacklos rumgelaufen sind, wird dabei oft unter den Tisch fallen gelassen. Genauso wie die Tatsache das diese Heinis verdammt gute Musik machen. Aus dem Kontext gerissen, entsteht so oft der Eindruck Yeezy würde in seiner Freizeit am liebsten mit CSD-Veteranen abhängen. Um dem entgegen zu wirken, sowie den damit verbundenen, ständigen Gayrüchte um seine sexuellen Präferenzen, hat er letztens verkünden lassen, dass er solche Berichte nicht mehr länger hinnehmen wird. Die Journaille habe zu akzeptieren, dass er hetero sei und solle sich lieber um andere, wichtigere Dinge kümmern. Schade, hat echt Spaß gemacht!
4.Privatsender auf Hexenjagd!
Bei Sat.1, einem Sender der schon immer für geistvolle Unterhaltung bekannt war, hat man jetzt einen neuen (Staats-)Feind: Bushido! Wie es dazu kam? Die jungen Männer von „Akte 09“ wollten eigentlich nur einen sauber recherchierten, investigativen Bericht über Bushido machen und wären am Ende fast gestorben. Ja, wirklich! Der Bericht besteht aus zwei parallelen Erzählsträngen. In dem einen kommt seine Schweizer Ex-Freundin zur Wort und in dem anderen schleichen die „Reporter“ von Akte 09 in seinem alten Viertel rum und befragen irgendwelche Menschen, nur um das ganze dann auch noch in seinem neuen Viertel durchzuziehen. Wow, dafür gibt’s auf der Journalistenschule sicher eine Eins und ein wohlwollendes Nicken vom Prof. Die Ex-Freundin erzählt jedenfalls, wie sie den gutenjungen kennen- und lieben gelernt hat, wie sie schwanger wurde, wie er sie bedroht habe und wie sie dann abtrieb. Ok. Aber dann erzählt sie auch noch worauf er im Bett steht und andere unschöne Details. Will man nicht wissen und rückt ihre anderen Ausplaudereien in ein noch unseriöseres Licht. Zum vermeintlichen Eklat kommt es dann vor Bushidos Haus, als dieser in Begleitung eines Joggingguards aus dem Haus gestürmt kommt und dem „Reporter“ allerlei Dinge androht. Nicht so clever wenn eine Kamera dabei ist und läuft, andererseits bekommt man ja auch nur das zu sehen, was man sehen soll. Vielleicht haben sie versucht durch die Fenster zu filmen, vielleicht wollten sie etwas über seine kranke Mutter machen…weiß man alles nicht. Ein unangenehmer Beigeschmack bleibt.
PS: Ich kann den Blick von Ulrich Meyer recht passabel imitieren!
5.Geschichtsstunde 2.0 – Die Akte Fiffy!
Dame Dashs Ex-Anwalt, der unter dem seltsamen Namen Combat Jack bloggt, hat wieder zugeschlagen und seine persönlichen Industrie-Geheimnisse mit der Welt geteilt. Diese Woche geht es um Cürbis Cekzun und der Insider-Bericht steht unter dem Titel „50 Cent Is Not A Rapper“. Dürfte für Aufregung sorgen. In dem Text beschreibt er wie er das erste Mal von Cürbis gehört und ihn dann auch kennengelernt hat. Parallel dazu gibt es noch eine kurze Übersicht über die einzelnen Karrierestationen des G-Unit Häuptlings. Das meiste ist natürlich bekannt, aber vor allem die Beschreibung des Zusammentreffens, sowie einige interessante Details, die den meisten so nicht bekannt gewesen sein dürften, stechen hervor. Am Ende kommt er dann zu dem folgerichtigen Schluss, das Cürbis kein Rapper ist und wenn er es denn je war, dann höchstens auf seinen ersten Mixtapes. Ich finde ja auch, dass er nie wieder so hungrig und fokussiert klang, wie vor dem Interscope-Deal. Combat Jack bringt es auf den Punkt: „50 Cent the rapper is dead, long live 50 Cent, the world's smartest entertainer. “
6.HussundHodnplusEntourage!
Vorgestern waren die Antimaterie-Helden von der Kölner Entourage Crew in der Stadt und natürlich konnte ich mir das nicht entgehen lassen. Die Goons Donni und Freitag (medizinische Zelle und Muskel der Schwänzengäng) kamen zum Auswärtsspiel vorbei und gemeinsam machten wir uns auf den Weg. Als wir ankamen, war der kleine Club fast leer. Gemütlich war es trotzdem und so ballerten wir uns erst mal einige energiegeladene Vodkas rein und lauschten den vorgestrigen Klängen, welche die DJs zum Aufwärmen und/oder Einschläfern auflegten. Drei Stunden später war der Club dann recht voll und es zeichnete sich langsam aber sicher ein Beginn der Festivitäten ab. Ignorant, aber verständlich. Wer will schon vor 50 Leuten auftreten? Hip Hop Prominenz war inzwischen auch schon eingetroffen: u.a. Lokalmatador Morlockk Dilemma und Splash-Regulator Mirko Roßner. Eröffnet wurde der kölsche Reigen durch O-Flow, welcher sich als Überraschung des Abends entpuppen sollte. Wie energetisch und selbstbewusst dieser kleine Kerl abging, nötigte uns doch einiges an Respekt ab. Sylabil Spil war…ungewöhnlich. Der Taktlo$$-Vergleich ist jedenfalls nicht weit hergeholt. Danach dann endlich der Retrogott und sein DJ. Was folgte war ganz normaler Wahnsinn. Allein zu sehen wie eine Crowd zu jazzigen Boombap-Beats pogt, ist schon ein Ereignis. Die Idee, zwischen den eigenen Tracks Klassiker aus den US of A reinzuknallen und zu hosten, finde ich übrigens revolutionär. Nach einem netten Plausch mit Ben vom splashmag ging es dann nach Hause, vorbei an einer brennenden Mülltonne! Räpp!
7.Meeensch, lass doch die Olle!
Jigga hat eine Menge zu tun. Die Stalker seiner Frau verjagen, täglich neue Restaurant- und Labeldeals abschließen, einmal die Woche mit Barack telefonieren und sich Swagger-Tipps abholen, talentierte Künstler entweder droppen oder gar nicht erst signen, seinem Ex-Buddy beim Totalverlust zuschauen usw. Geschafft wird immer im Hause Carter. Und dennoch nimmt er sich ab und zu Zeit für die verlorenen Seelen unserer Generation, um Hilfe zu leisten und Unterstützung anzubieten. Er müsste das eigentlich nicht, aber da er als ehemaliger Dealer ein schlechtes Gewissen hat, möchte er Wiedergutmachungsarbeit leisten und damit etwas zurückgeben. Zurückgeben an diejenigen, von denen er früher nur genommen hat. Kurz gesagt, er will Amy Winehouse bei den Aufnahmen zu ihrem neuen Album unterstützen. Warum? Seiner Meinung nach ist sie eine gute und wichtige Künstlerin, der man einfach nur mal wieder bisschen helfen müsste. Stimmt, eine Therapie wäre angebracht und da wird ja sicher auch gesungen und getanzt. Mark Ronson hüpft natürlich treudoof auf den Zug auf und will auch wieder mitmachen. Super! Hilf lieber Rhymefest, damit der endlich mal mit „El Che“ fertig wird!
8.Plies und die kleine Goonette!
Plies kann nicht rappen, aber dafür sieht er scheiße aus und hat auch sonst keinerlei Talente, die ihn für den Aufenthalt im Blitzlichtgewitter qualifizieren. Das sehen einige US-amerikanische Musik-Connaisseure scheinbar anders und geben tatsächlich Geld für seine CDs aus. Aber das scheint ihm nicht zu reichen, denn kürzlich gab er in einer Videobotschaft bekannt, dass er eine Serie namens „Goonette“ produziert hätte, die es bald zu sehen gäbe. Zeit und Ort werden dabei allerdings nicht weiter berücksichtigt. Wie in einem schwarzen Loch! Egal, am Ende wird es wahrscheinlich eh bei YouTube bleiben. Ist ja die Straße 2.5. Also worum geht es in dieser Serie? Es geht, allen Ernstes, um eine kleinwüchsige Stripperin und ihren täglichen Hustle. Ein Thema das uns nicht nur alle betrifft, sondern auch brennend interessiert. Das hat der olle Plies schon gut erkannt. Um es uns noch schmackhafter zu machen, gibt es auch gleich einen Trailer und der ist…verstörend. Nicht weil sie kleinwüchsig ist und auch nicht weil sie an der Stange steht, sondern weil eben genau das gemacht wird, was nicht das Ziel sein kann. Sie wird als exotischer Freak gefeiert, der sich von Männern hochheben und betatschen lässt und durch seinen Sonderstatus die meisten Scheine abgreift. Vielleicht stimmt ja mit mir irgendwas nicht und das Ganze ist total ok…?!
9.No Money, No Auslauf!
C-Murder, der eine Bruder von Master P (nicht der andere!), schlägt sich ja nun schon seit Ewigkeiten mit dem langen Arm des Gesetzes herum und will einfach nicht klein beigeben. Angeblich soll er ja einen 16-jährigen erschossen haben. Immerhin wurde seine Strafe in Hausarrest umgewandelt, was sicherlich angenehmer sein dürfte. Aber da hat er sich wohl nicht immer dran gehalten und außerdem ist jetzt ein neuer Richter für seinen Fall verantwortlich. Ende des Monats wird die Mordanklage dann wohl noch mal neu verhandelt und wenn es ganz schlecht läuft, muss der untalentierte Rapper wieder zurück in den Bau. Für länger, versteht sich. Aus diesem Grund bat er kürzlich seine Fans und Supporter per Brief zur Kasse. Da ihm das Geld auszugehen scheint, sein großer Bruder scheint ja auch nix mehr zu haben, müssen jetzt eben andere aushelfen. Er stellt sich das so vor: jeder spendet tausend Dollar und versucht möglichst noch hundert andere Menschen davon zu überzeugen, dasselbe zu tun. Läääääuft!
10.Was macht eigentlich…!
Kay-One? In zweierlei Hinsicht eine interessante Frage. Zum einen stellt sie sich, in Anbetracht seines Outputs der letzten ein, zwei Jahre. Nicht das ich auf ein Soloalbum warte, deine kleine Schwester hätte bestimmt Interesse daran, aber komisch ist es schon, dass da außer hausinternen Features nichts passiert. Oder? Müssen da nicht alle mal ran und was rausknallen? Was macht er denn dann stattdessen? Arabisch lernen? WoW zocken? In der Villa saugen? Rotzen? Zum anderen wird seine Position als „voll bester Freund für immer von Bushido, Alta“ jetzt ernsthaft in Frage gestellt. Erstens weil der sich wieder mit Fler vertragen hat und zweitens weil Provokateur #1 Hengzt kürzlich bekannt gab, ab und zu mit Kay zu telefonieren. Und was macht er dann, wenn er wieder alleine und damit das ist, was er auch vorher schon war, nämlich ein in Hip Hop Kreisen mittelschwer bekannter Rapper, der etwas schneller als der Rest war?
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und verkleidet euch mal wieder als außerirdischer Sexschlumpf mit Fuchsschwanz…so wie Sa-Ra`s Taz Arnold! EsZählenAuchDieInnerenWerteGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Gibt es ein Album, dass seiner Zeit weiter voraus war als Common`s „Resurrection“?
PPPS: Schlafen die 16bars-Jungs eigentlich auch mal?
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
Kommentar ohne Titel
am: 5.04.2009 um:17:36