20.12.2009 - 12:05
„Von Spinnenmännern und Vogeljungen – Ick bin ein Burrliner!“
Vorwort: Nach der 60. Ausgabe dieser Kolumne wurde es ja bekanntermaßen etwas ruhiger bzw. fuhr die Maschine komplett auf Null runter. Dafür möchte ich mich erst mal entschuldigen, denn immerhin haben viele von euch trotzdem jeden Sonntag nachgeschaut und wurden dann enttäuscht. Der Hauptgrund war technisches Versagen ohne Fremdverschulden, sprich PC und Laptop sind simultan ins Koma gefallen. Verrückt oder? Dass ich auch thematisch ein wenig hinter her hänge dürfte klar sein. Jetzt ist jedenfalls alles repariert und ich präsentiere euch die letzte Kolumne…des Jahres 2009. Danach ist erst einmal Weihnachts-/Silvester-/Geburtstagspause. Ich denke aber an euch wenn ich, meinen krokodilgrünen Murciélago geschickt durch die schneebehangen Hügel von Oberengadin lenkend, an einem frittierten Hummer knabbere, während mir Berlusconi per Freisprechanlage verzweifelt versucht eine Entschuldigung abzuringen.
Bis 2010, liebe Laser und Laserinnen!
1.Neulich bei...Weezy im Knast!
Februar 2010: Es sieht nicht gut aus. Während sein Label Young Money, dank großer Releases, drauf und dran ist durch die Decke zu gehen, sitzt der wichtelhafte Mini-Mogul eine Gefängnisstrafe ab und ärgert sich grün und blau. Kein Champagner, keine Partys, keine Hüftmassagen von Nicki Minaj und keine Ständchen von Goldkehlchen Drizzy. Stattdessen ungenießbarer Fraß, ein schnarchender Zellengenosse, zu kurze Hofspaziergänge und dafür an jeder Ecke zähnefletschende Unterweltgrößen, die nur darauf warten, der kleinen Südfrucht den Stiel rauszureißen. Um zu verhindern, dass seinem Sohn doch noch eines der vielen Haare gekrümmt wird, entwickelt er einen wahnwitzigen Plan, der die Scofield-Brüder wie die verdammte Olsenbande aussehen lässt. And it goes a little something like this:
Zur allwöchentlichen Besuchszeit betreten Birdman, Drake und Nicki Minaj das Gefängnis auf Rikers Island, übrigens das weltweit größte seiner Art. Im Besuchsraum brandet tosender Applaus auf als sich die Rapperin eine Dose zuckerhaltige Limonade aus dem Automaten zieht. Sofort springt Drake auf den nächstbesten Tisch und fängt vor der überraschten Menge an zu singen: „She´s the best i never had..“ Kopfschüttelnd zieht ihn Birdman herunter und gemeinsam gehen sie zu ihrem Tisch, an dem ein ungeduldig auf seinen Rastas kauender Weezy sitzt. „Son, you doin` good?“ “Muuaah..Muuula..Guaa..Huuu..“ antwortet dieser und wackelt aufgeregt hin und her. „Listen Wayne, you need to get outta here. Shit ain´t safe and it´s takin` too fuckin` long!“ Drake springt auf und singt: „..going in for life, that`s how i feel sometimes-“ Birdman entfährt ein verärgertes Gurren und er zerrt den Kanadier zurück auf seinen Stuhl. Nicki kaut derweil gelangweilt auf einem Dildo und zwinkert der Wärterin zu. „Yo, this is our plan, boy..“ Während Birdman erklärt, lauscht ihm Wayne wild nickend und schnalzend, während Drake angestrengt überlegt, wieso er in Deutschland unter dem Namen Fard angeblich dauernd Alben releaset. Dann erheben sich alle und…Fortsetzung folgt!
2. Express Yourself!
Es gab mal eine Zeit, da sagten deutsche Rapper in Interviews, dass sie keine Inhalte in ihren Texten bräuchten, denn für so etwas könnte man ja genauso gut ein Buch schreiben. Genau das haben ja Samy und Bushido getan. Wirklich gelesen habe ich nur Ersteres, die Berliner Räuberpistolensammlung habe ich zumindest mal stellenweise angelesen. Das es verfilmt wurde war nur ein logischer Schritt, denn immerhin bietet es ausreichend Klischees und unterhaltsame Anekdoten, um Dietmar Durchschnitt Fingernägeln kauend an den Multiplex-Sessel zu fesseln. Egal, es werden ihn letztlich sowieso alle anschauen, meine Wenigkeit inbegriffen. Ob im Kino oder woanders, ist ja erst mal egal. An dieser Stelle möchte ich wiederholt betonen, dass ich in der Kolumne Monate vor Bekanntwerden die Beteiligung von Bernd Eichinger prophezeit habe. Wie auch immer, Kai-1 im Whirlpool wird sicher ein ästhetisches Feuerwerk. Das Buch von Hip Hop Säm wurde zwar nicht auf die Kinoleinwand gezaubert, aber dafür gab es eine interessante Fernsehdoku. Eine Reise durch Deutschland später las ich dann auch mal das Buch und muss ehrlich zugeben, dass es mich überrascht hat. Will sagen: ist gut! So sehr ich ihm musikalisch nicht mehr folgen kann oder will, so sehr konnte ich seinen Beschreibungen folgen, besonders wenn es um die Thematiken Hip Hop Sozialisation, Herkunft, Vater und Kiffen ging, und mich dabei sogar in einigen Kapiteln selber wieder finden. Man versteht nach der Lektüre ein wenig besser wie der Künstler Samy Deluxe tickt, weil man eben auch erfährt wie der Mensch Samy Sorge tickt. Und das dürfte auch diejenigen unter uns interessieren, die damals wegen der Dynamite Deluxe-Demo komplett Banane gegangen sind. War die Hitler-Line dämlich? Definitiv! Kann man ihn und seine Ideen darauf reduzieren? Nein! Was geht sonst so an der „Rapper-machen-dies-und-jenes-weil-CDs-will-eh-keiner-mehr-kaufen“-Front? Fler hat erneut seine Modelinie Psalm 23 angekündigt (die Leute scheinen ihm deswegen ja die Bude einzurennen..), sido wird sicher bald gestehen, dass er eigentlich Kanadier ist, um dann in einer Benefizshow mit Mario Barth um seine Maske zu pokern, während Tony D schreiend durchs Publikum rennt und Alben vertickt. Und Massiv? Der wird Vertreter für gasbetriebene Hummer. Joar, läuft doch!
3. Web Wars 2.5! Das Internet bietet, neben Pornographie, sozialen Netzwerken und Pornographie ebenfalls eine Plattform für unterhaltsame Zweikämpfe. Das ist bekannt und hat sich in der Vergangenheit mehr als bewährt. Man denke nur an die großen youtube-Kriege zwischen Raptile und Hengzt bzw. Snaaaga und Pillaaath und Massiv. War das ein Spaß! Auch aktuelle Mätzchen wie twitter werden dafür genutzt. So konnten Hip Hop-affine Nutzer vor einer Weile einem denkwürdigen, indirekten Schlagabtausch zwischen den alten Buddies Eko und Savas beiwohnen, der die Hoffnung auf eine Reunion à la CCN ein für alle Mal auf Modern Talking-Level senkte. Hintergrund war die Löschung des Urteil-Videos, was Savas Eko in die Schuhe schob, wohl gemerkt ohne ihn direkt anzusprechen, woraufhin dieser sich empört zu Wort meldete und alles dementierte. Dieses kurze Intermezzo dürfte auf die meisten ziemlich skurril gewirkt haben, denn immerhin bezichtigten sich hier zwei ehemalige, beste Freunde und Kollegen gegenseitig der Lüge und das auch noch vor tausenden Außenstehenden. Schlimmer geht’s nimmer! Apropos twitter: ich habe festgestellt, dass es überhaupt nicht gut ist wenn man Künstlern folgt, die man eigentlich gerne hört. In den meisten Fällen beschränkt es sich nämlich auf die Musik und der Mensch dahinter (oder das was er bei twitter von sich preisgibt) ist noch mal eine ganz andere Kiste. Weniger diplomatisch ausgedrückt bedeutet das: viele gute Rapper sind scheinbar ziemliche Kackvögel. Joell Ortiz, Joe Budden und Wale hätte ich beispielsweise lieber nicht folgen sollen. Klingt komisch, ist aber leider so!
4. Top 20 Sauerkraut!
Obwohl inzwischen bereits die neue Ausgabe der Juice erschienen ist, muss ich noch mal was zu der vorherigen sagen bzw. zu der darin enthaltenen Umfrage. Mal ganz davon abgesehen, dass das ein durchaus gelungener Coup war, war es einfach auch mal interessant zu sehen wie andere Menschen diesbezüglich ticken, sprich mit welcher inneren Top-Liste andere Nerds so rumrennen. Und siehe da…es sind einige (für mich persönlich) völlig unverständliche Wahlen getroffen worden. Aus naheliegenden Gründen, wie bspw. der simplen Tatsache das die Liste nun mal so ist wie sie ist, macht es wenig Sinn daran herumzumeckern. Wenn das die 86 Teilnehmer (was in aller Welt haben eigentlich die restlichen 14 hingeschickt?) so gewählt haben, dann ist das eben so. Aber wundern darf man sich schon noch bzw. bestimmte Fragen stellen. Das Dilemma es nicht geschafft hat, ist natürlich ein fataler Fehler, allerdings hat mich die Info, dass er den Einzug nur knapp verpasst hat, wieder halbwegs gnädig gestimmt. Geschmack ist eben Geschmack ist… Überrascht haben mich in jedem Fall die Platzierungen von Sido (6), Aphroe (11) und Dendemann (4). Sido ist ein guter Entertainer, Florian Silbereisen allerdings auch. Aphroe hätte ich durch Afrob ersetzt, der immerhin einen Klassiker in seinem Katalog hat, und Dendemann war auf „Gefährliches Halbwissen“ seiner Zeit so weit voraus, dass er danach nie wieder daran anknüpfen konnte. Seht ihr, jetzt doktor ich auch schon an der Liste herum wie ein Foren-Troll. Mission accomplished!
5. The Trials & Tribulations of a Hipster!
Es ist definitiv nicht leicht ein junger, hipper Rapper zu sein. So viel steht schon mal fest. Man könnte fast meinen, das Leben eines chinesischen Bergarbeiters wäre das reinste Paradies dagegen. BeispIele gefällig? Nehmen wir doch mal den notorisch-traurigen Kid Cudi, der seiner Traurigkeit durch traurige Musik Ausdruck verleiht und damit durchaus einige Menschen begeistern konnte. Für mich hingegen war der Ofen nach Commons Feature-Slap mit dem Conscious-Dick endgültig aus. Aber er hat Fans und die wollen ihn auch live sehen. Kürzlich kam es dann auch bei einem Konzert zu einer sehr traurigen und unhippen Begebenheit. Während seines Auftritts flog dem Cleveland Boy ein Portemonnaie entgegen, woraufhin er..HALT! Wenn ihr jetzt denkt „Spitze, das ist ja einfacher als klauen!“, dann denkt ihr so wie ich und dürftet darin kein Problem sehen. Cudi schon, denn kurz darauf springt der kleine Rapper von der Bühne und schlägt besagtem Fan ins Gesicht. Unglaublich oder? Sowas machen doch nur Fler, Jim Jones und Snaga, aber doch nicht Emo Cudder! Oh doch, meine Freunde, und genau diese stumpfe Aktion hat ihn jetzt seine Teilnahme an der Lady Gaga-Tour gekostet. Ein schlechter Deal! Zumal das die einzige Möglichkeit gewesen wäre, wenigstens ein paar Monetos einzusammeln. Smarten up!
6. Werd Vertreter, dann brauchst du kein…!
Weiß eigentlich irgendjemand wie das weitergehen soll mit den Verkaufszahlen? Offensichtlich nicht und ich am allerwenigsten. Das es deutsche Rapper immer schwerer haben ist keine Neuigkeit, aber dass die Verkäufe in den US of A derartig einbrechen würden hätte wohl so auch niemand vermutet. Oder doch? Obwohl, nochmal kurz zurück in heimische Gefilde, Sidos aktuelle Zahlen sind auch für den schwachen, deutschen Markt bemerkenswert schlecht. Er war doch der Goldjunge, der sich neben Bushido als erfolgreichster Rapper des Landes etabliert hatte. Das er mit jedem weiteren Release ebenfalls mindestens Gold gehen würde, war doch eigentlich Konsens oder? Na gut, das Artwork sah diesmal aus als hätte Tony D MS Paint als Gegna gehabt und die Singles waren allesamt arg auf „Ich bin gereift wie eine Frucht“ getrimmt, aber mit der blinden Kaufwut der Bravo-Boyz und Girlz war doch trotzdem zu rechnen. Aber scheinbar gilt inzwischen nur noch ein Gesetz, nämlich das das es keine Gesetze mehr gibt. Jeder kann scheitern, jeder kann wieder absteigen (da ich von Fußball keinen blassen Schimmer habe, gibt es an dieser Stelle keine Metapher!) Ausnahmen gibt es natürlich immer, wie die kürzlich verliehene Goldene für „Das geht ab“ beweist, allerdings werden die auch immer seltener. Im Mutterland zeigt es sich noch extremer. Dass junge, zu Recht gehypete Katzen wie Wiz Khalifa kaum noch eine Chance haben ist nicht nur schade, sondern auch ungerecht. Allerdings erging es den Cudis und Wales, trotz größerer Maschinerie, nicht viel besser. Wirklich bedrohlich wird es allerdings wenn die Popfraktion einbricht, also die Granden auf die sich jeder blind verlässt. Jüngst geschehen bei Chris Brown, Rihanna und Timbaland. Da ich mit keinem der drei etwas anfangen kann, ist es mir persönlich egal, aber welche Auswirkungen solche Zahlen auf Musikschaffende weltweit haben wird, wird sich wohl erst im nächsten Jahr zeigen. Auf Tour kann halt auch nicht jeder gehen. Anarchie!
7. Kill Your Friends!
Als ich am Morgen nach Donnis Geburtstagsparty auf seiner Couch erwachte und voller Freude feststellte, dass ich noch am Leben und der Kater unverhältnismäßig schwach ausgefallen war, beschloss ich spontan mein neues Leben mit dem Lesen schockierender Bücher zu verbringen. Da passte es gut, dass mir Donni kurz vor meiner Abfahrt sein Exemplar von „Kill Your Friends“ in die Hand drückte. Worum geht’s? Um die Musikindustrie, böse Majors, Koks, das Wesen des A&Rs, Partys, Koks, Castingshows, Gewalt, Sex und Koks. Ach ja und um Champagner. Und Koks. Ganz so lapidar kann man das dann aber doch nicht abhandeln, denn immerhin handelt es sich hierbei um eine äußerst schockierende und fesselnde Melange aus den Filmstoffen von „American Psycho“, „Match Point“, „Fear and Loathing in Las Vegas“ und irgendeinem Film über die Musikindustrie. Da fällt mir jetzt keiner ein. Beim Lesen musste ich immer wieder daran denken, wie es wohl in der deutschen Musikindustrie zugehen mag bzw. zuging, und ganz speziell im urbanen Segment. Vor einer Weile gab es mal einen sehr guten Artikel in der Juice, welcher sich mit der Thematik Drogen und Rapper auseinandersetzte. Leider kam darin das Thema Koks viel zu kurz bzw. hätte ich gerne mal gewusst wie verbreitet Schneeballschlachten in der deutschen Hip Hop Szene eigentlich sind. Allerhöchstwahrscheinlich sehr verbreitet, denn immerhin kostet der seltsame Spaß immer weniger und wird wieder so richtig hip. Ich glaube das ist inzwischen so normal, dass sogar die Rapper koksen, denen man es am allerwenigsten zugetraut hätte. Ich kann die Lektüre dieses Buches, um mal zum eigentlichen Thema zurück zu kehren, jedem empfehlen, der selber nicht hinter die Kulissen blicken kann (jedenfalls nicht so wie Rapper, DJs, Produzenten, Manager usw.) und sich mal wieder einen richtigen Anti-Lebensentwurf à la Christiane F. reinziehen will. Wenn nur ein Hundertstel davon stimmt, kann man dem Autor nur zu seinem Lebenswandel gratulieren. Dieses Buch killt alle verbliebenen Illusionen, genauso wie es Bela B. auf der Rückseite verspricht. Schnief!
8. Party Report: Crookers (Pt.1)
Vor einem Monat war das elektrische Duo aus Italien in Leipzig und aus diesem Grund begab sich auch eine illustre Schwänzengäng-Delegation aus Dresden hierher. Angetreten waren Donni, Pi, Billy, der Lange, sowie Donnis Atze Diddy. Bei dieser wurde dann auch im Studentenwohnheim vorgeglüht und zwar ganz vier Stunden. Muss ja auch mal sein. Dank selbstgemachter Bowle und Wodka-Energy kamen wir recht ausgelassen am Sweat Club an (den Namen trägt er übrigens mehr als zu Recht, aber dazu später mehr!). Zu meiner Überraschung stand davor tatsächlich eine Schlange, die mit fortgeschrittener Zeit immer länger wurde. Hatte ich so nicht erwartet. Das Publikum entsprach dafür umso mehr meinen Erwartungen bzw. Befürchtungen. Junge, übermotivierte Justice-Klone mit Lederjacke, Schal und Leggins, begleitet von Mädchen die eigentlich genauso aussahen. Leichte Beute that is und so kam es schon nach wenigen Minuten zu den ersten Rüpeleien. Nach einer gefühlten Ewigkeit waren wir drin und durchschritten einen engen, vernebelten Gang, in dem ebenjene hippen Erstsemester betont gelangweilt und hip abhingen. An der Garderobe kassierte Diddi dann gleich eine Schelle von einem Typen der 1zu1 aussah wie Patrick Swayze. Faszinierend! Um es gleich vorweg zu nehmen: ich habe von den Crookers an diesem Abend genauso viel gehört und gesehen wie ihr, die ihr nicht da wart..
9. Party Report: Crookers (Pt.2)
Das lag zum einen an meinem, im Vergleich zum Rest der Jungs, eher mittelschweren Interesse an dieser Musik und zum anderen an der Tatsache, dass es in dieser verdammten Grotte heißer war als in der Hölle. Und da soll es ja wohl wirklich heiß sein. Kondenswasser lief an den Wänden herunter, die beschalten Hipsterchen klebten alle ganz cool und lässig aneinander und man bekam keine Luft. Pi und ich beschlossen also die Lage vor dem Club abzuchecken und das ist uns, glaube ich, ganz gut gelungen. Wir belästigten, schwafelten und rüpelten was das Zeug hielt. Irgendwann statteten wir der Spiele-Kneipe gegenüber einen Besuch ab und, ja, die haben sich total gefreut uns kurz vor Ladenschluss noch ertragen zu müssen. Da wir kein Spiel mehr ausleihen durften, liehen wir uns kurzerhand selber ein paar Uno-Karten und Kreisel (!?) aus, um diese den Menschen in der Schlange (ja, die gab es die ganze Nacht) zum Kauf anzubieten. In den frühen Morgenstunden stolperten dann die anderen durchnässt aus dem Club und wir marschierten elefantös gen Wohnheim. Ob und was da genau zu Bruch ging, vermag ich nicht mehr zu sagen. Am Ziel angekommen, wurde weiter getrunken und der Beschluss gefasst, dass man noch irgendwas machen müsste. Der In-House-Club hatte schon zu, also fiel uns nur noch völlig hängengebliebener Unsinn ein. Hatte wohl was mit botanischen Umstrukturierungen zu tun, aber Details vermag ich ebenfalls nicht mehr wiederzugeben. Ich weiß nur noch, dass ich danach eine halbe Ewigkeit damit zugebracht habe, ein Taxi für mich zu begeistern. Hat natürlich nicht geklappt.
I love College!
10. Was macht eigentlich…!
High Society? Der schöne Jan Wehn (aka you might find it hard to believe but i´m straight!) schlug mir kürzlich vor, die „Supergroup“ von Kobra und Smexer in dieser Kategorie abzuhandeln. Passt eigentlich ganz gut, denn dann wären wir endlich mal mit der kompletten Speerspitze der germanischen Dipset-Gefolgschaft durch und könnten das Thema abhaken. Ich will hier nicht über Beatfabrik reden, denn das ist nicht nur ein völlig anderes Kapitel, sondern bietet auch wesentlich weniger Spaßfaktor als die 9XL-Phase der zwei Berliner. Die beiden Videos haben ja bis heute nichts an Faszination und, für nicht wenige Rapfans mit einem Funken Anstand, Fremdscham verloren. Besonders „Adler“ sticht da hervor. Die beiden Protagonisten stehen, gehüllt in riesige Gewänder, in irgendeiner Tiefgarage, hinter ihnen ein Luxusauto irgendeines reichen Papas und werden dabei von einem „singenden“ Kellner „unterstützt“, der für die tiefsinnigste Hook seit „Bailando“ sorgt. Und nicht zu vergessen: die nackte Prostituierte, mit der die beiden durch die Gegend düsen, um abwechselnd an ihren Titten zu nuckeln. Das Highlight dabei ist ja, wie ich finde, die Szene in der sie Smexer das Gesicht ableckt. Coconut-Facelotion FTW! Das Album selber wurde dann auch nur lauwarm angenommen, was wahrscheinlich daran lag, dass die meisten Jungs noch nicht ready für diesen Lifestyle waren. Heute verkauft Kobra übrigens Schuhe bei Kickz. Was sein alter Weggefährte macht ist nicht bekannt. Sicher irgendwas Unlauteres. Hip Hop!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und gedenkt mal wieder der guten, alten Roc-A-Fella Zeiten…so wie dieser außerirdische Körperfresser! Roc-A-Tology-Gäng, Bitches!
ODER
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und tragt mal wieder eine Ladyboy-Wasserleiche durch den Dschungel…so wie Kanyeezy! 808s&GagabreaksGäng,Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Das zweite Bild ist mein Weihnachtsgeschenk an euch!
PPPS: Bin auf eure Geschenke gespannt!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
8.11.2009 - 12:41
„Von Überfliegern und Brudermördern – Die Kolumne wird 60!“
1. Kanye West in Indien – Reisetagebuch Pt. 2!Hallo liebes Tagebuch,ich veröffentliche mal wieder einen Tagebucheintrag in meiner Lieblings-Latte-Macchiato- Kolumne. Mich freut es sehr, dass auch meine deutschen Die-Hard-Stans vorbeischauen, um auf den neuesten Stand zu sein. Ihr Stefans und Jochens habt immer einen Platz in meinem Herzen!Anyway, letzte Woche nahm mich mein spiritueller Mentor Rajesh mit in die Slums von Neu- Delhi. Ausschlaggebend dafür war mein „rüpelhafter Ausbruch“ (so nennt er es…und die indische Presse) am Filmset, als ich den „berühmtesten Bollywood-Schauspieler“ (angeblich) unterbrach. Wasever! Der Besuch war wie erwartet eine recht trostlose Angelegenheit. Gegen Armut habe ich ja gar nichts, auch über Lepra und Analphabetismus kann ich noch großzügig hinwegsehen, aber schlechte Kleidung ist in-ak-zep-ta-bel! Ich hatte es ja schon befürchtet, aber das es so schlimm sein würde, konnte ich ja nicht ahnen. Dreckige Lumpen soweit das Auge reicht! Rajesh konnte das natürlich nicht nachvollziehen, aber er hat ja auch nie mit Karl Lagerfeld in Mailand diniert oder ein Praktikum bei Louis Vuitton gemacht. Armer Rajesh, er kann es ja gar nicht wissen. Sofort hatte ich eine Idee, die ich den auf der Straße Herumlungernden zu vermitteln versuchte. Sie sollten ab jetzt meine neue Kollektion, u.a. silberne Schlafanzüge für sie und es, hautfarbene Miederjacken und unsichtbare Schuhe, schneidern und bekämen dafür entweder keinen Lohn oder aber die Möglichkeit, sich aus den Stoffresten der unsichtbaren Schuhe schnittige, peppige Kleider zu nähen. Erneut mussten wir übereilt die Flucht ergreifen. Un-fass-bar! Heute haben wir uns mit dem Musiker A. R. Rahman getroffen. Soll wohl eine große Nummer sein. Rajesh faselte irgendwas von einem „Slum Dog Millionaire“-Soundtrack und das er als indischer Mozart gelte. Pah! Ich begrüßte ihn mit den Worten „Hey Panjabi MC, ich freu mich für dich und werde dich auch weiter Knight Rider samplen assen, aber „React“ von Erick Sermon hat den besten Hindi Gesang aller Zeiten!“ Ich wurde daraufhin ausgewiesen und befinde mich jetzt im Flugzeug. 808s & Lassi Shakes! EndeTagebuch Part 12. Stille Post – Snaga boxt!Ich erinnere mich noch gut daran, wie wir vor Jahren mal nach dem letzten Radebeuler Rapcontest mit Illz in Siggis Auto saßen und der Freund der Sonne uns auf dem Weg zu McDonalds ein paar amüsante, testosterongeladene Anekdoten über Snags und Sebastian Hämer erzählte. Besonders hervorstach hierbei die Beschreibung, wie der Gladbecker Haudegen alleine drei Türsteher zerlegte. Feier ich ja immer sehr solche Räuberpistolen. Was er zusammen mit Pillath rappt, steht ja auch nicht wirklich im Gegensatz dazu und so bleibt wohl festzuhalten, dass die Grenze zwischen Fakt und Fiktion bei den Pott`lern vielleicht dünner verläuft als bei anderen Rappern. Letztens war es dann wohl wieder mal soweit. Während eines gemeinsamen Auftritts mit Fard meinte Snaga aus dem Publikum „H-sohn“-Rufe zu hören und sprang sofort von der Bühne. Aber nicht so wie damals beim Abschluss der Abitour, sondern so wie es schon unzählige Rapper vor ihm gemacht haben. Was nicht passt, wird passend geklatscht! Letztlich war es wohl ein Missverständnis (also das mit dem „H-sohn“, die Bombe war echt) und endete damit, dass Snaga sich bei dem Demolierten entschuldigte. Natürlich sind die Blogs und Foren erst mal durchgedreht, so läuft das eben, aber mittlerweile hat Snaga seine Sicht der Dinge dargelegt und das ganze sollte gegessen sein. Interessenterweise hat sich auch Promoes „STAAAIGERRRR“-krächzender Gammelbruder Immo zu einem qualifizierten Video-Statement hinreißen lassen, um seine L-Sicht-Der Dinge kundzutun. Bemitleidenswert as usual! 3. Am I My Brother`s Keeper?Beanie Sigel ist ein Problembär. Da Philly aber nicht Bayern und Jay-Z nicht Stoiber ist, lebt er zum Glück noch und macht leider weiterhin mehr Ärger als Musik. Was schade ist, denn immerhin hat er mit „Feel it in the Air“ nicht nur einen der stärksten Songs der gesamten Roc-A-Fella-Ära geschaffen, sondern auch einen jungen Casper zu früher Höchstform auflaufen lassen. Each on teach one und so. Und auch sonst war der dicke Bully für jeden Spaß zu haben, als da wären: State Property, Jada ärgern, Gerichtsprozesse, Gerichtsprozesse und, ja der Fairness halber muss man es auch erwähnen, Gerichtsprozesse. Nein, professionell war er nie, denn sonst hätte er eines schönen Tages sicherlich mal beschlossen, Knarren Knarren und Codein Codein sein zu lassen und sich auf die Musik zu konzentrieren. Für Joe Camel war das offensichtlich nur so lange tragbar, wie es ihm und dem Image von Roc-a-Fella genutzt hat. Sprich: eine Menge Street Credibility, gute Verbindungen in dessen Heimatstadt und einen loyalen Bully an der Seite. Seit er mit Obama per Du ist und Weltmusik macht, kann er so jemanden verständlicherweise nicht mehr mitziehen. Man wird eben auch kein halber Milliardär als großväterlicher Wohltäter. So läuft das eben. Im Endeffekt ist eine traurige Geschichte ohne wirkliche Gewinner. Für Jigga ist das nur ein weiterer Haken auf der Abschussliste (die überproportional viele Rapper aus Philly enthält), aber für Beanie dürfte dies das endgültige Karriereaus darstellen. Daran ändert auch kein Wechsel zu G-Unit Records etwas. Im Gegenteil!4. Mein Label, dein Label, kein Label!Manche nennen es das große Labelsterben, andere Gesundschrumpfung, schön findet es wohl keiner. Ich auch nicht, so viel vorweg. Wenn sich jemand mit Leidenschaft und großem, persönlichen Einsatz (und vielleicht auch entgegen jeder Vernunft) etwas aufbaut, um andere Leute zu unterstützen und natürlich auch um damit Geld zu verdienen, dann ist das per se eine gute Sache. Ganz egal ob man der Meinung ist, dass man auch ohne BetonBozzBlockBlut und Let`sDeluxeIchHabMeinHolMichHierRaus gut zurecht gekommen wäre. Das ist persönlicher Geschmack. Das allerdings nicht jeder gute Rapper automatisch auch ein guter Geschäftsmann ist, steht außer Frage und hat sich in den letzten Monaten und Jahren mehrmals gezeigt. Das hängt zum einen mit der oftmals verhängnisvollen Verflechtung von Geschäft und Freundschaft zusammen und zum anderen mit der simplen Tatsache, dass das eigene Sublabel eben nicht so eigen und unabhängig ist und man von Anfang an auf die Unterstützung des Majors angewiesen ist. Und bei den prominenten Vertretern, welche „ihre Labels“ schließen mussten, war das (zumindest anfangs) immer so. Letztlich ist es auch weit weniger dramatisch als es so mancher Deutschrap-Defätist wahrhaben will, denn die meisten Akteure des Label-Debakels rappen ja trotzdem noch. Und die die es nicht mehr tun, tun es eben nicht mehr. No big deal, ja? Interessanterweise halten sich ja kleine Labels, die nicht von berühmten Rappern geführt werden, bedeutend länger und erfolgreicher. Chimperator, SpokenView und Selfmade (Sorry Slick!) sind da wohl die bedeutendsten Beispiele. M.O.B.!5. Recession Blues 2.0!Marc Ecko, Antoine Walker und Nas haben alle eines gemeinsam: Geldprobleme. Jeder auf eine andere Art und Weise und mit unterschiedlichem Härtegrad, aber dennoch in Gefilden, die für uns Normalsterbliche schwer zu fassen sind. Marc Ecko musste kürzlich einen Unternehmensanteil von 51% an Iconix verkaufen. Dafür bekam er von den Besitzern von Rocawear einen ordentlichen Batzen Cash und die Position als Chef-Kreativer. Dem vorrausgegangen waren Entlassungen bei Ecko, drastisch sinkende Verkaufszahlen und eine gegen Null gehende Popularität bei den Karmaloop-Jugendlichen. Läuft also alles nicht mehr so gut für den Mann, der noch vor zwei Jahren einen Baseball für eine Dreiviertelmillion ersteigerte, nur um diesen dann zu spenden. Antoine Walker, der damals in Boston ordentlich Rambazamba gemacht hat und All-Star war, wurde kürzlich festgenommen weil er Spielschulden hat und mit ungedeckten Schecks um sich warf. Angeblich soll er während seiner aktiven Zeit insgesamt 110 Mio.$ gemacht haben, wovon wohl nichts mehr übrig zu sein scheint. Scott Storch hätte das nicht besser hinbekommen. Nicholas Cage erst recht nicht. Schade eigentlich, aber wer eine Entourage durchfüttert, die locker sechs Fußballteams stellen könnte, und seiner Mama eine Villa mit zehn Bädern baut, will es scheinbar nicht anders. Und zu guter Letzt noch Nasty Nas, der nicht nur monatlich 44.000$ an Kelis abdrücken muss, sondern auch Steuerschulden in Höhe von sensationellen 2,5 Mio.$ angehäuft hat. 2006 und 2007 soll er angeblich keine Steuern bezahlt haben und da dies gute Jahre für den Gottessohn waren (Def Jam und Fila Deal), hat sich da was gestapelt. Don`t mess with the IRS – weiß doch jeder! 6. Cürbis Cekzun der Salzstreuer! Der böse Onkel aus Jamaica Queens gibt dieser Tage einfach keine Ruhe. Kein Wunder, immerhin kommt er mal wieder mit einem neuen Album um die Ecke spaziert und es bestehen berechtigte Zweifel an dessen Massenverkäuflichkeit. Nicht nur weil generell immer weniger CDs verkauft werden, sondern auch weil die Ära 50 Cent/G-Unit schon seit geraumer Zeit vorüber ist. Die Luft ist raus. Die Kids feiern ja längst wieder andere Rapper und außerdem gilt Q-Tips Zyklen-Regel noch immer. Mal regiert man, mal schaut man zu. So funktioniert das eben in der Welt. Die einzigen die sich dem widersetzen sind Jay-Z und Silvio Berlusconi. Wie sagte mal ein Dichter? „Mafia ties, I'm like Gotti in the hood.“ Cürbis hat diesen Status jedenfalls nicht und wurde von seinen Fans konsequenterweise wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen. Mitleid muss man keines mit ihm haben, denn mit seinen Buch/Spiel/Film-Projekten dürfte er noch immer ordentlich verdienen. Aber die goldenen Vitaminwasser-Zeiten sind eindeutig vorbei, von seinen 2003er Verkaufszahlen kann er nur noch wehmütig träumen. Was macht er also? Er stänkert! Fat Joe und Carol City Cartel floppen? Cürbis hat schon längst drei Videos darüber gemacht! Beanie verliert den Kopf und disst Jigga? Cürbis schlägt sich auf seine Seite und will ihn signen! Sollte The Game morgen ein Bein verlieren, 50 wäre der Erste der lachend und mit einer Prothese wedelnd durch das Internet geistern würde. Selbstverteidigung? Selbstzerstörung? Wird sich zeigen…!7. Hi Kids, do you like violence?Eminem, der meiner Meinung nach (und ja, mit der steh ich relativ alleine da) seit der Slim Shady LP kontinuierlich abgebaut hat, will sich verstärkt dem Genre des Horrorfilms zuwenden. Eine Entscheidung, die ich sehr begrüße, denn das würde mir einiges anderes ersparen. Zum Beispiel: Features mit Akon, Shady Clothing, Lieder über Tochter und Ex- Freundin und sein starres lustige Single/harte Single-Konzept. Es reicht ganz einfach. Gegen einen kompletten Umzug nach Hollywood spricht rein gar nichts, denn mit 8 Mile hat er ja schon einmal bewiesen, dass er passabel schauspielern (bzw. sich einfach selber spielen) kann. Bei Ice Cube hat es doch auch funktioniert. Wie hieß denn sein letztes Album nochmal? Genau! Aber „AmeriKKKa`s Nightmare“ feiern wir trotzdem immer noch alle und seine Filme sind manchmal gar nicht schlecht. „Snow Dogs“ war nicht so cool. Jedenfalls kennt man ihn jetzt als Schauspieler und weiß dennoch seine frühen Verdienste für Rap zu schätzen. Das wäre doch genau das Richtige für den Detroiter Hansdampf. Horrorfilme im Stile seines „3 A.M.“-Videos und dafür keine neue Musik wäre jedenfalls ein Kompromiss mit dem ich gut leben könnte. Sähe Proof (R.I.P.) sicher ähnlich!8. Du bist Schuldland!Man sollte ja eigentlich meinen, dass die gesamte Diskussion um den Zusammenhang zwischen Rap, Killerspielen und Amokläufen beendet sei und man sich nun wieder wichtigeren Themen zuwenden könnte. Das dem nicht so ist, bewies jetzt wieder ein juristisches Glanzurteil. Ein junger Mann wurde von einem alten Richter zu Zahlung von 500€ oder 50 Tagen Gefängnis verurteilt, weil er im Internet Zitate von K.I.Z. und Prinz Pi gepostet hat. In beiden ging es entweder ums Amoklaufen oder um Waffen (ACHTUNG: DAS SIND SEHR BÖSE DINGE! JAJA!). Daraufhin kam es zu einer Hausdurchsuchung, bei der übrigens genau gar keine Waffen gefunden wurden, denn immerhin waren die Zitate nicht als solche gekennzeichnet und überhaupt sollte man immer und jederzeit härter durchgreifen. Gegen alles übrigens! Wie absurd dieser paranoide Kontrollzwang eigentlich ist, zeigt sich schon an simpelsten Theoriemodellen. Ist der Leser eines Batman Comics potentiell gefährlich? Verherrlicht Frank Miller Gewalt? Geht es nicht schon beim Erschlagen einer Mücke los? Tötet so jemand nicht auch Menschen? Die Diskussion um Kaas und dessen angebliche Mitschuld fand ich schon unmöglich, aber diese undifferenzierte, panische Schuldzuweisung an Rap im Allgemeinen setzt dem ganzen noch mal eine Krone auf.
PS: Krone reimt sich auf Kanone und Patrone…oh oh! 9. Partyreport: Down & Dirty Halloween Takeover!Letzten Samstag warfen wir mal wieder alle “Jetzt aber mal langsam erwachsen werden hier“-Pläne über Bord, um eine legendäre Partyzerstörung durchzuführen. Da kann man solch einen Ballast wahrlich nicht gebrauchen. Anlass war die Down & Dirty Halloween Party in Dresden, bei welcher die guten Phlatliner DJ Maxxx, DJ Ron und DJ Shusta sowie OG Rambo aka DJ Fake auflegten. Ich entschied mich spontan an dem Kreuzzug teilzunehmen, nachdem ich mich gegen eine Teilnahme an der Uni-Halloweenparty entschieden hatte. Die hatte für mich keinen Reiz mehr, seit ich da vor zwei Jahren mit meinem Darth Maul-Kostüm den dritten Platz gewonnen hatte. So stieg ich in den Zug und überraschte die Gäng beim Vorglühen. Der Spaß stieg in Ekos Bude und der Atzenfaktor war seit langem mal wieder sehr hoch. Panzers Ankündigung, die Zersörung mit dem Veranstalter Krasscore-Martl im Stadion bereits abgesprochen zu haben und eine neue Ära dessen einführen zu wollen, versetzte alle in Hochstimmung. Während Mo den Youtube-DJ gab, tankten wir auf und machten uns nach Geisterstunde in einem Tross von unbezalhbaren Concept-Cars auf in Richtung Club. Freitag sammelte zwischendurch noch eine Olle ein, was u.a. zur Folge hatte, dass ich auf der Rückbank zwischen einem schreienden Eko und einem medikamentös-berauschten Malle eingeklemmt war. Vorm Club sammelten sich die Wolverines dann und fielen ein wie Ideen. Das Publikum bestand standardmäßig aus weißen Lil Scrappys und einigen verirrten Unterhemd-Metros. Easy! Drinnen traf man auch weitere bekannte Gesichter, u.a. den lebenden Wiz Khalifa-Fanclub Padding, den Papageienjungen, Kamikaze und Insider Kai. Nach einer Whiskyrunde ging ich erst mal auf den Floor oder besser gesagt, ich flog. Als ich mich umdrehte, stand da ein grimmig dreinschauender Lil Wayne-Verschnitt samt Anhang. Auf meine Frage hin, warum er mich geschubst habe, konnte er mir keine befriedigende Antwort geben und so beließ ich es, als friedliebender Bürger, dabei und belagerte die zweite Bar. Dort begann dann mein Bowle-Flatrate-Fiasko, welches viele Erinnerungen für immer auslöschen sollte. Ich weiß noch, dass ich mich viel und nett unterhielt. Eko verbrachte Nacht damit, Leute anzurempeln, ihnen dann vorzugaukeln sie hätten seinen teuren Drink verschüttet, um sich anschließend „einladen“ zu lassen. Funktionierte wohl recht gut. Panzer stellte an dem Abend einen neuen Rekord im Fast-Rausfliegen auf. Da die Securities allesamt Atzen waren, verziehen sie ihm alles. Auch seine Pinkel-Aktion im Frauenklogang, welche sämtliche Damen in Angst und Schrecken versetzte, und das er den heraneilenden Türsteher mit Peace-Zeichen begrüßte. Und das er einem übermotivierten Lulatsch das Gesicht massierte. Und… Am Ende waren wir alle kaputt, Malloze war später wegen seines Medikamenten-Alkohol-Cocktails kollabiert, so dass ein Krankenwagen gerufen wurde, Freitag hatte sich null um seine Begleitung gekümmert, so dass sie ihm letztlich in die Eier treten wollte und frustriert mit Taxi abfuhr und ich muss wohl einige Mal vor dem Club eingeschlafen sein. Aus dem Stand heraus. Aber das stimmt sicher nicht. Nach einer turbulenten Fahrt zu Donnis Crib entledigte sich mein böser Zwilling noch der Bowle und fiel tot auf die Couch. Aber das ist alles nur Hörensagen. Bum Bum! 10. Was macht eigentlich…!Robird Styles? Laut seiner Myspace-Seite nichts mehr. Dort war er nämlich seit über zwei Jahren nicht mehr online. Im Rap 2.0-Zeitalter eine Ewigkeit und ein halbwegs verlässlicher Indikator. Was war passiert? Nach seiner Big Bud/Krasscore-Zeit, die ich während meiner NY-Hardcore-Phase geflissentlich ignoriert habe, wechselte er ins Lager der Sauerkraut-Trittset-Armada. Features mit Sentino, Kobra und Taichi folgten, sowie der zweifelhafte Ritterschlag durch S.A.S., was in Eurogang-Höheflügen gipfelte und einen von vielen Deutschrap-Tiefpunkten markierte. Das dazugehörige Album „Charterflug“ kam dann über Jubeko Records raus, ein Label das u.a. für großartige Alben wie und natürlich auch verantwortlich war. Leider gibt es die auch nicht mehr. Irgendwann ist eben auch jede Bausparsumme alle. Irgendwann wurde der Robird dann vom Senti öffentlich abgemahnt, weil der es mit den cocktailfrüchtefarbenen, 9 Meter langen T-Shirts übertrieb obwohl er dazu gar nicht autorisiert war. Streit im Ayyy-Team. Danach war Ruhe und daran hat sich bis heute nix mehr geändert. Bleibt noch eines festzuhalten: Wer seinen Part auf dem phantastischen „Alles vorbei“ dechiffrieren kann, bekommt von mir eine Flasche Pfeffi!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und nascht mal wieder von einem leckeren Lil Wayne-Kuchen…so wie die Tochter von Alec Baldwin und Kim Basinger (die ihr Kind wirklich hassen müssen!) DänischeDelikatessenGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: An dieser Stelle noch mal Glückwunsch an Mellowvibes Media zum Gewinn des street awards 2009 in der Kategorie Musik!
PPPS: Wie kann es sein, dass das Hamburger Abendblatt das bisher einzige Medium ist, welches ein Interview mit Überrapper Nate57 gemacht hat? Shame on you!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
25.10.2009 - 11:54
„Von Pechvögeln und Blechfiguren – Bäck like cooked Schweinshaxe!“
1.Kanye West in Indien – Reisetagebuch Pt. 1!
Hallo liebes Tagebuch,so weit ist es nun gekommen, dass ich in dieses schmutzige, schlecht gekleidete Land fahren muss, um spirituelle Heilung zu erfahren. Das letzte Mal, als ich hier reingeschrieben habe, war ich gerade in Paris, um Modedesigner zu werden. Die Kollektion wurde ja kürzlich eingestampft. Noch vor dem Verkauf. Die Welt ist eben noch nicht bereit für essbare Schals und bauchfreie Männerjeansjacken. Wasever, no big deal! Heute bin ich jedenfalls in Neu-Delhi gelandet und wurde am Flughafen von meinem spirituellen Heilbetreuer Rajesh abgeholt. Seine Begrüßung lautete: „Hier wohnen 1,2 Milliarden Menschen. Du bist nur ein Staubkorn. Ach ja, hallo!“ Was er mir wohl damit sagen wollte? Staub gibt es hier jedenfalls genug. Und arme, dreckige Menschen. Man kann sich doch wenigstens gut kleiden, wenn man schon arm sein muss oder? Vielleicht wäre das ja mal ein geeignetes Modedesignerprojekt für mich? Im Anschluss fuhren wir in Rajeshs spirituelles Zentrum. War im Endeffekt nur ein Wohnzimmer voller Räucherstäbchen und Kissen. Ich musste mich übergeben. Glücklicherweise habe ich einen ganzen Koffer seidener Hermès-Taschentücher mit. Danach fuhren wir ans Set irgendeines Bollywood-Films. Rajesh meinte, dass ich mitspielen solle, um so neue kreative Energie zu tanken. Leider durfte ich nur einen Baum spielen. Als der Hauptdarsteller seine erste Szene spielte, stürmte ich vor die Kamera und sagte „Hey Salman Khan, ich freu mich für dich und werde dich auch aussprechen lassen, aber ich bin der schönste Baum der indischen Filmrequisitengeschichte!“ Es hagelte sofort kiloweise Gulab Jamun und wir mussten das Filmset fluchtartig verlassen. Hallo? Was hab ich denn bitteschön getan? Morgen will Rajesh mit mir die Slums besuchen, damit ich geerdet werde. Igittigitt!
2.Massive Töne!
Nicht nur das er es immer gewusst hat, nein, er hat es auch ganz allein geschafft. Massiv hat ein neues Feindbild. Nach Snaaaga & Pillaaath sind jetzt die Majors im Allgemeinen und Sony im Speziellen dran. Liest man die unzähligen Interviews der letzten Zeit, könnte fast man den Eindruck bekommen, dass Massiv in den zwei letzten Jahren von einer Gruppe vierzigjähriger Schlipsträger gefoltert und anschließend nackt und mit leeren Taschen auf den kalten Beton zurückgeworfen wurde. War das wirklich so? Richtig ist wohl das er sich seinen ersten Buzz via Ghettolied und ohne Majorlabel aufgebaut hat. Aber war daran nicht auch schon jemand anderes maßgeblich beteiligt? Dieser Teufelskerl mit dem Silbergebiss? Und haben nicht die Kids, die seinen Track per Handy verbreitet haben, die ganze Werbung für ihn gemacht? Stellt sich also die Frage, was Massiv überhaupt alleine gemacht hat. Laut Snags gäbe es da schon etwas, aber das ist ja nun auch schon zwei Jahre her und außerdem sind Massiv und sein erster Förderer wieder Kumpels. Habt ihr das neue Video schon gesehen? Hollywood? Hello-ho! Vielleicht hat er sich ja diesmal das Bomben-Drehbuch selber ausgedacht, viel hanebüchener geht es auch nicht mehr. Seinen Talk mit Atze Cem fand ich dann aber doch wieder sehr sympathisch und so bleibt Massiv für mich weiterhin das unförmige Rätsel mit den Tribals, das es schon immer war!
3.Mix Trap Phenomenon!
Alle lieben Gucci Manfred. Alle. Zumindest alle die entweder in der Juice-Redaktion sitzen (da läuft er ja scheinbar auf Dauerrotation) oder in Georgia wohnen (da werden auch Erdnüsse angebaut) oder bei Warner Bros. Entscheidungen treffen (die Knallköpfe haben den Manfred über drei Ecken gesignt, aber Wiz Khalifa gedroppt) oder bei MTV arbeiten (die haben ihn zum sechst-heißesten Rapper der Saison auserkoren). Alle anderen müssen sich nun entscheiden, ob sie auf der guten, geistreichen, aber eben auch manchmal etwas langweiligen Seite der Macht bleiben wollen oder ob sie in das so eisige Lager der „Burrr Burrr“-Rufer wechseln wollen. Dort reißen sich Hoodratten und Supermodels gleichermaßen die Shirts vom Körper, um mit Gucci Manfred und Olaf Jens dem Saftmann einmal durch den Tourbus zu hüpfen. Um Musik geht es da primär weniger bis gar nicht. Na, schon entschieden? Ich für meinen Teil habe nach ausgiebigen Studien beschlossen, nicht an der Sause teilzunehmen. Warum? Weil ich es nicht verstehe und auch nicht verstehen will. Vielleicht trinke ich zu wenig Promethazin-Sprite-Cocktails oder gehe zu selten in süddeutsche Schnips-Clubs. Oder aber ich bin einfach nicht dabei gewesen und im falschen Land geboren. Man weiß es nicht. Damit bleibt mir nur noch zu sagen: “I'm icy, so muthafuckin snowed up, lil kids wanna be like Gucci when they grow up” Gott bewahre! Burrr!
4.Wenn sie dich nicht (mehr) lieben…!
Fat Joe ist erledigt. Big Puns Die-Hard-Fans waren schon immer dieser Meinung, Cürbis Cekzun denkt wahrscheinlich das er einen großen Anteil daran hat und Cuban Linx wird sich freuen, dass die fette Krabbe endlich zu ihm runter kommt. Vom warmen Miami in die kalte Bronx sozusagen. Was ist schief gelaufen? Eine ganze Menge, denn anders ließen sich die sensationellen 8300 Erstwochenverkäufe nicht erklären. Das ist für jemanden der mit „Lean Back“ und „Make It Rain“ internationale Club-Hits hatte und außerdem mit Weezy, Khaled und Ricky Raus befreundet ist, ein mittelschweres Fiasko. Den Grund dafür sollte man aber weder bei Downloads noch bei schlechter Label-Arbeit suchen, sondern allein beim dicken Johannes. Das er nach dem tragischen Ableben eines der größten Rap-Talente aller Zeiten nicht ewig die Boogie Down Bronx reppen würde, war irgendwie abzusehen. Immerhin war er, neben Big L der Flashieste und der mit den meisten Starambitionen von allen D.I.T.C.lern. Leider ist Joey irgendwann dem Irrglauben verfallen, dass er auf Albumlänge immer den Balanceakt zwischen Großraumdisse und Hinterhof schaffen müsste. Daraus entsprang dann der zweite, aktuellere Irrglaube, nämlich der das man das mit dem Hinterhof dann auch gleich komplett lassen und stattdessen Singles wie das irrwitzig-schlechte „Aloha“ rausbringen könnte. Leider hat er dabei übersehen, dass die „Make It Rain“-Klingeltonkäufer ebenjenen vor allem wegen Wayne kauften und mittlerweile nach Gucci Manfreds Pfeife tanzen. Die Straßenköter, Blogger und Hardcore-Rapfans hatte er ebenfalls verloren und so blieb dann eigentlich auch keiner mehr übrig, der sein Album hätte käuflich erwerben können. Das Cürbis mit seinen Comedy-Sticheleien nur über die Tatsache hinweg zu täuschen versucht, dass es ihm, auch wenn auf höherem Level, ähnlich geht, spielt da schon gar keine Rolle mehr. Anders und besser hat es Raekwon gemacht, dem mit seinem Meisterwerk ein sensationeller Erfolg gelungen ist. „Aloha“ wird da nicht einmal gerufen!
5.Ehrenfeld Blues!
La Honda waren bisher der Inbegriff für vollkommene Ignoranz gegenüber allem was im Hip Hop bereits musikalisch und inhaltlich erreicht wurde. Die beiden Wandmenschen aus Köln machten Musik aus scheinbar einem einzigen Antrieb heraus, nämlich der Zerstörung jeglicher Resthoffnung auf ein Ende von Gewalt im deutschen Rap-Sandkasten. Die hatte in den letzten Jahren, so jedenfalls suggerierten es die (Hip Hop-)Medien, stetig zugenommen, was sicherlich nicht von der Hand zu weisen ist. Wirklich interessiert hat das dann letzten Endes wohl auch nur ein paar Halbwüchsige aus Köln und Umgebung. Immerhin haben die zwei Hondas kaum CDs verkauft und waren auch nie auf Tour. Jetzt ist allerdings Schluss mit unlustig, denn OJ Kingpin beendet seine „Karriere“ als „Gangsterrapper“ - „Schade!“ Um anderen „Künstlern“ diesen Schritt zu erleichtern, hat das WDR beschlossen, ihm dabei zur Seite zu stehen und den Ausstieg zu dokumentieren. Die dreiteilige Doku, u.a. mit Gastauftritt von „Manuellson, dem einflussreichsten Rapper NRWs“, könnt ihr euch bei youtube reinziehen, lohnt sich auf jeden Fall. Denn ganz so absurd und komisch ist das ganze gar nicht. Das liegt zum einen daran, dass es sich um den WDR und eben nicht um RTL und Konsorten handelt, andererseits aber auch daran, dass der Rapper sich als normalen, friedliebenden Familienvater präsentiert. Das tut er glaubwürdig und damit kann ich mich in gewisser Hinsicht auch identifizieren (auch wenn ich weniger Muskeln habe). Das er tatsächlich Drohanrufe bekommt und im Internet als Verräter bezeichnet wird, zeigt vor allem eines: mit Musik hatte das alles nichts zu tun gehabt!
6.Homo Dance!
Alexander Marcus, the officially pinkest man in showbusiness, ist zurückgekehrt. Nach dem sensationellen „Electrolore“, welches nicht nur inoffizieller Soundtrack zu unserem letztjährigen Ungarn-Takeover wurde sondern auch das musikalische Gegenstück zu „Borat“ darstellt, folgt nun der Nachfolger „Mega“. Der Titel ist Programm, so viel sei schon mal gesagt. Ich war ja äußerst skeptisch, aber einfach nur weil ich in letzter Zeit immer skeptisch bin wenn es um neue Musik bzw. um Nachfolgealben geht. Wahrscheinlich kommt langsam der Opa in mir durch. Die zweite Videosingle „Hawaii Toast Song“ war dann passenderweise auch nicht so prall. Filmisch hatte es zwar wieder den „Papaya“-Swagger vergangener Tage, aber die Hook wollte einfach nicht zünden. Dies besorgt der Titeltrack dafür umso besser. Certified Hit! Besonders gut war dann auch seine Präsentation von „Mega“ bei MTV, in deren Anschluss er genau kein Wort sagte und lieber grinste. Auf dem Album sind noch ein paar andere Hits drauf, wie z.B. das bekannte „Homo Dance“, eine grandiose Hymne auf alles und das Leben, sowie „Fiesta Musica“, welches mit wahnwitzigen Trompeten aufwarten kann und schließlich „Hallo Hallodri“, pumpt wie Sau und Hallodri ist sowieso bestes Wort. Sehr empfehlenswert ist auch das beigefügte Hörbuch, eine Art Reiseführer in das Reich des kalkulierten Wahnsinns inklusive Biographie, Philosophie und Wahrheit. „Mega“ ist damit das musikalische „Brüno“ und das ist doch auch nicht schlecht. Atzenstyle eben!
7.Shynebar wird es einfach nicht besser!
Es gibt Menschen, die trifft das Schicksal mit einer Härte die unverhältnismäßig erscheint. Shyne, der Ex-Bad Boy-Rapper und Sohn des Premierministers von Belize, ist so ein Fall. Nachdem er für die Diddymaus in die Box wanderte und dafür von diesem mit rein gar nichts belohnt wurde, schien seine Karriere am Ende zu sein. Es gab zwar immer wieder Gerüchte über etwaige Deals, die ihn nach seiner Entlassung erwarten würden, aber spruchreif war das wohl alles nicht. Inzwischen sitzen oder saßen ja nicht gerade wenige Rapper hinter Gittern, allerdings mussten die wenigsten von ihnen so lange einfahren und kaum einer bekam so viele Respektsbekundungen von draußen wie Moses Michael Leviy, wie sich Shyne seit seiner Konvertierung zum Judentum nennt. Wer hält es denn bitteschön noch für Prodigy unten? Lebt der überhaupt noch? Jedenfalls steht Shyne mittlerweile kurz vor seiner finalen Entlassung und eine Rückkehr ins Rap-Karussell scheint nicht ausgeschlossen. Allerdings gibt es da noch ein kleines Problem für den Rapper der aussieht wie Tupac und klingt wie Biggie. Er soll abgeschoben werden und zwar nach Belize, also in das Land, in dem sein Vater Premierminister ist. Perfekt, könnte man jetzt denken, immerhin dürfte er da einige Prioritäten genießen, finanzielle Unterstützung von väterlicher Seite erhalten und das schöne Wetter genießen. Andererseits sähe es dann noch mauer für eine Fortführung seiner Karriere aus, da sich alles Geschäftliche noch immer ausschließlich in New York abspielt. Vielleicht hilft Diddy ihm ja dieses Mal irgendwie. Vielleicht schneit es ja auch in Belize!
8.Spann doch mal aus, Moola!
Mit 27 wird Weezy zum ersten Mal in seinem Leben Urlaub machen. Die Begleitumstände sind ja mittlerweile allgemein bekannt. Genauso wie die Tatsache, dass man sich als Südstaatenrapper in New York nicht mit einer Waffe erwischen lassen sollte. Geht unter Garantie nicht gut und vor allem nicht unter einem Jahr aus. In etwa so lange wird der kleine Mann hinter Gitter müssen, nachdem er sich jetzt schuldig bekannt hat. Das hat Vor-und Nachteile für ihn und seine Karriere. Auf der einen Seite kann er endlich mal ein Time-Out nehmen, nicht unwichtig für jemanden der mit 12 Jahren gesignt wurde und seitdem geschuftet hat, und sich vom harten Tour-Alltag erholen. Keine Becher-Büffets, nervige Groupies, aufdringliche Schmuckgeschenke vom Vogelvater und keine Verantwortung mehr für zwei Labels. Einfach nur chillen. Jedoch stellt sich die Frage, ob Weezy wegen seines Status überhaupt zum Entspannen käme. Immerhin besteht die realistische Möglichkeit, dass einige inhaftierte Bloods auf die Idee kommen könnten, den kleinen Mann an seine Nicht-Mitgliedschaft zu erinnern bzw. seiner imaginären Fantasie-Mitgliedschaft ein für allemal ein Ende zu bereiten. Oder er lässt sich vor lauter Langeweile auch noch den Rest des Körpers tätowieren und wird damit zum dritten Scofield. Nur eben ohne Plan. Am Ende sorgen Papa Birdman und Onkel Benjamin Franklin wahrscheinlich eh dafür, dass er da drin den John Gotti raushängen lassen kann. PS: Mal schauen, ob Drake die Zeit nutzt, um vorbei zu ziehen…!
9.Livereport: Raekwon!
Vor drei Wochen war der Chef persönlich in der Stadt und natürlich konnte ich mir dieses historische Ereignis nicht entgehen lassen. Da sich keiner der SW Goons dazu überreden ließ nach Leipzig zu kommen, hielt ich die Flagge im Alleingang hoch. Einer musses ja machen, ne? Nach einer Aufwärmphase mit alten Wu-Bangern und spanischem Bier in Seizes Studio machten wir uns auf den Weg. Zwischendurch trafen wir eine offensichtlich verwirrte Frau, die „Wir müssen alle sterben“ wie ein Mantra vor sich her murmelte und uns damit perfekt auf die Wukapolypse einstimmte. Vor der Location dann der übliche Trashtalk mit diversen Bekannten, u.a. Scientist und Splash!Mag-Ben, wobei mir da schon das veränderte Publikum auffiel. Später stellte sich heraus, dass Megaloh mit seinen Berliner Goons angereist war. Und offensichtlich hatten es ihm einige gleichgetan. Sowas will eben keiner verpassen. Nirgendwo und niemals. Den Voract skippten wir komplett und Seize startete die erste Gin Tonic-Runde. Gab noch viele weitere, da dies der Drink des Abends war. Die Show selber war dann erwartungsgemäß sensationell. Man spürte förmlich wie erleichtert alle waren, dass es keine Wiederholung des Freddie Foxxx-Debakels gab. Von alten Klassikern hinzu neuen Bangern lieferte Rae alles ab. Und dazu auch noch in erstaunlich guter Form. Kein Playback, keine Armada von Backuppern und kein stundenlanges Gelaber. Einfach nur fette, gutgelaunte New Yorker mit einem Classics-Katalog. Rapshit! Mein Versuch live zu twittern, um meine Begeisterung mit dem Rest der Welt zu teilen, schlugen leider etwas fehl. Blame it on the Gin! Danach wurde draußen weiter getrashtalkt, u.a. mit zwei äußerst lustigen Thüringern, von denen einer mal Tischtennis für einen Verein gespielt hat, welcher in dem Minidorf angesiedelt ist, in dem der Onkel wohnt, dessen Hund mich mal gebissen hat. Verrückt oder? Der Nachhauseweg lief dann dank Seizes äußerst unkonventioneller aber effektiver Fahrzeuglösung problemlos ab. WUUU!
10.Was macht eigentlich…!
Agallah? Der Brooklynese mit der markantesten Stimmt seit Big Twinz macht sich nicht erst seit der endgültigen Schließung des Dipset-Tollhauses äußerst rar. Dabei agierte das Purple City Kollektiv, im Kern bestehend aus ihm, Shiest Bub (aka Scheißt Bob?) und Un Kasa, von Anfang an selbstständig und dabei sogar relativ erfolgreich. Wer auf rohen Harlem-Sound stand, der hörte sich die Mixtapes jedenfalls an. Aber wie das bei solchen Verbandelungen eben immer so ist (und die waren durch die stetigen Kollaborationen mit Jimmy Blue Jones definitiv gegeben), steht und fällt letztlich doch alles mit dem Mutterschiff. Frag die Theodore Unit! Aber Agallah ist, im Gegensatz zu vielen anderen Affiliates aus dem Dipset-Umfeld, Hip Hop bis in die Knochen und schon so lange dabei, dass ihm so etwas eigentlich nichts ausmachen dürfte. Obwohl die meisten ihn erst seit seinem Beitrag zum GTA3-Soundtrack auf dem Radar hatten, war er schon lange vorher im New Yorker Untergrund tätig und hat u.a. Beats für Busta, Pun und Mobb Deep gemacht. Kein schlechter Katalog, wie ich finde. Bei „Crookie Monster“ hingegen, einem 2000er Straßenhit mit Uncle Al-Beat, zeigte er seine Skills als Rapper. Feier ich bis heute das Ding! Genauso wie die Tatsache, dass sich sein alter Spitzname 8-Off von Adolf ableitet. Muss man erst mal drauf kommen…!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und kleidet euch mal wieder tierisch modisch…so wie Birdman! TrashmoneyGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Wie wird Westsidewelle reagieren, wenn er feststellt, dass Deutsch keine Weltsprache ist?
PPPS: Folgt mir bei twitter und sagt euren Freunden, dass die Kolumne bäck on the blog is!
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9.08.2009 - 15:52
„Von Liebhabern und Luftikussen – Fantastic Vol. 2 (R.I.P. Baatin)!“
1.Frauenfeld 2009 – Backstagebericht!
Mein unermesslicher Reichtum ermöglicht es mir, weite Strecken per Helikopter zurücklegen zu können. Ein Privatjet kommt hingegen nicht in Frage, immerhin bin ich ein umweltbewusster Mensch. Jedenfalls war es mir so möglich, zwischen den parallel stattfindenden Festivals Splash und Frauenfeld hin und her zu wechseln. Im Backstage-Bereich ereigneten sich dann auch einige interessante Vorfälle. Aber lest selbst:
Da The Game schon am Freitag auftrat, sein Buddy Luda allerdings erst am Sonntag, beschloss er spontan noch zwei Tage zu bleiben und den Samstag in Ruhe über die Bühne zu bringen. Sprich: mit seinen Jungs Henny und Kush. Als seine Chucks Samstagmorgen den Marmorboden des diamantbesetzten Vip-Vorzelts berühren, traut er seinen Augen nicht. An der Frischobst-Bar steht niemand Geringeres als sein Erzfeind Cürbis Cekzun aka Boo Boo! Dieser schiebt sich gerade genüsslich eine ganze, ungeschälte Ananas in den Mundraum (so ein Quatsch eigentlich...wer würde sowas schon machen?) und Game will sich gerade wieder herausschleichen. Doch da hat Cürbis ihn schon gesehen und wankt auf ihn zu.
Cürbis: Yo, what the f*ck are u doin here? Maaan, you got some nerves!
Game: I was performin yesterday. But it ain`t your fu*ckin business anyways!
Cürbis: Hell yeah, it is. We got some issues, Game. That whole G-Unot Talk...that...hurt me!
Game (guckt ungläubig): That hurt you? Like…emotionally?
Cürbis (traurig): Yeah! That was some nasty sh*t you said. I mean we were like brothers…
Game: Naw, more like cousins. Why did you kick me out anyways?
Cürbis: Lloyd and Tony…they…i´m basically their dad. I buy them toys, girls, drugs and all that. They were jealous. They thought that I love you more than them…
Game (irritiert): I see..well..i don`t know bout love and all that sh*t but we definitely had a great time. Let`s get back to the studio and do some music!
Cürbis: Oh, you mean like Patrick and Anis?
Game: What the f*ck are you talkin about? I don´t even speak no goddamn French, Curtis!
Cürbis: I`m just tryin to understand. So you mean like Basstard and Massiv?
Game: What the f*ck is it with you? Stop talkin that gay French sh*t to me. Yo, you tryin to be funny? Wanna go back to war with me?
Cürbis: Chill the f*ck out. You need to control your temper, Game. Anyways, you mean like..like..Massiv and Manuellsen?
The Game läuft rot an vor Wut (immerhin ist er ein Crip), dreht sich um und last den verdutzt dreinschauenden Cürbis Cekzun einfach stehen. Chance verpasst!
2.Ektion Cekzun kommt wieder auf die Sachen!
Eko Fresh muss irgendwann mal, vielleicht im Vollsuff, einen Deal mit dem Teufel gemacht haben. Nach dem Motto: Hey, wir haben noch einen Platz in der Themen-Geisterbahn „Einmal Rapstar und nicht zurück, sondern direkt durch die Hölle und dann zum Promidinner“. Unterschreiben sie bitte hier, Herr Fresh. Das hat er dann wohl auch getan, der Rest ist Geschichte. Ich muss ja zugeben, dass ich Freezys wilde Anfangszeit etwas verschlafen hatte. 2001 liefen bei mir immer noch D.I.T.C. und CNN in Dauerrotation und von Deutschrap wollte ich erst einmal nichts weiter wissen. Das änderte sich dann erst wieder mit dem Klassiker „Leben“. Richtig wahrgenommen und gefeiert habe ich Eko erst, als er mit seiner „König von Deutschland“-EP um die Ecke kam. Überraschenderweise, denn auch die passte eigentlich nicht in meine Playlist und die meisten meiner Freunde rümpften verächtlich die Nase ob seiner arroganten Selbstverliebtheiten. Ich betrachtete es einfach nur unter dem Aspekt der Innovation und der Freshness. Dasselbe gilt auch für die „Bitte Spitte“-Styles und „Renexekution“. Großes Kino war das! Und sowas hatte es vorher eben wirklich noch nicht gegeben in Wurstland. Die nachfolgende Phase habe ich dann wieder komplett ignoriert, als 2Pac und ersguterjunge-Nichtfan irgendwie nicht schwer, nur um in den letzten Tagen und Wochen wieder hellhörig zu werden. Comeback-Single mit Monroe-Beat? Bitte Spitte Neuauflage? Back to the roots? Klingt alles recht vielversprechend. Ich werde allerdings erst das Gesamtpaket abwarten, alles andere ist mir zu bruchstückhaft und aus dem (hoffentlich existierenden) Zusammenhang gerissen. Das hiphop.de Homecoming-Special fand ich zumindest schon mal sehr unterhaltsam und auch menschlich super!
3.Der Imperator schlägt zurück!
Und er kann es immer noch. Diese Aufregung verbreiten, Ungeduld, Nervosität. Die gesamte Blogosphäre tippt sich die Fingerkuppen wund (ich natürlich nicht, denn ich trage beim Tippen die Diamanthandschuhe von MJ!) und jeder andere Rapper macht sich so seine Gedanken um die eigene Zukunft. Hip Hop ist schon eine lustige Jugendkultur, in der ein vierzigjähriger Multimillionär Jahr für Jahr die mit Abstand größte Aufmerksamkeit für sich verbuchen kann. Oder wird Hip Hop einfach nur erwachsen? Immerhin redet ja auch Joe Camel nicht mehr (nur) über Champagner und Bentleys, sondern auch mal über Vertragsabschlüsse und Lizenzvergaben. Erwachsene Styles halt. Aber weil er der Jiggameister ist, hat er meistens ein auch ein sehr gutes Gespür für Beats. Außer bei Blueprint 2.1.3344987, da war das Ohr van Gogh und der olle Zottelbär Lenny Kravitz durfte mitmachen. Passiert. Dieses Mal hat er sich wieder Kanye geschnappt und gleich noch dessen Mentor No I.D. Da will jemand auf Nummer sicher gehen. Was den Produzenten von D.O.A. angeht, so zitiere ich an dieser Stelle gerne noch einmal Elliott Wilson: „If you’ve never heard Accept Your Own and Be Yourself a.k.a. The Original Black Album—you are not hip-hop.“ Die Nachfolge-Single mit der talentfreien Blauäugigkeit und Yeezy war dann leider total lahmer Standardbrei. Aber da ich bisher vor jedem Jigga-Album der Neuzeit rumgejammert habe und letzten Endes doch immer zufrieden gestellt wurde, vertraue ich jetzt einfach blind auf die Chicagoer Tastenvirtuosen. Der Rest kommt eh von alleine, Brooklyns Alterspräsident sei Dank. 40/40!
4.HAAALT DIE FRESSE!
Es ist mir, gelinde gesagt, ein völliges Rätsel, was die Ex-Aggro-Macher mit ihrer heiteren Streetvideo-Reihe erreichen wollen. Wohin soll das führen? Und vor allem: Kann man damit Geld verdienen? Rentiert sich sowas? So richtig klar ist das alles nicht, auch nicht wer eigentlich genau dahinter steckt und welches Ziel damit verfolgt wird. Klar ist nur, dass die Macher der „Halt die Fresse“-Videos selbige in extrem kurzen Abständen rausballern. Sehr inflationär, sehr austauschbar. In 90% dieser Videos sieht man einen Protagonisten, der einen Track von seinem aktuellen Album rappt und dabei von einer Gruppe gewaltbereiter, grimmig dreinschauender Männer begleitet wird. Die dürfen dann auch mal was mitrappen oder Drohgebärden in die Kamera schleudern. Huiiii. Scary Movie nennt man sowas wohl. Die meisten der HDF-Rapper können auch gar nicht rappen, bis auf einige Ausnahmen, was aber scheinbar so gewollt ist. Denn die Auswahl beschränkt sich doch meistens eher auf sog. Streetrapper. Lustig anzuschauen ist es allemal, vor allem wegen des Easter Eggs in Form von Deso Dogg, der in jedem zweiten Video auftaucht. Verdient er damit Geld? Kann ich ihn auch mal mieten, bspw. für ein Uni-Werbevideo? HALT DIE…!
5.How high? Luft…pistole!
Method Man wirkte auf mich bisher ungefähr so bedrohlich wie F.R. Ich glaube ich würde sogar eine Drohung von Rick Ross, mir seine gefährlichsten Homies vorbei zu schicken, als beängstigender empfinden als den guten alten Onkel Mef. Bis jetzt! Denn Redmans Langzeitkumpan soll angeblich ein Group..äh einen weiblichen Fan mit einer Luftpistole beschossen haben. Grund? Sie wartete vor dem Tourbus auf ihn und wollte fi…äh ein Autogramm haben. Ob das wirklich stimmt, ist noch nicht hundertprozentig geklärt, aber so wie es aussieht, scheint es keine totale Ente zu sein. Warum er das gemacht hat, erfahren wir hoffentlich noch. Dürfte sicher auch die europäischen Booker interessieren, die wegen seiner Vorliebe für spontane Heimat-BBQs sowieso schon total Bock auf ihn haben. FAIL!
6.To Leave and Return in NYC!
Dieser Punkt vereint jetzt in gewisser Hinsicht den zweiten (Eko) und den achten (Diddy) durch eine glanzvolle, rhetorische Meisterleistung: durch die schiere Erwähnung dieser Verbindung, ha! Es geht natürlich um Rücktritte und deren temporäre Aufhebung. Und um Harlem. Kommt man als Rapper aus diesem Viertel und war man mal bei Bad Boy gesignt, so scheint man prädestiniert für eine Flucht in religiöse Gefilde zu sein. Den Trend begonnen hat Ma$e, der nach seinem Harlem World-Debakel nach Atlanta zog und sich dort als Pastor Betha niederließ. Zusammen mit seiner Frau gründete er ein eigenes Pfarramt und predigte, ganz im Stil großer US-amerikanischer Fernsehgeistlicher, den finanziellen Erfolg mithilfe Gottes. Total authentisch und alltäglich also. In den US of A stehen Glaube und Geld auch wesentlich weniger im Widerspruch als anderswo, deshalb scheinen die Leute ihm zu glauben und finanzieren seinen Arsch bereitwillig. Ein erstes Comeback wagte er wieder an Diddys Seite, inklusive netter Single und schlechtem, erfolglosen Album. Das zweite Intermezzo hatte er dann als Fast-G-Unit-Neuzugang und Window Shopper und nun folgt wohl der dritte Versuch ins Rampenlicht zurück zu kehren. Angeblich hat er wieder mit seinem alten Förderer Diddy einen dicken Deal ausgehandelt. Der hatte ja nach Masons Weggang einen anderen Harlemesen als slicktalkenden Ersatzmann aufzubauen versucht. Das war Loon, auch wenn es genauso gut Loso hätte sein können. Loons Karriere lief ja dann auch eher mäßig bis gar nicht und so verschwand er dann eines schönen Tages, ohne das davon jemand Notiz genommen hätte. Jetzt tauchte ein Interview auf, indem man ihn über seine Konvertierung zum Islam und seine Rap-Vergangenheit reden hören kann. Sehr interessanter Zufall. Ob es noch mal zu einem finalen Showdown der „Ich war mal ne mittelschwere, gelangweilt rappende Nummer in Harlem, habe es dann aber verkackt und wurde religiös“-Showtanztruppe kommt, ist leider nicht bekannt!
7.And f*ck Warner Music Group - you wiggers just suck!
Dieses abgewandelte N.O.R.E.-Zitat bietet einen unglaublich guten Einstieg für meine nachfolgende Schimpftirade gegen eine der größten Plattenfirmen der Welt. Nicht das es diese Wochenendgolfer in der Urban-Abteilung aus den rückenschonenden Ledersesseln schleudern würde, aber gesagt werden muss es trotzdem. Ihr lutscht ganz gewaltig, liebe Leute. Wie kann man eines der größten Talente des aktuellen Rap-Geschehens an der Angel haben und dann plötzlich wieder zurück in die kalten Gewässer von Pittsburgh werfen? Betrachten wir das ganze doch mal nüchtern und objektiv. Wiz Khalifa erarbeitet sich innerhalb weniger Jahre einen landesweiten Hype, veröffentlicht innovative Mixtapes ohne die Hörer dabei mit Material zu überfluten, landet mit „Say Yeah“ einen kleinen Sommerhit, (den Siggi und ich während unserer letztjährigen Ungarn-Übernahme außerordentlich gefeiert haben) und schafft es trotz gewisser Parallelen zu Wayne, sprich Unterernährung, Drogenkonsum und Tattoo-Wahn, Interesse an seiner eigenen Person zu generieren. Einen sicheren Beat-Geschmack und ein fähiges Managementteam hatte er ebenfalls im Gepäck, als ihn die Warner-Würste unter ihre Fittiche nahmen. Und was ist daraus geworden? Niiiirchts. Zum tausendsten Mal in der Geschichte des gerappten Wortes, wird ein junger Künstler rausgeworfen, bevor er überhaupt etwas veröffentlichen
konnte. So bekämpft man die sinkenden Absatzzahlen sicher nicht, ihr Nullen!
8.Nein, tust du nicht!
Erst kürzlich ließ die Diddymaus via Twitter verkünden, sie würde Hip Hop über alles lieben. Und zwar ganz ernsthaft und wirklich und total. Natürlich darf jeder seine Meinung kund tun, allerdings wirft diese eine Reihe von Fragen auf. Wenn Diddymaus Hip Hop so liebt:
Warum hat er Jadakiss damals nicht den „It`s All about the Benjamins“-Beat alleine zerstören lassen? Warum hat er überhaupt angefangen zu rappen? Warum hat er Dutzende junge Rapper über die Bad Boy-Karriereklinge springen lassen? Warum hat er politische Acts wie Dead Prez nie gesignt und vernünftig gepusht, wenn er sie doch so gefeiert hat? Warum hat er sich in jedes Video seiner Künstler gezwängt und sie dafür bezahlen lassen? Warum hat er bei „Making the Band“ nicht einen einzigen richtigen Künstler entdeckt? Warum wurde Übertalent Shyne nicht auch von Johnnie Cochrane vertreten und rausgeboxt? Warum twittert er nur pseudo-esoterischen Motivationsunfug? Warum verhilft er Ma$e jedes Mal aufs Neue zu irrelevanten Kurz-Comebacks? Warum gibt er nicht einfach zu, dass er schwul ist und stärkt der Gay-Hip Hop-Szene damit den Rücken? Und warum…nur für den Kick, für den Augenblick? Hip Hop liebt dich jedenfalls nicht. Basta!
9.Party Report #4: I Love College!
Am Thirsty Thursday war Donni in der Stadt, um seinen alten Freund Diddi zu besuchen und natürlich auch um mich, seinen treuen Capo, zu sehen So trafen wir uns abends in Diddis Studenten-WG zum Vorglühen. Außerdem anwesend waren: Linus (der Profi), den einige vielleicht als Demo des Monats-Interpreten aus der Juice kennen dürften, sowie ein ziemlich großer Köpenicker, Atze Thomas der stille Killer, ein verletzter Footballspieler, der Gastgeber, der am Wochenende Kapitän eines Kriminellen-Fußballteams ist (samt weiblicher Begleitung) und ein Fliesenleger mit Stahlbeton-Armen. Sah also alles sehr vielversprechend aus. Zufällig war an diesem Abend wieder großer Studentenabriss im berüchtigten TV-Club. Angekommen mussten wir sagenhafte 30 Minuten anstehen bevor wir rein gelassen wurden. Für den Köpenicker ein kleines Highlight, immerhin verließ er den Club beim letzten Mal unfreiwillig und mit Armen auf dem Rücken. Und das alles nur, weil er sich selber Wechselgeld geben wollte, um Zeit zu sparen. Drinnen war es heiß, voll und feucht (eine Steilvorlage für jeden Pornorapper!). Aufgelegt wurde alles was trashig und scheiße ist, sprich Tag Team, Backstreet Boys und MGMT. Ach ne, die sind ja eigentlich nicht scheiße, aber markierten eben nur die Ausnahme. Bier und Schnaps gab es für 1,50€ (!!!), ein echter Standortvorteil, und so verzogen wir uns alsbald alle in den Outdoor-Bereich, um in halbwegs erträglicher Atmosphäre zu trinken. Einzig Linus war übermotiviert und vom Dancefloor nicht mehr wegzubekommen. Das zahlte sich wohl aus, denn zwischenzeitlich wurde er (laut eigener Aussage) von drei Frauen gleichzeitig belagert und musste fliehen. Den Garten des Clubs haben wir dann eigentlich nur noch aus Nachschubzwecken verlassen, ansonsten wurde über Politik und Rap geredet und ab und zu gepöbelt. Thomas wurde dann noch von einer besoffenen, aufdringlichen Ollen belästigt, der ich sogleich den zärtlichen Kosenamen „Syphilis-Schleuder“ verpasste. Fand sie nicht so gut, aber auch nicht so schlecht. Passte halt einfach, das musste sie sich dann selber eingestehen. Als das erste Handgemenge ausbrach, verließen wir die Absturzstelle und ließen uns per Taxi evakuieren. Lief!
10.Was macht eigentlich..!
Kenna? Wer jetzt nicht weiß wer gemeint ist, sollte sich schleunigst eine lila Bandana um die recht Faust wickeln und sich selber mit einem gezielten Schlag die Nase crunchy hauen. Also wirklich jetzt, liebe Leute, den muss man auf dem Radar haben. Genauso wie Colin Munroe, der auch noch explodieren muss. Aber zurück zu Kenna. Außer seinem wunderbaren Freedownload-Album „Make sure they see my face“ kenne ich nichts von ihm, also weder älteres noch neueres Material. Nur dieses eine Album, über welches ich ja schon letztes Jahr gesprochen hatte und das mich bis heute fast täglich begleitet. Seine Musik ist, ähnlich wie die von Colin Munroe, ziemlich universell und freigeistig angelegt und kann daher kaum in gängige Kategorien gepresst werden. Kann ein Vorteil sein, aber für Vermarktungszwecke wohl eher ein Makel und daher für Plattenfirmen unattraktiv. Eigentlich schade, denn mit exzellenten Co-Produktionen von Chad Hugo und einigen Kumpels in der Unterhaltungsindustrie standen die Zeichen doch eigentlich auf Sieg. Seit dem 2007er Album ist jedenfalls nichts mehr erschienen und auch sonst ist er nicht weiter in Erscheinung getreten. Change, please!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und mal wieder praktische Handwerkertipps von einem echten Mann geben…so wie Kanye Schlumpf! HeeeyVassapGäng , Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Joe Budden hat gestern von Raekwons Entourage eine geballert bekommen. Karma, jemand?
PPPS: Gebt euch endlich mal Nate57!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de 26.07.2009 - 15:40
„Von norwegischen Weckern und frittierten Mutanten – Niiice, i like Splash!“
1.Das erste Mal-der erste Abend Pt.1!
Am Donnerstag holte mich Donni in Leipzig ab und wir fuhren, nachdem ich mich ebenfalls mit einer Palette 5,0er Bier eingedeckt hatte, in Richtung Ferropolis. Am Ziel angekommen, stellten wir den lilafarbenen Gallardo auf dem Normalo-Parkplatz ab, stiegen aus und plötzlich wurde mir bewusst, dass wir drauf und dran waren ein Hip Hop Festival zu besuchen. Klar, das wir mir schon vorher bewusst, aber als ich dann die ganzen Baggy Pants tragenden, besoffenen Halbstarken sah, stellte ich zu meiner eigenen Verwunderung fest, wie wenig ich mich mit ihnen identifizieren konnte. Aber da war ich auch noch nüchtern. Nachdem wir unsere Bändchen hatten, begrüßten wir Julian und Ben vom Splash!Mag und machten uns dann vollbepackt auf in Richtung VIP-Campingplatz. Vor lauter Langeweile fuhren wir erst einmal mit dem falschen Bus zum großen Campingplatz und dann gleich wieder zurück. Welch Spaß. Einige Minuten später hatten wir den Acker gefunden und Donni verfiel sogleich in Klagelieder, in denen es zum größten Teil um Chemnitz und mangelnde Sicherheit ging. Sogleich malten wir uns aus, wie Räuber des Nachts aus dem Wald kommen und unser wertvolles Gepäck per Gleisverkehr in ferne Welten transferieren würden. Aber nach dem ersten Bier in den Campingstühlen seiner Oma (Grüße!) war alles wieder in Ordnung und wir sondierten die Lage. Nachdem wir DJ Shustas Caravan entdeckt hatten, bauten wir unsere Zelte in Sichtweite auf. Schließlich kann es nie schaden, wenn man einen Phlatliner um die Ecke hat. Später trafen noch Billy aka Dr. Motte und der Lange ein, von Donni mit einem beherzten Motorhauben-Sprung begrüßt, und es stellte sich Festivalatmosphäre ein. Dazu trugen auch die zwei nordischen „Ladies“ neben uns bei, von denen die eine eigentlich lieber aufs Wackern und die andere auf Teufel komm raus flirten wollte. Super, die männlichsten Festivalbesucherinnen, im Übrigen passionierte Biertrinkerinnen, zelteten neben uns!
2. Das erste Mal-der erste Abend Pt.2!
Gegen zehn machten wir uns dann zu Fuß auf den Weg zum K.I.Z. Gig. Die Idee mit dem Bus in der Halle fand ich ja schon mal sehr witzig. So leicht lassen sich die Ämter also linken. Da war natürlich die Hölle los und ein Reinkommen schien unmöglich. Aber Billy motivierte uns mit „Dreistigkeit gewinnt“-Sprüchen und so quetschten wir uns einfach in die Halle rein. Die Show der vier Berliner war spitze, das nachfolgende DJ-Set auch. Trash halt. Nach Smalltalk mit Krasscore-Martl ging es dann wieder raus in die Nacht und auf den großen Zeltplatz. Auf dem Weg dorthin begegneten wir einer Gruppe motivierter Hamburger, alle in Jogginghosen und St. Pauli-Shirts. Nachdem uns der Wortführer stolz seine tätowierten Fäuste präsentiert und uns von seiner 187 Bande-Assoziation unterrichtet hatte, war das Nötigste geklärt und Donni führte mit ihm ein fünf minütiges Fachgespräch über die großartigen Rattos Locos. Später sahen wir, dass ungefähr zehntausend Zelte mit einem 187 Schriftzug versehen waren. Wer das wohl war? Vor dem Wok-Stand zettelten wir ein Freestylebattle an, um es nach einer Minute wieder aufzulösen. Einer der Hänger hatte tatsächlich „Ich step ans Mic“ gerappt. Im Jahr 2009 ein klares No-go! An der Fressmeile erklärte ich einem Interessierten noch fix die Kunst des Schutzgelderpressens und er ließ uns spontan an seinem selbstgemischten Becherinhalt teilhaben. Irgendwann fing es leider zu an zu regnen und wir flüchteten unter das große Zelt neben dem „Supermarkt“. Da nervten uns dann u.a. ein Erfurter, den ich beim allerallerbesten Willen nicht verstand, und ein Bielefelder, der großkotzig damit protzte, dass Casper ihn im Club bedienen und seit neuestem auch noch einen auf Gangster machen würde. Toy halt! Viel mehr passierte an dem ersten Abend nicht mehr. Zum Glück!
3.Wii Ei Pi!
Donni und ich waren glücklicherweise im Besitz der magischen, schwarzen Bänder, welche uns u.a. zum Aufenthalt auf dem VIP-Campingplatz berechtigten. Das wir für ebendiese nichts bezahlen mussten, war in erster Linie der Tatsache geschuldet, dass ich Splash!Mag Chef Julian Gupta androhte, Method Man zu einer BBQ-Party nach Staten Island einzuladen, falls wir jene Bändchen nicht erhalten sollten. Er leitete dies dann an Splash!-Organisator Mirko weiter und –schwuppsdiwupps- innerhalb von 24 Stunden brachte mir ein verängstigter und durchgeschwitzter UPS-Fahrer die erpresste Beute. Perfekt! VIP klingt natürlich immer nach Champagner und Limousine (und so hätte es auch sein können, wenn wir gewollt hätten) aber im Endeffekt hatte es genau drei Vorteile: eigene Toiletten und Duschen, der separate Eingang, sowie das fabulöse VIP-Tanz-und Gesellschaftszelt. Ich habe es wirklich sehr genossen, mittags in Ruhe die gemischten und sauberen Duschen aufzusuchen, ohne dabei in Ausscheidungen waten zu müssen. Ach ja, das Klopapier war auch nie alle und die Toiletten wurden ständig gesäubert. Danke, liebe Hygienemanager! Der VIP-Eingang ermöglichte schnelles Betreten mit eigenen Bierdosen und war damit bestens für uns broke Assi-Ossis geeignet. Der dritte und letzte Vorteil war allerdings der größte. Am Samstag legten ja die Phlatliner und Craft im VIP-Zelt auf und die halbe Gäng war natürlich mit am Start. Viele bekannte Gesichter, ausgelassenes Jubilieren und gut aufgelegte DJs, die gut auflegten. Welch ein Spaß! Direkt nach Betreten begrüßte ich Falk, der mir im Suff doppelt so groß vorkam wie in den Mixery-Videos, dann ging es erst mal nach hinten in den Chillout-Bereich. Dort trafen wir dann jemanden von 16Bars.de, wurden Selcuk von Ayranmaiden vorgestellt, sowie Gambai und dessen Gossip-Atze. Alles sehr nette Menschen, aber ich glaube, dass ich nur Unfug geredet habe. Ich weiß es, ehrlich gesagt, nicht mehr. Ich weiß noch, dass Gambais Homie aus Berlin nur Juelz und Camron feiert und sämtliche Gerüchte aus dem Berliner Hip Hop Zirkus kennt. Hab ich natürlich gleich getestet. Ach ja, angeblich hatte er auch Klamotten von Dennis Lisk an. Währenddessen hüpfte Curse an der Bar auf den Schultern von irgendjemandem rum und freute sich. Der Lange hat die Maschine natürlich erst mal ganz normal runtergefahren: „Ey dieser Curse, der ist ganz schön aggressiv!“ „Hey was, meinst du etwa mich?“ Konnte ja keiner ahnen, dass da Junggesellenabend gefeiert wurde. Nach längerem Businesstalk mit dem guten DJ D-Fekt, ging es auf die Tanzfläche zu einem ganz normalen Abriss mit den Schwänzengängern und einem ordentlich motivierten Choleriker im Unterhemd. Als Craft dann „Ice Ice Baby“ und „Can`t touch this“ reinknallte, sind alle durchgedreht. Ganz normal. Ich glaube, ich habe viele Menschen angerempelt und mit Bier benetzt. Ich glaube es, ich weiß es nicht mehr. Tut mir trotzdem sehr leid. Was ich noch weiß, ist das ich irgendwann rattendicht mit blutigem Mittelfinger aus dem Zelt gestolpert bin. Was auch immer das bedeuten soll. Ach ja, der Goon-Preis des Abends geht definitiv an Snuff Pro, die mal wieder die miesesten Module von allen dabei hatten. I Love College!
4.Ach ja, Acts gab es ja auch noch…!
Um es gleich mal vorwegzunehmen: ich habe leider ein paar sehr gute Acts verpasst. Das lag einerseits an den ärgerlichen Überschneidungen und andererseits an der allgemeinen Camping-Trägheit. Panzer fasste das am letzten Abend sehr treffend zusammen, als er sich wünschte, dass alle Acts einfach absagen würden und er damit kein schlechtes Gewissen zu haben bräuchte. Egal, die Auftritte die ich gesehen habe waren allesamt spitze. Die Detroiter Rabauken haben bspw. ordentlich Lärm gemacht und ich bin seit Black Milks Auftritt noch fester davon überzeugt, dass der völlig unterschätzt wird. Der müsste eigentlich viel größer sein! The Streets war sehr bewegend. Einerseits weil man sich gut dazu bewegen konnte und andererseits weil es einfach sehr bewegend ist, wenn man im Regen „Dry Your Eyes“ vorgespielt bekommt. Klingt jetzt kitschig und unmännlich, ist aber einfach mal so gewesen. Geheult hab ich natürlich trotzdem nicht, bin ja hart wie Stahlbeton. In Frankfurt. Und Umgebung. La Coka Nostra war ebenfalls wunderbar. Auch wenn ich mich ein wenig über die fehlenden Accessoires, sprich Hämmer, Macheten und Motorsägen, geärgert habe. Grüße an die junge Dame, die mich bei „Jump Around“ zum Mithüpfen animieren wollte. Du bist ein Toy! Talib war in Ordnung, mehr auch nicht. Der Sound war mies und irgendwie war ich nicht in Stimmung. Schade. Morlockk und Hiob haben den Strand ordentlich abgerissen. Da hätten aber ruhig noch ein paar mehr apokalyptische Jünger erscheinen können. Das Acapella war außerordentlich dope und ich hoffe das es viele Myspace-Rapper zum vorzeitigen Ruhestand animiert hat. Wen haben wir denn noch so gesehen? Ach ja, Red und Mef. War auch cool. Stank zwar überall nach Kifferei und der Typ neben mir hat geschlafen und ist dadurch zweimal eine Reihe nach unten gestürzt, aber sonst ganz gutes Rap-Handwerk von den netten Onkels. Die Beleidiger waren erwartungsgemäß äußerst unterhaltsam. Sogar Sylabil Spill hat mir extrem gut gefallen, auf jeden Fall viel besser als bei seinem Auftritt in Leipzig. Großes Kino und lautes Mitgegröhle bei der Cora E-Line. Wirklich? Ja! Die Jungs von Hip Hop Don`t Stop haben ebenfalls ordentlich Stimmung im Zelt gemacht. Ich war auf jeden Fall sehr überrascht, dass da Tracks von Mims und diversen Dirty Sauf Moisen gespielt wurden. Die Rucksack-Fraktion vor mir fand es auch nicht lustig. Nicht gesehen habe ich leider Ronny Trettmann, Casper und Dizzie. Ärgerlich. Nächstes Mal!
5.WANTED: Der italienische Norweger!
Das Splash! ist ein Fest der Liebe und der Harmonie. Wie ein dreitägiges Kaas-Konzert. Soviel habe ich verstanden und auch akzeptiert. Aber es gab einen Menschen, der das anders sah und es uns auch auf Teufel komm raus beweisen wollte. Die Rede ist vom Norweger (der keiner war). Und das war so: Samstag früh lag ich rattendicht und durchnässt in meinem Zelt, immer noch geplättet von The Streets und dem grandiosen Hip Hop Don't Stop Special, und versuchte zu schlafen. Gerade als ich es geschafft hatte, wurde ich durch laute Gespräche geweckt. Farid Ständer und Panzer hatten den Zeltkreis betreten und chillten noch eine Runde mit der Wackern-Nachbarin und Nils. Ich wurde komischerweise wach und schickte ein paar unverständliche Flüche nach draußen. Natürlich ohne damit einen Effekt zu erzielen. Irgendwie bin ich dann doch wieder eingeschlafen, als plötzlich ein Höllengeschrei losbrach. Der Norweger (der keiner war) stürzte wutentbrannt aus seinem Zelt und schrie die morgendliche Talkrunde auf Englisch an. Seine Hauptaussagen-und Forderungen: Sofortige Einstellung der Gespräche, er ist hier zum Arbeiten, er will schlafen, er haut allen auf die Fresse. Ich saß augenblicklich aufrecht in meinem Schlafsack, Adrenalin durchströmte meinen müden, vergifteten Körper und ich war bereit rauszuspringen. Obwohl ich kein Wort sagte, haute er plötzlich auf mein Zelt und meinte, dass ich auch die Klappe halten soll. Okaaay. Farid Ständer redete währenddessen auf ihn ein und gab ihm (recht monoton) Paroli. Durch meine Trunkenheit klang es jedenfalls sehr nach Hengzt-Englisch. „No no, it´s a festival. No sleep. It`s normal“. Der Norweger akzeptierte diese Erklärungsansätze natürlich nicht und drohte weiter Gewalt an. Irgendwann wurde es ruhig und er zog murmelnd ab. Was war passiert? Panzer, der komatös in seinem Stuhl hing, wurde wohl noch umgeworfen, aber dann stand Nils auf. Nils war ca. 2 Meter groß, wog 200 Kilo und hatte Hände wie Baggerschaufeln. Gäbe es die Terror Squad auch in Deutschland, dann wäre er definitiv Mitglied. Der Legende nach baute er sich in Zeitlupe vor dem krakeelenden Schwachkopf auf und verdunkelte für einen Moment die Morgensonne. Dann war Ruhe. Ich versuchte wieder einzuschlafen, aber der Wärmezyklus meines Schlafsacks war hinüber. Irgendwann schaffte ich es dann aber, nur um wieder durch Lärm und Geschrei geweckt zu werden. Der Norweger lief ganz offensichtlich mit einem Topf durch den Zeltkreis, klapperte lautstark damit und schrie „Wake up, it´s a festival. No sleep!“ Tja, mit den eigenen Waffen.. Dann taggte er noch Panzers Stuhl mit dem Wort Toy voll, drohte Billy, der im Auto schlief, die Scheiben zu zerkratzen und verschwand wieder. Außer mir ist natürlich wieder niemand wach geworden. Irgendjemand erzählte später, dass der Norweger eigentlich Italiener war. Ist mir aber gleich, ob er lieber Pasta oder Kjottkaker isst, tot ist er so oder so!
6.Du bist was du isst!
Ernährungstechnisch sind Festivals in der Regel weder besonders vitaminreich noch ausgeglichen. Sprich: Deine Mutter würde dir erst den Hintern versohlen, wenn sie wüsste was du da in dich reinstopfst und dir dann doch besorgt einen Apfel reichen. Aber so ist das nun mal, man ist ja nicht gekommen um Haute Cuisine zu genießen. Dank Donnis Gaskocher gab es jedenfalls tonnenweise Fünf-Minuten-Terrinen und Nudelgerichte aus der Dose. Dazu Wurst, Brot, Kekse und Red Bull und alles war geritzt. Um ein wenig Abwechslung reinzubringen, wurde ab und zu auch mal (mehr oder weniger) Essbares auf dem Gelände erworben. Die Pizzataschen waren der Gäng-interne Favorit. Ein Gedicht! Die Burger, die u.a. von einem nervös-grinsenden Junkie verkauft wurden, waren auch lecker, aber definitiv zu teuer. Der absolute Über-Geheimtipp war allerdings der afrikanisch-karibische Imbiss am Anfang der Fressmeile. Was der gute Mann da morgens um 4 gezaubert hat, war nicht nur sehr schmackhaft und günstig, sondern auch allerfeinste Unterhaltung. Auf jeden Fall unterhaltsamer als so mancher Reggae-Rapper. Nach Donnis erstem Testlauf, der überaus erfolgreich verlief, begleiteten Panzer und ich ihn beim zweiten Mal. Das Prinzip war folgendes: Du gibst soviel Geld wie du eben hast oder geben willst und bekommst dafür irgendwas Entsprechendes. Es gab diverse Fleischsorten, frittiertes Gemüse, Salat und einige andere Dinge, die uns (noch) nicht so geläufig waren. Und jeweils großzügige Portionen für wenig Geld, da konnte man genau gar nichts falsch machen. Es sei denn natürlich man heißt Ulf und isst am liebsten Deutschländer, dann klappt das nicht. Den wirklichen Eventgastronomie-Charakter machte allerdings die unkonventionelle Arbeitsweise des Verkäufers aus. Er brauchte für einen Teller mindestens fünf Minuten, da er im Zelt umher tänzelte, jeden Deckel anhob, sekundenlang verharrte und überlegte, nur um dann blitzartig die verschiedensten Dinge zusammen zu werfen. Herrlich! Am Ende kam sogar noch V-Mann und tat es uns gleich. Aber da hatte Panzer schon die Zutaten, die er nicht kannte, zurück in den Topf geworfen. Später fragte er noch die verängstigten Menschen im Bio-Crêpes-Stand, ob es denn „Hartewurst“ gäbe. Als sie verneinten, brachte er die Theke mit einem kräftigen Handschlag zum Wackeln und überlegte laut, ob er den Wagen bis zum Zelt ziehen sollte. Schmecken lassen!
7.Du bist was du trägst!
Klamotten sind unwichtig. Das sagt Professor Prinz Porno im aktuellen Splash!Mag-Interview und das scheinen einige Splash-Besucher ähnlich gesehen zu haben. Ich war jedenfalls überrascht, wie viele Hip Hop Menschen noch ihre traditionelle Kluft tragen. Der Anteil der Leggins+Hemd+Hipsterfresse –Fraktion war eher gering. Hatte ich nicht erwartet. Dafür gab es wie gesagt noch sehr viele, die in überweiten Illmatic-Baggys und zu kurzen Riesenlogo-Hoodys über das Gelände watschelten. Schön. Verdammt, es gab sogar noch den ein oder anderen 9XL-Dipset-Gewandträger, so das man sich fühlte, als wäre man im Jahre 2004 gelandet. Cheeeaah! Stark vertreten waren auch die ATZNMSK-Fans, die sich besonders atzig kleideten und gaben. Was auch immer das im Detail auch heißen mag. Schön war jetzt das irgendwie auch nicht. Am besten gefallen haben mir da die fantasievollen Kostüme so mancher Besucher. Einer ging als Kuh verkleidet, ein anderer als Altenpfleger. Ach nee, das war ja Reggae Säm. Ich bin jedenfalls mal gespannt, in welche Richtung es sich nächstes Jahr bewegen wird. Eng? Weit? Bunt? Grau? Für diese Trendanalyse stellen wir sie nun zu unserem Modeexperten Professor Prinz Porno durch, dem bekennenden Sneakerfreaker und ehemaligen Yamamoto-Model…!
8.Fremde werden Freunde!
Das Gute an Festivals ist das man seine zivilisatorische Schutzhülle abstreifen und in das Kostüm des „Ich quatsch jeden voll“-Typs schlüpfen kann. Herrlich! Aber dadurch entstehen halt auch, wie ihr alle selber wisst, die besten Dialoge und interessante Bekanntschaften. Einen sehr bleibenden Eindruck hinterließen bspw. besagter Nils und sein Kumpel, die wohl irgendwie mit David Luther, dem Manager von Laas Unltd., angereist waren und zwei Tage in unserem Zeltkreis verbrachten. Dabei kam es auch zu einem völlig übermotivierten Schaukampf der beiden, der mit einer Schelle begann und u.a. auf Panzers Motorhaube ausgetragen wurde. Die Delle beulte sich zum Glück recht schnell wieder aus. Skurril! Sehr stark war auch mein Interview mit Geronimo aka SMG (Self Made Genius!). Wie es dazu kam? Während der Hip Hop Don`t Stop Show sah ich hinter uns einen cripwalkenden Harry Potter-Verschnitt mit Zopf, der völlig alleine am Start zu sein schien. Ich begrüßte ihn mit den Worten „Ich feier deinen Swagger komplett!“ Er verstand nichts und lächelte ängstlich. Draußen chillten wir ein bisschen mit ihm und ich interviewte ihn spontan mit Handykamera. Es war köstlich! Sein erster Auftritt war auf einem französischen Yogafestival und er rappt meistens auf Englisch (Kostprobe inklusive!). Großen Respekt auch an die Wiener aus dem Bus, die auf meine „Wien West“-Rufe artig mit „Aggro Wien“ antworteten. Spitze. Und schließlich noch die Jungs und Mädels von Nine Hillz Clothing aus Chemnitz, die sich Sonntag früh noch zwei Stunden von mir und meiner betrunkenen Nervigkeit bespaßen lassen mussten. Ihr wart großartig! Alle!
9.Ordner ordnen die Ordnung ordentlich! Ok?
Ich habe während des gesamten Festivals nur liebe Studenten und ältere Herrschaften in farbigen Westen gesehen und nicht einen einzigen Security-Mutanten. Das fand ich sehr sympathisch. Nichtsdestotrotz gab es die ein oder andere „Situation“. Eine spielte sich am Haupteingang ab und war äußerst skurril. Im Eingang neben mir wurde ein Typ nicht durchgelassen, weil er ein Thor Steinar(!) Portemonnaie dabei hatte. Also mal ganz davon abgesehen, dass man als vernünftiger, halbwegs gebildeter Mensch nichts bei dieser hängen gebliebenen Wurstfirma kauft (nein, nicht mal Portemonnaies!) ist es auch nicht besonders clever damit bei einem Hip Hop Festival rum zu wedeln, geschweige denn am Einlass zu selbigem. Trotz seiner Beteuerungen musste er es ausleeren und wegwerfen. Zur selben Zeit wurde ich abgetastet und dabei wurde mein Leatherman entdeckt. Den hatte ich überhaupt nur für Campingzwecke mit und dann vergessen abzulegen. „Aha, wasn das?“ „Äh..Zigaretten!?“ „Nee, das sind keine Zigaretten..“ „Ja ok, das ist mein Leatherman!“ „Leatherman? Cool! Kannst weiter gehen“. Ja, so war das. Ich war also auf dem Gelände und in Besitz einer tödlichen Waffe. Zum Glück bin ich nicht Osama, der hätte das sicher schamlos ausgenutzt. Eine weitere Begebenheit ergab sich beim samstagabendlichen Bierdosentransport durch den VIP-Eingang. Der Ordner, Typ Soziologiestudent mit Hang zur Kaulquappenzucht, wollte mich nicht durchlassen, weil ich eine offene Dose mit mir führte. „Damit kann ich dich nicht rein lassen!“ „Ach komm, das ging doch die letzten Tage auch immer“ „Tut mir leid, aber das geht nicht“ „Aber das ist doch VIP!“ Da schaltete sich sein Kollege ein: „Bild dir da mal nichts drauf ein. Hier ist doch jeder VIP!“ Arrgh, wo war mein Leatherman als ich ihn brauchte? Letztlich einigten wir uns darauf, dass ich jetzt einfach durch gehen würde und basta. Tony D-Style! Die letzte „Situation“ erlebten Farid Ständer und Panzer, als sie zu Jedi Mind Tricks ins Zelt wollten (No Homo) und der Ordner ihnen mitteilte, dass er keinen mehr rein lassen dürfte. Panzer erklärte ihm dann ganz gelassen, dass er Künstler sei und schon mal rein müsse, wegen seinem Auftritt nachher. Der Ordner war sichtlich beeindruckt, machte völlig übermotiviert Handshake mit Panzer und ließ die beiden passieren. FAIL!
10.Was macht eigentlich…!
Ein Hip Hop DJ auf dem Splash? Er zieht sich rosa Leggins an und geht zum Feiern ins Electro-Zelt! Spaß beiseite, liebe Leser, aber es ist schon etwas Wahres dran. Electro hat Reggae als Zweit-Zugpferd auf dem Splash abgelöst. Darüber waren einige schon im Vorfeld erfreut, dazu zähle ich mich, andere jedoch weniger. Und ich kann die Nörgler in gewisser Hinsicht auch verstehen.Wenn man nun mal absolut nichts mit Boys Noize (dessen Set im Übrigen phänomenal scheiße war!) und Konsorten anfangen kann, dann war es ab einer bestimmten Uhrzeit durchaus schwierig geeignete Alternativen zu finden. Allerdings gab es diese, bspw. Hip Hop Don`t Stop und DJ Vadim Set, auch wenn es vielleicht nicht gereicht hat für all die Traditionalisten. Interessanterweise lief im VIP-Zelt, zumindest wenn ich da war, nur Rap und nie Electro. Was sagt uns das? Der Pöbel soll sich Pillen schmeißen und der Adel boombappt sich durch die Classics!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und dreht mal wieder mit einer Gruppe junger Alko-Mutanten zu MSTRKRFT durch…so wie ich! Schwänzengäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Wir sehen uns 2010!
PPPS: Die nächste „richtige“ Sonntagskolumne kommt wieder! Bestimmt!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
28.06.2009 - 15:14
„Von Doktorspielchen und Spaßbremsen – I used to get it in [insert your village here]!“
1.Sony Deutschland 2009 – Urban Tactics Pt.3!Manager Rudi und A&R Jean-Pierre sitzen wieder in ihrem gemieteten Cinquecento und sind mittlerweile sich auf dem Weg nach Düsseldorf. Dort befindet sich nämlich das Selfmade-Hauptquartier und in just diesen Hallen haben sich die zwei mit Casper und dessen neuem Chef Slick verabredet. Auf der Fahrt malen sich beide die Zukunft aus.A&R Jean-Pierre: Glaub mir Rudi, der Casper wird so richtig mördermäßig durchstarten.Manager Rudi: Jaja, wenn wir es richtig anstellen, dann wird er der deutsche..äh..Eminem. Ja, genau! A&R Jean-Pierre: Naja, wohl eher ein Eminem mit Skateboard. Und schwarzen Haaren. Und..Manager Rudi (unterbricht): Jaja, habs ja verstanden. Also gut, dann wird er eben der deutsche, rappende Tony Hawk. Mit schwarzen Haaren. Und Scheitel. Zufrieden?A&R Jean-Pierre: Hm, ich würde eher sagen, die nachdenkliche Rap-Version von… Ohrenbetäubender Lärm. Die beiden Sony-Mitarbeiter sind so ins Gespräch vertieft, dass sie mit ihrem Cinquecento aus Versehen das Düsseldorfer Stadteingangsschild rammen.Manager Rudi: Hm, ärgerlich. Der war nur geliehen. Da wird der Vorschuss, den wir Casper anbieten werden, wohl etwas schmaler ausfallen. Egal, los jetzt!Zwei Stunden später betreten sie die Geschäftsräume des Labels und stellen verwundert fest, dass Casper nicht anwesend ist.Slick (leicht verärgert): Na ihr zwei Kobolde, reichlich spät seid ihr dran!A&R Jean-Pierre versteckt sich ängstlich hinter Manager Rudi, als sich der Labelchef zu voller Größe aufbaut.Manager Rudi (wagemutig): Ganz locker bleiben, du weiß doch wie das ist. Es gibt immer Business zu erledigen…..stimmt`s?Slick (amüsiert): Jaja, stimmt schon. Also was wollt ihr denn jetzt eigentlich genau?Manager Rudi: Naja, eigentlich wollten wir den Casper...äh…also wir...ist er denn nicht da?Slick (wütend): ICH STELLE HIER DIE FRAGEN, DU AMATEUR!A&R Jean-Pierre fängt an zu weinen.Manager Rudi: Gut, dann lassen wir die Katze aus dem Sack. Wir wollten ihn zu Sony holen! Slick (verschmitzt): Weiß ich doch. Deshalb ist er auch nicht hier. Aber dafür ein paar Freunde von mir. (Zeigt auf eine Gruppe muskulöser Gewalttäter, die aus dem Schrank springen) Das sind alles Mitglieder einer serbischen Kampfsportvereinigung. Und ein Metzger ist auch dabei. Haha. (Zieht einen Säbel aus der Hosentasche) AUF SIE!EndeTeil 1
Teil 2
2.Off The Wall!Fangen wir mal so an: Dieser Tage über Michael Jackson zu schreiben ist weder besonders originell, noch wirklich sinnvoll, denn es hat sowieso jeder seine eigene Meinung zu diesem Menschen. Dennoch will ich nicht darauf verzichten. Über ihn als Person wurde ja schon zur Genüge berichtet und spekuliert, das lassen wir mal weg. Ich will nur kurz ein paar Worte über sein 1979er Album „Off The Wall“ verlieren, da mich dieses sehr früh sehr intensiv geprägt hat. Meine Mutter hat mir dieses Album, aus bis heute unerfindlichen Gründen, auf Kassette zu Weihnachten geschenkt. Das muss so 1991/92 gewesen sein. Es war mein erster bewusster Kontakt mit afroamerikanischer Musik. Nicht das ich darauf als kleiner Junge sonderlich geachtet hätte, aber es klang eben schon anders als Udo Lindenberg oder Gerhard Schöne. Ich habe diese Kassette vom ersten Moment an geliebt. Allein die Art und Weise wie „Don't Stop 'Til You Get Enough“ einsetzt, hat mich fasziniert. Wie er da erst flüstert und dann plötzlich mit dem Einsetzen des Beats total laut und hoch singt…Wahnsinn! Hätte ich damals schon Zugang zu Musikfernsehen gehabt, dann wäre ich heute mit Sicherheit der slickste Tänzer der westlichen Hemisphäre. Ich habe das damals instinktiv gespürt, wie man sich dazu bewegen müsste, aber leider wusste ich nicht wie. Der Rest des Albums steht dem jedenfalls in nichts nach und deshalb hör ich an dieser Stelle auch wieder auf. Ach ja, die Hülle habe ich bis heute noch, nur die Kassette fehlt leider. R.I.P. und Dankeschön an den Helden meiner Kindheit!3.Politics as (un-)usual!Endlich. Endlich hat sich mal ein Vertreter des Hip Hop Kulturkreises ein Herz gefasst und sich dem Themenkomplex Palästina/Israel auf intelligente und reflektierte Art und Weise angenommen. Die Rede ist von dem kürzlich via rap.de veröffentlichten Zweiteiler zum Thema „Juden und Araber in Berlin“. Moderiert und erklärt wird das ganze natürlich von Staiger, neben Falk wahrscheinlich der einzige der die nötige Kompetenz besitzt, um so etwas zu machen. Ich will hier nicht den Inhalt wiedergeben, das würde dem Format auch nicht gerecht werden, deshalb schaut es euch einfach mal HIER an. Ich will jedoch ein paar Sachen anmerken bzw. einige Eindrücke mit euch teilen. Grundsätzlich ist es natürlich sehr gewagt, ein so komplexes und konfliktbeladenes Thema in zwei relativ kurzen Beiträgen abzuarbeiten. Das es dennoch sehr gut funktioniert, liegt einerseits an den klug gewählten Interviewpartnern, die von halbstarken Nackenklatschern über sehr reflektierende Musikproduzenten bis hin zu politischen Aktivisten eine sehr große Bandbreite abdeckten, und andererseits an der Annahme, das sich Interessierte sicherlich über diese Beiträge hinaus informieren werden. Fragen kostet ja im Übrigen auch nicht mehr so viel. Bleibt noch zu hoffen das diese Reihe fortgesetzt wird, d.h. das man evtl. in einem Jahr oder nach der nächsten politischen Entscheidung die selben Menschen noch einmal befragt. Würde mich auf jeden Fall interessieren und zwar nicht nur weil ich Halb-Palästinenser bin, sondern auch weil ich der Meinung bin, dass die Thematisierung in einem solchen Format und für diese Zielgruppe längst überfällig gewesen ist. Kudos, Herr Staiger!4.Return of the Schlaubergerz!
Und wieder ein unheimlicher Fall von „Ich wünsche mir etwas und tataaa…es passiert“, der aber leider wieder keiner ist, da die Kolumne (noch) nicht den gewünschten Einfluss auf die Psyche der Menschheit besitzt. Wird noch! Die Rede ist jedenfalls von Max Herre, der tatsächlich an einem neuen Album zu arbeiten scheint, welches, wie ebenfalls von mir gefordert, nahtlos an den Vorgänger anknüpfen soll. Wir dürfen gespannt sein, ob er noch genügend Hunger und Relevanz besitzt. By the way, wie entwickeln sich eigentlich so die Grundstückspreise in Mitte? Ein anderer Protagonist aus der, in vielerlei Hinsicht, goldenen Ära des deutschen Raps, ist Dendemann und der kommt wohl auch wieder. Vorerst „nur“ auf die Bühne des Hurricane-Festivals, aber vielleicht kann ja der ein oder andere zwischen den Zeilen dieses Interviews lesen bzw. lauschen und weitere Hinweise für ein mögliches Comeback des Wahl-Hamburgers erkennen. Dazu muss ich sagen, dass ich „Gefährliches Halbwissen“ sehr geliebt habe und sämtlichen Nachfolgern genau gar nichts mehr abgewinnen konnte. Leider. Verstärkt wurde dies auch durch einen Konzertbesuch vor drei Jahren, bei dem Dende Tracks aus seinem neuen Album performte. Die Crowd bestand zu 95% aus Studenten-Studenten, ya dig? Das wir selbst mir als Student zu studentisch. Dende ratterte also seine neuen Lieder runter, die ich allesamt langweilig fand und nebenbei wurde noch über Gangsterrapper gelästert, was Meute natürlich super fand. Opferz! 5.Money Is A Major Issue…immer noch!
Zuerst die guten Nachrichten: Nas macht wieder Musik. Und zwar zusammen mit Damian Marley. Für mich als Reggae-Überfan sind das natürlich Über-News und ich freu mich auch überirdisch. Egal, Hauptsache er macht wieder Musik. An der privaten Front, die uns eigentlich nichts angeht, aber über die ich trotzdem schreibe, sieht es ja mehr als finster aus. Seine zukünftige Ex Kelis steht ja nun kurz vor der Geburt ihres gemeinsamen Kindes und offensichtlich sind die monetären Verhältnisse mehr als unklar. Will heißen: Kelis ist pleite und Nas nicht. Er hat ja schon mehrmals angekündigt, dass er ihr so wenig wie möglich zukommen lassen will, was sie wiederrum gerichtlich angefochten hatte. Kurz vor der Geburt wohlgemerkt, eine Zeit in der man ja sowieso nichts Besseres zu tun hat und überhaupt keine Ruhe braucht. Aber Nasty Nas bleibt stur. Patchwork wird das wohl eher nicht. Viel besser geht es schon dem ewig untalentierten und irrelevanten Plies. Bei einem Auftritt schmiss er letztens ganz locker 50.000 $ in die Crowd. Natürlich sind alle ausgerastet und haben sich benommen wie...ja so wie man sich eben benimmt, wenn über einem Hunderte von Scheinen herab segeln. Kennt man ja, oder? Ob es sich dabei um echtes Geld gehandelt hat, ist nicht bekannt, allerdings darf man anhand seiner bescheidenen Erfölgchen den einen oder anderen Zweifel an der monetären Authentizität hegen. Ganz unabhängig davon, ist es natürlich auch moralisch mehr als fragwürdig, wenn man mitten in einer Rezession seinen (eventuellen) Reichtum derart ekelhaft und als Charity Event getarnt zur Schau trägt. FAIL!6.Party`s over, tell the rest of the crew!
Dieses Jahr wird es keine PopKomm geben. Ja doch, das ist leider die traurige Wahrheit. Ich weiß, wie sehr ihr euch auf diesen Event der Spitzenklasse gefreut habt. So sehr, dass ihr das Geld für die Hinfahrt und den Eintritt gespart habt, bspw. durch den Verzicht auf Splashtickets und feste Nahrung, nur um einmal mit dabei gewesen zu sein, bei Dieter Gornys Industriefete. Der Grund für die diesjährige Absage sind natürlich die sinkenden Verkaufszahlen. Um dem mit neuen, alternativen Vertriebswegen und Geschäftsmodellen entgegenzutreten, könnte man sich natürlich trotzdem treffen. Nein, man müsste es eigentlich tun. Gerade in diesen Zeiten sollten sich die Labels, vor allem die großen, Gedanken über so etwas machen. Stattdessen wird die Messe abgesagt, aus Geldgründen, allerdings mit dem Verweis auf das nächste Jahr, denn da käme sie ja wieder. Fragt sich nur, wie Gorny und Konsorten darauf kommen. Was ist denn nächstes Jahr? Gibt es dann kein Internet mehr? Werden dann plötzlich, wie aus heiterem Himmel und ohne erkennbaren Anlass, Millionen umgesetzt? Wir dürfen gespannt sein und können unser gespartes Geld für andere Dinge ausgeben. Danke, Dieter. PS: Wir sehen uns beim Splash!7.Gnarls Ailton geht ganz genau NIRGENDWO hin!
Ich habe mich beim letzten Mal wohl nicht deutlich genug ausgedrückt, denn noch immer rappt dieser pseudo-nerdige Harlemese über Nichtigkeiten und noch immer gibt es Menschen, die sich das freiwillig anhören und sogar für gut befinden (Shoutout an Stephan O.) Seinen vorläufigen Höhepunkt erreichte das Kasperletheater jedoch als der Junge allen Ernstes verkündete, er wolle Dilla (R.I.P.) in den Credits erwähnen und ihm irgendwelche inspirierenden Kräfte zuschreiben. Das ganze hatte er so formuliert, dass es auch missverständlich als Beleg für eine mögliche Kollaboration der beiden hätte auslegen können. Das ist natürlich Unsinn, immerhin habe die beiden nie zusammen gearbeitet und es darf auch, wie dies kürzlich SV-Rapper T3 in einem Interview getan hat, stark bezweifelt werden, ob dies überhaupt jemals möglich gewesen wäre. Immerhin war Dilla ein Beat-Gott und Gnarls ist…eben Gnarls. Das hätte nicht gepasst. Nach heftigen Protesten, u.a. von Ma Dukes, nahm der kleine Mr. Ailton den Unfug wieder aus den Credits und ward nicht mehr gesehen. Eigentlich hätte dieser Tage ja sein Debüt über den Teuf..äh Interscope erscheinen sollen, aber irgendwas scheint da wohl schiefgelaufen zu sein. Karma ist ne Schlampe!8.Murder they wrote!
So, jetzt sind sie weg. Für eine lange Zeit. Ruhe im Karton. Die Rede ist von den beiden New Yoker Rappern Max B. und Tru Life. Ersterer wurde ja schon vor einer Weile verurteilt und Tru Life zieht jetzt nach. Bei beiden war es jeweils kein Handtaschenraub oder Geldfälschung mit dem Kopierer, sondern Mord. Beim frechen Max kommen da allerdings noch Raub und Kidnapping dazu, was das ganze auch nicht besser macht. Jimmy wird es sicher freuen, immerhin hatte sich sein alter Kumpane und Hook-Ghostwriter zu einem veritablen Gegener entwickelt. Das die Straßen des Großen Apfels dabei die ganze Zeit auf Biggavelis Seite standen, ist kein Geheimnis. Das dies für Mr. Jones ein ernst zunehmendes Problem darstellt, auch nicht. Er muss jetzt natürlich mal anfangen einen neuen Deppen zu finden, der ihm Hits schreibt, denn alleine schafft er es nicht (mehr). Oder hat sich irgendjemand hier „Pray IV Reign“ angetan? Tru Lifes ewiger Urlaub dürfte höchstens Jigga ärgern. Immerhin war er ein veritabler Roc-Fußsoldat. Da wird er sich sicher gleich den Memphis zur Brust genommen haben, um diesem noch mal die wichtigste Regel einzuschärfen: Straße war gestern-Schreibtisch ist heute!9.Mission Hip Hop!
Letztens bekam unser Institut Besuch von zwei Hip Hop Künstlern aus den US of A. Das ganze fand im Rahmen der Hip Hop Awareness Week statt, welche das Battle of the East thematisch umschließt. Klischees galt es dabei sehr schnell abzubauen, denn der eine Künstler war weiß, spielte Gitarre und singsang-rappte sich die Seele aus dem Leib und der andere Gast war ein indisch-stämmiger, Spoken Word Künstler und politischer Aktivist. Also nix mit Dipset und Young Money. Schade. Aber dann auch wieder nicht, denn beide waren äußerst interessante Persönlichkeiten und waren in dem was sie machten absolut überzeugend. Sehr gute und abseitige Musik. Vormittags performten sie in der Vorlesung und ein wissenschaftlicher Mitarbeiter hielt einen erstaunlich kompetenten Vortrag über Hip Hop und seine Entstehung. Als „The Message“ ertönte, stand der langhaarige Metal-Fan aus der letzten Reihe demonstrativ auf und verließ den Saal. Köstlich. Abends gab es dann noch eine Roundtable Discussion zum Theme „Obama & Hip Hop“, die ich co-moderierte und die mir ebenfalls sehr viel Spaß machte. Auf die bunten, schwachsinnigen Seitenarme des Hip Hops will ich trotzdem nicht (mehr) verzichten, aber solche Ausflüge zum Kern der Sache können ab und an doch sehr hilfreich und befreiend sein. Das klingt sehr esoterisch und wahrscheinlich ist es das auch. Deeper than Rap! 10.Was macht eigentlich…!Lady Bitch Ray? Um die angehende Doktorandin (oder ist sie das jetzt mittlerweile schon?) ist es verdammt ruhig geworden. Eigentlich hätte man erwarten können, dass sie ihren medialen Hype ausnutzt, um irgendein überaus provokantes Album auf den Markt zu werfen. Spätestens nach ihren Auftritten bei Frau Maischberger und bei den Herren Schmidt und Pocher kannte sie jeder. Und jeder hatte seine spezielle Meinung zu ihr, wobei ich den Eindruck hatte, dass viele von ihrer offensichtlichen „Ich rapp immer übers Ficken, aber ich mach trotzdem meinen Doktor“-Strategie, die wohl gleichzeitig auch als Selbstschutz dienen sollte, gelangweilt waren. Und musikalisch konnte sie auch nie das Level einer (jungen) Lil Kim oder Nicki Minaj erreichen. Viel Lärm um nichts und nebenbei noch Disstracks gegen Savas und Melbeatz, die ebenfalls keiner so recht einzuordnen wusste. Ein kurzweiliges und teilweise recht amüsantes Medienphänomen, für wesentlich mehr hat es dann wohl doch nicht gereicht. A. Schwarzer for the win! Danke fürs Lesen!
14.06.2009 - 13:24
„Von Kampfpärchen und Egotrippern – Death of Autotuning!“1.Sony Deutschland 2009 – Urban Tactics Pt.2!
Manager Rudi, A&R Jean-Pierre und Praktikant Ulf befinden sich auf dem Weg nach Hamburg, da Kaas dort laut Internet seinen Wohnsitz hat. Nach mehrstündiger Suche erfahren sie dann aber, dass sich der A&R verlesen und Kaas mit Laas verwechselt hatte. Als sie daraufhin dem Praktikanten mit Rausschmiss drohen, immerhin wäre das seine Aufgabe gewesen, steigt dieser erleichtert aus dem gemieteten Cinquecento aus und heuert auf einem Frachter an. Einige Stunden später erreichen die beiden Sony-Mitarbeiter Reutlingen.
A&R Jean-Pierre: Also, ich habe uns ein Meeting mit Kaas organisiert. In einer Stunde treffen wir uns mit ihm im Feenwald.
Manager Rudi (verwirrt): Bitte wo?
A&R Jean-Pierre: Keine Ahnung. Er hat mir nur eine Wegbeschreibung geschickt und gemeint, dass dort der Feenwald sei.
Nach kurzer Zeit erreichen die beiden den Waldrand und setzen ihren Weg zu Fuß fort. Dank der genauen Wegbeschreibung stehen sie plötzlich auf einer zauberhaften Lichtung. Um sie herum schwirren Bienen und Schmetterlinge und die warme Luft ist vom Duft der Walderdbeeren erfüllt. Plötzlich raschelt es hinter einem Baum und hervorspringt Kaas. Auf seiner Stirn prangt ein rosa Horn und seine Hände halten ein riesiges Herzbonbon.
Kaas: Hallo meine lieben Freunde! Schön das ihr gekommen seid. Setzen wir uns doch.
Manager Rudi: Nee, ich steh lieber. Wegen Grasflecken und so. Also wie dir Jean-Pierre sicher schon mitgeteilt hat, wollen wir mit dir über…
Kaas (unterbricht): Eins nach dem anderen, liebe Menschenkinder. Wir sind doch schön und haben Zeit. Lasst uns erst mal einen Freundschaftszaubertrank aus den Elfenkräutern der Hochebene herstellen und dann mit dem Zwergenkönig um das ewige Feuer des Lichts tanzen, um anschließend…
Manager Rudi (unterbricht): Hey, jetzt reicht es aber. Wir wollen Business machen und nicht rumzaubern. Also wir bieten dir einen (kurze Pause) Major-Deal an!
A&R Jean-Pierre (strahlt Kaas erwartungsvoll an): Tataaaaaa!
Kaas: Und wie wäre es mit einer Partie Trollball oder wir braten uns Ogerwürste oder wir besuchen die Elfenprinzessin und sammeln mit ihr magische Blumen oder wir tanzen mit den Einhörnern im tiefen Gras oder wir verzaubern ein paar Häschen..?
Während sich die Sony-Mitarbeiter mit hängenden Schultern auf dem Weg zu ihrem Wagen machen, telefoniert Kaas mit dem Chimperator Büro.
Kaas: Hey, jaja lief alles klar. Die denken ich spinne und hauen grade wieder ab. Haha.
Fortsetzung folgt!
Teil 1
2.No Auto-Tune for Old Men!
He did it again. Officer Jigga hat mal wieder ein Verbot ausgesprochen und gleichzeitig den vorzeitigen Tod eines sehr beliebten Gimmicks verkündet. Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, in der Shawn Carter, auf dem Zenit seines Ballertums, mit einer einzigen Line vorgeben konnte, welche Autos, Getränke und Juweliere für die kommende Saison angesagt waren und welche nicht. Mit der Line „..we give those to baby moms“ tötete er bspw. eigenhändig ein Modell eines bekannten Autoherstellers der oberen Preisklasse, so dass jeder Rapper der etwas auf sich hielt, diesen Wagen entweder verkaufen musste oder ihn sich erst gar nicht zulegen durfte. Original Regulator! Und jetzt hat er es wieder getan. Der vielbeschäftigte Multimillionär hat sich den guten alten No I.D. geschnappt, über den seit „D.O.A.“ Hinz und Kunz redet, als hätten sie ihn schon immer gekannt und gefeiert, und mit ihm zusammen ein trocken rockiges Geschoss aufgenommen. Das Endergebnis ist ein Manifest der Jigga`schen Bosshaftigkeit. In der ihm eigenen Arroganz erklärt er den jungen Katzen ganz souverän warum man das Aufspringen auf Zügen lieber Stuntdarstellern überlassen sollte und warum enge Hosen für dünne Stimmchen sorgen. Ach ja und das die Verwendung von Auto-Tune ab jetzt völlig indiskutabel ist, wird auch mal erwähnt. Die Frage ist natürlich, darf er das? Darf ein fast vierzigjähriger Unternehmer der Jugend vorschreiben, was sie zu tun und zu lassen hat? Zumindest tut er es einfach ohne um Erlaubnis zu fragen und liefert gleichzeitig einen attraktiven Gegenentwurf ab. Und das ist es, was ihn von den anderen Heulsusen und Meckeropas unterscheidet. Einmal Blaupause Drei, bitte!
3.Der Showdown der Tagteams!
Da es in Deutschland paradoxerweise trotz (oder vielleicht gerade wegen) einer Überflutung an Rappern und deren „Labels“, eine recht beschauliche, überregionale Szene gibt, wird jede mehr oder weniger aufregende A gegen B-Situation dankend angenommen und zelebriert. Das Deutschrap-Jahr 2009 scheint jedenfalls ganz im Zeichen des Showkampfs Berlin vs. Düsseldorf zu stehen. Auf der einen Seite stehen Bushido und Fler, die von gemeinsamen Gangbangs, über Disstracks, hinzu Gewaltandrohungen, alle Stufen einer gesunden und geerdeten Männerfreundschaft durchlaufen haben. Jetzt haben sie sich wieder zusammen gefunden, um den Fans das zu geben was sie scheinbar immer wollten. Ich habe CCN damals irgendwie verpasst, deshalb kann ich nicht behaupten, dass ich darauf gewartet hätte. Andererseits ist Frieden und Freude immer besser als Krieg, das weiß auch Kaas und freut sich gleich mit. Auf der anderen Seite stehen Farid Bang und Kollegah, die ebenfalls eine tiefe Männerfreundschaft zu verbinden scheint, immerhin wohnen sie zusammen und philosophieren in gemeinsamen Interviews über das Geschlechtsteil des jeweils anderen. Die lustigen Neckereien über die vergangen Ausflüge in die Talk-und Malereiwelt tun ihr Übriges. An dieser Stelle empfehle ich euch das Interview von Jan Wehn, das mit Abstand interessanteste von allen. Die Mischung aus zweideutigen Aus- und Ansagen an die Gegenseite lässt auf ein hitziges Verkaufsbattle schließen, wobei die gutenjungs in dem Punkt eindeutig die Nase vorn haben. Immerhin könnte Bushido einen Rohling releasen und die Kids würden die Media Märkte des Landes stürmen. Ich freue mich bei all der medialen Aufregung übrigens besonders auf das junge, brutale, apokalyptische Duo aus dem Spoken View Lager…!
4.Wenn man sich einmal verbrannt hat…!
Ist Anakin noch mal zu diesem riesigen Monstermaul auf Tatooine gereist, um darin mit einem Surfbrett herumzufahren? Ist Chuck Noland noch mal auf eine einsame Insel geflogen, um dort Volleyball zu spielen? Hat Beatrix Kiddo noch mal geheiratet? Die Antwort lautet in jedem Fall: NEIN! Und warum? Weil alle drei etwas gemacht haben, dass man gemeinhin als schlechte Erfahrung bezeichnen würde. Und dadurch, dass der Mensch (theoretisch) lernfähig ist kann er bestimmte Entscheidungen treffen, die verhindern, dass er sich noch einmal in dieselbe Lage versetzt. Ein Kind das sich am Ofen verbrennt wird es sich von nun an zweimal überlegen, ob es sich diesem Objekt noch einmal nähern sollte (Shout Outs an meinen Sohn!). Die LOX-Moise vom Block D scheinen das irgendwie anders zu sehen und widerstreben diesem Naturgesetz. Denn obwohl sie schon einmal mit dem selbstverliebten Mogul Diddymaus, dessen Label Bad Boy noch immer den zweifelhaften Ruf eines schwarzen Artist-Lochs genießt, zusammen gearbeitet haben wollen sie daran wieder anknüpfen. Beim nächsten Album soll es dann wohl so soweit sein. Dazu seien zwei Dinge gesagt. Erstens möchte ich nie wieder so ein schwach produziertes Album wie „No Security“ von den Jungs hören. Die sollen sich mal ein paar ordentliche Beats geben lassen (Crada nehm ich hier raus, der hat gute Arbeit geleistet) und vor allem aufhören ihren untalentierten Weedcarriern das Mic zu geben. Zweitens wissen wir doch alle noch gut genug wie die letzte „Zusammenarbeit“ der drei Yonkers-Trolle mit dem bösen Mann aus Harlem endete: mit Tränen, Streitereien und anderen unnützen Komplikationen. Verschont uns!
5.sidochmalgenauhin!
Angeregt durch mein persönliches „Guter, alter Berlinrap-Revival“, welches durch die Wiederentdeckung des phänomenalen Berlin No.1 Vol.2-Tapes begann und durch die Tape-und Plattensammlung meines Nachbars, welche Exemplare von WBM, Royal TS und MOR enthält, zusätzlich angetrieben wurde, kann ich nicht anders als mich über die merkwürdige Wandlung des Maskenmannes zu wundern. Bestes Beispiel dafür dürfte wohl der denkwürdige Auftritt bei der diesjährigen Comet-Verleihung sein, als sido, Kitty Kat und Tony D ihren Preis für diesen Scooter-Song abholten. Der mit dem Arsch, bei dem der Tony so laut schreien darf. Das war auch das einzige was er durfte, die Katzenfrau kam überhaupt nicht zu Wort. Desweiteren wurden ihre Namen kein einziges Mal erwähnt und selbst sido sprach die ganze Zeit von seinem Preis und wie sehr er diesen verdient hätte. Irgendwie armselig. Das locker-freche Videointerview, welches die Bravo mit sido und dessen Freundin führte, reißt da leider auch nichts raus. Sido scheint inzwischen jede Art von Promo mitzunehmen, ganz egal wie peinlich diese auch sein mag. Und obwohl ich wirklich der Allerletzte bin, der in Sellout-Heultiraden einstimmt, so muss ich an dieser Stelle doch mal ein Zitat bringen: „Hier kommt der vercrackte sido von der Sekte“ Ach ja, früher..!
6.The Definition of Hype!
Drizzy Drake, Kanadas Exportschlager Nr. 1 (Kolle und Alanis Morissette müssen sich den zweiten Platz teilen), ist momentan der am meist gehypete Newcomer der Welt. Das ist Fakt. Natürlich kann sich nicht jeder mit dem croonenden Slicktalker aus Toronto anfreunden, aber dass er untalentiert ist würde so auch keiner behaupten. Irgendwas scheint er sehr richtig zu machen. Jetzt könnte man dagegen halten, dass das auch für Soulja Boy gelten müsste, allerdings wird der nicht auf Jiggas nächster Single sein, hat keinen 9th Wonder Beat auf seinem Debütmixtape und generell auch weniger Fans im Rapper-Lager. Aber all das kann man getrost vergessen, denn das untrüglichste Zeichen für seinen übernatürlichen Hype, in dem Ausmaß zuletzt vielleicht beim kleinen Wanja aus Neu Orleans zu beobachten, ist ein ganz anderes. Vor kurzem veröffentlichte ein obskures Label namens Canadian Money Entertainment ein inoffizielles, nicht autorisiertes „Album“ von Drizzy namens „The Girls Love Drake“. Erstaunlicherweise stieg das Album in die Charts ein, bei iTunes und Amazon sogar recht hoch, da viele Fans scheinbar dachten, dass dies ein offizielles Album sei. Hätten sie fünf Minuten ihrer Zeit ins Nachdenken investiert, wäre ihnen sicher aufgefallen, dass es sich vielmehr um ein Mixtape handelt, welches fast ausschließlich altbekannte Songs enthält, und das Drake noch immer nicht gesignt ist. Das dürfte sich jedoch bald ändern, angeblich liegen auch schon die ersten Angebote über 2 Mio. $ auf dem Tisch. Vorher müssen Drake und sein Management allerdings noch dieses kanadische Label verklagen, insbesondere weil einige Songs auf dem Mixtape noch ungeklärte Samples enthalten. Egal, in Wirklichkeit zeigt das nur wie es am Tag der echten Albumveröffentlichung abgehen wird: Girls Gone Wild!
7.Young At Last!
Die Vorstellung, dass meine Kolumne den verlorenen Phillyanern auf dem weiteren Karriereweg hilft, ist schön, aber nicht besonders realistisch. Deswegen hat die aktuelle Meldung, dass Freeway mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit von Young/Cash Money gesignt werden wird, auch nichts mit mir zu tun. Schön ist es aber trotzdem. Oder? Nachdem „Philadelphia Freeway 2“ auf einem mir völlig unbekannten Label erschien und dementsprechend unterging, sah sich der bärtige Nölian wohl dazu gezwungen, ein wenig Zeit in die weitere Karriereplanung zu investieren. Irgendwie ist er dabei an Baby Birdman geraten und scheinbar wurde man sich schnell einig. Den Rest der Welt ließ er per Twitter an diesem Prozess teilhaben und sorgte so für einigen Wirbel. Dadurch das er das Signing weder bestätigte noch völlig von sich wies, heizte er die Gerüchteküche (seit langem mal wieder) zusätzlich an. Was genau Baby und Wayne mit Philly Freezer anstellen wollen und warum sie meinen, dass dieser ins Roster passt und kommerziell erfolgreich sein kann, weiß (noch) niemand. Sollten sie ihm allerdings seine künstlerische Freiheit lassen und mit ordentlichen Soul-Beats eindecken, könnte daraus, vor allem durch die große Hype-und Marketingmaschine, noch was werden. Und mal ganz ehrlich: ein Duett von Free und Wayne auf einem Just Blaze Beat mit einer Jigga-Screwed Hook wär schon ganz geil, richtig?!
8.Der ganz normale Wahnsinn – Ein Überblick!
In den US of A passieren laufend verrückte Sachen und natürlich macht dieses Phänomen auch nicht vor Hip Hop und dessen Protagonisten halt. Hier eine kleine Rundschau:
In Kansas kam es bei einem Zwischenstopp der Bacardi B-LIVE 2009 Tour zu einem äußerst denkwürdigen Vorfall. DJ Jazzy Jeff, Skillz und DJ Z-Trip sollten eigentlich dort performen, wurden dann allerdings kurzfristig rausgeschmissen (nein, nicht ausgeladen, sondern tatsächlich rausgeschmissen!) und zwar weil sie…Rap spielen wollten. Das durften sie nämlich nicht. Selbst wenn die Verantwortlich nicht wussten, welche Musik Jazzy gerne produziert und auflegt, so müssten sie doch zumindest früher mal Fresh Prince geguckt haben, eine Serie die sich eher am Rande mit klassischer Orchestrierung beschäftigte!
Scott Storch hat in einem Interview nochmal Stellung zu seinen Drogen –und Geldproblemen bezogen und erklärt, dass er mal innerhalb von sechs Monaten 30 Mio. ausgegeben hat. Meine Bewunderung für ihn und sein Können ist seitdem ins schier Unermessliche gewachsen.
Cürbis Cekzun beschwerte sich unlängst darüber, dass die Rapper von heute sich lieber mit Verkaufszahlen als mit ihrer eigenen Kreativität auseinandersetzen würden. Den kreativen Aspekt an „Curtis“ muss ich irgendwie überhört haben. Ganz anders ergeht es mir dagegen bei Yayos aktuellem Mixtape. Der Titel „Swine Flu“ lässt schon auf gehörige Kompetenzen schließen!
Als Jay-Z bei der diesjährigen Summer Jam Sause seinen neuen Hit performte, gesellte sich nach kurzer Zeit spontan der Mann zu ihm auf die Bühne, dessen Musikstil der Jiggamann gerade zu beerdigen versuchte. Jigga, ganz bosshaft, beugte sich kurz zu T-Pain, der nickte artig und hampelte nickend zum Beat neben Mr. Carter rum. Das 1mal1 des Erniedrigens!
9. Livereport: Cormega!
Letzte Woche nutzte Cormega aka The Dealer`s last Lyricist die Pause zwischen den zwei One Love Festivals um bei uns in Leipzig vorbeizuschauen. Im Vorfeld wurde bereits angekündigt, dass die Show aus Kostengründen im Café der eigentlichen Location stattfinden würde und man die Besucherzahl aus Platzgründen auf 100 begrenzen würde. Da ich seit Jahren ein knallharter Cormega-Stan bin, habe ich mir natürlich gleich ein Ticket reserviert und hörte mir am Abend vorher noch einmal „The Realness“ und „The True Meaning“ an, zwei Alben die man getrost als moderne Klassiker bezeichnen kann. An der Location angekommen, traf ich gleich einige Bekannte, bei so einer kleinen Besucherzahl auch nicht weiter verwunderlich. Nach ausführlichem Trashtalk begleitet von Flüssignahrung ging es dann irgendwann auch mal los. Der kleine Raum war ordentlich gefüllt, die Luft stand und alle schienen motiviert zu sein. Perfekt. Was folgte waren knapp 90 Minuten Rap und zwar raw & uncut. Der kleine Mann schlurfte zwar anfangs noch recht unsicher und benebelt auf die Bühne, bemerkte aber schnell, dass alle nur wegen ihm gekommen waren und einfach nur seine Hits hören wollten. Er freute sich dann auch sichtlich über den konstanten Chor der Mitrappenden. Der deutsche DJ, den man dem QBler zur Verfügung gestellt hatte, war leider ultra-whack. Hab ich so noch nie erlebt, ganz ehrlich. Er hatte zwar ein ganz hübsches, farblich perfekt abgestimmtes Kostüm an, baute aber nur Mist, so das ihn erst nur das Publikum und irgendwann auch Mega selber hänge wollte. Die Interaktion mit der Crowd lief dafür umso besser und so entschied sich Corey dazu, Vorschläge aus dem Publikum spontan in die Setlist mit einzubauen. Richtig Hip Hop wurde es dann, als er Mythos, einen stadtbekannten Rapper und Produzenten, auf die Bühne holte und der dann erst einen kompletten Track mitrappte und später für Cormega beatboxte. Noch verrückter wurde es aber, als er eine junge Dame zu sich hochholte, die dann ebenfalls einen kompletten Track von ihm doppelte und mehr Arbeit leistete als sein Backup. Wahnsinn! Seinen Überhit „Get out my way“ musste er übrigens dreimal bringen. We stomped that mother out!
10.Was macht eigentlich…!
Max Herre? Also außer sämtliche Berliner Rapper auf die Palme zu bringen und am „Ich bin Schwabe also muss ich nach Berlin ziehen“-Syndrom zu leiden, versteht sich. Laut einer alten Pressemitteilung arbeitet er ja an einem neuen Soloalbum und ist mit seinem eigenen Label Nesola beschäftigt. Da ich nie wieder etwas von diesem ominösen Soloalbum gehört habe und mir persönlich auch kein aktuelles Release des Labels bekannt ist, stellte sich der Freundeskreis-Frontmann als potentieller Nummer 10-Kandidat heraus. Freundeskreis waren natürlich super, ganz egal was dein Lieblingspusher sagt, aber die Zeiten sind ja nun leider auch vorbei. Andererseits schafft das natürlich wieder Raum für neue Künstler, insofern sie denn mal kommen. „Zu Elektrisch“ gefiel mir überraschenderweise sehr gut, war halt eine schöne Common-Übersetzung. Und auch „FK 10“ war ein guter Mix aus Rückblick und Status Quo. Wenn er musikalisch und lyrisch irgendwo zwischen diesen beiden Songs anknüpft und weitermacht, dann könnte das sogar noch interessant werden. Für seinen alten Kumpanen Samy wäre das allerdings ein vorzeitiges Aus, zumindest was seine aktuelle Richtung angeht. Aber der Mann ist ja sehr vielseitig, fast wie ein Chamäleon. „Leg dein Ohr…“!
Danke fürs Lesen!
31.05.2009 - 15:47
„Von falschen 50ern und bissigen 305ern – Who killed Davey Moore?“
1.Sony Deutschland 2009 – Urban Tactics Pt.1!
Die gesamte deutsche Urban-Abteilung des Labels, immerhin noch drei Personen, hat sich zu einer Krisensitzung in einer Münchner McDonalds Filiale verabredet.
Manager Rudi: Also, dieses ganze Massiv Ding..nee..das läuft nicht. Jetzt will er auf einmal einen auf Streetworker machen. Wozu haben wir den eigentlich gesignt?
A&R Jean-Pierre: Keine Ahnung was mit dem los ist. Der redet nur noch von seiner Bewegung. Ich versteh das alles gar nicht. Ich hab ihm sogar schon Laufschuhe besorgt wegen seiner Bewegung. Hilft nix!
Praktikant Ulf: Darf ich mir ein Sparmenü holen?
Manager & A&R (im Chor): NEIN!
Praktikant Ulf: Och menno. Dann wenigstens ein Eis?
Manager Rudi: NEIN! Wir brauchen neue Ideen. Los, strengt euch an, Was ist grad angesagt bei den Kids? Was flasht die? Worauf floppen..äh flippen oder was auch immer diese Gören?
Der Praktikant vergräbt sein Gesicht in den Händen und wird von tiefer Traurigkeit erfüllt.
A&R Jean-Pierre: Also, ich hab ja immer ein Ohr auf der Straße und deshalb weiß ich zufällig wer gerade so richtig, richtig gut ankommt.
Manager Rudi (euphorisch): Phantastisch! Wer denn? Ich etwa? (lacht wiehernd)
A&R Jean-Pierre: Nein! Also passt auf, es gibt da diesen..äh..diesen..wie heißt er...ah ja Casper. Genau, so heißt er! Also der kommt bei allen gut an, bei den Mädels, bei den Jungs, sogar bei den ganz harten Rockern und auch bei den Eltern. Der trägt immer enge Hemden und wollte sich mal umbringen und rappt über Skateboards und übers Rasieren. Perfekter Typ!
Praktikant Ulf(gelangweilt): Der ist aber schon bei Selfmade gesignt!
A&R Jean-Pierre: Stimmt, hab ich ganz vergessen. Aber dann gibt es ja noch diesen..hm..verdammt..äh..ah ja Kaas. Der ist ganz witzig, sagen jedenfalls alle. Der hat irgendwas mit diesem Amoklauf zu tun gehabt und ist jetzt Priester geworden, glaube ich, und rappt nur noch über Liebe und Elfen. Super!
Manager Rudi(stirnrunzelnd): Ach und SOWAS kommt gut an bei den Kids? Sind Schießereien und Drogendeals überhaupt nicht mehr angesagt? Das kann ich mir..
Praktikant Ulf(unterbricht): Hey ihr Witzfiguren, der ist auch schon gesignt!
Manager Rudi: Hey Ulf, nicht in dem Ton. Dann müssen wir die beiden eben davon überzeugen, dass sie es bei uns besser haben. Los, das schaffen wir doch mit links!
Fortsetzung folgt!
2.Der Boss der Bosse der Bosse der Bosse der…!
Rein sportlich betrachtet ist das natürlich der gute LeBron, aber da dies keine Sportkolumne ist gehört der Titel selbstverständlich Jay-Z aka Joe Camel. Moment, denkst du jetzt vielleicht, mein Homie G-Erhard ist doch der absolute King am Mic. Mag für dein Dorf stimmen, aber wir reden hier von internationaler Bosshaftigkeit in den Tätigkeitsfeldern Geldvermehrung und..äh..Geldvermehrung. Davon abgesehen ist er eben auch einer der besten Rapper aller Zeiten, das kann auch die letzte Kellerassel, die im Opiumrausch ihr drittes Auge sucht und über Tierkreiszeichen rappt, nicht verleugnen. Damit er diesen Titel auch weiterhin behalten kann, bemüht sich Brooklyn`s Lieblingssohn derzeit um eine neue Label-Heimat, sowie um eine neue erneute Label-Präsidentschaft. Da er ja nicht mehr bei Def Jam ist, benötigt er für Roc Nation einen Vertrieb und genau das soll ab jetzt Sony/Epic übernehmen, natürlich in Kooperation mit Live Nation, die auch weiterhin seine Tourneen organisieren. Da all dies aber nicht ausreicht und Joe Camel scheinbar immer noch denkt, dass er gleichzeitig Rapper, Werbeikone, Manager und Labelchef sein kann , will er es nach dem Def Jam-Ausflug noch einmal versuchen. Angeblich soll er sich mit seinen alten Kumpels Lyor Cohen und Kevin Liles getroffen haben, die ihm bei Warner ein eigenes Label namens Carter Music Group anbieten. Ob das wirklich stimmt und ob sich das mit dem relativ sicheren Epic-Deal erledigt hat, ist noch nicht bekannt. Reich wird er so oder so bleiben. PS: Peedi Peedi 4 Prez!
3.Deutschland, was geht ab?
Unser aller Lieblingsrapper King Zaza (oder King Zulu, wenn es nach Lunatronic geht) ist letztens in die Hip Hop Schlagzeilen geraten, weil er an einem besonders ausgeklügelten Coup beteiligt gewesen sein soll. Die Rede ist von Falschgeldherstellung! Jetzt fragt ihr euch sicher (und zwar wortwörtlich!): Wow, ist seine Booth nur Tarnung und dient vielmehr als Geheimtür zu einem unterirdischen „Hi-Tec“-Labor, indem hartgesottene Schlägertypen Geld fälschen? Die Antwort lautet: Nein! Die Booth benutzt er nur zum Rappen, auch wenn er das scheinbar selten und ohne jeglichen Anspruch an Qualität tut, denn gefälscht wurde per…Kopierer! Ja meine Freunde, die einfachsten Ideen sind manchmal die…einfachsten und am wenigsten erfolgversprechendsten. Jedenfalls sitzt er jetzt in U-Haft und wir können alle nur hoffen, dass Fler ihn mal anruft, damit es zu einer Fortsetzung des jetzt schon legendären Telefon-Battles kommt, welches uns semantische Raffinessen à la „Sag nicht Alter, Du Hund. Hast verstanden?“, Was wie red ich mit dir?“, Wie was will ich?“, „Was für Faxen?“ und natürlich „Das Problem ist das du und Godsilla wie eine Fotze redest“ bescherte. Klassisches Material!
4.Cürbis & Stan – Zwei Schnarchnasen tanken Schlafmohn!
„Die Gerüchteküche brodelt, klare Sicht nicht möglich…“ rappte einst ein junger und hungriger Samy Deluxe und selbige brodelt auch heute noch. Speziell im Interscope-Umfeld wurden in letzter Zeit immer wieder Gerüchte laut, dass Cürbis Cekzun und Marshall Mathers die Produktion eines gemeinsamen Albums in Erwägung ziehen würden. DJ Whoo Kid, der eigentlich letztes Jahr seine Frührente in Thailand angekündigt hatte, ließ immer wieder durchblicken, dass es diesbezüglich schon seit Jahren Überlegungen geben würde. Seiner Meinung nach würden wir uns ja auch alle auf dieses Gipfeltreffen freuen. Da muss ich allerdings mal einhaken. Würden wir uns wirklich darüber freuen? Wäre das wirklich eins dieser Alben, dass „Hip Hop retten könnte“. Und wenn ja, wovor? Fakt ist, dass sich dieses Album, besonders gemessen an heutigen Standards, exzellent verkaufen würde und sicher auch die ein oder andere nette Nummer enthalten würde. Fakt ist aber auch, dass es sich hierbei um zwei Künstler handelt, die ihren Zenit schon vor einer Weile überschritten haben und man deshalb eigentlich gar keinen kreativen Quantensprung mehr erwarten kann. Desweiteren ist aber auch Fakt, dass Interscope Fiffys Unit nicht mehr haben will und man davon ausgehen kann, dass dieser auf Jimmy Iovine nicht mehr allzu gut zu sprechen sein dürfte. Ach ja und Detox gibt es ja auch, das könnte man ja vorher noch rausbringen, bevor man sich größenwahnsinnig auf das nächste Mammut-Projekt stürzt. Die Zukunft liegt definitiv woanders!
5.K.R.A.U.M.H.!
Das bedeutet soviel wie Kohle reguliert alles um mich herum. Die Shaolin Kampfsportgruppe wusste eben schon damals, worum es wirklich wirklich wirklich geht. Bun B weiß es auch, was er leider nicht weiß, ist, wie man gute Beats pickt, damit man sich ein Soloalbum tatsächlich mal von vorn bis hinten anhören kann. Egal, mit Monetos scheint er sich jedenfalls auszukennen und fühlte sich deshalb auch dazu befähigt, in einem Interview aufzudecken welche Rapper eigentlich wirklich Geld durchs Rappen verdienen würden. Seiner Meinung nach sind das nämlich nur sechs Leute und zwar Jigga, Yeezy, Weezy, Jeezy, T.I. und Luda. That`s it! Soulja Toy, Will.I.Fergie und Flo-Rian erhalten immerhin noch eine Ehrennennung, aber ansonsten soll es das gewesen sein. Cürbis wurde zwar nicht erwähnt, aber der macht sein Geld ja auch mit Vitaminwasser und Medienprojekten. Bevor ihr empört aufschreit, sei gesagt, dass Bun B unter „Geld machen“ etwas anderes versteht als wir Normalbürger. In diesem Kontext versteht er darunter, dass man richtig Asche macht, sprich vom Label auch was abbekommt, und dann so abgesichert ist, dass man theoretisch auch mal ein halbes Jahr aussetzen kann, ohne das der Lebensstandard merklich darunter zu leiden hätte. Und das können, bei genauerer Überlegung, sicherlich die allerwenigsten. Sich selbst bezieht er da gleich mit ein und erklärt, dass er auch nur durch ständiges Touren überleben kann. „Big Pimpin´“ ist schon verdammt lange her, das sagt er ganz ehrlich und nimmt damit hoffentlich einigen Neuankömmlingen die glitzernden Illusionen. Die neue Fake Bling-Welle, zu deren prominentesten Anhängern Gucci Mane zählt, spricht da auch eine ganz eindeutige Sprache. Having money ain´t everything, not having it is!
6.Smarten up Nas? Naw, dumb it down!
Irv Gotti ist für viele Dinge bekannt. Er hat Ja Rule und Ashanti zu Superstars gemacht, wurde festgenommen wegen des Verdachts auf Geldwäsche , hat sein Label Murder Inc. an die Wand gefahren und darf jetzt in einer eigenen Reality Show rumhampeln. Für besonders intelligente oder geistreiche Kommentare ist er allerdings nicht bekannt und hat dies kürzlich erst wieder unter Beweis gestellt. In einem Interview wurde er auf Nas angesprochen, da Irv ihn ja mal zu seinem Inc. Verein holen wollte, und sollte sich zu dessen Karriere äußern. Der Befragte beteuerte erst einmal wie sehr er Nas respektieren würde und das dieser ein guter Freund sei, bevor er sich dann konkret äußerte. Ginge es nach Irv Gotti, dann sollte Nas ab jetzt nur noch über Oochie Wally und andere Belanglosigkeiten rappen, denn seiner Meinung nach ist Nasty Nas am Stärksten wenn er den Gehalt seiner Texte reduziert und sich dümmer stellt als er eigentlich ist. Wer „Dumb It Down“ von Lupe kennt, weiß wie der Hase läuft. Nichtsdestotrotz findet es Irv natürlich spitze wenn Nas „versucht die Welt zu verändern und nachzudenken“. Mal davon abgesehen, dass man ihm letzteres ebenfalls empfehlen möchte, ist das natürlich völliger Unsinn. Schlaubi Nas for the win!
7.Schmarles Schmamilton!
Der Sonic-Fan mit den rosa Kopfhörern ist auf dem besten Weg dahin, nicht nur der überschätzteste und überbewerteste Rapper der gesamten Hipster-Fraktion zu werden, sondern auch der peinlichste und am meisten nach Aufmerksamkeit heischende von allen Leggins-Katzen. Nachdem letztens erst ein Video aufgetaucht war, in welchem sich Charles mit seiner Freundin streitet, nur um sie anschließend in einem furiosen Rap-Battle tödlich zu beleidigen, woraufhin sie ihm ordentlich eine donnert, ist nun ein weiteres, nicht weniger grenzwertiges Stück Filmkunst aufgetaucht. In dem Video, einer Webcam-Konferenz zwischen Schmarles und seiner Flamme auf der einen und einer Freundin/Therapeutin auf der anderen Seite, reflektieren beide noch mal über den Vorfall: Und zwar so gut das eben geht mit offensichtlich eingeschränkten, intellektuellen Fähigkeiten. Da die beiden allerdings ein alles andere als harmonisches Miteinander pflegen, geraten sie natürlich gleich wieder in Streit und diskutieren dann darüber, ob sie letztens vorm Club eine Szene gemacht hat oder nicht. Schmarles will dann noch irgendjemanden anrufen, der das angeblich bestätigen kann, aber spätestens da haben die meisten Zuschauer schon längst abgeschaltet. Kinder, macht noch mal ein letztes Battle, trennt euch danach und verschont uns in Zukunft mit intimen Disputen. Achja Schmarles, das gilt auch für deinen musikalischen Output. Shut it down!
8.Preview - Angriff der irischen Schneemänner !
Der von mir sehr geschätzte Bostoner Hip Hop Journalist Chris Faraone veröffentlichte kürzlich eine appetitmachende Liste von Eindrücken, die er beim Pre-Listening des neuen und bald erscheinenden La Coka Nostra Albums gesammelt hat. Da er auf eine Promo-CD, aus Angst vor einem möglichen Besuch von Slaine, Ill Bill, Everlast, Big Left, Danny Boy und DJ Lethal im Falle eines Leaks, verzichtet hat, schrieb er sich während der Session einfach ein paar Notizen auf und eine Auswahl davon präsentiere ich euch jetzt mit eigenen Anmerkungen:
Everlast eröffnet das Album mit folgender Line: „The Pope’s a pedophile with a drug habit” und gibt damit schon mal den Kurs vor. Reflektierte Sozialarbeiterlyrik gibt es woanders!
Es soll wohl recht gitarrenlastig ausfallen, was für alte House of Pain Fans allerdings kein Problem darstellen sollte, oder?
Snoop Dogg(!) ist auf einem Track gefeaturet, der für LCN-Verhältnisse recht catchy ausfällt. Für den Club wird’s sicher nicht reichen, für die Metzgerei aber allemal!
Es gibt einen von Alchemist produzierten Track mit Bun B(!!)-Feature. Das ist gut, denn der Bun braucht anständige Beats und die Koksbande braucht den Bun, damit die Südstaatler erkennen wie großartig das alles ist!
Angeblich (Faraone war gegen Ende schon ziemlich dicht)soll es auch eine Bankräuberhymne geben, in der Bill jemandem androht ihn mit Möbeln totzuschlagen. Durchaus möglich, sag ich mal!
Fazit: Besteee!
9.Das sind Pitties die beißen…!
Pitbull ist kein Rapper der wegen lyrischer Extravaganzen für Aufsehen sorgen könnte. Das weiß er auch und hat deshalb das einzig Richtige getan: er hat sich seine Nische geschaffen. So hampelt er seit Jahren schon in Miami rum und ballert im Jahresrhythmus Alben raus, die sich zwar nicht allzu spektakulär verkaufen, aber immer mindestens eine Single enthalten, welche die Clubs zum Wackeln bringt. Demzufolge hat er sein Live-Game auch ordentlich aufpoliert und verdient damit seine Kröten. Vielleicht weniger als Tony Montana, aber sicherlich noch mehr als Emilio Rebenga (der stirbt nämlich schon ziemlich früh, lieber Farid Kubaurlaub). Um auch regelmäßig gebucht zu werden, muss man sich natürlich professionell verhalten, um potentiellen Veranstaltern eine gewisse Seriosität und Zuverlässigkeit zu vermitteln. Letztens wurde Pitbulls Fähigkeit dies zu tun auf eine harte Probe gestellt, als es während eines Auftritts des Miaminesen zu einem schlagkräftigen Vorfall kam. Aus unbekannten und nicht ganz nachvollziehbaren Gründen zog der Pit einen Fan aus der ersten Reihe zu sich auf die Bühne, woraufhin dieser anfing den Rapper mit Scheinen zu bewerfen. Da dies eine außerordentliche Respektlosigkeit darstellt, immerhin will man ja nicht als Stripperin dastehen, verpasste er dem Scheinewerfer eine ordentliche Ladung Gesichtstechno. Der Getroffene flog gleich mal einen Meter und Herr Bull wurde von der Security in Schach gehalten. Money Is A Major Issue. Indeed it is!
10.Was macht eigentlich…!
Freeway? Jaaa meine Freunde, die Saga um Phillys Lost Generation geht unerbittlich weiter. Aber keine Sorge, wenn ich mit Philly Freezer durch bin (No Homo!), war es das und andere Städte bekommen auch wieder eine Chance. Free ist einer meiner absoluten Lieblingskünstler, deshalb finde ich es in seinem Fall besonders schade, wie sich die Dinge so entwickelt haben. Ein möglicher Bösewicht ist mal wieder Joe Camel, so wie bei allen anderen Philly Boys, aber er alleine ist sicher nicht Schuld. Das erste Mal habe ich seine wahnwitzige Stimme auf dem Überhit „1-900 Hustler“ gehört und war sofort begeistert. So wie er das gemacht hat, die Patterns, die Stimme, die ganze Delivery, sowas gab es vorher noch nicht. Das war komplett eigenständig und zehnmal innovativer als die gesamte 7L & Esoteric-Diskographie. Na gut, das ist auch nicht sonderlich schwer, aber ihr wisst ja was ich meine. Das erste Soloalbum war dann leider nicht ganz der Klassiker den ich mir erhofft hatte, da einfach zu viele Zugeständnisse an vermeintliche Clubs und Radiostationen gemacht wurden, enthielt mit „What We Do“ allerdings einen meiner Lieblingssongs und die beste The Wire-Vertonung bis dato. Ich war jedenfalls angefixt und freute mich total als ich kurz darauf im Groove Attack Store mehrere Freeway Whitelabels für wenige Euros erstehen konnte. Auf das zweite Album haben Lunatronic und ich uns natürlich total gefreut, einerseits weil wir die größten Leslie Pridgen-Stans des Landes sind und andererseits weil es lange Zeit recht ruhig um ihn war. Gut war es dann auch, auch wenn es wieder nicht für einen Klassiker gereicht hat. Und jetzt? Angeblich ist vor kurzem ein zweiter Teil seines Debüts independent erschienen, aber das hat scheinbar keiner mitbekommen. Ach ja und noch was zu Joe Camel: Letztes Jahr performte er „What We Do“ zusammen mit seinem Schoßhündchen Memphis und ließ den Bartträger, dessen Song es ja eigentlich ist, im Backstage versauern. Hünd!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und mach mal wieder High Five mit MC Hammers Bruder Flo-Rian, während dieser am Arsch festgehalten wird…so wie Hans-Jürgen! CultureClashGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Checkt bitte Lunatronics neue „Diggin…“-Kolumne und kommentiert sie!
PPPS: Yeezys potthässliche Louie-Sneaker kosten NUR zwischen $870 und $1140. Schlagt zu!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
24.05.2009 - 16:11
„Von Schneehunden und Streithammeln – I`m your pusher!“
1.ARGE-Gesprächsprotokolle Pt.3 – Specter, Spaiche und Halil!Die drei ehemaligen Aggro Berlin-Chefs sitzen der ARGE-Beraterin mit Laptops auf den Knien und Handys an jedem Ohr gegenüber. Beraterin: So meine Herren, nach dem ich schon zwei ihrer ehemaligen Angestellten in Arbeit bringen konnte, werde ich mich heute um sie kümmern.Spaiche: Nein, nein, wir kümmern uns um EUCH! Beraterin (irritiert): Bitte? Wie meinen sie das denn jetzt?Specter: Hör mal zu. Die Farbe und die gesamte Außenpräsentation eures Ladens sind nicht cool. Nicht nur das es keine Aufmerksamkeit und damit auch keinen Buzz generiert, es macht die Leute sogar depressiv. Der Eingang wird..hm..rot-weiß, genauso wie eure Outfits. Beraterin (entrüstet): Aber so sieht es hier nun mal aus. Das kann man nicht ändern!Spaiche: Denk doch mal wirtschaftlich. Wenn du ins große Geschäft einsteigen willst, dann musst du dich auch dementsprechend vermarkten. Ich habe hier mal eine Flipchart-Präsentation vorbereitet.Beraterin (wütend): Jetzt reicht es aber. Ich suche Arbeit für sie und sie wollen hier streichen und...und Flips verkaufen. Aber so nicht, meine Herren!Halil: Chill mal, Alte. Ich kümmer mich um alles. Ich stell unten einen Stand auf und vertick die Jobs an die Meistbietenden. Zu jedem Job gibt’s dann eine Anti Ansage Nr. 8, da haben wir nämlich noch ein paar Restposten im Lager. Hähähä!Specter: Killer! Ich besprüh den Stand und designe das Layout der Jobversteigerungsbroschüren!Beraterin (tobend): JETZT REICHT ES ABER, MEINE HERREN. HIER BESPRÜHT KEINER ETWAS UND ANSAGEN MACHE NUR ICH. WOLLEN SIE JETZT ARBEIT ODER NICHT?Spaiche (verwundert): Bitch, wir haben genug Geld. Wir dachten nur, wir greifen euch mal bisschen unter die Arme. Neues Image, relevantere Zielgruppe, mehr Einnahmen. Ich habe da eine Idee, wie wir den Umsatz…Die Beraterin drückt schreiend den Panikknopf unter der Schreibtischplatte. R.I.P. und Ende. 2.Comeback Season – The Kraut Edition!Pünktlich zur demnächst anstehenden Festivalsaison melden sich einige alte Bekannte aus dem Winterschlaf zurück und kündigen ihr Comeback an. Zum einen wäre da Manuellsen, der croonende Pott-Rapper und Labelboss, der sich denkwürdig verabschiedete, aber dann in einer Art Schwebezustand zwischen Aktion und Resignation verharrte. Und auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen, stand doch eigentlich immer eines fest: M hat es drauf. Musikalisch hat er es drauf und alles andere, wie hitzköpfige Drohungen und inkonsequente Ansagen, kann man doch getrost unter den Teppich kehren, zumindest solange man über die rein musikalische Komponente spricht. Und das auch ein Azad nicht jeden dahergelaufenen Lulli aus Kleinbratzdorf auf die Bühne und in Videos holt dürfte ebenfalls bekannt sein. Manuellsen jedenfalls gelobt Besserung und räumt Fehler ein. Mit Massiv hat er sich wohl schon versöhnt und auf ein Interview mit dem rap.de-Chef müssen wir sicher auch nicht mehr lange warten. Was sich jetzt genau hinter „M.Bilal 2010“ verbirgt, weiß momentan nur Manuellsen. Aber das sein Fokus wieder ausschließlich auf Musik liegt, ist ein gutes Zeichen. Ich vermute es wird ein reines R`n`B/Soul- Album und das ist gar nicht mal verkehrt, immerhin ist J-Luv weiterhin Undercover unterwegs und somit keine Konkurrenz vorhanden. Der zweite Auferstandene ist kein Geringerer als Afrob aka Locke der Boss. Nachdem schon längere Zeit spekuliert wurde, kündigte er nun an im September ein neues Album über G-Lette Music (heißt wirklich so!) veröffentlichen zu wollen. Wenn es an alte Stärken anknüpft, bin ich da sofort dabei. Dude started out with a classic! PS: Dendemann macht auch wieder was, aber da mich das letzte Album sowohl zuhause als auch live so dermaßen enttäuschte, äußere ich mich dazu nicht weiter. Bäh! 3.Tape ch-check: „…die Nummer Eins in Berlin, Arschloch!“ Vor ca. neun Jahren betrat ich den Plattenladen meines damaligen Vertrauens, mit dem festen Vorsatz eines dieser aberwitzig guten Tony Touch-Mixtapes zu erstehen. Eins hatte ich schon. Auf diesen Trichter bin ich durch mein Schulpraktikum gekommen, welches ich kurz zuvor bei einer coolen Werbeagentur absolviert hatte. Ich saß da immer hinten bei den Grafikern, die ständig kifften, las Bücher über Logikfehler in Star Trek Serien und moderne Architektur, während Tonys Tapes auf Dauerrotation liefen. Einer der Hänger hatte nämlich ein ganzes Regalbrett davon. Zurück zum Laden. Ich wurde enttäuscht, denn es gab keine Tapes mehr. Fast jedenfalls, denn eins hatte er noch: Berlin No. 1 Vol. 2 hieß es und stand ganz alleine und traurig im Regal rum. Nach kurzem Überlegen, immerhin war ich ein überzeugter Eimsbush-Fan, kaufte ich es und fing am nächsten Tag im Zug an mir die Sause per Walkman ins Ohr zu ballern. Was soll ich sagen? Es war unglaublich…geil! Was die da gerappt haben, der Slang, die Beats, das war alles Neuland für mich und ich spulte einige Stellen hundertmal zurück. Meistens wenn Savas einsetzte oder Royal TS irgendwas komplett Verstrahltes vom Stapel ließen. Den Fuat-Skit fand ich ehrlich gesagt völlig daneben. Erstens weil ich Eißfeldt cool fand, zweitens weil ich es völlig ernst nahm (ausgerechnet SOWAS!) und drittens weil ich den darauffolgenden Track immer vorspulen musste. Vorgestern legte ich das Tape nach jahrelanger Pause mal wieder ein. Ich feier immer noch dieselben Sachen wie damals. Und zwar richtig. Danke, Staiger!4.New Jersey Gimmick Show!Zu Mood Muzik-Zeiten tat ich seine subtilen Seitenhiebe gegen (vermeintliche) Gegner und andere Phantome noch als Bestandteil seines Gesamtkonzepts ab, aber inzwischen scheint sich ein bedenkliches psychologisches Profil abzuzeichnen. Joey scheint von der Vorstellung, sich durch Attacken gegen andere Rapper ständig beweisen zu müssen, krankhaft besessen. Ob er tatsächlich schizophren ist oder einfach nur Minderwertigkeitskomplexe hat, weil das Hinterteil seiner besseren Hälfte den größeren Buzz im weltweiten Netz hat, spielt dabei eigentlich gar keine Rolle mehr. Denn der Jersey-Repräsentant hat kürzlich einen Kardinalsfehler begangen. Sich mit Ransom und Saigon anzulegen ist eine Sache, aber jemanden wie Method Man, immerhin eine gestandene Legende, völlig grundlos anzugreifen ist noch mal ein ganz anderes Level an Ignoranz. Der Auslöser war, wie so oft, eine Nichtigkeit in Form einer sinnfreien „Wer sind die besten Rapper“-Liste des Vibe Magazins. Die sezierte Budden per Video und meckerte dabei ohne Unterlass. Ein seltsamer Zeitvertreib, möchte man meinen, immerhin könnte man in der Zeit auch frisches „Slaughterhouse“-Material aufnehmen. So musste dann der gute, alte Mef herhalten. Ob Budden ihm wirklich lyrisch den Kopf abreißen könnte, kann ich (noch) nicht beurteilen. Aber eines steht jetzt schon fest: Wer sich mit Method Man anlegt, legt sich mit dem Clan an und die können fliegen und zaubern. Wusstest du das nicht, Johannes Butter? 5.Groupie Love for Wheelchair Jimmy! Drake ist der Määän. Auch wenn ihn hierzulande noch nicht viele auf dem Radar haben, teilweise aus Unwissenheit, aber auch aufgrund seiner Nähe zum Young Money Turnverein, was den ein oder anderen Rawkus-Recken vorm Auschecken abhalten dürfte. Völlig zu Unrecht, denn wenn man sich mal sein erstes Mixtape „Comeback Season“ anhört, dann weiß man warum Drizzy seit Monaten einen solchen Hype in den US of A hat. Und das als Kanadier, der vorher in einer Fernsehserie einen Rollstuhlfahrer gespielt hat. Verrückt oder? Sicher, er bedient durch seine Sangeskünste und sein Auftreten auch die Teenie-Zielgruppe, aber dann feiern die Gören wenigstens mal jemanden mit Talent bzw. jemanden der sich schon neben The Clipse, Little Brother und auf Dilla Beats bewiesen hat. Da wir gerade beim Thema Gören sind: Drake scheint einer der wenigen Rapper zu sein, die ohne je ein Album rausgebracht zu haben und ohne in der A-Liga mitzuspielen, ein unglaubliches Pimp Game besitzen. Auf einem bekannten Groupie Blog, auf dem sich die Mitglieder dieser speziellen Gattung über ihre Eroberungen austauschen, tauchten kürzlich gleich drei Erlebnisberichte auf. Alle drei Damen schwärmen in den allerhöchsten Tönen von Drakes Qualitäten als Liebhaber. Und von seinem schönen Appartement. Es gibt da übrigens auch Berichte über Blu(!), Jazze Pha(!!!) und sogar Donnis Lieblingsrapperin Nicki Minaj hat Groupies. Hier geht’s übrigens lang, ihr Schaweinchen!6.Der junge Jochen und der deutsche Schäferhund!Young Joc ist kein guter Rapper. Das ist nicht nur meine persönliche Meinung, sondern das steht auch genau so in jedem guten Lexikon. Schaut nach! Letztens stellte er unter Beweis, dass er auch kein besonders großer Hundefreund ist. Besser gesagt kein Freund von zugekoksten Kampfhunden. Klingt komisch? Ist aber so und trug sich folgendermaßen zu: Der junge Jochen, der derzeit in einen Rechtsstreit mit seinem Sklaven-Label Bad Boy verwickelt ist, chillte mit DMX, dem kaputten Ex-Ruff Ryder, und Katt Williams, dem thuggishen Comedian, in seiner Crib. Anwesend war außerdem Katts Hund, einer von der mieseren Sorte. Was die drei bzw. vier da machten? Schnee schaufeln natürlich! Seltsamerweise ließ Joc den Rest der Welt per Twitter an diesem denkwürdigen Freizeitvergnügen teilhaben und zwitscherte fröhlich vor sich hin. Erst stritten sich Katt und X, der erst vor kurzem noch in Interviews von Gott und Läuterung gefaselt hatte, um die letzte Line und dann bekam sie wohl der Hund. Joc schrieb dann noch, dass dieser ihn böse angucken würde und er Angst hätte. Beim nächsten Eintrag war es dann schon passiert: der Hund hatte ihn gebissen. Beef gäbe es nicht zwischen ihm und Williams, nur der Hund musste eben eingeschläfert werden. Traurige Sache, vor allem weil er ein so erfülltes Leben im Schnee führen durfte. Mir hat vor zehn Jahren mal ein Schäferhund in den Arm gebissen und das ohne Koks und DMX. Ungerecht!7.Drama, Drama, Drama!Das hier ist nicht die Bild und ich bin auch nicht Frauke Ludowig (thank the lord!), aber wenn es um unsere Helden von einst und heute geht, dann muss ich einfach darüber schreiben. Selbst wenn es um Ärger mit Frauchen geht. Bei Nas und Kelis brennt ja seit kurzem richtig die Hütte. Und zwar so richtig richtig richtig übel. Das urbane Traumpaar, das immer ein wenig wie die Flodders-Version von Beyoncé und Joe Camel wirkte, wollte ihrer Beziehung durch ein gemeinsames Kind eigentlich die Sahnehaube (bzw. -bandana) aufsetzen und ein für alle Mal alle Zweifler zum Schweigen bringen. Jetzt wurde bekannt, dass die Beiden sich schon vor einer Weile getrennt haben und zwar nicht so einvernehmlich wie oft behauptet wird. Es geht, im Klartext gesprochen, um Kohle. Beide werfen sich aus der Distanz recht öffentlich diverse Flüche und Drohungen an den Kopf. So soll Kelis gesagt haben, dass sie ihn finanziell ausbluten lassen wolle, während der Straßenjünger aus QB der Meinung ist, sie könne ruhig alleine für sich und en gemeinsamen Sohn aufkommen. Unschön. Zumal ich so sehr auf ein Kollabo-Album der zwei Genre-Primusse gehofft hatte!8.Das Mega-Alfamännchen! Alfamega ist mein neuer, persönlicher Held. Wenn man Destruktivisten wie Hulk, Bud Spencer und Mister T. feiert, muss man ihn einfach mögen. T.I.`s ehemaliger, da wegen Snitchens in Ungnade gefallener, Weedcarrier/Freizeitbodyguard/American Gladiator hat mal wieder für ordentlich Radau und eine Handvoll verletzte und verstörte Polizisten gesorgt. Bei einer ganz regulären Verkehrskontrolle, so regulär wie die in den US of A eben ablaufen, fand man in Alfamegas Automobil eine Waffe. Offensichtlich hätte die da nicht sein dürfen. Der cholerische Mutant ist natürlich gleich ausgerastet und wollte fliehen. Die Ordnungshüter, die inzwischen in weiser Vorraussicht Verstärkung herbei geordert hatten, versuchten natürlich verzweifelt eben dies zu verhindern. Aber trotz zahlenmäßiger Überlegenheit und dem exzessiven Einsatz von Pfefferspray gelang es dem Alfatier die Herrenrunde zu sprengen und zu entkommen. Es ist im Übrigen davon auszugehen, dass er während des gesamten Procedere lauthals lachte und den Spaß seines Lebens hatte. Bewundernswert! Später fand man ihn dann leider hinter einer Mauer liegend, mit gebrochenen Beinen. Damit war die Flucht beendet und die Polizisten durften aufatmen. The fun of a lifetime, mofos! 9.Party Report #3: It`s a Wedding, Fishes! Letzten Sonntag gab es keine Kolumne. Glücklicherweise habe ich eine Ausrede: die phänomenale Hochzeit von Dresden`s Flyest DJ Fake! Anfahrt und Feier nahmen einfach so viel Zeit in Anspruch, dass die Kolumne mal wieder ausfallen musste. Allerdings war es sehr sinnvoll investierte Zeit, da Fake einfach mal der Baus ist und die Feierlichkeiten unsere Erwartungen bei weitem übertraf. Als wir die Location, ein recht exklusiver Beachclub mit Pool in dem die Gastgeber einen Bereich gemietet hatten, erreichten, kam ich mir vor wie in einem Rick Ross-Video. Große, weiße Zelte, zuvorkommende Kellnerinnen, weißer Sand und natürlich (und ab hier ist es mehr Harry als Ricky) lauter schöne Menschen. Spitze! Das Brautpaar stahl selbstverständlich allen Anwesenden den Shine, so wie sich das gehört. Das Essen war spitze, die Gästeschar buntgemischt und Siggi machte den Silbereisen. Zu später Stunde kam dann noch der Rest der Gäng und es wurde mit tatkräftiger Unterstützung von Atze Panzer, dem Bürgermeister der Radebronx und Decino-Intimus, an der Tanke weitergefeiert. Ein denkwürdiges Erlebnis, meine Freunde. Danach ging es dezimiert zurück in einen nahegelegenen Prollschuppen. Hinter dem DJ-Pult, der DJ war überraschenderweise ein talentfreier Hobbit, war die Pseudo-VIP-Lounge, in der auch nur Pseudo-VIPs rumhampelten. Und wir natürlich. Als diese neckisch frisierten Aufschneider auch noch anfingen, mit ihren Champagnerflaschen zu wedeln, wäre es fast eskaliert. Wäre mir zu dem Zeitpunkt auch ganz recht gewesen, schließlich hatte ich schon die ganze Zeit über besorgniserregende Gewaltfantasien beim Anblick dieser armseligen Ammer-Jünger. Wir haben es dann aber doch dabei belassen und die Zelte abgebrochen. Sparta muss man ja nicht jedes Mal verteidigen, richtig? Fazit: Hochzeit besteee und Schickimicki niiirrrcht!10.Was macht eigentlich…!Peedi Crakk? Ihr seht schon, ich arbeite jetzt die ganze Lost Generation aus Philly ab. Nicht grundlos, schien diese Stadt doch das Potenzial zu haben, der alten und behäbigen Schwester New York die Show zu stehlen. Wenn mich nicht alles täuscht, dann habe ich genaue diese These in meiner allerersten Kolumne aufgestellt. Nun ja, hat nicht sollen sein. Peedi ist in diesem Kontext allerdings noch mal ein besonders tragischer Fall. Denn während die beiden Übertalente Free und Beans zumindest für einige Zeit Höhenluft schnuppern und an Jiggas schier überdimensionalen ROCzipfel hängen durften, kam dem charismatischen Latino diese Ehre nie so richtig zu Teil. Sicher, auch er war bei Roc-A-Fella gesignt, aber so richtig ist da nie was passiert. Ich weiß noch wie mir Questlove letztes Jahr im Interview begeistert von Peedi vorschwärmte (ok also eigentlich schwärmten wir beide um die Wette-no homo!) und Andeutungen machte, der junge Phillyaner wäre schon so etwas wie ein inoffizielles Mitglied. Besonders begeistert zeigte er sich damals von dessen Individualität und Arbeitsmoral. Leider wurde daraus nie ein Album, die Mixtapes waren auch nur teilweise befriedigend. Laut diverser Quellen sollte ja im Mai „A Night in the Life“ über Amalgam erscheinen, aber da es weder eine Single, noch sonstige Promo gibt, dürfte sich dieses Gerücht wohl schnell detoxizieren. P prizzy mac-milly go rrrrrrrring! Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gut gehen und steht mal wieder Rücken an Rücken mit einer Blümchenkleid tragenden Busta Langstrumpf…so wie Vorzeigehausfrau Martha Stewart! WeGettinMädchenMoneyGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Black Milk ist einer der besten Produzenten der Gegenwart!
PPPS: Freut ihr euch auch schon alle aufs Splash? Dann esst schön auf, damit es nicht regnet!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
10.05.2009 - 13:59
„Von Verräterschaweinen und Lippenbären – Jetzt trinken wir Schampus wenn wir durstig sind!“
1.ARGE-Gesprächsprotokolle Pt.2 – B-Tight! B-Tight sitzt seiner ARGE-Beraterin in einem Ledertanga gegenüber. Beraterin: So Herr..(Papierrascheln)..wie war der Name doch gleich?B-Tight: Ich binnnnns. B-Tight, der geile Ne-Beraterin (unterbricht): Äh ja, also Herr Teit, sie sind ebenfalls von der Schließung ihres alten Arbeitgebers Aggro Berlin betroffen?B-Tight: Ja, leider. Aber dafür bin ich sexy. Außerdem darf ich Fler managen und kann über Sektenmuzik releasen!Beraterin (lächelt mitleidig): Aber Herr Teit, wir wollen für sie doch lieber eine..äh..richtige Arbeit suchen, oder? B-Tight (lächelt schmierig): Baby, Arbeit is eh nix für Bobby den Schlangenmann. Ich bin lieber nackt und zieh mir was rein. Haste nich auch ma Bock?Beraterin (errötet): Also wirklich, Herr Teit. Jetzt hören sie aber mal damit auf. Schauen wir doch mal lieber, ob wir hier was für sie finden. Ich geb mal „sexy“, „Schlange“ und „nackt“ in die Suchmaske ein, ok?Auf der Suchmaske erscheint nach wenigen Sekunden ein Treffer.Beraterin: Sooo, Herr Teit. Da haben wir doch was für sie. B-Tight: Irrtum, Baby! Ich hab hier was für dich. Ich bin der geile Ne-Beraterin (unterbricht): Jaja, also hier hätten wir eine Stelle als Barkeeper im „Conscious Rap Café“. Seltsam, aber naja. Wäre das was für sie?B-Tight (säuselnd): Meinetwegen! Und wäre ich was für sie? Hm? Komm schon, Schla-Beraterin: RAUS!2.Omnipräsenz in Sultan-Moll!Ich freu mich schon, dass bei Erscheinen dieser Kolumne, Hengzts „neues“ Album endlich draußen ist. Warum? Weil dann ENDLICH sein Interview-Marathon aufhört und weil sich die Hip Hop Journaille dann wieder anderen Rappern zuwenden kann, um diesen immer die gleichen Fragen zu stellen. Jetzt mal im Ernst, muss ich in jedem Magazin (schließt die Katalogmagazine mit ein) und Videointerview exakt die gleichen Fragen und Antworten hören und lesen? Ich müsste es nicht, aber leider habe ich die Angewohnheit mir immer alles durchzulesen und anzugucken. Selber schuld? Vielleicht, aber ein wenig mehr Kreativität wäre schön. Allein diese ganze Murderbass-Seifenoper war irgendwann nur noch nervig und nicht mehr so richtig nachvollziehbar. Sie sind kein Label, schon gar nicht seines, aber trotzdem ist er da für fünf Alben gesignt? Und was sind das überhaupt für Menschen, die eigene Videos löschen und ihren Protagonisten im Dunkeln tappen lassen wie Silent Hill Spieler? Ach ja, dann wäre da ja noch die Olli Banjo-Sache. Bin mal gespannt, ob da was zurückkommt. Sportlich natürlich. Beim Sparring oder so! 3.Die Eminem Story: Gefangen in der Zeitschleife!Nach Eminems überaus unkreativer und Fremdscham-verursachenden Promi-Bashing-Single, erschien kürzlich der nächste Streich aus der Shady Anstalt. Diesem Video merkt man ebenfalls in keinem Moment an, dass der Protagonist im Oktober dieses Jahres 37 wird. Und was passiert da schon? Er rennt im Wald rum, badet in Blut, überfällt eine Krankenschwester und nimmt Tabletten. Gähn. Ach so, das soll eine Metapher für sein vergangenes, finsteres Seelenleben sein, voll von Drogen, Schmerz und Angst? Trotzdem Gähn! Nicht nur, weil er das alles schon mehr als einmal gemacht hat, sondern auch weil es so uninspiriert wirkt. Dasselbe gilt leider auch für die geleakten Tracks, die täglich auftauchen. Und was soll dieser schwachsinnige Akzent auf einmal? Hat ihm das Bizarre empfohlen? Oder irgendein anderer großartiger Shady-Künstler? Ich wette, dass es in seiner nächsten Single um seine Mutter geht oder um seine Tochter oder um Drogen oder um seine Ex oder noch mal um Promis oder um seine Mutter oder… Es scheint kein Ausweg in Sicht! Was mich bei all dem allerdings am meisten verwundert, ist das treudoofe Fantum das so viele an den Tag legen. Jeder neue Track wird frenetisch gefeiert und für ein sicheres Anzeichen eines wiedererstarkten Eminems gesehen. Ich bitte euch, „Crack A Bottle“ war allenfalls solide, aber doch kein Hit. DAS war ein Hit! PS: Ich habe Em übrigens gestern einen Brief geschrieben. Mein Hund hat sich für ein Konzert extra die Haare blond gefärbt und er hat ihn komplett ignoriert. Jetzt werde ich wohl meine Nachbarin in den Kofferraum sperren müssen. Euer Stan.4.Reich und Schw..äh..Schön!Das sich das Cash Money Vater/Sohn-Gespann gerne mal Küsschen auf den Mund gibt, ist ja allgemein bekannt. Spätestens seit dem berühmten Beweisfoto. Warum sie dies praktizieren, erklärte Weezy damals in dem für ihn üblichen, unverständlichen, Gebrabbel, mit Mafia und Ehrenkodex und anderen Schwachsinnigkeiten. Sorry, aber bei Goddfellas haben sich nie Männer gegenseitig auf den Mund geküsst. Ist ja auch egal, schließlich leben wir im 21. Jahrhundert, da darf (theoretisch) jeder jeden küssen. Aber für viele ist das Thema scheinbar noch nicht gegessen und so wurde letztens wieder Papa Birdman zu dem Thema befragt. Er verstand den Trubel überhaupt nicht und erklärte, dass er seinen kleinen Wayne eben küsst, wenn er dazu Lust hat. Stani! In einem anderen Interview ging es um die ständigen, meist mehr oder weniger subtilen Attacken von Fiffys Seite gegen seinen Adoptivsohn. Baby entgegnete völlig ungerührt, dass ihnen das komplett am Cash Money-Arsch vorbeigehen würde, schließlich hätten sie Geld. Er faselt dann noch was von Inseln und Flugzeugen und von einem neuen 100 Mio. $ Vertrag. Bei allem Angebertalk, der sich in Rapperkreisen ja immer noch allergrößter Beliebtheit erfreut, kann man all das getrost glauben. Wie er selbst sagt, keiner verdient mehr an den eigenen CD-Verkäufen als die Quatschköpfe mit dem Dollar-Logo. Der richtige Deal, zu richtigen Zeit. So einfach geht das. Dumm sie sind nicht, junge Jedis!5.Was Rezession? Gage her, Alte!Man sollte meinen, dass wenn Jigga auf einem Kamel in die Stadt geritten kommt, alle durchdrehen und den Konzertsaal stürmen. Gutes Geschäft für den Jiggamann, gutes Geschäft für den Veranstalter. Ein erstaunliches Beispiel aus den US of A bewies aber kürzlich das Gegenteil. Es ist doch tatsächlich möglich Riesenverluste einzufahren, obwohl man Jay-Z gebucht hat. Oder vielleicht gerade deshalb? Schauen wir uns den Fall mal an. In Arizona wollte eine Studentenorganisation die größte Party des Jahrtausends steigen lassen und buchte zu diesem Zweck den Roccer und Kelly Clarkson. Man rechnete sich aus, durch Ticket- und Merchandiseverkäufe, die enormen Kosten wieder rein zu bekommen und noch etwas Gewinn zu machen. Vielleicht auch viel Gewinn. Wissen wir nicht. Jay wurde also ein Jahr vorher gebucht, bekam seine Gage von sagenhaften 715.000 $ überwiesen und dann wartete man auf den großen Run. Am Ende wurden gerade mal 6100 Tickets verkauft. Der Rest der Halle wurde durch Promo-Aktionen, Verlosungen und Gästeliste gefüllt. Immerhin 5400 Tickets, für welche die Veranstalter kein Geld sahen. Die Einnahmen beliefen sich letztlich auf magere 500.000 $ und standen Gesamtkosten von insgesamt 1,4 Mio. $ gegenüber. Was tun? Selbstmord? Flucht? Unzurechnungsfähigkeit vortäuschen? Alkoholsucht? Die Organisation hat zum Glück ein Notfallpolster und verständnisvolle Sponsoren. Ein Schuldiger wurde übrigens auch schnell gefunden: Die Wirtschaftskrise. Ach so, ich dachte schon diese fiese Schweinegrippe! Das Low-Budget Line-Up für 2010 dürfte dann wohl aus Ja Rule, MC Hammer und 2pac bestehen. Die kosten nämlich alle gleich viel: Nirrrchts!6.Rödelheim Returns!Moses P will wieder zurückkommen. So viel steht fest. Auf der Homepage seines Labels 3P läuft seit geraumer Zeit ein Countdown, der wohl am 26. Mai endet. Über das was dann passiert, kann man nur spekulieren. Den Hintergrund allerdings füllt ein S/W-Foto des Rödelheim Hartreim Projekts. Für die jüngeren Leser sei festgehalten, dass das ein extrem erfolgreiches Bandprojekt von Moses und Thomas Hofmann war. „Höha, Schnella, Weita“ fand ich damals ziemlich cool. So cool, dass ich als Elfjähriger vor dem Spiegel rumhampelte und versuchte alles mit zu rappen. Bedeutet das Foto also genau das-ein Comeback von RHP? Viele Alternativen gibt es ja eigentlich auch nicht. Sabrina Setlur wird wohl kaum ein weiteres, verzweifeltes Comeback versuchen, Illz macht Comedy, Cassandra Stehen ist solo unterwegs und UnterWortverdacht sind..äh wer? Ein dritter Teil seiner „Geteiltes Leid“-Serie könnte es auch sein, aber das würde das Foto nicht erklären. Lassen wir uns also überraschen, was der Onkel da in gut zwei Wochen aus dem Hut zaubern wird. Frei nach Seppo: Moses Pelham, ihr Nullen!
7.Irgendwann kommt alles raus…pfui!Rick Ross ist der neue Cürbis Cekzun. Zumindest wenn es um Erwähnungen in dieser Kolumne geht, da liegt der dicke Rick weit vorn. Aus der Ecke kommen aber auch wirklich immer wieder die absurdesten Geschichten. Sein Album würde ich da nicht mit einschließen, immerhin ist es (wider aller Erwartung) richtig gut geworden und bietet wenig Platz für Späßchen. Sein reales Leben schon. Da wäre zum einen das Geständnis, dass er (Achtung: Bei niedriger Hemmschwelle und/oder ausgeprägter bildlicher Vorstellungskraft-nirrrcht weiterlesen!) beim Korpulieren meistens eine seiner 2250$(!) teuren Sonnenbrillen aufbehält. Und warum macht er das? Weil er eh immer eine aufhat! Und warum hat er immer eine auf? Weil er, laut eigener Aussage, so schöne Augenlider hat und nicht will das die jeder sieht! Und warum soll die nicht jeder sehen? Weil er so schüchtern ist! Frage: Warum zeigt er dann immer seine tätowierte Wampe? Seiner Credibility schadet das alles schon lange nicht mehr, schließlich hat die sich in Luft aufgelöst. Und falls nicht, dann doch spätestens seit kürzlich herauskam, dass sein eigener Anwalt einen Polizisten beauftragt hat, Rickys angebliche Gangzugehörigkeit und Dealerkarriere zu untersuchen. Ergebnis: Nada, Señor. Welch Überraschung…! 8.Snitch: Schaweine und Diamanten!Kennt ihr (noch) Alfamega? Der Muskel hinter T.I.`s Grand Hustle Weedcarriertruppe, der irgendwie immer aussah wie ein irre grinsender Hulk auf Steroiden, hat T.I. schwer verärgert. Die Enthüllungsspezialisten von Smoking Gun hatten vor einigen Tagen Dokumente veröffentlicht, die eindeutig belegen, dass T.I.`s Hustle Muscle mal ein Informant gewesen ist. Huiuiui. Bei Tip dürfte diese Nachricht wie eine übel riechende Eierbombe eingeschlagen sein. Immerhin muss er für ein Jahr ins Gefängnis, weil er seinen Bodyguard, der gleichzeitig ein Informant war, dazu beauftragt hatte, einen illegalen Waffenkauf zu tätigen. Alfamega wurde in den Neunzigern ebenfalls wegen einer Waffensache hochgenommen, seine Strafe wurde allerdings stark verkürzt, da er gegen einen Heroindealer aussagte. Sowas nennt man in Amerika Snitchen und Cam`ron wäre die Hutschnur geplatzt, wenn es einer seiner Weedcarrier gewesen wäre. Interessanterweise hat T.I. seinen Security-Mitarbeiter/Rapper gleich rausgeworfen. Dabei weiß bis heute kein Mensch, wie T.I. bzw. seine Anwälte es hinbekommen haben, seine Haftstrafe auf ein paar Monate zu reduzieren. Alfamega steht jetzt jedenfalls ziemlich allein da und wird sich totärgern über die vertane Chance. Schade eigentlich, denn ich erinnere mich noch gern an diese Award-Verleihung, bei der er auf Shawty Lo`s Crew losgegangen ist und selbst von mehreren Polizisten und Pfefferspray kaum gebändigt werden konnte. Und selbst da lachte er noch vergnügt. The irony of life! 9.Stift und Bildschirmpunkt!Ein Cover kann eine Kaufentscheidung beeinflussen. Natürlich nicht, wenn es sich um die neue CD deines Lieblingsrappers handelt, denn die kaufst du dir ja auch so. Stimmts? Aber gerade für unentschiedene Spontankäufer, die keine Rap-Nerds sind, sondern einfach mal was Verrücktes ausprobieren wollen, kann dies das entscheidende Argument sein. Wie sieht das Cover aus? Welche Aussage soll es transportieren? Ist der Rapper hässlich? Eine Firma, die sich mit diesem Thema seit vielen, vielen Jahren auseinandersetzt, ist Pen & Pixel aus Houston, TX. Die Jungs sind für einige der schlimmsten Cover der Rapgeschichte verantwortlich. Obwohl nein, eigentlich sind es die schlimmsten Cover der gesamten Musikgeschichte (lässt man mal einige ältere Heino-Platten außen vor). Als ich noch jünger war, störte mich das ungemein. Ich wurde richtiggehend aggressiv, wenn ich eines dieser wahnwitzigen Bling-Cover aus dem Hause No Limit sah. Das sah alles so billig aus und unrealistisch war es selbstverständlich auch. Es war also fake und damit ungenießbar. Jetzt liebe ich diese Cover. Beim Anblick eines bewaffneten, mit Ketten behangenen Hampelmanns, der umgeben von weißen Tigern und halbnackten Grazien, auf einem goldenen Panzer steht, geht mir einfach das Herz auf. Die Krönung sind dann die Rappernamen. DJ Squeeky, Herschelwood Hardheadz, Dat Boy Grace (Ist Grace nicht eigentlich ein Frauenname?). Aber auch die Albentitel und Labelnamen sind ungemein erheiternd. „Frustrated by Death“ steht da auf einem Cover. Und ich dachte, man stirbt nur einmal. Köstlich. Den Kollegen spit.tv und Jan Wehn ergeht es übrigens ähnlich, dem schaurig-schönen Spektakel kann sich scheinbar keiner entziehen. HIER gibt es übrigens eine äußerst aufschlussreiche Doku über die Pen & Pixel Alleskönner und HIER könnt ihr euch 460(!) Cover reinziehen. Enjoy!10.Was macht eigentlich…!Beanie Sigel? Phillys Bürgermeister findet im aktuellen Tagesgeschehen (aka Blogs, Twitter, Magazine etc.) nicht mehr statt. Und das schon seit fast einem Jahr. Eigentlich schade, denn der Mann kann rappen und zwar besser als die meisten dieser sog. „Streetrapper“, die sich an den Ecken dieser Welt stapeln. Zugegeben, die Beatauswahl auf seinen Solo-Alben war immer recht durchwachsen, aber im richtigen Moment und mit der richtigen musikalischen Begleitung entstanden wahre Monster. „Feel It in the Air“ ist so ein Monster. Meine Güte, den Song kann ich mir nach vier Jahren immer noch geben und bekomme eine Gänsehaut. Caspers Remix war und ist übrigens der einzig legitime! Leider war der dicke Siruptrinker immer in irgendwelche Schießereien, Räubereien und andere Unsportlichkeiten verwickelt, trotz seiner bequemen Position als Jiggas „Lieblingsatze-falls-Memphis-mal-verhindert-sein-sollte“. Nach seinem letzten Album, welches ich mir übrigens gekauft habe obwohl es nicht besonders gut ist, wurde es dann schlagartig still um ihn. Angeblich soll er jetzt im Süden wohnen und da irgendwas machen. Irgendwie auch nachvollziehbar, denn nachdem Jigga sein Label und auch sein Umfeld radikal gestutzt hatte und State Property jetzt wohl (leider) endgültig Geschichte sind, hatte er offensichtlich nicht mehr allzu viele Anknüpfungspunkte. Echt schade, echt jetzt! Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-chillt mal wieder all-fitted-out mit dem gefährlichsten Gangsterrapper der Welt…so wie Master P und Lil`Romeo! GaylbeBananenGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Unser guter Lunatronic, u.a. Grafiker der Schwänzengäng, veröffentlicht ab jetzt regelmäßig auf den Schwänzengäng Blogs seine „Diggin The Crates – Weisst du noch wie es früher war?“-Kolumne. CH-CHECK IT OUT!
PPPS: Wie wahnsinnig gut wäre eigentlich eine Ryan Leslie/Colin Munroe-Kollabo? Sehr!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
3.05.2009 - 10:31
„Von Dummschwätzern und Großspendern – Im Brotregal eingeschlafen!“
1. ARGE-Gesprächsprotokolle Pt.1 – Tony D!
Tony D sitzt seiner ARGE-Beraterin in einem feuerfesten Camouflage-Kampfanzug gegenüber. Auf seinem Schoß ruht eine Axt.
Beraterin: So Herr..äh..D? Ist das ihr Nachname?
Tony: JAAAAAAA!
Beraterin (erschrocken): Bitte schreien sie nicht so. Ich mach hier auch nur meinen Job!
Tony: JOB! TOP! POP! COP!
Beraterin: Aha. Gut. Also sie suchen eine neue Arbeit, da ihr alter Betrieb..(blättert in ihren Unterlagen)..äh..ah ja..ihr alter Betrieb Aggro Berlin geschlossen wurde, richtig?
Tony: JAAAAAAAA!
Beraterin (genervt): Herr D, bitte schreien sie mich nicht an. Wir tun was wir können. In welcher Branche würden sie denn gerne wieder arbeiten?
Tony: TOTALSCHADEN!
Beraterin: Aha. Na das ist doch schon mal was. Ein Abrissunternehmen soll es also sein. Da schau ich doch gleich mal nach (bedient ihren PC) Da hätten wir doch gleich mal was.
Tony: SPITZE! HITZE! RITZE! ZITZE!
Beraterin: Ich bitte sie. Wir sind hier nicht im Ghetto! Also die Ferchichi Abriss & Sanierung GbR stellt noch ein. Sie könnten gleich morgen anfangen. Wäre das was für sie?
Tony: JAAAAAAA! HAB AUCH AXT! (wedelt glücklich mit der Axt rum)
Beraterin: Gut, Herr D. Dann leite ich alles weitere in die Wege. Glückwunsch!
Tony: DANKE! TANKE! RANKE! SCHLANKE!
Beraterin (verstört): Äh ja, ebenfalls.
2. Labels : Von Anfang bis Ende und zurück!
In Deutschland gibt es ja bekanntlich mehr Rapper mit „eigenem Label“, die sich selbstverständlich der kompletten Game-Übernahme verschrieben haben, als potentielle Kunden. Warum? Weil es so einfach ist. Beispiel? Ich gründe JETZT ein Label. So jetzt hab ich auch eins. Ich nenne es „Fuckerz Rap Killaz Rekorrdz“. Morgen mach ich eine Myspace-Labelseite, spamme tausende Profile voll mit meinem potthässlichen Banner und signe online ein, zwei andere Rapper, die das Wort Gangsta in ihrem Namen haben. Die Compilation gibt’s übrigens auch bald und wird alles zerfikkkkken! Nun ja, zum Glück gibt es auch noch ein paar (wenige) richtige Labels, mit real existierenden Artists, greifbarem Output und eingetragenem Namen. Aber auch die nehmen ab. Nach der letztjährigen Schließungswelle, geht es dieses Jahr (bekanntermaßen) weiter. Nach Aggro scheint es nun auch ersguterjunge zu treffen. Jedenfalls verlassen die Künstler einer nach dem anderen das Boot. Den Kapitän dürfte es nicht stören, schließlich hat er seine Brötchen schon lange gebacken. Und mit leckeren Aufstrichen versehen. Und dann in Dahlem geparkt. Da wohnt übrigens auch meine Tante. Bei all dem Trara werden leider Labels wie bspw. SpokenView, die unter dem Bravo-Radar laufen, gerne mal übersehen. Dabei haben die Berliner ein sehr interessantes Roster, mit Damion Davis sogar einen kleinen Star und sich erst kürzlich die Dienste der Endzeit-Heroen Morlockk Dilemma und Hiob gesichert. Läuft doch!
3. Was kostet die Welt?
Immer noch recht viel, trotz Wirtschaftskrise und allgemeinem Werteverfall. Selbiges gilt übrigens auch für die Musikindustrie, eine Branche, die seit Jahrtausenden über sinkende Verkaufszahlen jammert. Das keiner mehr CDs kauft, weiß jeder. Das digitale Verkäufe das (noch) nicht ausgleichen können, ebenfalls. Aber das Vinyl-Verkäufe plötzlich wieder anziehen, Best Buy aus den USA nimmt es sogar wieder ins Sortiment, ist erstaunlich. Noch viel erstaunlicher sind jedoch die Zahlen, die einem um den Kopf geschmissen werden, sobald es um einige der ganz Großen der Branche geht. Cürbis Cekzun ist zweifellos einer von ihnen und verdient sich bekanntermaßen dumm und dämlich. Allerdings schon lange nicht mehr an Musik, immerhin verkauft er nicht mehr so gut wie früher und außerdem will Jimmy Iovine auch immer ein großes Stück vom Cürbis-Kuchen. Trotzdem soll ihm Live Nation gerüchteweise 100 Mio. $ geboten haben, um sich seine Dienste für fünf Alben zu sichern. Die Einnahmen aus allen Touren, von ihnen geplant, würden damit auch an sie fließen. Wir erinnern uns, das sind dieselben Scheinewerfer die sich auch schon Madonna und Jigga gekrallt haben. Wie sich das rentieren soll, ist mir schleierhaft. Aber ist ja auch (noch) nicht offiziell. Ein paar Treppenstufen weiter unten, genauer gesagt im Fahrradkeller, befindet sich Scott Storch, der Ex-Roots-Keyboarder und „Super-Produzent“. Dieser Idiot, man kann es nicht anders sagen, hat es doch tatsächlich geschafft, in den letzten drei Jahren 30 Mio. $ zu verpulvern. Im wahrsten Sinne des Wortes, schließlich hat er sich das weiße Zeug reingeballert als hätte er eine Flatrate bei Jeezy. Ein paar Villen und Gallardos waren wohl auch dabei. Jetzt ist er pleite, in der Entzugsklinik und sieht immer noch scheiße aus. Guter Deal!
4. Akte 09´s Privatfehde Pt.2!
Ulrich Meyer und seine Akte-„Reporter“ haben einen Narren an Bushido gefressen. Nachdem sie schon einmal über ihn berichtet hatten, folgte nun der zweite Teil. Beim ersten Mal wurden sie ja vor seiner Haustür bedroht und angefasst. Dabei wollten sie nur bisschen was filmen und..äh..ja was wollten sie gleich noch mal? Egal, Hauptsache Meyer kann seinen typischen „Jetzt aber mal ganz ernst hier“-Blick aufsetzen und Ängste schüren. Der Reiche mit dem komischen Namen, der macht die Kinder böse, der verdient mit schlimmen Texten viel Geld, der ist brutal und ungebildet usw. Im zweiten Teil wird es nicht besser. Es geht dabei um Bushidos Bekannten, derselbe der auch Detlef Soost nackengeklatscht hat, und das dieser einem Partygast mit einem Faustschlag den Schädel eingehauen hat. Die „Reporter“ befragen dazu sogar den zuständigen Mediziner. Das ist alles nicht schön und erst recht nicht entschuldbar. Aber die Art und Weise wie Meyer und seine „Reporter“ versuchen, anhand dieses Vorfalls zu beweisen, Bushido sei ein von Kriminellen umgebener Krimineller ohne jeden Sinn für Moral und Recht, wirkt unseriös und hetzerisch. Zumal sie keinen stichhaltigen Beweis vorlegen. Natürlich hört man viel über seine Verbindung zu dieser Familie, aber solange er sich nicht strafbar macht, ist das sein gutes Recht. Und wie steht es eigentlich um die Moral des Privatsenders Sat.1? Wie war das damals mit der Schreinemakers? Mit der Rüge von der Medienaufsicht? Mit den diesjährigen Mitarbeiterstreiks? Und wie steht es um unseren Studienabbrechers Ulrich Meyer? Der hat natürlich eine weiße Weste. Schneeweiß!
5. Redeverbot! Jetzt!
In letzter Zeit melden sich immer öfter Leute zu Wort, die eigentlich kein Recht dazu haben. Aber wer bestimmt das schon? Zum Glück keiner, denn sonst hätte ich weniger Schreibstoff! Die Dozenten von dieser Woche haben sich alle zum Thema „Rap heute, im Vergleich zu früher“ geäußert und sind Mack Daddy (Ex-Kriss Kross) und Bow Bow (Ex-Lil`). Also alles Leute, die auch mal ungefragt ihren Senf dazugeben können, ganz einfach weil sie Legenden sind. Mack Daddy, dem wegen einer Krankheit die Haare ausfallen, gab kürzlich in einem einschläfernd langweiligen Video zu Protokoll, dass Rap nicht mehr dasselbe sei wie früher. Angeblich wäre jetzt alles zu seicht und belanglos. Stimmt, der 92er-Hit „Jump“ behandelte ja auf wirklich eindringliche Weise das Problem der nomadisierenden Massai- Stämme Kenias. Aber er hat jetzt sein eigenes Label (Überraschung!) und will noch mal richtig durchstarten. Wollen wir ihn wecken? Näääh! Bow Wow hingegen ist Realist. Er hat endlich verstanden, dass er nicht rappen kann und das ihn niemand hören will. Also hängt er konsequenterweise das Mikro an den Nagel. Gut so, in Hollywood gibt’s eh mehr Kohle. Aber natürlich ließ er es sich nicht nehmen, einen ähnlichen Kommentar abzulassen. Dabei zitierte er sogar noch Nas und holte den Totschlaghammer aus dem Keller. Jaja, geh runter und spiel mit deinen Autos. Bengel!
6. Ich mach jetzt so Filme und so…!
Das Rapper sich auch als Schauspieler betätigen können, ist keine Neuigkeit. In den US of A wird dies schon seit vielen Jahren von den unterschiedlichsten Künstlern praktiziert. Einen Oscar konnte bisher noch keiner verbuchen, nicht mal ansatzweise. Aber einige gute Rollen waren schon dabei und was nicht ist, kann ja noch werden. In Deutschland war das bisher eine Ausnahme. Außer dem gnadenlos schlechten Hip Hop Tatort, sowie dem exzellenten „Wholetrain“, ist da noch nicht viel passiert. Das soll sich jetzt ändern. Im kürzlich angelaufenen Kinofilm „Kopf oder Zahl“ spielen, neben unsympathischen Knalltüten wie Heinz Hoenig, Claude-Oliver Rudolph und Martin Semmelrogge, auch Leute wie Harris, Afrob und Tyron Ricketts mit. Hat den schon jemand gesehen? Besonders viel darf man wohl nicht erwarten, obwohl die Los Banditos Jungs ja eigentlich sehr gute Bilder erzeugen können. Ihr Musikvideo-Katalog spricht da für sich. Dann gibt es ja bald Bushidos Film, immerhin (wie von mir vorausgesagt!) mit Bernd Eichinger an Bord. Und sogar Massiv verriet kürzlich, dass er was in diese Richtung plane. Na dann. PS: Checkt mal den Film „Geschwister – Kardesler“ (1998), da spielt ein nicht ganz unbekannter King of Rap mit!
7. Kamikaze, nazi, nazi, copy, papi?!
Diese Line von Juelz habe ich schon einmal zitiert, ich weiß. Aber die ist einfach so gut und wahr und weise, dass ich sie am liebsten ständig bei mir hätte. Vielleicht ersetze ich einfach mein gesamtes Vokabular durch diese eine Line aus Harlem. Ein paar Häuserblöcke weiter residieren die Damen und Herren des berühmten VIBE-Magazins. Das XXL-Magazin sitzt sicher auch irgendwo da in der Nähe. Und jetzt wird es spannend. Einige von euch dürften ja mittlerweile wissen, wer Elliott Wilson ist. Für die Unwissenden: Hip Hop Journalistenlegende, ehemaliger Chefredakteur des XXL Magazins, Source-Königsmörder und jetzt Betreiber von Global Grind. Seine Frau hingegen ist (immer noch) Chefredakteurin bei besagtem Vibe Magazine. Ein echtes Powerpärchen, selbst noch nach Wilsons Rausflug beim XXL Magazin. Besagte Dame bestimmt jedenfalls regelmäßig die Auswahl für das Cover. Wer kommt drauf? Wer nicht? Interessant wird es natürlich, sobald es um die Gründe geht. Auf der aktuellen Ausgabe ist ja Eminem (bekannt durch seinen Hit „My Name Is“) und zeigt noch immer kein Anzeichen von Bartwuchs. Egal. Viel wichtiger ist doch, dass Robin Thicke vor einer Weile das Cover verwehrt blieb, mit der simplen Begründung, dass er ja weiß wäre. Ohne darauf näher eingehen zu wollen, schließlich ist das ein heikles Thema und ich will meine Werbekunden nicht verschrecken, hätte ich einfach nur gern Thickes Gesicht gesehen, beim Anblick des Covers. Vielleicht nehmen sie ihn ja wenn er rot ist?
8. Blaupause, die Dritte!
Shawn Carter, der Über-Rapper und regulierende Endgegner für JEDEN da draußen der es wirklich wissen will, kommt bald mit dem dritten Blueprint um die Ecke. Das ist eine gute und eine schlechte Nachricht. Gleichzeitig. Gut ist einfach nur, dass er mal wieder was auf Albumlänge macht und dazu scheinbar keinen Film braucht, um sein Leben dann zwanghaft in dessen Handlung zu pressen und auf seichte Beats zu vertonen. Schlecht ist nur, und das ist jetzt natürlich Meckern auf sehr hohem Niveau, das der erste Blueprint so überirdisch und unwiederholbar gut war, dass die reelle Gefahr besteht, das der dritte Teil das gleiche Schicksal wie der Zweite erleidet. Die Zweiten sollte ich wohl eher sagen. Ach ja, „Kingdom Come“ war auch Murks. Basta! Wie könnte man ein solches Dilemma verhindern? Indem man sich fähige Leute an Bord holt. Einer von ihnen ist der von mir sehr geschätzte No.I.D., seines Zeichens Beatschmied aus Chi-Town, Yoda von Kanye und Produzent des hervorragenden „Accept Your Own and Be Yourself (The Black Album)“ von 1997. Auschecken! Er hat jedenfalls in einem Interview verkünden lassen, dass Blueprint Número Tres so klingen wird Kanyes Herzschmerz-Autotune-Abfahrt. Hm, wie soll das gehen? Laut No.I.D. wird es „mehr nach Hip Hop klingen“ und keinen Autotune-Rap beinhalten. Klingt kryptisch, ist aber so!
9. Big Deals…kinda
The Clipse sind schon außergewöhnlich coole Hunde. Muss man mal so festhalten. Warum die zwei Thornton Brüder es nie geschafft haben, so richtig durchzustarten weiß irgendwie niemand. Die Schaweine von JIVE dürften allerdings ihren Teil dazu beigetragen haben. Egal, die Jungs kennen Pharrell seit 93, demzufolge dürften sie ihre Schäfchen im Trockenen haben. Trockenschnee, that is! Wie um diese These zu bestätigen, lud Malice letztens einen sog. Vlog auf seiner neuen Seite hoch und präsentiert uns dort seinen Alltag. Man sieht ihn beim Pfannkuchen backen, beim Chillen vor seiner Villa und schließlich beim Golfen. Am Ende kündigt er noch ein Buch an. Nett und harmlos. Einige interpretieren das als geschickten, strategischen Move, mit dem sich The Clipse von ihrem Ex-Manager distanzieren wollen. Anthony "Geezy” Gonzalez wurde letztens, wegen dem Vorwurf einen 10 Mio. $ Drogenring geleitet zu haben, angeklagt. Als einschlägig bekannter Nachtclubbesitzer stehen seine Chancen wohl eher schlecht. Ob die Thorntons involviert waren, also über das „drüber rappen“ hinaus, ist nicht bekannt. Allerdings enthält die Anklageschrift einige Passagen, die genau darauf hindeuten. Mal schauen. Vielleicht hat Donni, ohne es zu wissen, dabei geholfen Drogengeld zu waschen, als er sein Play Cloths Shirt erwarb. Man weiß es nicht!
10. Was macht eigentlich…!
Bahar? Die Spendenkönigin des deutschen Raps, die mit ihrer äußerst ungewöhnlichen Aktion, Cashflow zu generieren versuchte, lässt sich für ihr epochales und fremdfinanziertes Comeback sehr viel Zeit. Dem Kleingedruckten der Spenden-Website kann man entnehmen, dass es wohl am 1. September dieses Jahres erscheinen wird. Sollte dies nicht geschehen, bekommen alle ihr Geld wieder. Immerhin 4500 Euronen! Denn eigentlich, so steht es zumindest in den AGBs, ist es gar keine Spende, sondern eine Schenkung. Auch egal, denn sie scheint mit dem Geld, welches für die Promo des Albums verwendet werden soll, nichts zu machen. Oder habt ihr schon was davon mitbekommen? Na gut, es gab diese sonntäglichen Video-Offenbarungen in denen Bahar total spannende Insider-Stories aus dem Berliner Rap-Alltag preisgab. War sterbenslangweilig bis unfreiwillig komisch, wissen wir alle. Aber immerhin sah der potentielle „Anleger“ (ohne jegliche Aussicht auf Rendite) das etwas mit seinem Geld geschah. Inzwischen hört und sieht man gar nichts mehr von der Dame und viele Geldgeber stellen sich inzwischen dieselbe Frage: Wurden wir betrogen? Lehmann Brothers 2.0? Wir werden sehen…!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gut gehen und verwandelt euch mal wieder in die Reinkarnation von Zweipack…so wie der beleibte Wigger hier! SpekoveliGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: In zwei Tagen kommt der echte Rick Ross aus dem Knast. Oh-oh (Teletubbiestimme)!
PPPS: Fringe Beste! Riiight?
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
26.04.2009 - 13:20
„50 Ausgaben & still runnin` - It`s a celebration, Schnitzels!“
1.The Pre-Splash Files Pt. 4 – Telefonkonferenz!Klingeln.50 Cent: G-G-G-G-G-U-Alibi (unterbricht): Jaja, kennen we ja all. Hier listen Cürbis, Diddy say me that you have old publishing rights von Lox Heinis!?50 Cent: (lacht wiehernd) That´s right! And i´m gonna use that shit to punish these little monkeys for real. I´m gonna re-release “Money, Power & Respect” in..let`s say..uhm..Iraq!Alibi: Oh ja, i´m sicher that will ärger them totaaal! Pass auf, i buy von you that. Ok?50 Cent: (traurig) But..but..i want to be the bad guy. Don`t be such a.. Alibi (unterbricht): Spielverderber? Ach come on, you can ärger Yayo and versteck his Tangas. Oh warte, Jadakiss call me grade. Let´s make Konferenz, ok?Jadakiss: Ähäääää. Yonkers, Baby! What do you got for me?50 Cent: Hey Turtle, you know that the new Lox CD ain´t coming out, right? I told Jimmy Iovine that you said that he stinks. Haha (wiehernd)Jadakiss: Curtis, i´ll bring Yonkers out to your mansion and ki..Alibi (unterbricht): Nanana, must that be? Can we not be Freunde und so? Undeutliches Geschrei. Zwischendurch hört man noch Yayo und Banks, wie sie aus dem Hintergrund gefreestylete Beleidigungen ins Telefon brüllen. Alibi: Cürbis, bring your Kids in Bett und sell me the publishing rights. Ciao! Sooo Kussi, now we alone. Good wa? Also i wanna make deal with you!Jadakiss: Ähäääää. Yonkers, Baby! L.O.X.! D-Block! Poobs! Alibi: Äh ja, also i have your old publishing Krimskrams. You want? Jadakiss: Hell yeah! How much are you gonna charge? Alibi: Null Dollars. You only must come to Splash Festival and perform one song.Jadakiss: WHAT? Are you serious? Which one?Alibi: „Show Discipline“ mit Nas!Jadakiss: …uhm…ok…why this track? Why Nas?Alibi: Not your Angelegenheit! Only bring him with you. The rest make the Publikum. They have a Rechnung open with him. Harr Harr Harr!Ende2.Hier passiert eh so wenig, das kann ich in einem Punkt zusammenfassen!Na so schlimm ist es nicht. Aber fast. Schauen wir doch einfach mal: Die Selfmade Karawane zieht auf großer Eroberungstour durch das Land und verteidigt ihren Titel als inoffizielle Aggro-Nachfolge-Indie-Sensation. Bis auf den unsäglichen Berlin-Zwischenfall, über den ja schon zur Genüge spekuliert wurde, läuft es wohl äußerst erfolgreich. Der Sampler dürfte wohl auch gut charten. Die Kiste läuft also. Der geläuterte Massiv bekommt jetzt die Quittung für seine raubeinigen Tage und darf sich für eine längere Zeit genau gar nichts mehr erlauben. Ich hab gehört Ratiopharm hat die Tage einen Großauftrag von der Sony/BMG Chefetage bekommen. Was gibt’s noch so? Dennis Lisk, formerly known as Denyo (der andere von den Beginnern, nicht der eine!) ist jetzt bei Four Music. Überraschenderweise wird sein Album nicht „Stadtkatze“ heißen. Alles Neu? Klaaar! Onkel Pillath ist zurück mit einer Joshimixu-Granate, einem dazugehörigen Hood-Video von den 16Bars.de-Workaholics und hat dabei auch noch „die guten Schuhe an“. Beste! Für Fler wiederum ging ein großer Traum in Erfüllung, denn er durfte zu Raab. Sein erster Satz: „Ey, ischbinsobreitischbinfastgegendieTürgerannt“ Fantastisch! KIZ machen sich derweil warm, sprich Trainer Staiger gibt letzte Taktik-Tipps, um dann bald wieder auf Deutschland einzuschlagen. Ohne Gnade, aber mit ärztlichen Ambitionen. Na is ja doch was los hier…! 3.Die Macht der Zahlen!Wisst ihr noch? „He got shot niiine tiiimes!“ Damit killte Chris Rock vor sechs Jahren die MTV Awardshow und offenbarte damit ein echtes Dilemma im Zirkus called Rap. Es geht um die Obsession mit (eigentlich) unwichtigen, da nichts mit der Musik zu tun habenden, Details wie z.B. Einschusslöcher und eben Verkaufszahlen. Eigentlich könnten die uns ja total egal sein. Klingt ein Album besser, nur weil es Platin gegangen ist? Und klingt ein Album dann auch schlechter, nur weil es sich miserabel verkauft hat? Sicher nicht! Dennoch schielen wir alle gierig nach den neuesten Zahlen, urteilen anhand dessen über ganze Karrieren und…ach egal. Jedenfalls so lange, wie die meisten Rapper dieses Reizthema selber instrumentalisieren, um ihre (oftmals) größenwahnsinnigen Ambitionen zu unterstreichen. Ricky Krausss kündigte im Vorfeld bspw. an, dass er, da er Cürbis ja überlegen sei, von „Deeper than Rap“ mehr Exemplare absetzen würde als dieser es mit seinem Debüt geschafft hatte. Hat nicht geklappt. So viel sei schon mal verraten. 160.000 sind für heutige Verhältnisse trotzdem ok. Und ganz ehrlich, das Album ist viel besser geworden, als ich gedacht hätte. Nur halb so viel konnte Asher Roth absetzen, trotz des College-Überhits und einem hypernden Hype. Wird noch! Am meisten auf den Dreitagebart gefallen ist allerdings Jimmy Jones. Da waren ja sogar noch mehr Leute in seinem „Theaterstück“!4.Deutschraps Arbeitsmoral 2.0! Nachdem das Thema schon von Donni, Badaboom und Neohipster angesprochen wurde, was wiederum eine lebhafte Diskussion ausgelöst hat, geb ich jetzt auch noch mal meinen Senf dazu. Im Detail geht es darum, dass es in Deutschland nur sehr wenige Rapper gibt, die neben oder zwischen ihren „großen“ Releases Output anbieten. Um das zu verdeutlichen, müssen wir leider mal wieder den großen Bruder US of A bemühen. Da ist es einfach Gang und Gebe das die heißesten Tracks der Saison tausendmal geremixt und somit neu-interpretiert werden. Manchmal im Solo-Modus und manchmal kommen da auch völlig wahnwitzige, da überraschende, Konstellationen zustande. Hierzulande hat sowas Savas geschafft, Manuellsen auch. Viel mehr fällt mir grad nicht ein. Neu-Interpretationen gab es auch kaum. Immerhin hat Joeys New York Hymne damals ein paar deutsche Rapper inspiriert. Aktuell gäbe es ja auch wieder einige Kandidaten, sogar aus heimischen Gefilden, wie bspw. „Probs“ und „Check mich aus“. Was machten einige Nachwuchsrapper? Sie jammerten im Blog rum, dass sie das Instrumental nicht hätten und das ihnen das mal einer besorgen sollte. Myspace ist doch euer bester Freund, Jungs. Schreibt den Rappern und Produzenten einfach und mit etwas Glück geschieht das Unglaubliche. Rappen müsst ihr aber selber! 5.Leute, Cam`ron stellt noch ein!Es war schon immer dein Traum für einen Mann zu arbeiten, der von sich behaupten kann, die Farbe Rosa für mindestens eine Saison salonfähig gemacht zu haben, der gerne zwielichtige Gestalten mit fragwürdigen Namen um sich schart und der mal allen Ernstes „I get the boasters boasting, I get computers puting“ gerappt hat? Dann bewirb dich jetzt und mit etwas Glück stellen dich Cam und Duke Da God ein und du darfst...ja was eigentlich? Teil der Entourage werden? Anti-Jim Jones-Sticker in Harlem verkleben? Bunte Pelze glattbürsten? Was auch immer es sein mag, es ist in aller erster Linie Arbeit und die gibt’s ja heutzutage auch nicht mehr wie Sand am Meer. So wie damals..äh..im 18. Jahrhundert. Bevor ich es vergesse, eine sehr wichtige Vorrausetzung müsst ihr natürlich erfüllen, sonst braucht ihr es gar nicht erst versuchen. Ihr solltet einen Hochschulabschluss haben! Warum? Weil Mr. Gilles ebenfalls einen besitzt und deshalb ein Faible für höhere Bildung hat. Jetzt fragt ihr euch natürlich zu Recht, wie ausgerechnet diese Harlemesische Schneenase einen College-Abschluss bekommen hat. Laut eigener Aussage, haben sie ihm den geschenkt, damit er im Gegensatz für sie Basketball spielt. Clever, clever! 6.Frisches Blut/Nächster zu Blasen?!Die Rapwelt dreht sich bekanntlich verdammt schnell, zwar oft nur um die eigene Achse, aber sie dreht sich. Dieser Umstand versorgt uns Fans/Konsumenten ständig mit frischen, neuen Artists, die wiederum auch frische, neue Ideen mitbringen. Perfekt. Durch die Schnelligkeit, welche wiederum durch Internet Hypes Schmypes erhöht wird, besteht allerdings auch die Gefahr, dass ein sog. Newcomer schon Frührentner ist, bevor sich die Rapwelt einmal gedreht hat. Wie viel hört man denn noch von den Cool Kids? Was hat Mickey Factz bisher so zustande gebracht? Jetzt sagt nicht Mixtapes, weil Mixtapes gibt es sogar schon von deiner Oma und dem Fleischfachverkäufer deines Vertrauens. Datpiff sei Dank! Hipster ist also tot, jetzt kommt Rockster. Oder doch nicht? Kid Cudi hat immerhin einen Deal bei Universal/Motown bekommen und damit mehr erreicht als neunzig Prozent seiner bunten Kollegen aus der „Enge Hosen-Fraktion“. Viel interessanter finde ich allerdings einen anderen Künstler, den der durchschnittliche Spiegel Online-Rap Experte leichtfertig in dieselbe Kategorie stecken würde. Die Rede ist von Wiz Khalifa. Der junge Mann hat ebenfalls einen Majordeal abgegriffen und brennt mit seinen Mixtapes seit zwei Jahren alles ab. Da er auch schmächtig und ebenfalls recht tätowiert ist, würde der Spiegel Online Heini natürlich sofort Lil Wayne rufen. Kann man machen, muss man aber nicht. Der zieht wirklich sein ganz eigenes Ding durch. Pittsburgh bietet eben auch weniger Imitationsfläche als Brooklyn, right?! 7.Heheeey, leck on my Chingy bitte!Wenn Chingy zu viel Chianti intus hat und gelangweilt ist vom Pornoseiten che-checken, dann ruft er gerne mal die Dame seines Vertrauens an, um sich mit dieser dann zum Druckablassen zu treffen. Als unglaublich erfolgreicher, ewig relevanter und unmenschlich berühmter Überflieger könnte er natürlich jede haben. Er müsste einfach nur durch ATL laufen und dann auf eine Frau seiner Wahl zeigen. Ein kurzer „Right thurrr“-Ruf würde genügen und sie wüsste was zu tun wäre. Aber Chingy ist ein Abenteurer und liebt das Risiko. Nicht zu wissen ob der Sexualpartner Männlein oder Weiblein oder Beides ist, scheint einen ungeheuren Reiz auf Howard Bailey Jr. auszuüben. Oder besser gesagt, es schon irgendwie zu wissen, aber keinen F drauf zu geben. Das zumindest behauptet (Achtung jetzt wird es freakig!) Foxxjazell, eine transsexuelle Rapperin aus Kalifornien. Laut ihrer Aussage haben sich beide wohl öfters mal getroffen. Karten gespielt sie haben nicht, junge Jedis! An und für sich dürfte das auch alles gar kein großes Ding sein, schließlich gibt es da so einige Rapper mit ähnlichen Vorlieben, aber es ist nun mal ein Tabubruch und ein lustiger dazu. Natürlich hat Chingy das ganze öffentlich dementiert. Aber da war es schon zu spät. Als er/sie dann noch erklärte, Chingy Mingy wäre der „Empfänger“ beim gemeinsamen Ringen, nur um daraufhin noch einen Disstrack zu veröffentlichen, sind die Blogs endgültig durchgedreht. Ist ja auch zu absurd: ein One Hit-Wonder Rapper wird von seiner rappenden Shemale-Ex per Disstrack attackiert. Comedy pur! 8.Wo sind die Spielverderberz?KRS-One und Professor Griff sind nicht dafür bekannt, die allergrößten Partykanonen dieses Erdballs zu sein. Um es mal ganz direkt auszudrücken: Ich könnte mir eher vorstellen, mit Reich-Ranicki und Claus Kleber einen drauf zu machen, als mit diesen zwei Oldschool-Heroen. Das ist natürlich nicht weiter dramatisch, schließlich hat jeder andere Vorlieben und Fachgebiete (s. Chingy). Das gilt natürlich auch für Politik und diesbezügliche Meinungen und Einstellungen. KRS stand Autoritäten bekanntlich schon immer kritisch gegenüber und so dürften seine neuesten Äußerungen zu Obama und dessen Politik eigentlich nicht weiter verwundern. Eine Marionette sei dieser, kein Deut besser als Bush und überhaupt und sowieso. Instanzen zu hinterfragen und nicht alles unkritisch hinzunehmen ist wichtig. Mal wieder ein gutes Album aufnehmen allerdings auch, Herr Blastmaster! Professor X, resozialisierter Staatsfeind Nummer Eins unter Chuck Ds Fuchtel, sollte sich mit seinen Kommentaren allerdings etwas zurück halten. Oder aufhören mit zweierlei Maß zu messen, wenn er davon spricht, dass Obama das neue Gesicht des Faschismus sei. Schließlich kamen aus seiner Ecke einige der geisteskranksten, anti-jüdische Hasstiraden der letzten zwanzig Jahre. Yes He Schawein! 9.Support your local Tanzlokal!Vorgestern Abend war der Papa mal wieder unterwegs. Völlig investigativ natürlich. Was stand auf dem Programm? Eine Party mit guten DJs und bisschen Live Rap. Das ganze fand in einem recht bekannten Club statt. Jada ist da auch schon mal aufgetreten. Vor 300 Leuten. Bei einem Ticketpreis von astronomischen 44€(!!!) eigentlich noch ein Wunder. Egal, ich hab mich jedenfalls voller Vorfreude auf den kommenden Abschuss auf den Weg gemacht. Unterwegs ein „Böse Blicke“-Battle mit einem miesen Mutantengoon bestritten und dann stand ich schon vorm Club. Außer mir noch hundert 16-jährige. Die Jungs alle als Banger verkleidet, die Mädels als professionelle Sexy Time-Dienstleisterinnen. Da sie um 12 wieder raus mussten, drehten sie gleich richtig auf und tanzten auf der Box, als wären sie in einem scheiß Cürbis Cekzun Video. Dann ballerte Skala ignorant einen Crunk-Block rein, als die ersten Real Rap Fans eintrafen. Köstlich. Später gabs noch Live Rap, inklusive sympathischen Aussetzern und Mitgegröle. Ungefähr sieben energetische Wodkas und fünf Backstage Biere später, unterhielt ich mich irgendwie mit jedem. Natürlich auf Boratisch und meist sinnfrei. Als ich den Besitzer eines Hip Hop Klamottenstores fragte, ob ich nicht mal eine Bonuskarte bekommen müsste, überlegte dieser kurz, kniff mich und stolperte dann weiter die Treppe hinunter. Seltsam! Nach dem ich nicht mehr richtig von der Bar loskam und von einem irritierten Choleriker nach meinem Wohlbefinden gefragt wurde, wusste ich, dass ich losmusste. Aber nicht ohne noch mal lauthals „King of Rap“ mitzugröhlen. Fazit: Solche Partys sind einfach unbezahlbar!10.Was macht eigentlich…!Megaloh? Vor einer Weile habe ich ihm, bzw. seinem hervorragenden „Antioxygen“, einen eigenen Blogeintrag gewidmet und die Resonanz war sehr interessant. Vielen ging es so wie mir vorher. Der Name war bekannt, aber mehr auch nicht. Einen ordentlichen Hype hatte der Berliner dennoch und es gab die verschiedensten Spekulationen bezüglich eines Wechsels zu Deluxe. Daraus wurde dann aber nichts. Zusammen mit seinem Produzenten KD-Supier besaß er außerdem eine eigene Plattform namens Level Eight. So weit ich weiß, kam noch ein Produzentenalbum, eine Neuauflage seines ersten Albums und die Kollabo mit Sprachtot und Arzt. Das ist jetzt aber auch schon wieder zwei Jahre her! Entweder hab ich da was verpasst oder Mega hat sich nach der Enttäuschung über die mäßigen „Alles Negertiv“-Verkaufszahlen zurückgezogen. Hoffen wir mal, dass er das nur gemacht hat, um nachzuladen und demnächst mit neuen Raketen zurück zu kommen. Ach ja, gekauft werden müssten die dann allerdings schon…!
Danke fürs Lesen!
Da dies die 50. Ausgabe ist, sage ich noch mal extra Danke. Danke an die treue Leserschaft. Möge sie wachsen, gedeihen und schöne Sonntage erleben. Ihr seid Beste!
12.04.2009 - 09:32
„Von Abtretern und Wiederkäuern – Es war alles ein Traum, ich las das Word Up Magazin!“
1.The Pre-Splash Files Pt. 3 – Ein Anruf bei Diddy!Klingeln.Diddy: Hi, it`s Diddy and i´m beautiful! Alibi: Hey you old Nervensäge, spitze that i have you gleich dran. Listen, Jiggaman make Kohle for me klar from Nas and now i…Diddy (unterbricht): Wait a second! I got to kiss my reflection in the mirror. (Schmatzgeräusche) Uuh, Diddy I love you. You`re so beautiful and talented. Alright, now i´m ready. Alibi (angewidert): Aaalter, reiß you together! Also I got the Kohle inklusive Zinsen and alles and now I want kaufen from you something.Diddy: I`m not sure what you`re talkin` about. You wanna do business with me? Is that right?Alibi: Jaja, that you understand wieder, alter Blutsauger. But richtig, i want kaufen from you the old publishing rights von The Lox. Weißte? Have you doch oder?Diddy: (seufzt) Why does everybody wanna buy that stuff? I am sorry my friend, but i already sold the rights to Curtis. He`s on some real negative shit. Revenge is not an option. That`s why i never really cared about the ones who shot Chris. Plus it made me rich! Haha!Alibi (enttäuscht): Och nö, kotzt me really on! Have you ja toll make, you Idiot!Diddy: Yes, I know. I´m not only beautiful and eternally talented, but i´m also smart. I lov…Alibi: (unterbricht) Jaja, schon clear. You love you. Läuft. Ok, thanks trotzdem and tschüss!Fortsetzung folgt! 2.Ciao Ciao Bella! Wenn es am Schönsten ist, soll man ja bekanntlich gehen. Ich fand den Spruch schon immer blöd und blieb deshalb auch gerne so lange, bis sogar der härteste Abstinenzler mit Alkoholvergiftung in der Wanne umhertrieb. Halil, Specter und Spaiche wollten offenbar nicht so lange warten und gaben deshalb bekannt, dass die Ära Aggro Berlin offiziell beendet sei. Das ging dann doch schneller als erwartet! Abzusehen war es schon, gerade in Anbetracht der enttäuschenden Verkaufszahlen der letzten Ansage und natürlich des Wegganges von Fler. Der Südberliner gab zwar andere Gründe für die Trennung an, wie z.B. Enttäuschung über fehlende Unterstützung und das fehlende Engagement für SBM, aber den Braten wird er schon gerochen haben. Schließlich saß er bis vor kurzem noch an der Quelle. Das neue Cover der Hip Hop Bild wirkt da wie ein tragisch-komischer Verweis auf bessere Zeiten. Und die gab es ja, wie allgemein bekannt sein dürfte, zur Genüge. Über die Musik kann man sich streiten, das ist immer noch Geschmackssache, aber die Leistung der drei Aggro-Bosse in den Bereichen Grafik, Marketing und Erschaffung, sowie Verkauf von Images wird wohl kaum jemand bestreiten wollen. Das war und ist einmalig im deutschen Hip Hop Zirkus. Nicht nur weil sie Aggro Berlin zum erfolgreichsten Independent-Label der Republik machten, wohlgemerkt mit Musik die mal als unverkaufbar und unanhörbar galt, sondern auch weil sie einen Blueprint erschufen, den später nur Bushido zu nutzen wusste. Alle anderen imitierten nur oder versuchten noch eins drauf zu setzen. Shokte leider keinen. Und jetzt haben eben sie alles erreicht, was man mit dieser Plattform erreichen konnten. Die Künstler noch nicht, aber zumindest sido wird seinen Weg erfolgreich fortsetzen. Für den Rest wird es hart. Berlin Style, wa?3.The Art of Coming Back!Comebacks sind ja eine sehr delikate Angelegenheit. In den wenigsten Fällen gelingen sie, denn der Grat zwischen „Hey, da bin ich mal wieder und kill euch nebenbei“ und „Ich brauch Kohle und Aufmerksamkeit. JETZT!“ ist oft sehr schmal. Gelungene Comebacks sind sehr selten, im Rap-Bereich fallen mir spontan…keine ein. Obwohl doch, Pac kam in der Nachspielzeit ziemlich stark zurück. Aber das war ja auch Shook Neids Voodoo-Zauberei. Ansonsten gilt: wer einmal weg ist, der bleibt auch weg. Besonders in dieser schnelllebigen Zeit, in der die kaufstarke Zielgruppe jede Woche neue Rapstars vorgesetzt bekommt. Aber auch für den anspruchsvollen Connaisseur kann es zu anstrengend werden, ewig lange auf ein Lebenszeichen seines Lieblingsrappers zu warten. Das ist Eminem zwar nicht, aber zurück kommt er jetzt auch. Er will es zumindest. Durch seine Sonderstellung im Pop-Universum wird ihm das natürlich auch gelingen. Oder? Sein neuestes Video versetzt den geneigten Hörer/Betrachter allerdings erst mal in die Vergangenheit. Täglich grüßt das Murmeltier ist ein Scheißdreck dagegen! Promis und Politiker aufs Korn nehmen? Lustige Verkleidungen? Anzüglichkeiten auf Grundschulniveau? Hatten wir doch alles schon mal, zufälligerweise auch vom Blonden selber. Ob so wenig Innovation ausreicht, um die 2009er Kids hinterm Mac hervorzulocken, wird sich zeigen. CNN bewegen sich in einem viel kleineren Kosmos, haben aber auch ein Comeback gewagt. Als alter Fan habe ich viel erwartet und wenig bekommen. Die Erkenntnis, dass die beiden ihren Zenit schon lange überschritten haben, war übrigens dabei. Schade! 4.Selbstgemacht hält besser! Selfmade Records erinnert mich immer ein bisschen an ein Superheldenteam voller Antihelden. Anarchische X-Men, sozusagen. Slick One allein weiß, was Slick One dazu getrieben hat, ausgerechnet DIESE Künstler zu signen und davon auszugehen, damit Erfolg zu haben. Aber es hat geklappt. Wider aller Erwarten ist es also doch noch möglich, als deutsches Rap-Indie-Label Charterfolge zu feiern, ohne zwangsläufig aus Berlin und/oder Aggro zu sein. Denn das mit den Images haben die nicht gepachtet, nur perfektioniert. Bei Selfmade funktioniert das ganze ähnlich, allerdings sind hier die Charaktere feiner ausgezeichnet und unterscheiden sich viel stärker voneinander. Klingt wie eine Film-Review, ich weiß. Bei Aggro Berlin z.B. habe ich nie einen wirklichen Unterschied zwischen B-Tight und Tony-D erkennen können. Der eine schreit, der andere bumst? Bei Selfmade hingegen gibt es einen technisch versierten Zuhälter, einen chaotischen Psycho, einen stillen Nordländer und seit neuestem auch einen gefühlvollen Autobiographen. Und eigentlich sind sie alle ganz anders. Oder? „Rapper sehn` wie Emos aus“ sagt Fler. Solange sie gut rappen können ist das wurscht, sage ich. Also, für jeden ist etwas dabei und wenn nicht, dann greift Slick einfach wieder selber zum Mic und gibt den Diddy. Jetzt wo Death R..äh..Aggro Berlin weg ist, gilt es eine Lücke zu füllen. Go for it!5.Des Yeezys neue Kleider!Nike muss jetzt einfach mal Stärke beweisen und Yeezys Betteleien ignorieren. Sollten sie dies nicht, werden sie ein fürchterliches Desaster erleben. Yeezy, beflügelt vom Erfolg seiner potthässlichen und überteuerten Treterchen, hält sich jetzt tatsächlich für einen Designer. Und ich Trottel dachte, dass mit dem Louis Vuitton-Praktikum war ein Witz! In einem Interview gab der Chicagoer Superstar kürzlich bekannt, dass er es nicht bei einem einmaligen Engagement belassen wolle. Ginge es nach ihm, würde er gerne unter dem Nike Dach eine eigene Linie hochziehen und der beste und bedeutendste Textil-Designer aller Zeiten werden. Kanye`scher Größenwahn as usual! Das Problem dabei ist jetzt aber, dass Nike (bisher) noch gar nichts davon wusste und diese Idee scheinbar gar nicht in Erwägung gezogen hat. Warum auch? Der Schuh war unerhört teuer und verkaufte sich wie ein über-hypeder, dafür aber potthässlicher und null innovativer Clownsschuh, also sprich: sehr gut! Die Sammler und die die sich dafür halten, campierten vor den Läden, Nike kriegt Promo und Kanyes Ego wird gestreichelt. Reicht doch! 6.Irre an die Macht! Jim Jones macht seinem Namen alle Ehre. Immer. Überall. Für die die es nicht wissen: Jim Jones war ein geisteskranker Sektenführer und Massenmörder. Gibt es da eigentlich Parallelen zum Rapper Jim Jones? Der hat zwar noch keinen umgebracht, obwohl er dauernd übers Schießen rappt, aber die Diplomats übten in der Tat eine Sekten-ähnliche Anziehungskraft auf Jugendliche weltweit aus und um seine geistige Verfassung dürfte es auch nicht allzu gut bestellt sein. Damit ihr euch eure eigene Meinung bilden könnt, erscheint demnächst eine neue Jim Jones Doku, in der u.a. Freunde, Kollegen und Label-Menschen zu Wort kommen. Ich war etwas verwundert, als ich davon hörte, immerhin gibt es ja schon eine Doku namens „Jim Jones: A Day in the Fast Life“, die ich natürlich auch gesehen und genossen habe. Ich glaube allerdings, dass ich da der Einzige bin. Nachdem sein Album gnadenlos floppte und kaum jemand seine Theater-Ambitionen ernst nimmt, scheint der bärtige Kiffer sein Heil in kleinen Filmchen (über sich selbst) zu suchen. Hollywood is ja auch nur so ne Stadt, ya dig? Ein Ausschnitt aus dem Trailer blieb mir besonders in Erinnerung: Jimmy telefoniert mit einer Ollen und wünscht ihr u.a. das ihr Neugeborenes doch bitte Down-Syndrom haben möge. Nett! 7.Mos Definitiv übermotiviert! Sollte das (Fantasie-) Festival in Frauenfeld mit dem versprochenen Line-up über die Bühne gehen, wird sicher der ein oder andere Rapper nach seinem Auftritt noch mal fix zu uns in den Osten kommen, um die Splash-Fans ebenfalls zu beglücken. Mit ein wenig Glück kommen dann auch Kanye und Weezy und treffen, mit noch ein wenig mehr Glück, auf den guten Mos Def. Der Black Star-Rapper tauchte in letzter Zeit wieder häufiger im medialen Dschungel auf. In einem kürzlich erschienen Video forderte er die Heavyweights zum Battle auf. Seiner Meinung nach könnten ihm Kanye, Weezy, Jigga usw. genau GAR NIX. Lyrisch, wohlgemerkt! Danach gibt es noch eine gefreestylete Kostprobe, die nicht wirklich bahnbrechend ist. So sehr ich Mos mag, aber einem gut aufgelegten Tag Team, bestehend aus Kanyeezy und dem Vogelsohn, dürfte er doch recht hilflos gegenüber stehen. Fragen wir ihn doch im Sommer noch mal! 8.Sollte ich mal…!während einer Verfolgungsjagd mit der Polizei Selbstmord begehen, weil ich eine Frau geschlagen habe und erst einen Monat vorher wegen Drogenbesitzes verhaftet wurde, dann wünsche ich mir nur eins von euch: macht bitte kein Tribute-Video, indem man euch auf einem Friedhof zum Takt wippend sieht, während ihr völlig belanglose Hoodtales und Prahlereien vom Stapel lasst. Bitte niiircht! Wie ich darauf komme? Ein Rapper/Dealer aus dem Umfeld von Freekey Zekeys unbedeutender Crew 730 Dips namens King Tut erlitt kürzlich genau dieses Schicksal. Und was machen die Kollegen um ihre Trauer auszudrücken? Sie widmen dem armen Teufel ihre neue Single(?), die nicht nur von einem äußerst hochklassigen Video begleitet wird, sondern zu allem Überfluss auch noch den Lebensstil popagiert, dem King Tut zum Opfer gefallen ist. Cool! PS: Hausgeist Cam´ron ist wieder da…huuuuh!9.Die letzte Schlacht gewinnen wir!Jetzt reicht es mir endgültig! Steve Jobs, du mieser Gauner, komm raus und wir klären das in einem fairen Kampf. Nur wir zwei, keine Waffen und es wird nicht nachgetreten, sollte einer von uns beiden (also DU) am Boden liegen. Hey Steve, keine Sorge, ich bin auch kein Schläger. Ich bin einfach nur frustriert. Außerdem habe ich dich an dieser Stelle schon des Öfteren ermahnt und getadelt. Und dennoch lässt du mich gnadenlos auflaufen. Da geh ich doch voller Hoffnung und mit einem endgültig komatösen Ipod in der Tasche zu Saturn, um mir dann von einem dreist grinsenden Service-Mitarbeiter sagen lassen zu müssen, dass die reguläre Apple-Garantie nur für ein Jahr gilt. Danach ist man gewissermaßen auf sich allein gestellt. Aber Steve, ich will doch gar nicht auf mich allein gestellt sein. Ich akzeptiere die Existenz gewisser Monopole, solange diese mich eben nicht alleine und hilflos stehen lassen. Verkauf meinen Namen, durchleuchte meinen Kleiderschrank, kopier dir meine Einkaufszettel , aber sorge dann auch für mich. Das war der Deal! Ich könnte ihn zwar zu euch schicken, Steve, aber ihr würdet ihn mir nicht reparieren, sondern mir ein überteuertes Ersatzgerät zum Verkauf anbieten. Auf meine Frage hin, ob ich den Ipod dann gleich an Ort und Stelle verschrotten könne, antwortete der Mitarbeiter mit einem süffisanten Lächeln „Könn se gerne machen“. Was soll er sonst sagen? So, genug geredet, mein lieber Steve. Komm raus. JETZT!10.Was macht eigentlich...!Rah Digga? Die ehemals härteste Spuckerin der US of A scheint aufgegeben zu haben. Nach der Trennung von Bustas Weed Carrier Truppe hatte ich erwartet, dass sie sich fähige Leute vom Schlage eines Black Milk schnappt und einen würdigen Nachfolger zum durchaus erfolgreichen „Dirty Harriet“ Album aufnimmt. Da kam dann aber nicht mehr wirklich viel. Sehr schade und auch nicht wirklich nachvollziehbar. Gerade jetzt, da Remy Ma im Knast sitzt, Lil Kim überoperiert in einer Promi-Tanzshow rumhampelt, Foxy Brown von Label zu Label nomadiert, Nicki Minaj weniger Young Money ist als sie glaubt und man einen 16er von Jean Grae schon für 800$ bekommt, hätte sie gute Chancen gehabt. Ihr Ehemann Young Zee scheint ihrem Beispiel zu folgen, denn von ihm und seinen Outsidaz hört man leider auch nichts mehr. HALLO, AUFWACHEN!Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und verkleidet euch mal wieder als unförmiger Kartoffelsack…so wie Timbo! OmasJackePlusOpasSteroideGäng, Bitches!PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv! PPS: Ich hab gehört in Chorweiler gibt’s noch richtige Hip Hop Jams!PPPS: Mims hat ein neues Album draußen…………………und sonst so, alles klar?Kritik bitte an: 5.04.2009 - 16:49
„Von Stubenhockern und Hexenjägern – Sei nicht böse, UPS stellt noch ein!“
1.The Pre-Splash Files Pt. 2 – Ein Anruf bei Jay-Z!
Klingeln.
Jay-Z: Yup.
Alibi: Hallihallo, Kamelgesicht! Haha, only Witz. Hier listen, last week i speak to Nas and say him he give back Monetos that he…
Jay-Z (unterbricht): Wait a second (Adlib) Guru, turn the lights down. Turn my mic up (Adlib) Now open the window. Close it. (Adlib) Turn the lights on. Now turn my mic down. (Adlib) Jump on the keyboards. Make me a sandwich. (Adlib)Turn my headpho..
Alibi: (unterbricht) What make you da, alter Quatschkopf?
Jay-Z: What? I`m in the booth. Man we be doin this Blueprint 3.1.5 Shit. It`s gon be great.
Alibi: Yes, so great wie Arsch of your Frau!
Jay-Z: (wieherndes Gelächter…dann Stille) Yo, what did you just say?
Alibi: Egal! What`s not egal is, is that your friend Nas must give back all Money inclusive Zinsen.I talk mit ihm but no want to. Maybe can you befehl ihm als old boss und so?
Jay-Z: Listen, I got no clue what you talkin bout. If you got a problem with Nas - talk to him!
Alibi: Aaargh. You Rappers nerv me! Ok,last year you go to Splash Festival, ja?
Jay-Z: Wait a second. Oh yeah, I remember that festival in Russia. What about it?
Alibi: No no, Ostdeutschland. Aber egal. The point is that you get money for that and you make Job ganz gut. But Nas not come before mal and keep money. He is stealer!
Jay-Z: I`m sorry to hear that. But as you know, i´m not his boss anymore. I can`t doanything!
Alibi: Ok you Lappen, I say you secret: Not Chris Brown beat your Schnecke, Nas make it.
Jay-Z: (Adlib) What? Alright, i´ll make him pay for that. Where do you want me to send it?
Alibi: I send you Kontodaten bei Twitter. Thank you for all and say hi to your Olle from me!
Fortsetzung folgt!
2.It´s gettin serious, so take off all your Wertsachen!
Massiv aka Pittbull, Sony BMGs Euro-Grab #1, muss am 22. April dieses Jahres wieder an den Ort zurück, an dem der zweitgrößte Ärger seiner bisherigen Karriere begann und wo er höchstwahrscheinlich nie mehr hinwollte: in den Pott. Der aufmerksame Deutschrap-Gossip-Fan weiß natürlich auch warum er dahin muss. Es geht um den Angriff in Duisburg, als Massiv von der Bühne geknallt wurde und um die darauffolgende Massenschlägerei. Was da im Anschluss genau passiert ist, wissen wahrscheinlich nicht mal die dort Anwesenden. Da die Polizei anrücken und die Fete auflösen musste, rückte der Vorfall aber logischerweise auch in das Interesse der Staatsanwaltschaft. Und die scheint mit Massiv den Schuldigen ausgemach zu haben. Laut seinem Anwalt könnten ihm bei Verurteilung bis zu vier Jahre Haft drohen. Abwarten! Massiv fordert nun all seine Fans, in diesem Fall jene aus Fleisch und Blut, dazu auf, zu dem Prozess zu erscheinen, um…ja warum eigentlich? Wahrscheinlich verspricht er sich ein milderes Urteil, wenn die Richterin erst mal sieht wie viele junge Menschen dieser Künstler schon bekehrt und damit gerettet hat. So einen kann man doch nicht wegsperren. Ich hoffe er hat auch einkalkuliert, dass evtl. ein, zwei, drei Schalker Söhne anwesend sein werden… Peace!
3.Wann ist ein Mann ein Mann?
Kanye West entsprach noch nie dem, von Cürbis Cekzun propagierten, Prototypen des durchtrainierten, harten Rappers. Seine Welt waren schon immer eher die Boutiquen und Laufstege dieser Welt. Ach ja, ein Jesus-Fimmel und eine starke Affinität zu feimininer Farbwahl wurden ihm auch noch nachgesagt. Und genau da liegt der Hund begraben. Die meisten Blogger und Klatschtanten (mich selbst inbegriffen) haben sich in letzter Zeit immer häufiger auf Fotos gestürzt, die ihn in seltsamer Kleidung und vor allem in Begleitung von Menschen in noch seltsamerer Kleidung zeigen. Seltsam bedeutet in diesem Fall Leggins im Leo-Look, Cowboyhüte und bunte Jäckchen. Das es sich dabei vor allem um die Jungs von Sa-Ra handelt, die schon immer bescheuert und geschmacklos rumgelaufen sind, wird dabei oft unter den Tisch fallen gelassen. Genauso wie die Tatsache das diese Heinis verdammt gute Musik machen. Aus dem Kontext gerissen, entsteht so oft der Eindruck Yeezy würde in seiner Freizeit am liebsten mit CSD-Veteranen abhängen. Um dem entgegen zu wirken, sowie den damit verbundenen, ständigen Gayrüchte um seine sexuellen Präferenzen, hat er letztens verkünden lassen, dass er solche Berichte nicht mehr länger hinnehmen wird. Die Journaille habe zu akzeptieren, dass er hetero sei und solle sich lieber um andere, wichtigere Dinge kümmern. Schade, hat echt Spaß gemacht!
4.Privatsender auf Hexenjagd!
Bei Sat.1, einem Sender der schon immer für geistvolle Unterhaltung bekannt war, hat man jetzt einen neuen (Staats-)Feind: Bushido! Wie es dazu kam? Die jungen Männer von „Akte 09“ wollten eigentlich nur einen sauber recherchierten, investigativen Bericht über Bushido machen und wären am Ende fast gestorben. Ja, wirklich! Der Bericht besteht aus zwei parallelen Erzählsträngen. In dem einen kommt seine Schweizer Ex-Freundin zur Wort und in dem anderen schleichen die „Reporter“ von Akte 09 in seinem alten Viertel rum und befragen irgendwelche Menschen, nur um das ganze dann auch noch in seinem neuen Viertel durchzuziehen. Wow, dafür gibt’s auf der Journalistenschule sicher eine Eins und ein wohlwollendes Nicken vom Prof. Die Ex-Freundin erzählt jedenfalls, wie sie den gutenjungen kennen- und lieben gelernt hat, wie sie schwanger wurde, wie er sie bedroht habe und wie sie dann abtrieb. Ok. Aber dann erzählt sie auch noch worauf er im Bett steht und andere unschöne Details. Will man nicht wissen und rückt ihre anderen Ausplaudereien in ein noch unseriöseres Licht. Zum vermeintlichen Eklat kommt es dann vor Bushidos Haus, als dieser in Begleitung eines Joggingguards aus dem Haus gestürmt kommt und dem „Reporter“ allerlei Dinge androht. Nicht so clever wenn eine Kamera dabei ist und läuft, andererseits bekommt man ja auch nur das zu sehen, was man sehen soll. Vielleicht haben sie versucht durch die Fenster zu filmen, vielleicht wollten sie etwas über seine kranke Mutter machen…weiß man alles nicht. Ein unangenehmer Beigeschmack bleibt.
PS: Ich kann den Blick von Ulrich Meyer recht passabel imitieren!
5.Geschichtsstunde 2.0 – Die Akte Fiffy!
Dame Dashs Ex-Anwalt, der unter dem seltsamen Namen Combat Jack bloggt, hat wieder zugeschlagen und seine persönlichen Industrie-Geheimnisse mit der Welt geteilt. Diese Woche geht es um Cürbis Cekzun und der Insider-Bericht steht unter dem Titel „50 Cent Is Not A Rapper“. Dürfte für Aufregung sorgen. In dem Text beschreibt er wie er das erste Mal von Cürbis gehört und ihn dann auch kennengelernt hat. Parallel dazu gibt es noch eine kurze Übersicht über die einzelnen Karrierestationen des G-Unit Häuptlings. Das meiste ist natürlich bekannt, aber vor allem die Beschreibung des Zusammentreffens, sowie einige interessante Details, die den meisten so nicht bekannt gewesen sein dürften, stechen hervor. Am Ende kommt er dann zu dem folgerichtigen Schluss, das Cürbis kein Rapper ist und wenn er es denn je war, dann höchstens auf seinen ersten Mixtapes. Ich finde ja auch, dass er nie wieder so hungrig und fokussiert klang, wie vor dem Interscope-Deal. Combat Jack bringt es auf den Punkt: „50 Cent the rapper is dead, long live 50 Cent, the world's smartest entertainer. “
6.HussundHodnplusEntourage!
Vorgestern waren die Antimaterie-Helden von der Kölner Entourage Crew in der Stadt und natürlich konnte ich mir das nicht entgehen lassen. Die Goons Donni und Freitag (medizinische Zelle und Muskel der Schwänzengäng) kamen zum Auswärtsspiel vorbei und gemeinsam machten wir uns auf den Weg. Als wir ankamen, war der kleine Club fast leer. Gemütlich war es trotzdem und so ballerten wir uns erst mal einige energiegeladene Vodkas rein und lauschten den vorgestrigen Klängen, welche die DJs zum Aufwärmen und/oder Einschläfern auflegten. Drei Stunden später war der Club dann recht voll und es zeichnete sich langsam aber sicher ein Beginn der Festivitäten ab. Ignorant, aber verständlich. Wer will schon vor 50 Leuten auftreten? Hip Hop Prominenz war inzwischen auch schon eingetroffen: u.a. Lokalmatador Morlockk Dilemma und Splash-Regulator Mirko Roßner. Eröffnet wurde der kölsche Reigen durch O-Flow, welcher sich als Überraschung des Abends entpuppen sollte. Wie energetisch und selbstbewusst dieser kleine Kerl abging, nötigte uns doch einiges an Respekt ab. Sylabil Spil war…ungewöhnlich. Der Taktlo$$-Vergleich ist jedenfalls nicht weit hergeholt. Danach dann endlich der Retrogott und sein DJ. Was folgte war ganz normaler Wahnsinn. Allein zu sehen wie eine Crowd zu jazzigen Boombap-Beats pogt, ist schon ein Ereignis. Die Idee, zwischen den eigenen Tracks Klassiker aus den US of A reinzuknallen und zu hosten, finde ich übrigens revolutionär. Nach einem netten Plausch mit Ben vom splashmag ging es dann nach Hause, vorbei an einer brennenden Mülltonne! Räpp!
7.Meeensch, lass doch die Olle!
Jigga hat eine Menge zu tun. Die Stalker seiner Frau verjagen, täglich neue Restaurant- und Labeldeals abschließen, einmal die Woche mit Barack telefonieren und sich Swagger-Tipps abholen, talentierte Künstler entweder droppen oder gar nicht erst signen, seinem Ex-Buddy beim Totalverlust zuschauen usw. Geschafft wird immer im Hause Carter. Und dennoch nimmt er sich ab und zu Zeit für die verlorenen Seelen unserer Generation, um Hilfe zu leisten und Unterstützung anzubieten. Er müsste das eigentlich nicht, aber da er als ehemaliger Dealer ein schlechtes Gewissen hat, möchte er Wiedergutmachungsarbeit leisten und damit etwas zurückgeben. Zurückgeben an diejenigen, von denen er früher nur genommen hat. Kurz gesagt, er will Amy Winehouse bei den Aufnahmen zu ihrem neuen Album unterstützen. Warum? Seiner Meinung nach ist sie eine gute und wichtige Künstlerin, der man einfach nur mal wieder bisschen helfen müsste. Stimmt, eine Therapie wäre angebracht und da wird ja sicher auch gesungen und getanzt. Mark Ronson hüpft natürlich treudoof auf den Zug auf und will auch wieder mitmachen. Super! Hilf lieber Rhymefest, damit der endlich mal mit „El Che“ fertig wird!
8.Plies und die kleine Goonette!
Plies kann nicht rappen, aber dafür sieht er scheiße aus und hat auch sonst keinerlei Talente, die ihn für den Aufenthalt im Blitzlichtgewitter qualifizieren. Das sehen einige US-amerikanische Musik-Connaisseure scheinbar anders und geben tatsächlich Geld für seine CDs aus. Aber das scheint ihm nicht zu reichen, denn kürzlich gab er in einer Videobotschaft bekannt, dass er eine Serie namens „Goonette“ produziert hätte, die es bald zu sehen gäbe. Zeit und Ort werden dabei allerdings nicht weiter berücksichtigt. Wie in einem schwarzen Loch! Egal, am Ende wird es wahrscheinlich eh bei YouTube bleiben. Ist ja die Straße 2.5. Also worum geht es in dieser Serie? Es geht, allen Ernstes, um eine kleinwüchsige Stripperin und ihren täglichen Hustle. Ein Thema das uns nicht nur alle betrifft, sondern auch brennend interessiert. Das hat der olle Plies schon gut erkannt. Um es uns noch schmackhafter zu machen, gibt es auch gleich einen Trailer und der ist…verstörend. Nicht weil sie kleinwüchsig ist und auch nicht weil sie an der Stange steht, sondern weil eben genau das gemacht wird, was nicht das Ziel sein kann. Sie wird als exotischer Freak gefeiert, der sich von Männern hochheben und betatschen lässt und durch seinen Sonderstatus die meisten Scheine abgreift. Vielleicht stimmt ja mit mir irgendwas nicht und das Ganze ist total ok…?!
9.No Money, No Auslauf!
C-Murder, der eine Bruder von Master P (nicht der andere!), schlägt sich ja nun schon seit Ewigkeiten mit dem langen Arm des Gesetzes herum und will einfach nicht klein beigeben. Angeblich soll er ja einen 16-jährigen erschossen haben. Immerhin wurde seine Strafe in Hausarrest umgewandelt, was sicherlich angenehmer sein dürfte. Aber da hat er sich wohl nicht immer dran gehalten und außerdem ist jetzt ein neuer Richter für seinen Fall verantwortlich. Ende des Monats wird die Mordanklage dann wohl noch mal neu verhandelt und wenn es ganz schlecht läuft, muss der untalentierte Rapper wieder zurück in den Bau. Für länger, versteht sich. Aus diesem Grund bat er kürzlich seine Fans und Supporter per Brief zur Kasse. Da ihm das Geld auszugehen scheint, sein großer Bruder scheint ja auch nix mehr zu haben, müssen jetzt eben andere aushelfen. Er stellt sich das so vor: jeder spendet tausend Dollar und versucht möglichst noch hundert andere Menschen davon zu überzeugen, dasselbe zu tun. Läääääuft!
10.Was macht eigentlich…!
Kay-One? In zweierlei Hinsicht eine interessante Frage. Zum einen stellt sie sich, in Anbetracht seines Outputs der letzten ein, zwei Jahre. Nicht das ich auf ein Soloalbum warte, deine kleine Schwester hätte bestimmt Interesse daran, aber komisch ist es schon, dass da außer hausinternen Features nichts passiert. Oder? Müssen da nicht alle mal ran und was rausknallen? Was macht er denn dann stattdessen? Arabisch lernen? WoW zocken? In der Villa saugen? Rotzen? Zum anderen wird seine Position als „voll bester Freund für immer von Bushido, Alta“ jetzt ernsthaft in Frage gestellt. Erstens weil der sich wieder mit Fler vertragen hat und zweitens weil Provokateur #1 Hengzt kürzlich bekannt gab, ab und zu mit Kay zu telefonieren. Und was macht er dann, wenn er wieder alleine und damit das ist, was er auch vorher schon war, nämlich ein in Hip Hop Kreisen mittelschwer bekannter Rapper, der etwas schneller als der Rest war?
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und verkleidet euch mal wieder als außerirdischer Sexschlumpf mit Fuchsschwanz…so wie Sa-Ra`s Taz Arnold! EsZählenAuchDieInnerenWerteGäng, Bitches!PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv! PPS: Gibt es ein Album, dass seiner Zeit weiter voraus war als Common`s „Resurrection“?PPPS: Schlafen die 16bars-Jungs eigentlich auch mal?Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
29.03.2009 - 16:34
„Von diebischen Elstern und schlachtenden Hunden – Ch-check-ch-check!“
1.The Pre-Splash Files Pt. 1 – Ein Anruf bei Nas!
Klingeln.
Nas: What`s up? Who`s this?
Alibi: Aaaaah. Hello you alter Gauner. Finally i catch you if you can...haha.
Nas: WTF?
Alibi: No no no, you know what los is. It`s paytime, you alter Schlawiner!
Nas: Where did you get my number from?
Alibi: Unwichtig! What is wichtig, is that YOU give the SPLASH the MONEY back. Kapiert?
Nas: What are you talkin about? What money?
Alibi: Heeeeey, don`t play doof with me.
Nas: I`m gonna hang up now, you psycho!
Alibi: HEEEY, give money back, you Schwein! A real Mann don`t klau money from others!
Nas: Damn, you`re retarded. I don`t know who you are and what you`re talking about.
Alibi: Ok, your letzte chance. Eins, two, three äääh…
Nas (unterbricht): Stop it, you stupid Nazi!
Alibi: Ok, here the deal is: You give the money inklusive all Zinsen to the 2009 Headliner and he give to Splash. Ok?
Nas: Yeah, whatever you say! (im Hintergrund keift Kelis) I gotta hang up now..
Alibi: Ok, you old Feigling. Ach ja, your last CD was shit. You Schwein! Haha!
Leerzeichen.
2.Fler hätte das gedacht?!
Hallo! Also das ist der Patrick und das ist der Anis. Der eine hat blaue Augen, der andere nicht. Macht aber nichts. Die Beiden waren früher mal Kumpels. Dann waren sie böse aufeinander. Jetzt sind sie wieder Freunde. Klingt komisch? Ist aber so! Erst waren beide bei den Aggros. Das war die Idee von dem Specter, dem Spaiche und dem Halil. Die Aggros, das sind der Paul, der Bobby, der Tony, eine Katze und eben der Patrick. Aber jetzt macht er nicht mehr mit. Der Patrick ist nämlich sauer, weil der Paul immer viel mehr Applaus gekriegt hat. Und weil er mit seinem Kumpel Godsilla was gemacht hat und das fanden nicht alle gut. Viele fanden das von dem Felix besser. Und das von dem Christoph. Deshalb hat der Patrick auch mit denen geschimpft und die haben dann zurück geschimpft. Jetzt macht der Patrick nicht mehr mit. Aber ein bisschen schon. Der Bobby macht jetzt, dass der Patrick wieder viel Applaus kriegt. Und Paul ist auch noch sein Freund. Sagt der Patrick. Und der Anis ist ja auch wieder sein Freund. Der Specter, der Spaiche und der Halil sind aber nicht mehr seine Freunde. Ach und das ist der Kay. Der ist der beste Freund von Anis. Der mag den Patrick nicht. Der Patrick mag ihn aber auch nicht. Wie wird sich Anis entscheiden? Wird Patrick Kays Zimmer beziehen? Werden Paul und Bobby auch abhauen? Wird die Katze von Dog dem Kopfgeldjäger vernascht? Hip Hop!
3.The Ultimate Weapon!
Wenn man nicht mehr weiter weiß, sprich wenn einem einfach die Ideen ausgehen, dann macht man manchmal merkwürdige Dinge. Cürbis kennt sich damit aus, denn das ist sein Spezialgebiet. Das kann er einfach, der alte Rabauke. Da sich der Konflikt mit Ricky Mausss in absehbarer Zeit nicht beenden lassen wird, was wiederum natürlich nichts mit dem nach hinten verschobenen Releasedates seines „letzten Albums“ zu tun hat, steht Mr. Cekzun unter Zugzwang. Nach dem er schon alle Register gezogen hatte, musste er, schon allein um das bloggeristische Interesse an seiner Person aufrecht zu erhalten, mit einem ganz neuen Ding um die Ecke kommen. Die Mutter des Rivalen-Kumpels schlafend bei der Arbeit filmen? Homoerotische Cartoons produzieren lassen? Oder sogar so etwas Profanes wie Disstracks rausballern? Laaangweilig! Fiffy klotzt lieber und stellt einen Heimatfilm online, in dem man die Ex von Ricky beim Sexy Time machen sieht. Niiircht nett! Ricky dürfte wohl ziemlich getobt haben, als er sah wie die Mutter seiner Kinder öffentlich als Schlampe präsentiert wurde. Und dann auch noch durch seinen Rivalen. Der scheint sich durch solche Aktionen evtl. auch von seinem Rausschmiss bei Stallones neuer Sause ablenken zu wollen. Ego Trippin`!
4.Das Festival der Träume!
Südlich von Deutschland liegt eine Eidgenossenschaft, die wiederrum einen Ort beherbergt an dem Wünsche wahr werden. So ähnlich wie Peter Pans Heimat Nimmerland, allerdings mit ein paar mehr Kühen und Bänkern. Dieser Ort heißt Frauenfeld und einmal im Jahr findet dort ein gleichnamiges Open Air Festival statt. So weit, so unspektakulär. Wäre da nicht das größenwahnsinnigste und unrealistische Line-Up in der Geschichte der Hip Hop Festivals. Denn in diesem Jahr sollen, laut offizieller Ankündigung, u.a. Fiffy, dessen Rivalen Game, Weezy und Yeezy, sowie N.E.R.D auftreten. Auf einem Festival wohlgemerkt! Donni findet das durchaus realistisch, Neohipster Jan Wayne hält es für einen Traum und ich bin immer noch am rechnen. Ich habe vom Festivalveranstalten zwar keinen blassen Schimmer, aber ich habe so eine Vermutung, dass allein die Gagen für diese Künstler jedes irdische Budget sprengen dürften. Oder kommen die alle für lau in die Schweiz um sich an Schokolade und Käse satt essen zu können? Interessanterweise treten Game und Cürbis nicht am selben Abend auf, das wäre auch zu witzig gewesen. Oder zu hektisch. Ich lasse mich jedenfalls gerne eines Besseren belehren, allerdings nur wenn ich auf einem goldenen Teppich eingeflogen werde und dem Line-Up noch Johnny Cash, Big L und DriveSHAFT beifügen darf!
5.Kein König ohne Dame!
Um Jiggas Aufstieg ranken sich viele Legenden und genauso viele Menschen behaupten, daran direkt beteiligt gewesen zu sein und manche sagen sogar, dass es ohne sie nie etwas geworden wäre. Erst kürzlich packte Dame Dashs ehemaliger Anwalt aus und erzählte auf seinem Blog ein paar Geschichten von früher. Sehr aufschlussreich und interessant! Er schildert darin u.a. wie Jigga anfangs niemand gefeiert hat und kein einziges Label ihn signen wollte. Er erzählt wie sich Dame den Arsch aufgerissen hat, wie Foxy Brown Jiggas Arsch rettete und ihm den ersten Hit „besorgte“ und wie er durch den steten Wandel vom Fu-Schnickenden Speedrapper zum coolen Player wurde. Einiges wusste der aufmerksame Jigga-Stan schon vorher, anderes ist jedoch bisher unbekannt gewesen. Aber auch seinem ehemaligen Klienten Dame widmet er viele Zeilen. Darin geht es in erster Linie darum, dass Dame wohl das allergrößte Arschloch der gesamten Musikindustrie sein muss. Arrogant, unfair und völlig gefühlsresistent. Anders wird man wohl auch nicht so reich und erfolgreich. Aber anders stürzt man vielleicht auch nicht wieder so rasant ab. Russell Simmons setzte sich übrigens kürzlich für seinen Ex-Kollegen ein und meinte, dass man Dash nicht unterschätzen sollte. Comeback Show?
6.Schlachthaus statt Suppenküche!
Leider gibt es zu viele Rapper, die zu viel jammern. Das liegt hauptsächlich daran, dass es einfach zu viele Rapper gibt und somit nicht jeder Gehör und Goldbarren finden kann. So ist das halt. Während die einen sich in endlosen Heularien ergehen und die Welt verfluchen, wandeln andere diese Frustration in gute Musik um. Mood Muzik, that is! Und weil Joey am besten weiß wie das eben manchmal so ist, hat er sich drei Mitstreiter gesucht, die in ähnlichen Situationen stecken oder das zumindest gut nachvollziehen können: Royce Da 5`9´´, gescheiterter Fast-Superstar und Ex-Buddy von Em, Joell Ortiz, von Aftermath gedroppter Hip Hop Retter und Crooked I, verhinderte Westcoast Legende. Alle drei haben die schlechten Seite der Musikindustrie gesehen und von ihr offensichtlich auch eine ordentliche Handvoll Ausscheidungen erhalten. Und nun geht es „denen da oben“ im Musketier-Style an den Kragen. Bissigkeit statt Verbissenheit und zumindest in Hip Hop Kreisen dürfte ein gemeinsames Album der „Slaughterhouse“-Katzen für ordentlich Radau sorgen. Ob sie dann auch die neue Juice Crew werden wird sich zeigen, eine Vorbildfunktion für andere frustrierte Rapper haben sie schon mal. Einmal Schlachteplatte Deluxe!
7.Gebt ihm doch einfach seinen Scheiß Big Mäc!
Habt ihr schon dieses großartige Video gesehen, in dem man einen aufgedrehten Pharell sieht, wie er im McDonalds am Pariser Flughafen verzweifelt versucht einen Big Mäc zu bekommen? Köstlich! Vor zwei völlig abgeklärten Verkäuferinnen legt er eine Musical-Performance hin, inklusive Gesang und „Tanz“, nur um die beiden Madames davon zu überzeugen, ihm außerhalb der regulären Öffnungszeiten etwas zu verkaufen. Erstaunlicherweise bleiben die beiden knallhart und scheinen auch nicht besonders beeindruckt vom Neptunen und seinen Darbietungen zu sein. Ich hätte gedacht, dass die beiden sich nackt ausziehen und ihn Milchshake von ihren Körpern lecken lassen. Da hätte sich der Kleine sicher gefreut! So aber musste er unverrichteter Dinge wieder abziehen und ohne Big Mäc in seinen Flieger steigen. Poor Little Rich Girl!
8.Alte Gewohnheiten sind so eine Sache!
Was haben Method Man und Jim Jones gemeinsam? Beide sind seit gefühlten hundert Jahren schwerstabhängige Kiffer und können trotzdem ganz gut (davon) leben. Denn im Gegensatz zu den meisten anderen Kiffern haben sie einen Job, der ihnen einen recht erträglichen Lebensunterhalt sichert. Aber da es ja auch immer eine Schattenseite gibt, rächen sich die Vorlieben der zwei Chaoten in regelmäßigen Abständen. Method Mans Karre wurde bspw. Kürzlich gepfändet, weil er eine uralte Steuerschuld nicht beglichen hatte, die sich mittlerweile auf stolze 52.503 $ beläuft. Der brandneue Lincoln Navigator war also weg und Mef verstand die Welt nicht mehr. Bis es ihm langsam dämmerte und er sich wieder halbwegs an die Rechnung erinnern konnte. Laut eigener Aussage sei jetzt das größte Problem, die alten Papiere und Rechnungen wieder zu finden. Vielleicht sollte er mal in Reds Schuhkarton nachschauen. Die alte Krawallnudel Jimmy stand vor kurzem vor Gericht wegen einer Körperverletzung und zeigte sich dabei reumütig und einsichtig. Nur um dann Minuten später aus dem Gerichtssaal zu twittern, er wäre grad total high und hätte die Tachen voller Gras. Forever young!
9.Shook vs. Bakon - 2 Supernasen auf Achse!
Das braucht jetzt wirklich kein Mensch. Nicht jetzt bitte! Wir haben eine Rezession, der Baumbestand nimmt ab und eure Zimmer habt ihr auch nicht aufgeräumt. Mensch Jungs, jetzt reißt euch mal zusammen und springt in einen ausbrechenden Vulkan oder diskutiert das auf irgendeinem unbewohnten Planeten aus. Was überhaupt los ist, fragt ihr euch? Ich erklär es euch…watch me..beobachtet mich: Ein Mitglied von Akons Entourage schuldet dem Shook angeblich einen ganzen Batzen Monetos. Aus dem Grund kam es wohl schon einmal zu einem Zwischenfalls, bei dem Shook das Gesicht von zwei Bakon-Goons eingedrückt wurde. Aus Rache, und um „seine“ Kohle einzusacken, schickte dieser kürzlich eine Gruppe bewaffneter Irrer in das Haus von Akons Atze. Und da gings dann richtig zur Sache, wie im Film quasi. Alle auf den Boden, Knarren an den Kopf, Schmuck im Wert von 170.000 $ einsacken, den Safe gleich komplett mitnehmen, Mercedesschlüssel auch noch und dann ab dafür. Die Polizei sagte, dass die gesamte Beute mindestens 300.000 $ wert ist. Ob die Polizei Shook Neid eine Beteiligung nachweisen kann, wird sich noch zeigen. Aber so ignorant und offensichtlich gestört wie er ist, wird er nächste Woche mit dem Benz, die geklauten Ketten tragend, den Sunset Boulevard runterbrettern und sich dabei totlachen. Inkasso Team Moskau kann niiirrrchts!
10.Was macht eigentlich…!
Craig Mack? Das ist mal wieder so ein Fall, den ich einfach nicht verstehe. Der gute Mann hätte eigentlich ein ganz Großer werden müssen. Aber außer zwei Alben und einigen Singles kam da nichts mehr. Schade! Andererseits kann er immer sagen, dass er „Flava In Ya Ear“ gemacht hat. Dieser Song ist so gut, dass man den auch noch in fünfzig Jahren auf einer Studentenparty auflegen könnte und alle würden die Wand hochlaufen und…dann wieder runterlaufen, denn getanzt werden muss ja trotzdem noch. Der Remix war und ist sowieso das Härteste was jemals gemacht wurde. Warum also wurde nichts aus der Karriere von Craig Mack? Oder täuschen wir uns alle? Kann es nicht sein, dass er viele Jahre später unter dem Namen Hell Rell einige Erfolge mit der diplomatischen Sportgruppe feiern konnte? Guckt mal nach! Ich hoffe jedenfalls auf ein Comeback mit dem ebenfalls recht verschollenen und zu Unrecht vergessenen Easy Mo Bee. Dürfte knallen!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gut gehen und verkleidet euch mal wieder als Jim Jones…so wie Karl Lagerfeld! Let`sGaytDörtyHaraldGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv! PPS: Warum sind jetzt alle Rapper so traurig? Der Frühling ist doch schon im Anmarsch!PPPS: Welche Drogen hat damals eigentlich der Regisseur des „It´s All About the Benjamins“-Videos genommen?Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
22.03.2009 - 15:16
„Von Wurstbonbons und Krötenjägern – !“
1. Mal wieder im Hip Hop Himmel!
Unser letzter Besuch liegt lange zurück und so wie sich in der irdischen Welt einiges getan hat, gab es natürlich dementsprechend auch hier einige Veränderungen. Nachdem es Eazy-E gelungen war, sich selber und damit auch alle Neuankömmlinge auszusperren, kann er seine Türstehertätigkeiten nicht weiter ausführen und würfelt deshalb mit den Neuen eine Runde vorm Tor. Jedenfalls solange bis ein Rapper stirbt, der über Erfahrung im Bereich Schlüsseltechnik verfügt. Drinnen herrscht eine angespannte Atmosphäre. Biggie und Pac tragen ein Battle aus. „Über mich gibt es jetzt sogar einen Kinofilm, Harr Harr“ „Na und, über mich gibt es 500 inoffizielle DVDs, in denen Menschen, die mich nie gekannt haben, über mich und meine Musik philosophieren. Mit Wackelkamera und ohne Bonusfeatures!“ „Mein alter Chef verdient immer noch Millionen und nervt wie eh und je“ „Meiner auch, aber Geld verdient er keins mehr. Dafür schläft er in letzter Zeit häufiger auf dem Bordstein. Er sucht den Kontakt zur Straße. Thug Life!“ „Ich hab einen Twitter-Account!“ „Thug Life!“ Genervt stehen Jam Jaster Jay und Pun am Rand (obwohl Pun liegt eigentlich mehr) und schauen dem Treiben zu. „Übrigens, RUN-DMC kommen endlich in die Rock`n`Roll Hall Of Fame!“ Pun beißt einem Engel den Unterschenkel ab und erwidert schmatzend „Äh, DAS bringt dir ja jetzt auch..äh..nicht mehr sooo viel“ „Fick dich, ich geh jetzt auf Wolke Sieben und spiel mit Lefteye Golf. R.I.P.!
2.Angela, pack die Monetos aus!
Ich muss jetzt mal auf den Tisch hauen. Stammtisch, that is. Es werden Milliarden an Bänker verteilt, die ihren Job als ein einziges großes Monopoly-Spiel zu begreifen scheinen und der kleine Mann geht mal wieder leer aus. Dabei wäre es doch nur gerecht allen gescheiterten Durchschnittsrappern, Hobby-CEOs und Kleinstadt-Hustlern ein Stück vom gigantischen Euro-Kuchen abzugeben. Es herrscht eine Rezession und die macht eben auch nicht vor der Generation Myspace Halt. Angela, du musst jetzt schnelle Hilfe leisten. Hier haben junge Leute viel Geld verpulvert, um sich und ihre zurückgebliebenen Kumpels endlich auch mal in einem Video zu sehen. Ulf und Knulf haben ihre Bausparverträge aufgelöst, nur um sich die neueste Picaldi-Kollektion und dazu passende Air Max leisten zu können. Autos wurden geleaset, Animierdamen gemietet und der ein oder andere Dealer wartet auch noch auf sein Geld. Und das alles nur, um am Ende doch noch ein Star zu werden. Reich, berühmt und berüchtigt. Wie Fard schon in der aktuellen Juice meinte: „Wann hat denen einer eingetrichtert, dass Rap ihnen das finanzieren muss?“ Gute Frage und die Antwort lautet: Cürbis und Anis! Immer einen Schuldigen suchen, machen Angie und ihre Kollegen ja auch nicht anders und in diesem Fall hat es sogar den Vorteil, dass sie sich ihr Geld bei den Genannten wieder holen können. SOS!
3.Deutschrap im Fleischfrühling!
Klingt wie der Albumtitel eines rappenden Metzgerlehrlings. Aber da Stefan Raabs Sohn nicht rappt, geht es hier eher um die verfrüht einsetzende Grillsaison in der deutschen Rapszene. Erst letzte Woche hatte ich den Gefühlsfrühling ausgerufen und nun das. Aber ist das wirklich ein Widerspruch? Handelt es sich bei den neuen Beefsteak-Attacken nicht auch um Gefühle, wenn auch um recht negative? Interessant ist zudem, dass einige Akteure durchaus multitaskingfähig sind und mehrere Beefis zur selben Zeit am Brutzeln haben. Fler kämpft z.B. an mehreren Fronten gleichzeitig, so wie es schon seine blauäugigen Vorfahren vor einigen Jahrzehnten taten. Details dazu gibt es bei Herrn Sorge, dem neuen Geschichts-und Vertrauenslehrer der 10/2. Neben dem außergewöhnlich lustigen Telefonat mit „King Zulu“ (Zitat Synthman Mike), zeugen auch seine Disstracks gegen Selfmade bzw. Kolle, sowie sein latenter Zorn auf seinen Ex-Partner von dessen Vielfleischerei. Schade, die neue Single fand ich gar nicht übel, aber hier verzettelt sich jemand! Staiger und Manuellsen wären fast in den Freefight-Ring gestiegen, ebenfalls ein fleischiges Unterfangen, ließen es dann aber doch bleiben. Es gibt übrigens eine Nachrichten-Funktion bei Myspace! Die nutzten z.B. der äußerst unterhaltsame Farid Bang und der äußerst…naja also der Hip Hop Schock MOK. Keine Ahnung worum es da wieder ging, aber Hauptsache ihr nehmt zum Grillen die richtige Soße. Der Brutzelsenf von Bautzner kann z.B. gar niiirrrchts!
4.Weezo ist es so ruhig in Weezyana?
Dass die Syzzurp-Ration runter gefahren wurde, begrüße ich als besorgter Beobachter natürlich. Aber das Ziehvater Birdman den Hahn scheinbar komplett abgedreht hat, finde ich wieder übertrieben. Anders kann ich mir jedenfalls nicht erklären, warum seit einiger Zeit kein Mucks mehr aus der Richtung von Sumpfschlumpf Carter Karlo zu hören war. Außer einiger Young Money Sausen und einem erneuten, zaghaften Cürbis-Diss war doch da nichts, oder? Keine verrückten Aktionen, keine Verhaftungen, keine absonderlichen Aussagen zu merkwürdigen Themen. Was ist da los? Bereit er sich etwa in aller Ruhe auf die Übernahme des Rock-Genres vor? Gibt Kevin Rudolf ihm noch schnell Gitarrenunterricht? An dieser Stelle übrigens Über-Respekt an den Mann. Einen Hit mit so einem Künstlernamen zu landen ist wirklich eine reife Leistung! Zurück zum Troll. Vielleicht haben seine Bosse aber auch das Gegenteil getan und die Dosis dramatisch erhöht, so das er bis zum nächsten Release in einem Sirup-Becken schockgefrostet ausharren muss, um ja keinen Quatsch zu machen. Bitte melde dich, Wan Solo!
5.Kollabos sind das neue Solo!
Zu zweit ist immer gut. Das geht beim Tandemfahren los, gilt ebenso fürs Tekken-Zocken und endet mit dem Beischlaf. Wesentlich pragmatischer gehen es dabei unsere Deutschrap-Heroen Jonesmann und Olli Banjo, sowie Snaga und Fard an. Gebündelte Kraft trifft härter und oftmals präziser. Und so haben sich diese acht Fäuste zu jeweiligen Tag Teams zusammen gefunden, um mal wieder ein wenig Relevanz und Können in das oftmals trübselige Tagesgeschehen zu bringen. Und das ist ihnen, nach meinem bisherigen Kenntnisstand, auch schon gelungen. Obwohl ich beide Alben noch nicht gehört habe, so kann ich doch anhand vorangegangener Appetithäppchen ungefähr abschätzen, dass das alles richtig und gut ist. Erwartungsgemäß! Die Optik des „Vögel“-Videos ist bspw. grandios und für deutsche Video-Verhältnisse mindestens wegweisend. Jungs und Mädels: Studieren, nachmachen, Abwechslung schaffen! Das Banjo in dem Track schon wieder seine uralte Fruity Loops-Litanei anstimmt lässt sich dabei auch verschmerzen. Das Pott-Team geht wohl etwas andere Wege als bisher und wird explizit politisch(er). Nicht so wie es für Rapper oftmals typisch ist, davon zeugen schon die fundierten Aussagen im aktuellen Juice-Interview, sondern eben im Pott-Style. Leidenschaftlich, nicht ohne Pathos, aber definitiv ohne Zeigefinger. Das nächste S&P Album wollen wir natürlich trotzdem alle, gell?
6.1st Round Hipster Knockout!
Es gibt einen neuen Trend unter den Rappern der sog. Hipster-Fraktion. Man hört auf sobald es am schönsten ist, d.h. relativ schnell nachdem man überhaupt erst angefangen hat, nur um dann doch wieder einen Rückzieher zu machen. Klingt kompliziert und schwer nachvollziehbar. Aber ist ja nicht unser Leben! Nachdem der notorisch überschätzte B.o.B. schon einmal laut darüber nachgedacht hatte, dem Spielchen den Rücken zu kehren, zog ihm jetzt Kid CuDi gleich. Trotz eines unglaublichen Hypes, einem echten Hit und den richtigen Gönnern in der Industrie teilte er seinen Fans vor wenigen Tagen mit, nach seinem Debüt aufhören zu wollen. Gründe? Er habe alles erreicht, denn er könne für sich und seine Familie sorgen (wie genau das möglich sein soll, erschließt sich mir nicht…) und außerdem wolle er nicht abheben. Wale, sein einziger wahrer Freund in diesem Zirkus, habe ihn auch schon darauf aufmerksam gemacht, dass er sich langsam verändern würde. Interessanterweise macht auch CuDi einen Rückzieher vom Rückzieher und hinterlässt ein Heerschaar verunsicherter Internet-Fans. Mir ist es relativ wurscht, da die Jungs irgendwie alle noch nicht viel gerissen haben und somit von nichts zurücktreten können. Meine Vorschläge: Weniger twittern und öfter mit echten Menschen reden! Überhaupt erst mal ein Album machen und dann weiter gucken! Nicht ganz so enge Hosen tragen, das macht nur wirr!
7.Was nicht passt, wird passend gemacht!
Wieder so eine absurde Episode aus dem Land der unbegrenzten Moislichkeiten (nebenbei auch noch mein Hauptstudienobjekt). Der „Manager“ von Bone Thugs-N-Harmony verklagt Louis Vuitton. Klingt erst mal nicht so spektakulär. Es abwarten ihr müsst, junge Jedis! Beim Besuch von Kanyes Geburtstagsparty, die logischerweise in einem LV Store stattfand, passierte nämlich etwas eher Unschönes. Nein, keine Schießerei und aus der Torte kam auch kein nackter Karl Lagerfeld. Viel profaner! Dem „Manager“ stürzte ein Ladenschild auf den Kopf. Angeblich soll es irgendwie schief an der Wand montiert gewesen sein, um dem ganzen den Anschein einer Party Location zu geben. Also bisschen Ghetto im Haute Couture Paradies, weil´s so schmutzig und sexy ist! Der Beschädigte ist natürlich nicht so glücklich mit der Fallentwicklung des Louis Vuitton Schilds und hat den Konzern auf eine unbestimmte Höhe Schmerzensgeld verklagt. Hm. Ich überlege gerade, ob ich ihn anrufen sollte, um ihm die Handwerksfirma als möglichen Schuldigen vorzuschlagen. Damit er sich nicht allzu sehr blamiert. Obwohl das sein Job ja schon besorgt hat. Jackass!
8.I see MJ more in the hood than Curtis!
Diese Line vom fetten Johannes feier ich ja immer noch extrem. Einerseits weil gute Lines beim BAkon-featurenden Miami Joe die Ausnahme geworden sind und weil sie einfach sauwitzig ist. Aktuell gewinnt sie auch wieder an Bedeutung, denn der ehemalige King of Pop ist wieder unterwegs, um seine leeren Konten zu füllen. London is the place to be und der Thriller-Star absolviert gleich mal eine ganze Reihe an Auftritten. Erstaunlicherweise gibt es ja immer noch genügend Menschen, die bereit sind einen Riesenbatzen Geld auf den Tisch zu knallen, nur um ein blasses, gebrechliches Männlein in den Fünfzigern zu sehen, dass flüsternd vor ihnen herumwackelt und mit seinen knorrigen Fingern auf die wenigen Kinder im Publikum zeigt. Und trotzdem haben manche Fans angeblich tagelang vor den Verkaufsstellen campiert, um ihn noch ein letztes Mal zu sehen, bevor...ja, bevor was denn? Bevor ihn die Ferengi wieder abholen? Das ist alles ganz schön krank und abgedreht. So wie die Greisenkinder bei Akira. Mitleid hat man mit denen ja trotzdem. Ich hör jedenfalls weiter mein „Off the Wall“-Tape und reminisziere mit der Hand im Schritt!
9.Einmal Harlem und zurück!
Letzte Woche waren die berühmten Harlem Globetrotters in der Stadt und natürlich durften wir uns das nicht entgehen lassen. Ich selber bin ja auch ein großes Basketball-Talent, zumindest in den Kategorien Trashtalk und Hookshots. Viel mehr kann ich auch nicht. Aber da es ja irgendwie auch ein inoffizielles Element des Hip Hop Theaters ist, war das ein Pflichtbesuch und findet hier somit seinen wohlverdienten Platz. Einer meiner Freiplatz-Mitstreiter konnte glücklicherweise vierte Reihe Tickets zu einem Viertel des Originalpreises klarmachen und so stand der Sause nichts mehr im Weg. Rezession? Pah! Die Show begann mit einem wilden Potpourri aus bekannten Rapsongs der Kategorie Kanye, Luda und Game. Passt! Wir erwarteten natürlich die heißesten Cheerleaderinnen der Ostküste und wurden…maßlos enttäuscht. Stattdessen stürmte ein als Globus verkleideter Idiot das Feld und turnte in bester Zirkusclown-Manier munter vor sich hin. Die nicht mal halbvolle Halle gähnte und wir ließen uns das überteuerte Bier schmecken. Die Show selber bestand dann aus einem Spiel zwischen den Haupthelden und einer fiktiven und (fast vollständig) weißen Gegenmannschaft. Die wurden natürlich abgezogen und mussten allerlei Späße ertragen. Späße schienen überhaupt das Allerwichtigste zu sein. Spektakuläre Dunking-Einlagen gab es kaum, dafür umso mehr nervtötende Interaktionen mit dem kartoffeligsten Publikum seit „Wetten Dass?“. Die meisten Witze zündeten nicht, da viele Anwesende scheinbar kein Englisch konnten. Dafür ließen sie einfach mal das zweite Quarter unter den Tisch fallen und erledigten unmotiviert ihren Job. Harlem? Dipset!
10.Was macht eigentlich…!
Sam Scarfo? Es gab mal eine Zeit, da galt dieser Mann als das nächste große Ding im verrotteten Apfel von Nordamerika. Allerdings war das auch eine Zeit, in der jede Woche jemand anderes ganz oben auf der Liste potenzieller New New Yorker Superhelden stand. Sam ging dabei besonders clever vor. Anstatt sich einen allzu eigenen Style zuzulegen, bediente er sich einfach kräftig bei den Herren Wallace und Cekzun. Sicher, da gibt es wesentlich schlechtere Strategien, allerdings auch erfolgversprechendere, da originellere. Für einen Def Jam Deal hat es dann aber doch gereicht. Gut, wer war da nicht alles schon mal gesignt? Ich immerhin schon dreimal in meinem bisherigen Leben! Scheinbar haben Jigga und Konsorten das anfängliche Interesse an dem stämmigen Burschen recht schnell wieder verloren und so stand er wieder ohne Deal da. Aber immerhin mit der Gewissheit, die wahrscheinlich dreisteste, ungesignte Symbiose aus Cürbis und Christopher zu sein, die es je gegeben hat. Ein wahrlich beruhigender Gedanke!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und chillt mal wieder mit psychopathischen Zwirnhändlern…so wie Mr. West! CrackMadeMeDoItGäng, Bitches!PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv! PPS: Widerspricht der Erfolg von Peter Fox nicht eigentlich allen Klischees vom schlechten Musikgeschmack der deutschen Masse?PPPS: Splash Headliner 2009…Vorschläge?Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
15.03.2009 - 12:42
„Von zwitschernden Tantrikern und eifrigen Detektiven – Zurück wie Cameron Giles!“
Prolog: Nach längerer Pause geht es wieder weiter mit der 45. Ausgabe! Aufgrund der Tatsache, dass während der Pause einige sehr schöne Dinge im Hip Hop Zirkus vor sich gegangen sind, und ich die unbedingt noch besprechen will, ist diese Kolumne stellenweise nicht so aktuell wie ihr es gewohnt seid. Aber was muss, dass muss!1. Kanye West macht ein Praktikum – Der Bericht Pt.4!Liebes Tagebuch! Wow, es ist schon eine ganze Weile her, dass ich hier was reinschreibe. Wird auch das letzte Mal sein. Ich war sehr beschäftigt in der letzten Zeit. Vor allem mit Mooode!!! Einerseits wegen meines Praktikums, was mir immer mehr Spaß macht, ganz einfach weil ich mich immer mehr anfange wie ein „perverser Porzellanpuppensammler vom Planeten Bockwurst“ (Zitat Marc Jacobs) anzukleiden. Und andererseits weil ich jetzt endlich eine Seelenverwandte gefunden habe, die diese Vorlieben mit mir teilt. Eigentlich zieht sie sich für Männermagazine aus, aber seit sie meine Freundin ist rennt sie auch total abgespaced rum. Ihre Glatze find ich übrigens total sexy und anti. Letzte Woche besuchte mich Jeezy in Paris. Welch eine Freude. Leider ist er etwas ungebildet und kündigte seinen Besuch mit dem Wunsch an, den schiefen Baum von Oslo besichtigen zu wollen. Tststs. Egal, es war trotzdem lustig. Wir gingen shoppen, wobei er jeden meiner Unterwäschevorschläge mit einer gezogenen 45er kommentierte und einmal waren wir im Zoo. Ich fütterte die Pfauen und Jeezy die Eisbären. So ich muss jetzt zum Videodreh meiner neuen Single. Hab zwar keine Lust mehr, aber Jigga hat gesagt, wenn ich nicht käme würde er mich eigenhändig rihannasieren. Autschi!
ENDE
Teil 1, 2, 32. Der King ohne Burger? Der Säm ohne Hip Hop!So hat sich der Baus sein Comeback sicher nicht vorgestellt. Oder etwa doch? Musste er nicht ahnen, welche Reaktionen er provozieren würde? Was auch immer er sich gedacht hat, oder auch nicht gedacht hat, der Hagelsturm der Entrüstung kam, so wie von vielen vorhergesagt, und ließ Säms eigentliches Anliegen völlig verblassen. So drückte bspw. Florian Siepert via Twitter sein Unverständnis für Säms Hitler-Line aus. Eigentlich wollte er ja die Jugend retten und Deutschland und Österreich und Hip Hop...obwohl nein, Hip Hop spielt eigentlich keine so große Rolle mehr. Nicht etwa weil die Folge-Single vom Roots-Reggae-Kasper gebissen wurde, sondern weil er sich so sehr auf die „Message“ und deren Massenkompatibilität konzentriert, dass er dabei scheinbar völlig vergisst, wer er ist und was er kann. Mensch, der war mal der technisch versierteste Rapper dieses Landes, welches jetzt aber unbedingt gerettet werden muss. Schade, Clark Kent braucht gerade keinen Assistenten. Ich finde seine Jugendarbeit auf jeden Fall gut und habe davor großen Respekt, aber Musik ist Musik! Was sagte er selber mal über Rap und Competition? Ist wahrscheinlich eine Alterssache, leider weiß ich nicht ob ich noch zu jung oder schon zu alt für derartige Erweckungslieder bin! 3. Pleitier Ricky vs Detektiv Cürbis!Soaps sind ja (zu Recht) bei vielen Menschen verpönt. Die Vorstellung, wie Unterhemdtragende Überlebenskünstler mit Zwei-Liter-Saftcontainern auf gammligen Sofas hocken und sich an schwachsinnigen Handlungssträngen erfreuen, ist auch nicht besonders erquicklich. Geguckt wird es dann trotzdem von den meisten. Dasselbe gilt für den seit einigen Wochen ausgetragenen Seifenopernkampf zweier Rap-Schwergewichte aus den US of A. Auf der Habenseite steht die aufgepumpte Neunlochstute Cürbis Cekzun und auf der Pleiteseite steht der bärtige Ex-Wärter Ricky Rausss. Soweit wären schon mal die monetären Verhältnisse geklärt. Das das so ist, wissen wir spätestens seit der letzten Forbes-Liste und, in Rickys Fall, seit Cürbis dessen (Un-)Vermögensaufstellung veröffentlicht hat. Der Maybach ist also nur geleaset, genauso wie der Künstlername. Da der echte Rick Ross bald freikommt, wird dieses Problem wohl auch noch geklärt werden müssen. Oder geschah dies bereits zu Rickys Wärter-Zeiten? Cürbis hingegen macht einem das Reichsein mal wieder schmackhaft. Scheinbar hat man mit 150 Mio. $ Jahresverdienst mehr Freizeit als mit 150 € Monatsverdienst. Anders lässt es sich nicht erklären, warum er ständig Recherchen in Auftrag geben, sich als Zuhälter(in?) verkleiden und kleine Cartoons zeichnen lassen kann. Beef 2.Nullo! 4. Deutschrap im Gefühlsfrühling!Gefühle sind ja das neue Gangsta. Nicht nur weil beides mit G anfängt, sondern weil Gefühle im Rap gerade einen ähnlichen Vormarsch erleben, wie vor einigen Jahren eben noch Gangsta. Ganz vorne an der Spitze reitet Kaas auf seinem rosa Einhorn und läuft mit lyrischen Streicheleinheiten Amok, Samy wartet auf die aufgehende Sonne und spielt dabei „Red Red Wine“ auf dem Keyboard, Massiv will den Hauptschulabbrechern plötzlich Perspektiven aufzeigen und schimpft mit seiner eigenen Bewegung, Fler lebt mit Aggro öffentlich in wilder Ehe, Tua hingegen lebt seine Depressionen aus und wird scheinbar von vielen verstanden, Savas findet zu seinen Wurzeln zurück und vereint reuig und völlig FDS-untypisch die vier Elemente, Casper zeigt seine Bude und schlägt damit sogar Redman um Längen und Kollegah gründet zusammen mit Farid Bang eine Organisation zur Unterstützung von deutschem Frauenrap...niiirrrcht! 5. Loso auf Abwegen!Fabolous ist ein Mittelklasserapper. Für die oberste Liga zu klein und für den Untergrund zu clean. Dabei kann der inoffizielle Nachfolger von Ma$on Betha wirklich rappen, zwar nur in exakt einem einzigen Tonfall und über die immer gleichen, langbeinigen Themen, aber er kann rappen. Besser als die meisten Eintagsfliegen aus dem Süden und auch besser als so manch slick talkender Hipster, der meint, Rap über Fashion und Mädchen gerade erst erfunden zu haben. Und obwohl seine Plattenverkäufe drastisch abgenommen haben, hat er mit DJ Clue und seiner Street Fam immer noch starke Verbündete und scheint sein Geld irgendwie zu machen. Sollte man zumindest meinen. Vor einer Weile besuchte er mit seinen Atzen einen Club und schmiss wie üblich rundenweise Schampus und andere Köstlichkeiten. Fabolous hin, Fabolous her-gezahlt werden muss trotzdem und so gab Loso dem Kellner routiniert seine Kreditkarte, Doch die war gesperrt. Das ganze wiederholte sich sagenhafte fünfmal und am Ende stand der Rapstar mit sechs gesperrten Karten da. Kann passieren. Genauso wie es passieren kann, dass der eigene Tourbus angehalten wird und die Polizei dabei eine verschwindend geringe Menge an Gras findet. Zweihundert-motherfucking-kilogramm, that is! Ob er damit Zechschulden begleichen wollte ist nicht bekannt. Ob er jemals wieder von irgendjemandem gebucht wird auch nicht. Howard Marks, sie haben einen neuen Zellenkumpel! 6. Er lebt noch, er lebt noch…!Prodigy aka die schwedische Zellenhälfte von Mobb Deep scheint doch noch nicht tot zu sein. Das hat eigentlich auch keiner behauptet, aber da es in der letzten Zeit doch ungewöhnlich ruhig um den Bub geworden ist, hatte ich einfach mal das Schlimmste angenommen. Aber falsch gedacht, er ist quicklebendig und teilt sich jetzt per Brief mit. Ja richtig gelesen, keine Mails, Blogeinträge oder Twittereien, sondern altmodische Briefe vermitteln uns nun einen Einblick in sein (doch immer noch sehr obskures) Seelenleben. In seinem neusten Brief geht es um die Frage nach dem besten Rapper aller Zeiten. Laut P ist das Quatsch, wenn überhaupt gibt es eine Handvoll guter Rapper. Seine persönliche Auslese präsentiert das schlaksige Raubein dann auch noch, aber nicht ohne vorher noch einen feurigen Appell an seine treuen Fans zu halten. Er wettert darin (relativ sprunghaft und wirr) gegen das Game an sich, gegen The Game im Speziellen, gegen die Sklaventreiber und deren moderne Lockmittel, genauer gesagt Autos und Juwelen (was bei Mobb Deep ja nie eine Rolle gespielt hat) und dann besitzt er auch noch die Frechheit zu behaupten, dass man jemanden wie Hell Rell eigentlich gar nicht feiern könne. Abschließend folgt seine Liste, die vierzig(!) Namen enthält, darunter Spitzenkräfte wie Remy Ma, DMX und Ma$e. Aua!7. Twitter – WasIchSchonImmerNichtWissenWollte 2.0!Ich benutze Twitter mittlerweile seit zwei Monaten regelmäßig, nachdem Donni mich immer wieder dazu gedrängt hatte und muss zugeben, dass es ein wirklich nettes Gimmick für zeittotschlagende Kommunikation ist. Mehr aber auch nicht. Leider sehen das einige Bekanntheiten aus den US of A völlig anders. So twittert Diddy fröhlich über seine stundenlangen Tantra-Sessions, über positive Gefühle und andere zweifelhafte Angelegenheiten. Rhymefest hingegen veranstaltet allabendlich sinnentleerte Rate- und Umfragespielchen, anstatt an seinem langangekündigten „El Che“-Album zu arbeiten. Buckwild schimpft großväterlich über Techno-Rapper, Solange Knowles (die erfolglose Schwester von Beyoncé) tut so als wäre sie nicht die erfolglose Schwester von Beyoncé, Cam zelebriert seine Rückkehr, sein Rivale Jim Jones tut so, als wäre er ein harter Gangster der nur ab und zu mal twittert und Joe Budden macht das was er (momentan) am besten kann: ein großes Maul im weltweiten Netz haben. Fight the Power! 8. Neue Wege = Neues Glück?!Questlove verriet mir letztes Jahr in einem Interview, dass es im Hip Hop seit Jahren ein Apartheidssystem gibt, welches verhindert, dass bestimmte Künstler aus unterschiedlichen Bereichen miteinander arbeiten können. Chingy und El-P? Retrogott und Tony D? Helge Schneider und Eddie Murphy? Nirrrcht realistisch! Damit sich das endlich ändert, haben Quest und seine Band das ganze mal selber in die Hand genommen und sich einen phänomenalen Job gesichert. Die guten Jungs werden nämlich die begleitende Showband für Jimmy Fellons neue Late Night Sause. Das ist in etwa so, als würden Seeed bei Kurt Krömer Hausband spielen. So ungefähr jedenfalls. Bei der Gelegenheit fällt einem natürlich mal wieder auf, dass es kaum vernünftige Formate dieser Art in Deutschland gibt. Ein deutsches Äquivalent zu den Roots sowieso nicht. Geldtechnisch dürfte sich das jedenfalls lohnen für die Phillyaner und sorgt hoffentlich für weitere Experimente dieser Art. Für Deutschland schwebt mir da bspw. Massiv als Co-Moderator bei 9Live vor: „Jürrrgen, wirrr sind eine Bewegung und wirrr sind auch sehrrr entäuscht, dass keinerrr das Bildrrrätsel lösen kann...Uuuääähhh!“ 9. Reality TV!Seit ich regelmäßig Serien schaue, hat sich mein Hörverhalten und damit auch meine Einstellung zu bestimmten Themen geändert. Exemplarisch für diese Entwicklung stehen die Serien „The Wire“ und „Entourage“. Früher lauschte ich noch gespannt den kryptischen Beschreibungen von Drogengeschäften, Stick-Ups und anderen unschönen Sachen, denn mich reizte dieser Mix aus Realität und Fiktion. Und natürlich die Tatsache, dass ich von alledem keinen blassen Schimmer hatte. Nore hätte `97 auch darüber rappen können, wie er und seine Moise mit Saddam Hussein chillen und ihm Waffen abkaufen. Na gut, das hat er auch wirklich gesagt und ich fand es plausibel. Dasselbe gilt für Hell Rells Tickermärchen, Jeezys und Rickys Schneefantasien und Raekwons Mafiatales. Aber seit ich „The Wire“ gucke, weiß ich Bescheid. Erstens ist das alles viel profaner und zweitens weiß ich woher die Rapper ihre Informationen haben. Keine Ideen? Kein Ding-einfach „The Wire“ gucken. Seitdem muss ich skippen, wenn ich Dealer-Rap höre. Durch „Entourage“ allerdings, fange ich endlich an, diesem soziokulturellen Phänomen den nötigen Respekt entgegen zu bringen. Yayo, Spliff Starr, Caput – ich nehm alles zurück. Teil einer Entourage zu sein, egal ob zu Weed Carrier-Zwecken oder einfach nur so, muss der Überwahnsinn sein. Parteeey! 10. Was macht eigentlich?Spax? Ich fand Spax früher cool. Warum? Weil er gut freestylen konnte und ich das mit 14 eben noch nicht konnte. So einfach war das. Sein Debüt haben wir damals dementsprechend gefeiert und ich dachte wirklich, dass damit auch schon das Ende der Fahnenstange erreicht war. Aber ich wurde älter und Spax? Der wurde auch älter und inzwischen dürfte er schon an die gefühlte fünfzig Jahre alt sein. Zumindest wirkt er so, wenn man ihm mal zuhört. In diesen Genuss kam ich mal vor zweieinhalb Jahren zusammen mit Atze Farid Ständer (einem der Radebronx-Regenten). Spax war in der Stadt und sollte irgendeine Podiumsdiskussion zum Thema Hip Hop leiten. Also deckten wir uns mit Bier und gefrorenen Hühnerbeinen ein und nahmen daran teil. Es war genauso eklig wie ich es erwartet hatte. Die meisten Zuhörer waren so alt wie wir, aber die B-Boys, die vor uns an dem Diskussionstisch saßen, waren keine Boys mehr, sondern vielmehr gestandene Herren. Es wurde gejammert, gemeckert und gaaanz viel reminisziniert. Spax lief zur Höchstform auf und schimpfte u.a. über den Rapper Jail Da Hustler, den 90% der Anwesenden gar nicht kannten, sowie alle Gangsterrapper im Allgemeinen, während die anderen alten Herren traurig nickten. Ich meldete mich irgendwann genervt und merkte an, dass es doch immer noch genügend interessante Künstler gäbe, nur das die eben gerade nicht so medial präsent seien. Ließ er natürlich nicht gelten und setzte seine Heul-Predigt fort. Ich hab mal gelesen, dass er jetzt Theater macht. Passt ja! Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und hängt mal wieder mit einer Bande gemeingefährlicher Gangbanger aus den Slums von Neverland ab…so wie Kanye! DerZoolanderTrägtPradaGäng, Bitches!
PS: Hier geht’s zum Kolumnenarchiv!
PPS: Lest das fabulöse Notorious-Special!
PPPS: Wer mir den Kopf von Steve Jobs bringt, bekommt eine Tüte nimm2!
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
1.03.2009 - 13:20
Alibi Spezialkolumne – The 10 Notorious Commandments!
„Von dicken Königen und starken Mamas – Tritt in die Tür, wedel die Vier-Vier!“
Prolog: Donni und ich waren sofort motiviert als uns Falk aka Hawkeye zur Pressevorstellung von Notorious einlud. Wir fuhren schon am Abend vorher nach Berlin, einerseits weil der Film am nächsten Tag um 10.30 (!!!) beginnen sollte und andererseits um sich mit KIKE auf ein, zwei Bier zu treffen. Untergekommen sind wir in Neukölln und natürlich hofften wir wenigstens einen Gangstarapper zu treffen. Fehlanzeige. Schade. Dafür aßen wir leckere Dinge, deren Namen wir nicht mal aussprechen konnten und saßen dann noch zu dritt in einer Ur-Berliner Atzenkneipe und unterhielten uns über Ghostwriting, Twitter und Biggies Mama. Nice! Am nächsten Morgen trafen wir uns dann wieder mit Kike und ich gönnte mir erst mal ein leckeres Bahnhofsfrühstück (ohne H!). Angekommen am Kino erwartete uns…nichts und niemand. Wir liefen durch (fast) menschenleere Flure und betraten dann den erstbesten Saal. Und siehe da: die bequemsten Sessel der Welt, Beinfreiheit wie in der ersten Klasse einer Emirates-Maschine und ein überschaubares Journaillenaufkommen. Perfekt! Da wir einige Minuten zu spät dran waren, hatten wir den „Empfang“ wohl verpasst und mussten uns die fehlerhafte Presseinfo (sah außerdem aus wie ein Uni-Skript) erst erfragen. Und dann ging es auch schon los…Hier sind sie also – die 10 unfi**baren Gründe die für einen Kinobesuch sprechen:1.Bildungsmusik!Für Soulja Roy-geplagte Ohren ist dieser Film eine wahre Wohltat. Einerseits für die Menschen, die sich sowas anhören müssen bzw. damit ungewollt konfrontiert werden und andererseits auch für diejenigen, die sich das freiwillig geben. Jeder hat was davon. Spätestens wenn der „Hypnotize“-Beat über Kinolautsprecher reindonnert ist eigentlich alles aus. Und falls nicht, dann auf jeden Fall bei der „Party & Bullshit“-Performance. Dieser Film zelebriert vor allem gute Musik, d.h. in diesem Fall klassische, zeitlose Beats und ein nie wieder erreichtes, lyrisches Level. Jada hin, Jigga her – es wurde einfach nie wieder erreicht und das wird sich bis zum jüngsten Tag auch nicht ändern. Danach dürfte Rap auf der menschlichen To-do-Liste eh ziemlich weit unten stehen. Also tut eure verdammte Pflicht und nehmt eure jüngeren Geschwister mit, die aufgrund ihres Alters nie in den Genuss eines Straßenschlagers Brooklyn`scher Machart gekommen sind und bringt sie auf den richtigen Weg!PS: Nehmt Mutti und Vati auch gleich mit, schließlich haben die sich ja auch 8 Mile mit euch angeguckt!2.ShookDiddlPack aka Alle meine Vorurteile wurden bestätigt!Shook Neid, P. Diddlmaus und Zweipack sind definitiv nicht meine Lieblingsmenschen. Das dürften aufmerksame Leser der Sonntagskolumne schon bemerkt haben und das hat sich auch nicht großartig geändert. Im Gegenteil, der Besuch des Kinos hat mich nur noch mehr in meiner Antipathie für diese fragwürdigen Charaktere bestätigt. Während ich Pack noch zugestehe, dass er durch seine Art (keine Ahnung ob es die Lederwesten, die Bandanas, die paranoide Unruhe oder seine „politischen“ Anwandlungen waren) wohl einige Menschen berührt hat, so kann ich den restlichen beiden noch immer nichts abgewinnen. Shook Neid wird als das rote Sakkos mit Schulterpolstern-tragende Arschloch dargestellt, das er vermutlich auch war und noch immer ist. Mit dem kleinen, aber feinen Unterschied das der ehemalige Über-Bully jetzt derjenige ist, der regelmäßig eins auf die Polierte kriegt. Zu Recht! Diddy, der den Film exekutiv produzierte und der sich allen Ernstes auch noch selber spielen wollte, wird wiederum als genau der eklige, geltungsbedürftige Clown dargestellt, der er war und noch immer ist. Diesbezüglich gibt es einen einzigen Punkt, in dem ich Shook Recht gebe: Ein Labelboss der permanent in den Liedern rumflüstert und Videos um Tanzeinlagen bereichert, ist peinlich. Aber solange er Parfüms macht, Praktikanten per MTV sucht und bei Twitter über seine Tantra-Sitzungen plaudert, kann Biggie ganz beruhigt auf Wolke Bad Boy chillen. Schaweine, ihr!3.Ey, der sieht ja echt aus wie…!Ich gebe es ganz ehrlich zu: die Szene, in der Gravy zum ersten Mal als Biggie zu sehen ist, hat mir Gänsehaut bereitet. Klar, das Gesicht ist nicht wirklich dasselbe, dafür hat Gravy einfach zu markante Züge und zu wenig Babyspeck, aber die Darstellung seiner ganzen Art, heutzutage nennt man das wohl Swagger, ist grandios. Wie er sich bewegt, wie er Faxen macht und wie er komplett bosshaft im Anzug auf dem Thron sitzt, wirkt einfach verdammt authentisch. Sicher, ich habe nur Musikvideos als Vergleich, aber unabhängig davon wirkt es einfach keine Sekunde gekünstelt. Keine schlechte Leistung für einen relativ unbekannten Rapper wie Gravy, der dazu noch ein Schauspielanfänger ist. Dreißig Kilos mehr auf den Rippen und ein, zwei Tipps von Lil`Cease hätten das alleine bewirken können. Entweder ist der junge Mann ein Naturtalent oder einfach ein übertriebener Fan mit ausgeprägtem Hang zum autodidaktischen Lernen. Hut ab, Keule!4.Klischees? Klar! Na und?Obwohl der Film generell positiv aufgenommen wurde, gab es auch einige kritische Stimmen, die vor allem den (teilweise) exzessiven Gebrauch gängiger Hip Hop-Klischees bemängelten. Dies prangerten beispielsweise Juice-Chefredakteur Stephan Szillius und Wortsport-Affiliate Juilan Gupta per Twitter an. Und sie haben recht. Klischees gab es mehr als genug: Fette Ketten, Groupies ohne Selbstachtung, Waffengewalt und Rauschmittel am laufenden Band. Mal ganz davon abgesehen, dass wir das alle natürlich total doof finden, stellt sich auch die Frage, inwiefern diese Klischees eine bloße Überspitzung der damaligen Zustände darstellen bzw. in welchem Maße sie dazu dienen Erwartungen des Durchschnittsbürgers zu erfüllen oder ob es einfach mal so war? Schließlich hat jedes Klischee einen wahren Kern oder stellt zumindest einen (wie auch immer gearteten) Querverweis zur Realität dar. Sicher, Diddy und Ms. Wallace sind keine Garanten für eine realistische Wiedergabe, aber Leute wie D-Roc und Lil`Cease sind es. Zumindest ein wenig. PS: Waren die Ketten-Exzesse von Rakim und Slick Rick eigentlich auch nur Versuche gängigen Klischees zu entsprechen oder stellten sie vielmehr den Ursprung dessen dar?5.Niiice, i like! How much?Selbst wenn du mit Biggie und Rap im Allgemeinen gar nichts anfangen kannst, so hast du wenigstens die Chance ein paar sehr nette Damen kennen zu lernen, wenn auch nur auf Zelluloid. Aber immerhin! Die Darstellerinnen der jungen Lil Kim und der jungen Faith Evans machen ihre Arbeit wirklich gut, sprich sie sehen gut aus und geben sich recht zeigefreudig. Wer immerhin noch den berühmten Sex-Skit vom Debütalbum kennt, wird übrigens auch belohnt. Wenn dich das noch immer nicht überzeugt, weil du beispielsweise die härtere Gangart bevorzugst, so kann ich dir nur sagen, dass es eine wahre Freude ist dabei zuzusehen, wie eine totwütende Faith Evans einem halbnackten Groupie erst die Tür und danach ihre Fäuste ins Gesicht ballert. Beste! 6.Mut zur Lücke!Gut ich gebe zu, dass hier ist eher der Wehrmutstropfen-Punkt. Aber auch der ist in sich wieder eine Leistung, wenn auch eine sehr ambivalente. Das Leben eines Menschen, dazu noch eines so berühmten und widersprüchlichen wie Biggie, auf zwei Stunden Leinwandzeit zu reduzieren ist eigentlich unmöglich. Aber einer muss es ja machen und außerdem wollen Norbert Normalo und Diana Durchschnitt nicht zehn Stunden in einem Multiplex gefangen sein, bis auch die letzten Geheimnisse und ungeklärten Fragen aus dem Leben eines toten, schwergewichtigen Sprechgesangskünstlers erläutert worden sind (ich schon!). Ich habe z.B. Jay-Z vermisst, besser gesagt einen Schauspieler der Camel darstellt und eine dazugehörige Studiosession. Und wie stand Biggie nun wirklich zu Nas? Galt „Kick In The Door“ nun ihm oder Rae & Ghost oder allen dreien? Ach ja, einen Kurzauftritt der Lox-Turtles hätte ich auch sehr gefeiert! PS: Mir fällt grad auf, dass man die Charli Baltimore-Affäre ebenfalls schön diskret unter den Burberry-Fußabtreter gekehrt hat (Shouts an Eko!)7.Auch die Härtesten werden weich!Ich bin ein knallharter Typ, der wegen der einen oder anderen Kneipenschlägerei schon das eine oder andere Jahr gesessen hat….niiircht! Aber Vorsitzender des ostdeutschen Michael Bolton-Fanclubs bin ich auch nicht. Egal, was ich eigentlich sagen will, ist, dass mich das Ende des Films doch etwas berührt hat. Nicht das ich das plötzliche Bedürfnis verspürt hätte, mich mit tränenerfüllter Miene gen Decke zu wenden und laut „Warum nur?“ zu schreien. Nein, so war es nicht. Aber traurig fand ich es schon und das obwohl ich ja von vornherein wusste, dass er sterben würde. Das ist es ja, man geht in Notorious und weiß, dass man sich einen Film anschauen wird, indem der Hauptprotagonist sterben wird. Punkt. Ich weiß natürlich nicht, ob das nur so eine Macke von mir ist, aber ich hoffe bei Filmen, bei denen ich ganz genau weiß das jemand sterben wird, vorher immer das er vielleicht doch nicht sterben wird. Panne-ich weiß! Als das Unvermeidliche dann doch passierte und Biggies Mama mitsamt Trauerzug durch Brooklyn fuhr, hätte ich am liebsten meinen Kaffebecher an die Leinwand geschmissen und „So haben wir nicht gewettet“ geschrien. Panne-Ich weiß!8.Der Blueprint-Effekt!Notorious eignet sich auch äußerst gut zur „Wer hat eigentlich wen gezeugt?“-Studie, zeigt er doch recht deutlich wen Biggie alles beeinflusst und geprägt hat. Angefangen bei den überzogenen und thuggish-verklärten Kindheitserinnerungen, die in wahren Hood-Hymnen verarbeitet werden, hin zu den klassischen Road to Riches-Fantasien und der Verehrung für die heilige Hip Hop Trias, bestehend aus Bitches, Weed und Liquor, findet man alles im Leben und in der Karriere des Christopher Wallace. Ohne ihn kein Jigga, kein Uncle Murder, kein 50 Cent und höchstwahrscheinlich auch kein Gravy. Die Rap-Geschichte wäre definitiv anders verlaufen! 9.Die Hörgewohnheiten ändern sich!Biggies Debüt ist es der ganz wenigen Alben, dass ich nach all den Jahren noch immer hören kann, ohne dass etwaige Ermüdungserscheinungen eintreten. Richtig für mich entdeckt habe ich es zwar erst vor acht Jahren, aber seitdem pumpe ich es mindestens einmal im Monat. Dann aber richtig, sprich ohne lästiges Skippen (ganz einfach weil es nichts zu Skippen gibt) und mit ungeteilter Aufmerksamkeit. Auf der Rückfahrt war wieder so ein Moment, natürlich auch weil wir Stunden zuvor den Film gesehen hatten, und so lauschten Donni und ich gebannt den Erzählungen des jungen Christopher Wallace. Und siehe da, nach all den Jahren in denen ich glaubte das Album in- und auswendig zu kennen, gesellten sich plötzliche neue Visualisierungen der Texte zu schon vorhandenden Bildern und so manche Textpassage ergab plötzlich mehr Sinn. Ein Beispiel wäre die Brustkrebserkrankung seiner Mutter. Achso: „Notorious Thugs“ finde ich noch immer scheiße, aber der wurde zum Glück auch nicht gespielt. 10.Was macht eigentlich…!Die richtige Sonntagskolumne? Die gibt es nächsten Sonntag wieder. Sagt ja schon der Name. Die Pause war lang, ich weiß, aber der Papa musste mal eben die Universitätsbibliothek für satte drei Wochen dauerokkupieren. Einer muss diesen Indierock-Besserwissern ja mal beweisen, dass wir Hip Hop Horste auch ganz schön schlau sind. YO! Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und raubt mal wieder eine Kartoffel aus…so wie Frank White! GimmeTheLootGäng, Bitches!PS: Ich hoffe, dass er auch in den Kinos im Originalton mit Untertiteln läuft! PPS: Wann wird es einen Tupac-Film geben? Wenn Detox kommt und das ist auch gut so!PPPS: Meint ihr Guerilla Black ist auch zum Casting gegangen?Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
25.01.2009 - 12:37
„Von Streithammeln und Denkmalpflegern – Trash Rules Everything Around Me!“
Teil 1
Teil 2
Teil 3
2.The Emancipation of Massiv!
Mein lieber Scholli. Beim Lieblingsrapper von Mo, dem Paten von Halle an der Saale, geht es seit kurzem so richtig rund. Nach seinem kontrovers-diskutierten Besuch in Gaza, konzentrierte er sich offensichtlich wieder verstärkt auf den weiteren Verlauf seiner Karriere. Anders gesagt: Die BMG-Knalltüten haben vorsichtig nachgefragt, ob er auch mal wieder Monetos reinholen könnte. Denen geht es ja auch nicht mehr so gut, da kommt es einfach auf jeden Cent an. Gesagt, getan. Als Erstes wurde ein Video mit dem vielsagenden Namen „Hollyhood“ rausgeballert und dem folgte dann das, was Falk schon vor einiger Zeit geheimnisvoll angekündigt hatte: „MAS Techno“. Mit beiden Tracks/Videos wird uns ein neuer Massiv präsentiert. Das erstgenannte Hors d`oeuvre zeigt einen Massiv, der auch mal eine Punchline bringt und die wahrscheinlich größte Neuerung, selbstironische Töne anstimmt. Hat mich alles sehr überrascht. Ob dafür jetzt ein (neuer) Ghostwriter verantwortlich ist oder ob Massiv sich einfach nur ein wenig locker gemacht hat, weiß nur er. Das technoide Folgestück stellt ein etwas größeres Rätsel dar. Soll das jetzt eine, irgendwie am Ziel vorbeigeschlagene, Anbiederung an das hippe Electro-Theater sein oder einfach nur ein weiterer Versuch deutschen Rap in den ominösen „Club“ zu bringen? Lassen wir uns überraschen. PS: Letzte Woche lief ein Junge mit „Al Massiva“-Collegejacke an mir vorbei. Ein bewegender Moment! 3.Denkwürdiges Denkmal!
Die biographische Biggie-Hommage „Notorious“ ist letztes Wochenende endlich angelaufen und hat in den USA für eine kleine Sensation gesorgt. Trotz harter Konkurrenz und dem Fehlen eines animierten Hauptdarstellers aus der Tierwelt, konnte sich der Film auf Platz vier der Kinocharts hochkämpfen und mal eben schlappe 24,3 Mio. $ umsetzen. Und das in den ersten vier Tagen! Angesichts der Tatsache, dass der King schon seit 1997 tot ist und nicht die posthume Verehrung eines 2pacs genießt, darf man das getrost als großen Erfolg verbuchen. Leider gibt es aber auch genügend Menschen die nichts dazu lernen und sich lieber ihrer unglaublichen Ignoranz hingeben. So kam es bei gleich zwei Veranstaltungen zu gewalttätigen Auseinandersetzungen. Bei der offiziellen „Notorious“-Afterparty in Brooklyn kam es zu einer Messerstecherei und bei einer Filmvorführung in Greensboro wurde einem Mann in den Bauch geschossen. Ganz ehrlich, wie kann man ein Kino aufsuchen, mit der Absicht einen Film zu schauen, der das Leben eines erschossenen Rappers zum Thema hat und dort dann jemanden abknallen? Das ist doch in sich schon so paradox, dass sich vor demjenigen eigentlich ein Dimensionstor öffnen müsste, welches ihn in ein Paralleluniversum verbannt in dem es von umherfliegenden Kugelfischen mit Mundgeruch nur so wimmelt. Oder etwa nicht? 4.Paragraphen statt Punchlines!
Jura und Rap passen nicht zusammen. Schon allein aus musikhistorischer Sicht nicht und überhaupt: wofür haben denn N.W.A. gekämpft, wenn nicht für eine klare Trennung von Rap und Gesetz? Ein Jura-Professor aus Köln scheint da gegenteiliger Meinung zu sein und hat sich was ganz Neckisches ausgedacht, um seinen Studenten die trockene Paukerei zu versüßen. Er „rappt“ seinen Studenten den § 823 des BGB vor und verspricht ihnen, durch seine unorthodoxe Methode, eine Erleichterung beim Lernen desselben. Mal ganz davon abgesehen, dass er es einfach schlecht macht und es zudem nur eine weitere Form der „Keep your enemies close“-Taktik ist, gibt es für derlei Experimente genau keinen einzigen empirischen Beleg. Aber er scheint davon überzeugt zu sein und gibt den deutschen Medien, die nach abseitigen „Rap“-Stories zu lechzen scheinen, bereitwillig Kostproben und Erklärungen. Die erste Frage, die ihm die ZEIT stellte, war übrigens: „Herr Berger, sind Sie ein Gangsta-Rapper?“ Super!5.Rap-Rente der etwas anderen Art!
Rapper dieser Welt-zieht euch warm an und begrabt eure Karrierepläne. Ein neuer Sheriff ist in der Stadt und er will es wissen. Sein Name: Joaquin Phoenix. Seine Mission: Rap. Kein Mist! Der Bruder von River Phoenix hat sich offiziell aus dem Filmgeschäft zurückgezogen und will nur noch Musik machen. Laut eigenen Angaben muss es ausgerechnet Rap sein und aus diesem Grund hat er angefangen eine Art Doku zu drehen, in der es um ihn und Rap geht. Ach ja und darum das er jetzt auch rappt. Das er sich damit eigentlich wieder im Filmgeschäft befindet, scheint ihn nicht weiter zu stören. Ein kleiner Ausschnitt, der ihn in Aktion zeigt, ist auch schon aufgetaucht. In dem anderen Video fällt er von der Bühne, bevor er überhaupt was gemacht hat. Sehr seltsam und auch schade, denn wie wir aus „Gladiator“, „Walk the Line“ und „The Village“ wissen, ist er ein verdammt guter Schauspieler. Andererseits ist Joaquin einfach nur konsequent und dreht den „Rapper werden Schauspieler“-Spieß um, der ja mit sido demnächst auch eine deutsche Variante erhalten wird!6.Streithähne 2.0 – Hobbies, jemand?!
Saigon ist ein Mann der auf vielen Hochzeiten tanzt. Er arbeitet fleißig an seinem erst kürzlich angekündigten Album, versteht sich blendend mit seinen Kollegen, die an ihm u.a. seine Höflichkeit und seine Zurückhaltung schätzen und engagiert sich nebenbei für mehr gewaltfreie Konfliktlösungen in der Musikindustrie. Vorbildlich, meine Freunde! Leider hat er einen bösartigen Zwillingsbruder, der seit 300 Papoosejahren (spezielle Zeit-Einheit, die insbesondere bei New Yorker Rap-Alben angewandt wird) an seinem Album rumbastelt und es nicht schafft selbiges zu releasen. Egal ob mit oder ohne Deal und das ganze auch noch trotz tatkräftiger Unterstützung durch Beatgott Just Blaze. Dafür prügelt er sich lieber mit Prodigy, macht sich zum Gespött der Internetgemeinde (man denke nur an sein verfehltes Homevideo in MTV Cribs-Manier) und zankt sich jetzt auch noch mit Budden, dem Lieblingsrapper des Internets, herum. Völlig unnötig und unschön wie ich finde. In dieselbe Kategorie fällt übrigens der sich anbahnende Beef zwischen The Game und Bishop Lamont. Auch hier wieder zwei Rapper die ich sehr schätze und die lieber ein gemeinsames Album machen sollten. Bisheriger Höhepunkt: Bishop Lamont soll einen Typen aus Games Entourage gebissen(!) haben. Ey, die spinnen doch alle! 7.Du kleiner Schlingel…!
Max B ist ja so was wie die Amy Winehouse von Harlem. Den anfänglichen Achtungserfolg als das eigentliche Mastermind hinter der simplen wie genialen „Ballinnn“-Hook (und ungefähr jeder anderen Jim Jones-Hook) konnte der knabenwüchsige Junkie nicht lange genießen und es folgte der schnelle Abstieg. Es begann mit einem Video, in dem man einen völlig zugedröhnten Max B sah, wie er nickend neben einem Dipset-dissenden Rapper herumlungerte, führte zum Rausschmiss aus der Byrdgang und endete mit verbissenen Verbalattacken gegen Dreitagebart Jones. Parallel dazu arbeitete er an diversen neuen Trademarks und Spitznamen (Silver Surfer, Biggaveli, Wavy Crockett usw.) Hat aber nicht wirklich viel gebracht. Und dann der absolute Tiefpunkt: Mäxchen wird von seiner Ex schwer belastet und gerät mitten in einen Mordprozess. Angeblich soll er sie auf zwei reiche Typen angesetzt haben, damit sie diese in eine Falle lockt. Ging wohl schief, denn eines der beiden Raubopfer wehrte sich und wurde später tot aufgefunden. Ob es wirklich die quirlige Grinsebacke aus Harlem war oder ob seine Ex einfach nur zu viel „Sopranos“ geguckt hat wird der Prozess klären. Max und sein Anwalt haben sich sicherheitshalber schon mal per youtube-Video gemeldet, in welchem der Rechtsbeistand eindringlich die Unschuld seines Opfers beteuert. Matlock 2.0! 8.Die Yonkers Bande kommt zurück…bald!
Ich freu mich ja schon seit einer halben Ewigkeit auf das neue LOX-Album. Dürfte, wenn alle Zutaten stimmen, ein ziemlicher Kracher werden. Wenn nicht sogar der erste New Yorker Meilenstein seit…puuh…na das dürfte dann wohl „Disposable Arts“ gewesen sein, wa? Aber gut, ich feier auch jedes noch so dilettantisch zusammengeschraubte B-Seiten Mixtape von Sheek Louchs Cousin dritten Grades, auf dem ständig „Poobs“ und „D-Block“ aus dem Off ertönt. Herrlich! Umso unerfreulicher empfand ich vor einigen Tagen die Nachricht aus dem Yonkers-Hauptquartier, den Fortschritt des Albums betreffend. Und in der stand, dass man sich jetzt auch mal langsam in die Booth begeben werde, um die Arbeiten an dem Album zu beginnen? BEGINNEN? Ja, was habt ihr denn die ganze Zeit gemacht? Ihr wart weder im Knast, noch hat euch Cüüürbis Cekzun in die Wälder Connecticuts entführt. Ihr hattet also genug Zeit! Zum Glück verkürzt Jada die Wartezeit mit seinem bald erscheinenden Album, welches übrigens aus demselben Grund umbenannt wurde, aus dem auch Ghostface mal für eine Weile das Killah aus seinem Namen strich. So läuft das halt. In diesem Sinne: „Flirt with the hood rats then pop models“! 9. Peter Kerry kriegt noch eine Schelle…ich schwöre!Ich habe eine sehr merkwürdige Angewohnheit: ich muss immer mit einer Sängerin down sein. Also nicht beziehungsmäßig, das Game hat meine Frau on lock, aber so Sympathie-mäßig, down 2 ride for a bitch-mäßig. Versteht ihr? Halt so wie bei Manuellsen und Djamila (gibt es außer mir eigentlich noch jemanden, der diesen Track abfeiert?). Früher war ich jedenfalls down mit Alicia Keys. Nach dem ersten Album folgte dann der Wechsel zur wunderbaren Joss Stone. Einerseits weil sie mit ?uestlove Musik gemacht hat und andererseits weil sie mal barfuß und betrunken in einem Club in Barcelona getanzt und damit ein paar Atzen von mir sehr glücklich gemacht hat. Aber da die Dame irgendwie nicht mehr so funky unterwegs ist und sich zudem noch zu einer Kandidatin für meine „Was macht eigentlich“-Rubrik gemausert hat, musste ich mir einen neuen Schützling aus der Soul-Fraktion suchen. Und siehe da, Lily Allen tauchte auf. Alleine ihre Performance im „Drivin.. Me Wild“-Video und natürlich die dazugehörige Hook haben ihr für lange Zeit einen Platz in meinem Batmobil gesichert. Doch dann tauchte plötzlich eine kleine Hexe auf (die als Kind übrigens mal ein tAtu-Fan gewesen sein muss) und disste, berauscht vom One Hit-Hype meine Lily. Schalampe, die! Und dann auch noch auf diesem „Du bist zu fett“-Level, auf dem sich normalerweise Karl Lagerfeld bewegt, wenn er sich mit einem Knäckebrot unterhält. Sagen wir mal so: das einzig Gute an Katy Perry ist, dass sie von Synthman Mike zerlegt und elektrisch geschockt wurde!
10.Was macht eigentlich…!Cam`ron? Mal im Ernst, der harlemesische Paradiesvogel, der schon mit fragwürdiger Farbauswahl und homoerotischem Swagger provozierte als Kanye noch brav Soulsamples choppte, ist schon seit Längerem weiter weg vom Fenster als Akrophobie-Patienten. Was war denn da los, ja? Nun, Killa Cam ist einer durchaus gängigen Geschäftspraxis zum Opfer gefallen: Er wurde wegrationalisiert. Ungewöhnlich ist natürlich die Tatsache, dass es sich bei ihm den eigentlichen Chef handelte, der von seinem Prinzen, sowie seinem bärtigen Freund aus Kindheitstagen gemeinschaftlich abgesägt und entsorgt wurde. Natürlich trägt auch der Flamingo seine Teilschuld an der Misere, verkaufte er Juelz doch damals wie ein Stück Kuchen (wenn auch ein recht teures Stück) und schien den anderen Diplomaten immer ein wenig die Sonne zu stehlen. Deshalb gab es nur einen Weg und der führte für Juelz, Jimmy und Zeekey am alten Boss vorbei und hinauf zu neuem Ruhm und Geld. Zumindest für Mr. Jones, der nun die Stellung und Funktion von Cam`ron eingenommen hat. Wie bei der Mafia und/oder bei der CSU. Cameron Giles dürfte zumindest nicht verhungern, hat er doch immer gut an den Dipset-Mixtapes verdient und sich somit sicherlich einen kleinen Rentenfond eingerichtet haben. Schade, war immer lustig mit dir!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und steht mal wieder in einem langen Bandanakleid neben T.I…so wie Snoopy! KleiderMachenLeuteGäng, Bitches!
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PPS: Wegen Prüfungszeit gibt es jetzt erst mal eine Kolumnen-Pause!
PPPS: Votet weiter fleißig für uns bei den hiphop.de-Awards
Kritik bitte an: wzeut9mnc74hd@kLoä+=js.de
18.01.2009 - 11:35
„Von Bergsteigern und Gospelrappern – Bin ich meines Fahrzeugs Halter?!“
1.Kanye West macht ein Praktikum – Der Bericht Pt.3
Liebes Tagebuch! Unter der Nummer, die mir Busy P gegeben hat, kann ich niemanden erreichen. Schade, ich hätte schwören können, dass 0123456789 die richtige Nummer ist. Echt doof ? Egal, dafür hab ich letzte Woche den Präsidenten kennengelernt. Als Louis Vuitton Praktikant darf ich bei den Modenschauen immer in der ersten Reihe sitzen und so hatte ich die Gelegenheit seine Frau modeln zu sehen. Ich wusste erst nicht wer sie ist und warf instinktiv ein paar Scheine auf den Laufsteg (Chicago-Style..haha). Sofort senkte sich mein Stuhl ab und ich rauschte durch den Fußboden. Und da stand er dann: Nicolas Sarkozy! Als er sah, dass ich genauso klein bin wie er, lachte er und machte mit mir High five. Wir tranken etwas Rotwein und ich versicherte ihm mehrmals, wie heiß seine Bitch sei. Dann sollte ich, bekleidet mit einem Leopardenfell und einer Voodoomaske, auf dem Tisch tanzen. Da musste ich gleich an die Tänzer aus meinem grandiosen „Love Lockdown“-Video denken. Er amüsierte sich jedenfalls köstlich und schenkte mir zum Abschied ein angebissenes Croissant. Hm, lecker! Ach ja, meine Louis Vuitton-Sneaker sind endlich da!!! Marc Jacobs findet sie scheußlich, aber mir ist das egal. Ich hoffe nur, dass sie auch von vielen geschmacklosen Menschen am Strand getragen werden und regen Anklang in den Altersheimen Südfrankreichs finden. So, muss jetzt mal pullern und danach geh ich mir Socken kaufen.
PS: Jay-Z ist nicht mehr mein Freund…bäääh!
Teil 1
Teil 2
2.Das Bausperium schlägt zurück!
Endlich hat sich Hip Hop Säm aus der Deckung gewagt und ein neues Soloalbum angekündigt. Wurde aber auch Zeit, mein Lieber! Nach all den Mixtapes, Labelsamplern und Wohltätigkeitsengagements hatten viele schon die Hoffnung aufgegeben, den Baus noch einmal im Alleingang erleben zu dürfen. Nicht zu vergessen die unzähligen Signings, Droppings und sonstige Umstrukturierungsmaßnahmen im Hause Deluxe. Ich fang jetzt auch nicht wieder an rum zu jammern, wie schön die ganze Deluxe/Pott-Achse hätte werden können. Versprochen! Da Sam sich selber schon immer gut (und besser als andere) vermarkten konnte, kommt er auch dieses Mal mit einem Konzept um die Ecke, das vielleicht nicht sonderlich innovativ, aber zumindest aufsehenerregend ist. Denn zum Album „Dis wo ich herkomm“ wird ein gleichnamiges Buch erscheinen. Sido und Bushido haben das ja so ähnlich schon mal ausprobiert, mit unterschiedlichem Erfolg. Interessanterweise gibt es außer dem Namen der Single kaum weitere Informationen über etwaige Features und Produzenten. Und das obwohl der Release nicht mehr allzu lange auf sich warten lässt. Abzuwarten bleibt, ob Samy an seine Zeit als „einer der kommerziell erfolgreichsten Rapper“ anknüpfen kann. Immerhin war die Chart-relevante Käufergruppe zum Erscheinungszeitpunkt des legendären Demotapes noch nicht mal in der Schule. Na, der macht das schon…!
3.Aufstieg und Fall des letzten Poeten!
Leute, wenn ich etwas so Essentielles einfach unter den Tisch fallen lasse, dann müsst ihr mir das schon sagen. Nachdem ich Blogboss Donni die letze Kolumne geschickt hatte, fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Ich hatte Soulja Boy vergessen! Zum Glück ist aufgeschoben nicht aufgehoben und was gestern noch nach Kackvogel roch, riecht auch morgen noch nach Hanswurst. Das der „Ich will unbedingt eine Million in der ersten Woche verkaufen“-Plan des Soldatenjungen gnadenlos schief ging, weiß inzwischen sogar die Frau an der Käsetheke deines Vertrauens. Gerade mal fünf Prozent der großspurig angepeilten Verkäufe zu erreichen, fällt schon gar nicht mehr unter die Kategorie Flop. Das ist wirklich außerirdisch schlecht. Und ganz ehrlich, mir hätte es für jeden und ich betone für JEDEN anderen Künstler im Universum leid getan. Ja, sogar für Howard Carpendale und Oasis, aber nicht für diesen anorexischen Malkasten aus ATL. Wieso hat er sich nicht einfach in sein Schicksal als One Hit gefügt, so wie Mims, Jibbs und Hurricane Chris? Wahrscheinlich weil er der Erfolgreichste in dieser illustren Runde ist bzw. war. Einen Tag vor Silvester wurden er und seine TKKGäng zu allem Überfluss auch noch zu Hause überfallen, weshalb der Kleine jetzt aus ATL wegziehen muss. Da hat sich der youtube-Hund wohl in den eigenen Schwanz gebissen…!
4. Mit Zwirn, Schal und Kanone!
Ein (Ex-) Diplomat zu sein ist dieser Tage nicht einfach. Einerseits versucht man sein neues Movement über die Wohnungsgrenzen hinaus bekannt zu machen und andererseits erdrückt einen die Gewissheit, an alte Erfolge nicht mehr anknöpfen zu können. Mal ehrlich, egal ob Skull Gang oder Byrd Gang, das ist alles Mist und zwar ohne Ausnahme. Ein Troopleader alleine kann nun mal keine talentfreie Anhängselschaft mitzerren und parallel noch seine eigene Solokarriere vorantreiben. Wer sind überhaupt diese ganzen Heinis und vor allem aus welchem Dimensionstor sind die schon wieder alle gekrabbelt? Mel Matrix, Sandman, Noe, Chink Santana (ich warte übrigens auf den Tag, an dem der echte Santana die alle mit seiner Gitarre verprügelt), sowie jeder und sein Cousin dürfen mit Jimmy rumtollen und Juelz hat sich die wertvollen Weedcarrier-Dienste von Richmond Rabb und Un Kasa gesichert. Aber eigentlich ist Juelz auch Byrd Gang. Und die war mal Purple. Dipset sind sie zusätzlich auch noch alle (außer Cam`ron, den mag keiner mehr) und das obwohl es die ja nicht mehr gibt. Oder doch? Macht also alles keinen Sinn. Und damit wären wir auch schon beim audio-visuellen Output der Harlemesischen Patchwork-Crew. Waren die pinken XXL New Eras damals noch lustig, so sind die über den Kopf geworfenen Schals, welche die Jungs etwas omahaft aussehen lassen, nur noch peinlich. Dasselbe gilt übrigens für Weihnachtshymnen, die sogar den Grinch weinend in Santas Arme treiben würden. Hauta ab hier, Alta!
5.Deutschrap Aussichten für 2009!
Wie sind die Aussichten für dieses Jahr, Ali Kachelmann? Nun, liebe Freunde, es gibt einige Lichtblicke und auch den ein oder anderen sauren Regenschauer. Gucken wir uns das mal auf der Karte an: Die dunklen Wolken über Berlin werden sich so schnell nicht mehr verziehen. Das liegt einerseits am noch immer ungewissen Ausgang von Orkan Bushidos Urheberrechtsstreit und am Deine Mutter-Battle mit Hoch Sido. Der Ghetto-Halbmond wiederum muss seinem Arbeitgeber dieses Jahr noch beweisen, dass er sein Geld wert ist. Das haben die vier Blitze aus dem Zuchthaus schon hinter sich und dürften in den nächsten Monaten ihren Ärzte-Status weiter ausbauen, wohlwollend beobachtet von Mentor Staiger. Polarlicht Marteria wird hoffentlich ein Star, entweder als Musiker oder Schauspieler. So einen kann man nicht kleinhalten, Leute! Dasselbe gilt übrigens für Südwind Tai Jason, der weiter an seiner Karriere als modelnder Musikproduzent feilen wird. Die nochmals aufgestockten Schimpansenwolken werden auch weiterhin das machen, was sie am besten können: Entertainment. Aus östlicher Richtung dürfte Hurrikan Dilemma weiterhin seine apokalyptischen Botschaften verbreiten und hoffentlich noch mehr Anhänger für seinen Kult gewinnen. Falk drückt die Daumen, ich ebenfalls. Aus dem Pott wird uns wohl weiterhin ein eher rauer Wind entgegen blasen. Die Gladbecker Sturmfront wird hoffentlich wieder Hagel auf uns Eierköppe loslassen und sich selber endlich ma reich mache. Und im Norden, wo es immer kalt ist und regnet, wird der Baus-Zyklon regulieren (s. Punkt 2). Ich gebe zurück ins Studio!
6.Der junge Berg – Aus dem Leben eines Taugenichts!
Yung Berg ist das beste Beispiel für einen schleichenden Trend, der schon vor einiger Zeit im Rap-Kosmos Einzug gehalten hat. Das völlige Fehlen irgendeines Talentes oder einer Fähigkeit, die mit viel Phantasie und gutem Willen als annähernd besonders zu nennen wäre, ist kein Hindernis mehr bei der Jobsuche im Berufsfeld Rapstar. Klar, das ist nichts Neues, aber es wird immer deutlicher bzw. sinken die Anforderungen schon in den Minusbereich. Master P war wenigstens ein cleverer Geschäftsmann, Soulja Boy kann erfolgreich nerven und MC Hammer hatte zumindest diese unglaublichen Hosen. Aber was kann uns Yung Berg anbieten? What is he bringing to the table? Mal abgesehen von einem selten dämlichen Namen und einer zwergischen Statur (kann es sein, dass die Rapper immer kleiner werden?). Die Antwort lautet: NIIIIRRRCHHHTSSS! Außer vielleicht sein Talent, abwechselnd Mist zu reden, doof dazu stehen oder sich sinnlos Ärger einzuhandeln. Das fing mit seiner Aussage in einer Radiosendung an, dunkelhäutige Mädels nicht attraktiv zu finden. Seine Ausführungen schmückte er dabei mit so unglaublich behinderten Vergleichen und Beschreibungen, dass das halbe Internet durchdrehte und er sich ganz schnell entschuldigen musste. Später wurde ihm dann seine lächerliche Transformers-Kette geklaut und er bekam von Maino eine geballert. Zu allem Überfluss tauchte kürzlich ein Fernsehbeitrag auf, in dem man sieht wie dumm der junge Berg wirklich ist. Es fängt damit an, dass er sich besoffen auf einen Motoroller schwingt und zusammen mit einer jungen Dame über eine Kreuzung brettert, nur um dann phänomenal umzukippen. Den herbeieilenden Polizisten erklärt er dann jammernd er sei ein Artist. Das sagt er ungefähr zehnmal und es ändert einfach nichts. Als sie dann Gras finden und ihn mitnehmen wollen, kommt sein Manager, der kurzerhand einen der Beamten schlägt und dann wegrennt. Dumm und Dümmer!
7.Jesus take the wheel!
Schlechte Menschen es auf dieser Welt sehr viele gibt, junge Jedis. Und mindestens zwei davon wohnen in New Jersey. Die Rede ist von den Campbells, die ihren Sohn doch tatsächlich Adolf Hitler genannt haben. Bekannt wurde das ganze nur, weil der Vater zum Geburtstag des Kleinen eine Torte mit dessen Namenszug geordert hatte und ihm dieser Wunsch verweigert wurde. Zum Glück, kann man da nur sagen. Bei der Überprüfung ergab sich dann noch, dass die beiden Töchter des Höllenpärchens ebenfalls sehr fragwürdige Namen haben und das Hakenkreuze eine entscheidende Rolle im Einrichtungsverständnis der Familie einnehmen. Die gute Nachricht zuerst: die Kinder wurden den Klauen des Irrsinns entrissen und werden ihren Erzeugern hoffentlich eines Tages verzeihen können. Erstaunlicherweise können die Eltern den ganzen Trubel nicht nachvollziehen. Sie verstehen nicht, warum sich eine Firma weigert „Adolf Hitler“ auf eine Torte zu malen. Und sie verstehen ganz sicher nicht, warum es falsch sein sollte sich bei der Namenswahl von unmenschlichen Diktaturen inspirieren zu lassen. Sie verstehen das alles nicht. Der Vater verkündete jetzt, dass er kein Rassist sei und seinem Sohn nur einen besonderen Namen geben wollte, vor allem weil er ja selber deutsche Vorfahren habe. Man möchte ihn am liebsten schütteln und erklären, dass Millionen von Amerikanern deutsche Vorfahren haben und er trotzdem der Einzige ist, der seinen Sohn so genannt hat. Oder? Mad World Pt. 88!
8.Kein Womanizer!
Die meisten Luxusartikelhersteller, egal ob aus dem Textil –oder Schampusgewerbe, sind selten erfreut wenn ihre altehrwürdigen Namen mit bösen Rappern in Verbindung gebracht werden. Die Damen und Frauen bei Gucci dürften dieser Tage besonders peinlich berührt sein, benahm sich ein amerikanischer Rapper mit ihrem Namen doch kürzlich erst wie ein paarungsbereiter Klingone auf Entzug. Richtig geraten, es geht um Gucci Mane. Über seine musikalischen Ergüsse will ich hier nicht reden, denn die kenne ich nicht (was mich sonst auch nicht hindert, aber der Platz wird langsam knapp). Letzte Woche tauchte jedenfalls ein Video auf, das einen gelangweilten Herrn Mane beim Rappen zeigt. Das ganze sieht aus wie ein Wohnzimmerkonzert, aber das tut ebenfalls nichts zur Sache. Zwei Meter weiter, auf der imaginären Bühne, steht eine aufgetakelte, junge Frau und das…ist wohl nicht in Ordnung. Um die natürliche Ordnung der Dinge wieder herzustellen, schubst er sie also weg und damit von der imaginären Bühne runter. Sie rastet natürlich gleich aus, so wie man es wohl von ihr erwartet hat, schreit ihn an und macht dabei diese typischen „Komm doch her, du Schwein. Ich ficke dich!“-Moves. Und tatsächlich lässt sich das Gucci Männchen nicht zweimal bitten, springt auf sie zu und ballert ihr so mordsmäßig eine, dass man beim Zuschauen instinktiv seine Zähne festhält. Isse nette Mann!
9.Fertich MC!
Die DMX-Aktien sind in den letzten Monaten so tief gesunken, dass manche Anleger panisch zu Soulja Boy wechselten. Die versprochene Rendite war aber auch wirklich verlockend. Um nicht noch den allerletzen Anleger zu vergraulen, meldete sich DMX jetzt aus dem Gefängnis zurück. Was soll ich sagen? Es ist irgendwie verstörend. Einerseits weil der Kläffer aus Yonkers ein rosanes Longsleeve unter seinem Knasthemd trägt und weil er aussieht wie der Zwillingsbruder von Danny Glover. Und weil er ständig nickt und weil er sehr merkwürdige Aussagen macht. „Wie ich hier gelandet bin?“ (Denkpause) „Um jemandem eine Nachricht zu überbringen“ Das sagt er im Ernst! Da möchte man ihm eigentlich nur mit verständnisvollem Blick eine Hand auf den Arm legen und ihm erklären, dass sich die Menschen inzwischen E-Mails schicken. Oder sie twittern. Sollte er am Ende vielleicht sogar die Scofield-Strategie verfolgen? Nein, es geht natürlich um Religion. Er ist überzeugt davon, dass ihn Gott ins Gefängnis geschickt hat, damit er einem anderen Mitgefangenen die Worte des Herrn mitteilt. Jetzt möchte man ihn grob am Arm packen und ihm im schneidenden Tonfall mitteilen, dass es allein seine Schuld ist, wenn er wegen Drogen und Betrügereien einsitzt. Vor allem weil er jedes der Vergehen mindestens dreimal hintereinander begangen hat und dabei JEDES mal erwischt wurde. Immerhin hat er ein Gospel-Album aufgenommen. Stellt Pastor Ma$e noch ein?
10.Was macht eigentlich…!
Beanie Sigel? Der füllige Philly Rapper ist seit einigen Monaten komplett von der Bildfläche verschwunden. Ob es mit seiner letztjährigen Haftstrafe wegen illegalen Drogenbesitzes oder mit seiner Schussverletzung zusammenhängt, ist nicht bekannt. Vielleicht hat er euch einfach keine Lust mehr. Jigga bewegt sich schon lange auf einem unantastbaren Pfad des Erfolges und wird ihn wohl einfach fallen gelassen haben. Schließlich kann er nicht mit einem drogensüchtigen Hitzkopf im Schlepptau ins Weiße Haus spazieren. Memphis hält sich da ja noch zurück. Sein letztes Album, welches ich mir noch voller Vorfreude geholt habe, lief ja eher schleppend. War auch nicht so besonders gut bzw. war Freeways Album einfach um einiges besser. Überhaupt Philly-da scheint es ja ebenfalls keinerlei Zusammenhalt zu geben. State Property lösen sich ständig auf, um sich dann Monate später wieder zusammen zu raufen. Sehr schade, wenn man bedenkt welches Potenzial in dieser Stadt schlummert! Beanie ist jedenfalls ein Guter und ich hoffe ehrlich, dass er nochmal die Kurve kriegt. Feel It In The Air!
Danke fürs Lesen!
In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und verwandelt euch mal wieder in einen Pygmäen, so wie Yeezy! Auto-TunerHabenKurzeBeineGäng , Bitches!
(Shouts an Reflexion für das Bild!)
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PPS: Wer mir Moe Mitchells Sizzlac-Strategie plausibel erklären kann, bekommt eine Raptile-Tasse geschenkt!
PPPS: Andreas Wendorf ist der neue Dieter Bohlen! Pfui!
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