Das ist der Beton.... Homie!

EY ALA, DA KOMMT DAMPF AUS DEN GULLIS ÜBER DEN U-BAHNSCHÄCHTEN, GENAU WIE IN DEN FILMEN !

...Würde ich sagen als ein Tourist in New York.

Aber in New York würde ich kein Tourist sein sondern als ein Terrorist abgestempelt werden

brauner Haut und Bartumrahmung im face sei dank.

Dennoch scheiß drauf, wieso sollte ich Terror schieben ? In dieser so schönen heilen Welt ist das doch nicht nötig so was. Mit Unterschriften sammeln erreicht man doch eh mehr, oder Themen in Internetforen eröffnen und Propaganda schieben...Ne ganz dufte Sachen machen nur die aller krassesten Sophisten... außerdem....

2012 soll die Welt sowieso untergehen sagten damals jedenfalls die crazy Azteken voraus, und so ne Sekte und angeblich auch einige Imame (Muslimische Rabis)

Was aber für mich allerdings absurder Schwachsinn ist!

Ich glaub eh an das Comeback von Jesu- theoretisch hätte er dann allerdings leider nur noch 4 Jahre Zeit.

Aber laut einiger Gerüchte soll der king of kingz aber 40 Jahre ``regieren`` und Frieden auf der Erde verbreiten.

Nachdem er alle Wack mc`s gekillt hat.

So kann das für mich als frommen Fro ein Verschwörungsgerücht der lluminati sein das mit`m 2012 da...Von wegen erst 1999 jetzt 2012-- fiqqt euch doch es bleibt bei 2025.

Die wollen doch nur das ihr alle Panik schiebt und eure hart erarbeiteten (oder geschnorrten, geerbten) Euros aus`m Fenster werft- cheah- hab ich mal wieder ne Theorie aufgedeckt...Brain oder was ? Aber Egal zurück zum dem König der Könige!

Wisst ihr warum Jesus so n dufter Typ is ? Nich nur weil er n Messias war ne,,.

Der Typ war ne Mode Ikone...Scheiß auf diesen Spast mit der Liste und Gwen Stefani oder Andreas Dreitausend.

Es gibt offiziell den Jesus Style- lange Haare und Bart er war der Che Guevera der Bibel

ein Hippie im 2. Testament.

Jesus hat ne ganze Generation mit seinem Style geprägt

(Allein schon durch seine Gast Auftritte in South Park).

Dennoch die bitchez hier checken noch Jesus nicht so ganz. sie finden zwar Kruzifixe schick- doch benehmen sich vorm kauf dieser Schmuckstücke wie Senile Senegalesen die gerade Kolonial Deutsch beigebracht bekommen:

Ähm tschuldigen sie,  gibts dieses mit den brillanten Diamanten besetze Kreuzsymbol auch ohne diesen toten Kerl da drauf ?

Was würden diese Modepüppchen und Blasphemie verherrlichenden Pornostars sowie Harlem boyz eigentlich machen wen Jesu nicht gekreuzigt wäre sondern am Galgen erhängt worden wäre.

Würden etwa alle mit nem Seemansknoten um den Hals rumchillen ?

Fukk it, Jeshua ist jedenfalls nicht nur eine Mode Ikone.

Die Menschen beefen sich auch drüber ob nun Christus der erste Popstar war oder Hitler- die Juden finden jedenfalls beide total scheiße....

Aber du Frevler bist immer noch nicht überzeugt und denkst Jesus konnte nur Schreinerarbeit machen ?

Jesus kann sogar RICHTIG zaubern Altah, scheiß auf Chris Angel diesen Rockstar Abklatsch für Spießer die 5% ermäßigungs Coupons einlösen und diesen Psi Bälle abfeuernden Yuri Geller (Der Bytet doch nur Son Goku).

Jesus läuft über das Wasser und mach aus Wasser Wein.

Okay- Adam Sandler macht in Little Nicky aus Coca Cola Pepsi...Aber egal!

Ich Furz und Pisse in Wasser und es wird Crystal Champagner daraus,- auch egal!

Jesus macht aus Wasser wein ohne dafür Fäkalien zu gebrauchen oder Schleichwerbung zu machen !

das is der unterschied....Bytsch !

Apropos bytsch LISA wie schmeckt eigentlich Sperma ?

Naja kommt drauf an wie der Typ sich ernährt aber so im Durschnitt.

Mhhh bizzel nach, mit Wasser verdünnte, abgestandene, warme Cola-Light

Danke für die detailreiche Antwort....Schlampe!

Back 2 Jesus

An Jesus glauben allerdings nich nur zeugen Jehovas, fromme Christen und Moslems

sondern auch die Juden- aber sie verteufeln ihn

sie sind froh ihn damals gekillt zu haben- auch heute verweigern Jiddische Fundamentalisten seinen Namen auszusprechen.

Achtete mal drauf ein Zionist (Zur Erklärung ein Zionist ist ein Ein Söhne Mannheims Fan) sagte immer:

VOR DER ZEITRECHNUNG, ALS ES NOCH DINOS GAB UND DIE SPRACHE NUR RÜLPSER UND BLÄHUNGEN KANNTE.

Nicht mal Atheisten die Naturwissenschaften studiert haben bevorzugen diese Bezeichnung als Ersatz für ``VOR CHRISTI``
Oder B.C Before Christ...Aber egal das wird mir jetzt zu Politisch- ich will keinen Stress mit scheiß Fanatikern und so.

Aber ich sag euch eins...WENN ER ZURÜCKKOMMT battlet er als ersten den abgefickten Osterhasen und den fetten Wanzt vom Weihnachtsmann....Die Nigga haben dreckige Bitchmoves gemacht und zählen Zaster, in dem sie den Namen des Königs dafür aufs übelste missbrauchen durch dreckige Vermarktung.

Wie gesagt Jesus a.k.a Isa ibn Mariam is ne Styleikone, Style Ikonen haben was ?

Genau Merchandise am Start,

bekommen mehr Aufmerksamkeit als Taschentücher mit Aroma

und haben Groupies !

Die Groupies von Jesu nennt man allerdings nicht wie gewöhnt umgangssprachlich Nutten oder Fotzen, sondern NONNEN.

Nonnen sind nämlich nicht sooo wirkliche Fotzen, sie haben nur welche.

Den immerhin sind das Jungfrauen die ihr leben lang im Kloster chillen,

das Sex drugs n Rock n Roll freie dem pastoral supportetem Baptistenlifestyle bevorzugen.

Jedenfalls, als ich im Penny abgeschuftet hab kam immer 9 Uhr morgens eine recht junge Nonne an (ich schätze mal die war 21 jahre) .

Die junge Nonne wollte immer das ich ihr einen ganzen Karton mit Chiquita Bananen zurücklege, allerdings sollten es die grünen, ausschließlich unreifen Bananen bitteschön in der Überzahl sein.

IHR WISST AUCH SELBST WARUM ! Aber Jungs, das bleibt unter uns....

Also ich muss jetzt lose- hide your porn Standard para shit Jesus is comming und so n unlustiger scheiß.

ps: Genieße Jack Daniel`s bitte verantwortungsbewusst und paffe kein Zeug aus Leipzig

psps:

CHARLIE SHEEN IS KING. Alle Hater die was anderes behaupten....

Die lutschen mehr Schwanz als ich Eis im Sommer und ich liebe Eis!

pspsps:

Das Jesus Video werdet ihr nie finden, genauso wenig wie ein Profilfoto von

Mammy Two-Shoes

(GOOGLE DOCH!....Du CDU Wähler!)

Peace, wünscht euch euer:

Sadhu Sundar Singh