Da hat sich der gute David (bitte seine Facebookseite „Lachpack“ liken www.facebook.com/LachPack ) das ausgesprochen, was sich wahrscheinlich viele gedacht haben, als sie diese komische Telekomwerbung im Briefkasten fanden.
Gut, genug mit Steinen geschmissen... lassen wir sie jetzt einfach mit unserer Verachtung bluten. Zur anderen Seite gefährden wir deutsche Arbeitsplätze wenn wir die Telekom boykottieren... es ist also eine „Lose-Lose-Situation“ weil andere Provider/Telefonhersteller (z.B. Nokia) noch viel unmoralischere Sachen in ihrer Vita stehen haben.
*deutsche Arbeitsplätze sind Arbeitsplätze in Deutschland die von Deutschen und Ausländern besetzt werden, also wenn du Ausländer bist und „deutsche Arbeitsplätze“ liest, nicht denken: „das betrifft mich nicht, jetzt aber wieder weiterfappen auf youporn...“ – es betrifft dich, jetzt darfst du weiterfappen auf...
Apropos weiterfappen, weiter im Gescheiter.... Ich stand gestern an einer roten Ampel, und bemerkte wie ich von einem orangenen Laser geblendet wurde... und zwar aus einer Sixt-Autovermietung heraus. Ich wollte gerade mein Auto parken, aussteigen und demjenigen der mich da anlaserte die harten Sixt-Bonbons in die Pupillen werfen, als ich checkte, dass es keine Person war, sondern die Neonfarbenen Rückwände der Filiale. Was für ein krasser Abturn es sein muss, dort zu arbeiten. 8 Stunden im Neonkäfig. Da muss man doch total irre sein, wenn man abends nach hause kommt. Würde ich da arbeiten, würde ich mir die Augenbrauen abrasieren um meinem Chef zu signalisieren, dass es mir nicht „gut“ geht. Wenn sich das nächste Mal irgendjemand irre verhält, werde ich ihn fragen ob er bei Sixt arbeitet, bevor ich mich über sein/ihr Verhalten aufrege.
Ach noch was... bitte wegen der oben genannten Handyaktion nicht die armen Mitarbeiter verurteilen/nerven/kritisieren wenn ihr mal wieder im T-Laden seid. Die können nix dafür und müssen sich obendrein jeden Tag mit euch stinkendem Kundenpack rumschlagen... würg! Würde ich dort arbeiten, würde ich euch die Augenbrauen abrasieren, weil ihr dauernd den Alarm der Ausstellmodelle der neuesten Handys mit euren fettigen Fingern auslöst.
Themenwechsel, kommen wir, um eine Daseinsberechtigung meiner Kolumne bei hiphop.de abzuliefern, ... zum Rap!
Leider ist es in Deutschland, was die Raplandschaft betrifft, so, dass die Rapper, von denen man meint, dass sie aus besseren gesellschaftlichen Schichten kommen die lustige Musik machen, Partymusik und jene mit positiver Message und der unrasierte, tätowierte Abschaum aus den Ghettos die aggressive Musik mit negativer Message. Es gibt vielleicht Ausnahmen (wie mich: unrasierter Abschaum, der auch lustige Texte macht), aber das ist die Ausnahme.
Halten wir fest: Die Ausnahme ist die Ausnahme.
...Respekt, könnte ein Fußballer-Spruch sein :-)
Aber zurück zum Thema... in Amiland passiert derzeit (mal zur Abwechslung) was Tolles, und zwar, dass ein oooobergeiler Rapper, mit der krassesten Stimme der Welt, aus der Unterklasse stammend, zurück ist und zwar mit neuer Lebenseinstellung und positiver Message. Nicht so in der Art, wie wenn jemand, der mal ein cooler Bad Boy war, ins Kloster geht und jetzt allen von Gott und der Guten Nachricht erzählt, sondern immer noch so, das man relaten kann! Es handelt sich um keinen geringeren als D motherfuckin´MX... DMX! Sehenswert sind u.a. auch seine letzten Interviews (aus 2009 im Knast, sehr menschlich und sympathisch! und eins aus 2011 in einer Show namens Dr.Drew, bitte googlen oder youtubeln).
Der Song der bei mir im Moment auf Heavy Rotation ist, nennt sich „Keep ya head to the sky“ und ist the Shiiit, check it out
Toll! Nicht so toll war ein Artikel in der Bild diese Woche...
Bild schrieb „Hartz IV – Alarmierend hohe Quoten bei Ausländern“,
und beim Blick auf die Tabelle dachte ich mir...Oh No!
Der erste Blick ging auf den ersten Platz, und den haben...seufz... die lieben Iraker belegt.
Zur Erklärung, ich bin halb Deutscher und halb Iraker, ganz Mensch, und daher weckt dieser Artikel ein gewisses Interesse bei mir.
Der Rechtsanwalt in mir, der ich nicht bin, betrachtete die Tabelle skeptisch und untersuchte sie akribisch auf Fehler und, „Bild“-typisch wurden diese auch schnell gefunden oder jedoch zu mindest Erklärungen, die dieser Tabelle die „Bild“-typische Dramatik nehmen.
Damals war bei den Leuten die einzige Assoziation mit „dem Iraker“ Saddam Hussein, aber das wurde „dem Iraker“ nicht so negativ ausgelegt, da der Deutsche in der Vergangenheit auch einen Führer mit einem komischen Bart hatte und er in der Neuzeit Assoziationen mit dem Charlie Chaplin Double ablehnte.
Heute jedoch, sind Iraker verantwortlich für ne Menge übler Sachen in Deutschland:
1. Bilder von dir – Laith al Deen
2. der Mord an Mooshammer, begangen von einem irakischen Stricher
3. Ehrenmord an der Tochter, weil diese mit einem deutschen...
usw.
Daher wäre es mir natürlich lieber, ich würde zur Abwechslung mal was positives über „den Iraker“ lesen, damit mein Gegenüber nicht immer, wenn er mit mir spricht, im Hinterkopf hat... Achtung: Iraker, der fickt mich gleich für Geld in den Arsch und bringt mich um oder schlimmer noch, der fängt gleich an „Bilder von dir“ zu singen.
Werfen wir erst mal einen Blick auf die besagte Tabelle...
Laut Tabelle leben in Deutschland 81.000 Iraker und nur 68.000 Marokkaner, was schon mal nicht stimmen kann... Mein Kumpel Karim sagte: „das kann doch nicht sein, es gibt doch mehr von uns, als von euch“ wo ich zustimmte und sagte: „ Alda, 68.000 Marokkaner stehen alleine in einem Rapvideo im Hintergrund!“
Man muss zum Beispiel berücksichtigen, dass Marokkaner schon viel länger in Deutschland leben und zig Tausend von ihnen mittlerweile ´nen deutschen Pass haben. Die meisten Iraker sind erst seit dem Krieg da, (vorher war ich der einzige in Deutschland) und brauchen noch ne Weile um in der Tabelle als Deutsche geführt zu werden. Stellen wir uns mal das Unvorstellbare vor, in Deutschland gäbe es Krieg...:-/Wir würden flüchten in ein arabisches Land und müssten, um dort arbeiten zu können, arabisch, diese Sprache mit ihren komischen Kehllauten, lernen und uns den dortigen kulturellen Gegebenheiten anpassen. Wie lange würden wir in der dortigen „Scheiß-Ausländer-Tabelle“ stehen?
Was meine These bestärkt, ist der Fakt, dass Afghanistan (ebenfalls Kriegsbaustellle äh –schauplatz) den 2ten Platz belegt.
Aber gut, die Weltbevölkerung wächst von derzeit 7 auf 9 Milliarden, die deutsche Bevölkerung schrumpft von derzeit knapp 82 Mio. auf 65 Mio. in den nächsten Jahren. In dieser Zahl sind dann auch alle eingedeutschten und mixgefickten (wie ich, halb-halb) mit inbegriffen. Das heißt, die teilweise arrogante und selbstverliebte Einstellung von wegen „wiiir Deutschen“ verliert parallel zur kleiner werdenden Bevölkerung an Wichtigkeit in der Welt. Kurz um, die Artikel werden sich ebenfalls stilistisch mit den Jahren ändern müssen, da sich auch die Zielgruppe verschieben wird. Wer will am Ende des Tages noch die fünf übriggebliebenen, über 30 Generationen nachgewiesen arischen Deutschen mit seinen dramatischen Ausländerreports als Leser bedienen? Das Resultat der Globalisierung wird sein, dass nicht mehr zwischen Nationalität (alles Mixgefickte) sondern vielleicht nur noch zwischen Mensch und Tier unterschieden wird... wir werden sehen.
Aber o.k., vielleicht sollte der Schuster bei seinen Leisten bleiben (deutsche Redewendung), bzw. ich bei der Musik. Das mache ich auch, bald... sehr bald werdet ihr von mir hören/sehen... stay tuned ;-)
Euch ein schönes Wochenende...
Mike Crush
Ps: wenn ich im Urlaub im Ausland bin, und da was undeutsch abläuft, meckere ich auch immer: „bei uns in Deutschland“ passiert so etwas nicht.... komm Brunhilde, wir reisen sofort ab! Daraufhin fahren wir zum Flughafen und liefern unseren Mietwagen wieder ab bei... OH NO!
Pps: und weil´s so geil ist, hier noch ein Song von DMX:
Ppps: bevor ich die Crush meint poste, schicke ich sie immer vorher zum Korrekturlesen (Rechtschreibfehler, Grammatik, Inhalt, etc.) an meinen Deutschlehrer Karim (was auch der Grund ist, warum hier immer so viele Fehler drinne sind, was mich aber überhaupt nicht juckt, weil, wenn mich mein Sack juckt, mich das mehr juckt). Diesmal wies er mich drauf hin... schlimmer könnte es nicht sein, dass... dass die besagte Sixt-Niederlassung sogar...omg... 24 Std. offen hat. Die armen Angestellten.
Vegas jüngste Äußerungen im rap.de-Interview über die Trennung von Buckwheats Music und die Differenzen mit seinem ehemaligen Labelboss Separate, waren für dem Mainzer Rapper Anlass genug, um sich auf Facebook zu Wort zu melden und den Split aus seiner Sicht zu schildern:
"Einfach nur traurig wenn man die Lügen liest, die Vega über mich verbreitet.
Als wir das letzte Mal miteinander geredet haben hast Du zu mir gesagt: "Seppo wir können ja weiter befreundet sein aber ich will auf ein anderes Label" Daraufhin habe ich gesagt "entweder ganz oder gar nicht" und hab Dich einfach so aus Deinem Vertrag rausgelassen. So war es und nicht anders. Seitdem haben wir kein Wort mehr miteinander gewechselt also mach jetzt nicht so rum als hätte ich Dein Leben zerstört, Du Otto... Und wann hab ich auf Facebook über Dich gelästert?? Kümmer Dich doch um Dein Label und sei mal so ein Mann wie Du in Deinen Tracks immer behauptest, und hab mal Respekt davor was ich Dir alles ermöglicht habe innerhalb kürzester Zeit. Aber das zählt für Dich anscheinend gar nicht. Weisst Du noch wie du das erste Mal bei mir im Studio warst?? Wer hat Dir gezeigt wie man SOngs macht und wie man Strophen richtig einrappt? Frag Geeno der war dabei. Ausserdem wie soll Geeno das Label verlassen haben wenn er nie gesignt war? Geeno hat eine Sache gemacht auf die ich nicht näher eingehen will, woraufhin er und ich nichts mehr miteinander zu tun hatten, aber das war ne private Sache die mittlerweile schon lange aus der Welt ist. Mit Abroo und Turkish verstehe ich mich wunderbar, Üba3ba is nach wie vor mein bester Freund also mach nich so als wären alle gegen mich. Der einzige der die ganze Zeit schlecht über mich redet bist Du, Andre. Du bist das genaue Gegenteil von dem was Du in Deinen Tracks über Dich sagst. Du hast heulend auf meiner Couch gesessen, meine und Deine Freundin waren dabei undhast ewige Loyalität geschworen. 3 Monate später warst du weg. PUNKT."
Darüber hinaus wirft Separate seinem Ex-Schützling vor in Interviews zu leugnen, dass dessen Namensgebung auf Seppos "Pulp Fiction"-Fantum zurückzuführen ist - obwohl Vega diesen Fakt in mehreren Interviews bereits offen und ehrlich zugegeben hat.
"Ach und noch was... Das war echt die Krönung wie Du behauptet hast du wärst auf den Namen Vincent Vega gekommen. Alter ich hab Dir damals gesagt wir brauchen nen neuen Namen für Dich und hab Dir dann Vincent Vega als Namen vorgeschlagen, weil ich mega der FilmFan bin und vor allem Pulp Fiction feier. Am nächsten Tag bist Du dann mit Bildern von inem Comic Kämpfer zu mir nach hause gekommen der auch Vega heisst und hast gesagt du willst dich Vega nennen das wäre ne coole idee. Wer Vincent Vega ist habe ich DIR DANN GEZEIGT ALTA...Ich soll heute noch TOT umfallen wenn es nicht die Wahrheit ist, dass ich Dir den Namen vorgeschlagen habe...[...]"
Wie und ob Vega auf dieses Statement reagieren wird bleibt abzuwarten. Nächste Woche wird es im Hause Freunde von Niemand voraussichtlich erst einmal Grund zur Freude geben, da die Chancen, dass "Vincent" in den Top 10 charten wird, nicht gerade schlecht stehen.
wie immer freitags, heute eine neue Crush meint ™.
Warum freitags? Dafür hatte ich ja schon einige Gründe in den letzten Jahren genannt, heute habe ich selbst erst den wahren Grund erfahren, als ich las, dass sich der Name des Wochentages Freitag von der germanischen Göttin Freya (Göttin der Liebe und der Ehe) ableitet.
Die Nutten unter euch denken bei Freya direkt an Arbeit und ich denke an mich und meine Jungs, die Freiaz! Hoes wir kommen....
Ein bisschen aus dem Zusammenhang gerissen, teile ich ne Story mit euch, die mir gerade in den Kopp´kam...
So mit 12 Jahren, war ich auf ´ner Judenfreizeit, als ich noch Jude war, ich meine Jugendfreizeit, als ich noch Jugend war... wir waren gerade auf ner Fähre irgendwo in der Ostsee Richtung Insel zum gemeinsamen kindlichen Robbenkloppen (stärkt das Selbstbewußtsein), als mir ne Möwe auf meine NY-Yankees-Cappy kackte und mich so ein mieser, fieser, kleiner, rothaariger mit Sommersprossen übersäter Teufelsbraten mit dem Zeigefinger auf mich zeigend auslachte... mit der miesesten, fiesesten rothaarigen Lache die man sich vorstellen kann, als nur zwei Sekunden später eine Möwe auf seine Cappy kackte... seine Cappy waren seine roten Haare!
Direkt auf den Kopf und die Schlagsahne-ähnliche, dünnflüssige Paste floss schön runter die Kotletten entlang, über die Sommersprossen... toll! Ein Anblick für die Götter.
Manchmal, wenn ich traurig bin, denke ich einfach an Damian, und siehe da, ich lache wieder.
Wenn ich im späteren Leben bei Auftritten mal aus dem Text oder Takt kam, lag es oft daran, dass im Publikum ein Rothaariger stand und ich mir sofort einbildetet, er würde mich, mit dem Finger auf mich zeigend, auslachen... mit fieser, gemeiner, rothaariger Lache!
Dieses Trauma konnte ich nur therapieren, in dem ich dem, was mir Angst machte begegnete, und so nahm ich mir einen Baseballschläger... nein, eine rothaarige Freundin, der ich zu jedem Geburtstag eine Flöte und eine Reise in ein Ferienlager schenkte. The End.
Wenn ich mich manchmal ne Zeit lang nicht rasiere und mir übers Wochenende einen Vollbart wachsen lasse... eignet sich übrigens super:
-Zum betteln gehen
-Um Benam bei the Voice zu überfallen, ihn zu fesseln, an seiner Stelle, sich als er ausgebend, zu performen und auszuscheiden, mangels Stimme
-Um zur Firma Trivago zu gehen und zu sagen: Hey, ich bin der Schauspieler aus eurer Hotelwerbung, gibt mich mehr Gagengeld oda ich Kacka in eure Rezeption
-Nach Indien zu gehen, sich einen Turban aufzusetzen, für 2 Rupien (umgerechnet ungefähr 0,0002 Cent) einen Ausweis mit dem Name Jim Gupta zu kaufen, sich bei Air India als Stewardess zu bewerben und im Bewerbungsgespräch damit zu prahlen, dass man fließend deutsch spricht.
... dann findet sich im Kinnbereich auch manchmal ein rotes Haar, was mir sagt, dass irgendwann vor vielleicht 4000 Jahren meine schwarze 53-Ur-Oma von einem dieser miesen rothaarigen Fieslinge überfallen, vergewaltigt, ausgelacht und geschwängert wurde, während mein 53-Ur-Opa gerade mit seinem Penis eine Tyrannossaurus Rex – Familie tot kloppte... kurzum, es ist auch in meiner Genetik verankert und die, die mal meinen Sohn austragen wird, läuft Gefahr die Mutter von Boris Becker zu werden. Aber Gott sei dank gibt es ja Flüsse.
In denen man schwimmen kann... Mann... Kind... Frau... alle.... wild Flüsse, sehr, sehr wilde, reisende Flüsse.
Und falls sich unter euch der ein oder andere Rothaarige befindet, der das nicht lustig findet, nehmt es mir nicht übel... ich schreibe das hier meist morgens, nach dem ersten Besoffensein des Tages und außerdem, wenn ihr richtig gelesen habt, werde ich mit 0,002 %-iger Wahrscheinlichkeit Vater von einem der euren.... ich muss unbedingt mal wieder in die Kirche gehen... aber genug!
Apropos gegen schlimme Sachen in der Kirche anbeten, bald ist ja angeblich Weltuntergang, und zwar am 21.12.2012.
Ich habe mir das Thema mal etwas genauer angeschaut, da es ja auch meine Wenigkeit betrifft wenn die Welt in der ICH lebe untergeht...fuck!
Also... wie ist denn die Ausgangssituation?
Laut Mayakalender endet an diesem besagten Tag ihr fünftausendnochwas alter Kalender basierend auf Sternenkonstellationen etc.
Kontra: der Kalender muss falsch sein, denn die Welt der Mayas endete Ende des 14ten bzw. Anfang des 15tenJahrhunderts, und zwar als die Spanische Nationalmannschaft äh... die Spanier und Portugiesen Südamerika eroberten, versklavten, christianisierten, ausbeuteten, ermordeten und... vergewaltigten wodurch die Mestizen (Mixfick aus Spaniern/Portugiesen und Ureinwohnern), die Mehrheit der heute in South America lebenden Menschen entstanden....oh halt, es leben wohl doch noch ca. 6 Millionen Mayas und deren Nachkommen in Südamerika, also... Pro, die Welt geht unter!
Pro: dieses Jahr, fallen die Brückentage in der Zeit zwischen Weihnachten und Sylvester so günstig, dass man mit nur wenigen, selbstgenommenen Urlaubstagen auf 11 freie Tage kommt. Da dies toll für den einfachen Mann ist, er jedoch historisch belegt meistens der am meist Gefickte ist, muss die Welt eigentlich untergehen, nur damit er nicht in den Genuss dieses Sonderurlaubes kommt, noch dazu, kurz bevor es Gehalt gibt, am Ende des Monats!
Kontra: wir erinnern uns an die Jahrtausendwende, zu der die Welt auch untergehen sollte und dann langweiliger Art und Weise nix passierte.... Am Weltuntergang, nostra da muss nix dran sein!
Kontra: machen wir die Zahlen auf Grund ihres Aussehens zu Buchstaben, kommt raus L O i L ... könnte stehen für Laughing out imensly loud. Sozusagen, ein kleiner Scherz der Mayas and die abergläubischen Weishäute des Westens. Was ne Gaudi!
Pro: machen wir die Zahlen 2012 auf anhand ihrer alphabetischen Stelle zu Buchstaben, kommt raus:B O M B ... nein.... B O A B, könnte stehen für Blick oben Atom Bombe ... oder....BUMMohnein Alter BUMM
Kontra: Von den Mayas kommen nur positive Sachen wie Mayanese, Latinas (Mixfick aus Spaniern und Ureinwohnern), die Biene Maya und noch besser... Maya Gates (bitte googlen, Filter deaktivieren ;-) warum sollte dieses gütige Völklein ihr Werk zerstören in Form eines Weltuntergangs?
Kontra: Jeder Kalender geht irgendwann zu Ende, dann kommt ein neuer. Bei den emsig und fleißigen Deutschen gibt es jedes Jahr einen neuen, bei den faulen Indianern halt nur alle fünftausendsoundsoviele Jahre... die wollen hart chillen, auf Kokablättern kauen und nicht dauern neue Kalender stricken... it´s that easy ;-)
Tendenz Theorie Weltuntergang am 21.12.2012...Bullshit, wer noch mehr Pro´s & Kontras in petto hat... benutzt die Kommentarfunktion!
Tschuss
Crush
Ps: Ich tröste mich immer damit, dass das alles schon nicht stimmen wird, da die Illuminaten und Freimaurer, die Lenker der Welt aktuell in Frankfurt die neuen Twin-Towers der Europäischen Zentralbank mit Bauende 2014 errichten...wäre ja ein sinnlosen Unterfangen, wenn 2012 alles in den Arsch geht...
Pps: seit Wochenende ist der 2te neue Crush-Song im Kasten, ich wäre ein Idiot wenn ich hier nicht dafür werben würde, vielleicht engagiere ich Benam von Voice of Germany für einen Werbevideo für meine neuen Lieder im Trivago-Style, wo er durch ein Hotel läuft, am Ende mit mir im Aufzug steht, lacht und eine Faust kassiert. Message der Werbung: keine, einfach nur sinnlose, rohe Gewalt...
Ich mag Benam sehr, super sympathisch, klasse Stimme!...nicht falsch verstehen, aber manchmal muss man etwas Gutes Zerstören, damit etwas Schlechteres (ich) existieren kann...so wie die Welt 2012 untergehen WIRD, damit eine neue bessere, rothaarige Rasse diesen Planeten besudeln kann...oder so ähnlich :-/
Ppps: Einen weiteren, mehr oder weniger beängstigenden Artikel zum Thema WU 21.12.2012 findet ihr hier...
Crush meint, Frankfurt am Main, 04.01.2012 (Freitag)
High Leute,
jeder wünscht sich ein frohes neues Jahr, wie wäre es damit es selbst in die Hand zu nehmen und das Jahr zu einem Guten zu machen?
Klar, wenn du am 01. Januar bei grün über die Strasse gehst und dann von einem Einäugigen angefahren wirst, weil sich in seinem gesunden Auge gerade eine Wimper verfangen hat und er es sich mit einer Hand versucht aus dem Auge zu pulen, während er mit der anderen unsinniger Art und Weise beide Gläser seiner Brille putzt, dann... ja dann fängt das Jahr echt scheiße an und es lag nicht in deiner Hand.
Jedoch ist ein gebrochenes Bein im Vergleich zum Leben des Unfallverursachers immer noch die bessere Variante. Beschissen ist es dann, wenn du bei dem Unfall ein Auge verlierst und der Richter in der Schadensersatzfrage dich für schuldig und zur Zahlung von Schmerzensgeld verdonnert, weil er euch einfach nicht unterscheiden konnte.
Meistens jedoch sind wir selbst die Schmiede unserer Schwerter ... äh... unseres Glückes.
Der, der sparsam lebt, wird wahrscheinlich keine finanziellen Probleme bekommen (außer er ist einäugig und hat bei seiner Versicherung angegeben zwei intakte Augen zu haben, verursacht einen Unfall mit Personenschaden und bleibt auf hohen Kosten sitzen).
Der, der hart arbeitet, wird belohnt, und zwar mit einem Bandscheibenvorfall.
Der, der lügt, wird bestraft, und zwar nach Sex mit krass geilen ersteklasse Tussen, die ihm seine Stories glauben, bei denen er sonst nie eine Chance hätte, damit, dass sie mit ihm Schluss machen, nachdem seine Story auffliegt.
Der, der Faul ist, wird bestraft, und zwar mit Einladungen zu Fortbildungskursen vom Arbeitsamt, zu denen er gehen muss. Hier hat unser Sozialsystem mal wieder krass versagt. Die Termine sind so früh morgens, dass es für Arbeitslose schlicht unmöglich ist, sie wahr zu nehmen! Das tolle am Arbeitslossein ist doch, dass man lange aufbleiben kann.
Was hat man mir gewünscht, bzw. was wünsche ich mir?
Fangen wir an mit Gesundheit. Ich rauche und wünsche mir Gesundheit, dass ist in etwa so wie wenn du mit deiner Freundin Analverkehr hast und hoffst dass sie Schwanger wird. Die einzige Gemeinsamkeit ist, dass du bei beidem ein Organ bzw. Körperteil schwarz färbst. Wem dieser Vergleich nicht einleuchtet bzw. wer gerade kotzt, ein anderes Beispiel. Zu rauchen und sich Gesundheit zu wünschen ist wie wenn man gegen Tierquälerei ist, sich strikt vegan ernährt und doch Steuern in Deutschland bezahlt, von denen die Schaffung von Arbeitsplätzen subventioniert wird... sagen wir z.B. für einen Schlachthof.
Man bzw. ich habe mir Geld gewünscht. Zu viel Geld kann ich aber unmöglich kommen, da ich ja 40 Stunden die Woche arbeite.
Man bzw. ich habe mir Glücklichkeit gewünscht, diese kann ich nicht erlangen, da ich 40 Stunden die Woche arbeite.
Apropos arbeiten, als Hardcore Gängsterrapper der ich bin, hat mich in meiner aktiveren Zeit immer die Frage bei Interviews oder von Fans gestört „arbeitest du eigentlich neben der Musik, falls ja, was?“
Wenn du nicht gerade zu den Auserkorenen 5 – 10 Rappen in Deutschland gehörst, arbeitest du bzw. nimmst keine Fortbildungspflichttermine vom Arbeitsamt wahr, da sie zu früh am Morgen stattfinden oder bist kriminell. Ich, zum Beispiel, war ein nicht krimineller Hardcore Gängsterrapper der arbeitete.
Geld kam zwar durch die vielen Auftritte rein, aber zu unregelmäßig... die Miete und sonstige Rechnungen wollten jedoch regelmäßig bezahlt werden.
Als Künstler malst du ein Bild, dieses Bild kann durch die Realität allerdings versaut werden... das ist in etwa so, wie wenn du bei Tic Tac Toe gesungen hast und dann an der Kasse von einem Zoo arbeitest... not Gangsta! Die Leute, die eigentlich zahlen um Tiere zu sehen, sehen das erste „Tier“ quasi schon am Eingang. Die Hauptattraktion, hier: eine echte, ausgewachsene Biatch.
Wenn ich es richtig mitbekommen habe, hat RTL anstatt Kakerlaken vom Käfer-Catering für die Staffel eben diese 4 Tiere namens Lee (1), Ricky (1) und Jazzy (2) jetzt ins Dschungelcamp eingeladen.
Ich bin echt ne miese Sau... an dieser Stelle, Respekt an die Ladies! Es muß furchtbar schwer sein wenn man Jazzy heißt, weil man so schwer ist...ähm.. nein, furchtbar schwer sein ganz oben zu sein, dann zu fallen und sich zurück ins Leben zu kämpfen, bzw. das „normale bürgerliche Leben“ anzunehmen und damit glücklich zu werden.
Um euch das noch etwas genauer zu verbildlichen, stellt euch vor ihr seid in einer Langzeitbeziehung mit Sonja Zietlow, werdet verlassen und kommt dann mit Dirk Bach zusammen und findet euch mit der Zeit damit ab...FAIL!
Kurzer Themenwechsel, gerade las ich einen Spruch, an dem ich Gefallen finde:
„Am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut wird, dann ist es noch nicht zu ende“
Apropos Ende, kommen wir zum Ende und geben wir dieser Kolumne die Berechtigung, dass sie auf hiphop.de erscheint, indem wir noch etwas über... Hip Hop reden.
Mein Freund und Beatbauer Efe sagte vor kurzem, dass er sich aktuell nur über 2 Releases freut, und zwar sind diese Detox von Dr. Dre und Geteiltes Leid 3 von Moses Pelham.,, mein Kommentar war folgender...
Dre, Detox: der kann sich mal langsam mit seinem Detox ins Knie ficken, so lange wie das schon angekündigt wird (gut, gleiches könnte man auch vom Halbum2 behaupten)
Moses Pelham:BABAAAM! Mein Idol, derjenige der mich für deutschen Rap begeisterte, dessen Alben ich noch als Kassetten rauf und runter im Auto hörte, absoluter Blindkauf, Pflichtkauf, töricht wer denkt dass ich´n nicht kauf!
Auf Facebook zeigte Moses zwei möglich Cover und fragte seine Fans, welches von beiden besser gefällt... ich fand zwar beide cool, aber hier ... mein Entwurf;-)
Als möglicher Untertitel: „Moses Pelham – Geteiltes Leid 3 – der Einäugige unter den Blinden“
Eine weitere Möglichkeit wäre, dass Moses das unlustig findet und mir ein Auge aus dem Kopf haut, aber dann habe ich wenigstens schon mal einen Titel und Coveridee für mein nächstes Album ;-)
In diesem Sinne
Euch an frohes neues Jahr
...und bis dänson Hänsons
Mike Crush a.k.a. Mike Crushham (ihr Nullen!)
Ps: wegen pornographischen Schriften bitte ich alle Leser die das 18te Lebensjahr noch nicht erreicht haben, diesen Artikel nicht zu lesen
Pps: in 2012 freue ich mich wahnsinnig auf „The Dictator“ von Borat Sascha Cohen, der dieses Jahr erscheinen wird, beste Stelle im Trailer, das Wettrennen am Ende, check it out... http://www.youtube.com/watch?v=CgbhyjuhbX8
Kool Savas feat. Scala & Kolacny Brothers - Nichts bleibt mehr
Savas kommt kurz vor Jahresende noch mit einer weiteren Videoauskopplung aus seinem #1-Album "Aura" um die Ecke. Die Wahl fiel dabei auf den Song "Nichts bleibt mehr", auf dem der Deutsch-Türke Unterstützung von dem Mädchenchor Scala & Kolacny Brothers erhält.
von mir auch noch mal Frohe Weihnachten und Merry Crushmas nachträglich und einen Guten Rutsch vorsorglich!
Heute, wie jeden Freitag, gibt´s mal wieder ne neue Crush meint und der Anlass
Ist simpel... nicht etwa der, dass ich euch Gutes wünschen will, viel besser, ich möchte Gutes bewirken für jemanden der mir sehr wichtig ist... mir.
Ich habe nämlich nahtlos anknüpfend an mein letztes Album ein paar neue Lieder geschrieben, teilweise aufgenommen und werde diese zeitnah veröffentlichen.
Wie können wir nun alle davon profitieren?
Indem ihr sie hört und feiert. Damit das funktioniert habe ich extra die drei besten Rapsong seit dem Aidstod Tupacs geschrieben... ihr werdet sie lieben.
Euer Profit: tolle Musik, die ihr kostenlos downloaden könnt.
Mein Profit:: die Bußgelder, die mein Anwalt von euch per Mahnbescheid wegen Internetpiraterie eintreibt und an mich weiterleitet....ähm... nein... mein Profit ist eure Glücklichkeit.
Deshalb weine ich auch immer bei meinen Auftritten wenn ich in eure kleinen glücklichen Gesichter schaue.
Nicht nur an Liedern habe ich gefeilt, sondern auch an Sprüchen, mit denen ich meinen neuen und alten Fussen (Fans mit Busen) begegnen werde... z.B.
„Kleine, du befindest dich in einer Sackgasse... in der Gasse.... zu meinem Sack“
Für die männlichen Fans (leider der scheiß Großteil meiner Hörerschaft) habe ich extra Autogrammkarten von Haftbefehl organisiert.
Ihr sehr, es ist für alles gesorgt.
Übrigens, wenn Chuck Norris wirklich so hart wäre, würde er jetzt bei mir vorbeikommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauenhghgfh hgtrzhjj sdfgdfg sfgdgd
Der, der den Witz noch nicht kannte kann sich freuen, der der ihn kennt kann sich für den freuen, der ihn noch nicht kannte oder seinen Kopf oder den Kopf des anderen hauen, auf eine Kante.
Ich liebe diese Sätze wie sie damals als Hinweis auf den Geldscheinen der D-Mark standen:
Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft
Allein dieser Satz gab damals dem an für sich wertlosen Papier ihren Wert.
Aber genug philosophiert, zurück zum Thema... wo waren wir stehengeblieben bzw. wo wollen wir hin? Ich will in Form von Gedödel durch die Box kommen und dann mit meinem Dödel in eine Box kommen, aber was wollt ihr, jetzt wo das neue Jahr vor der Türe steht? Mir ist aufgefallen, dass mehr Leute als die Jahre zuvor sich wünschen, dass dieses „verdammte 2011“ endlich vorüber ist.
Warum? Was soll denn nächstes Jahr besser werden? Erfahrungsgemäß bleibt doch eh alles beim alten, Raucher bleiben Raucher, dicke Mädels nehmen nur eins ab, und zwar den 4 Meter langen Gurt um dann in den Mc Donalds zu rollen und „Achtuuung!!!“ zu schreien, bzw. nicht mal das nehmen sie ab, da es ja Mc Drive gibt.
Aber hey, nicht angegriffen fühlen Ladies jenseits der 124 Kg-Marke, ich meine das nicht böse, mich würde es halt als Veranstalter eines Events ein wenig aufregen, wenn ihr eine Eintrittskarte zum Preis einer Person kauft, jedoch den Platz von zwei beansprucht, da ich aber kein Veranstalter, sonder ein sicker, freakiger Motherfucker bin, seid ihr bei mir mehr als willkommen... schmiert euch schon mal mit Honig ein ihr Pummelchen... I´m commin´for you!
Apropos Pummelchen, Nordkorea hat, um das Weltgeschehen auch ein wenig aufzuarbeiten, ein neues pummliges Diktatorchen. Er sieht aus wie der alte, nur jung und der Ignorante unter uns ist vielleicht dazu geneigt zu sagen, das juckt mich, wie wenn in China ein Sack Reis umfällt... in Nordkorea kann so was halt nicht passieren, weil es dort den Sack Reis nicht gibt und stattdessen die Leute umfallen.
Ja ja, jetzt kommt wieder der Herr Moralapostel mit erhobenem Zeigefinger und erzählt, dass man sich hier glücklich schätzen sollte, etc. pp. denkt der eine, der andere denkt sich vielleicht „drei Chinesen mit dem Kontrabass, saßen...“ und wieder ein anderer denkt sich „hmm Lecker Reis, lange nicht mehr gegessen“, aber vielleicht ist der nordkoreanische Geheimdienst ja so fleißig beim googeln nach feindlichen, westlichen Artikeln über den geliebten Führer und liest ihm folgendes vor, denn deutsch, darf man den Medien glauben, spricht Kim Jong Un ja:
Lieber Herr Un, Ihr Nachname hat nur zwei Buchstaben, Ihr Volk ist so hungrig, da es in Ihrer abendlichen Buchstabensuppe nur zwei Buchstaben gibt. Sie alleine haben es in Ihrer dicken Hand, das Schicksal ihres Volkes zu ändern. Bei der Geburt ihres Vaters erschienen laut Legende zwei Regenbögen. In der westlichen Welt steht der Regenbogen, oft als Aufkleber an Autos, für Homosexualität, im Falle Ihres Vaters also für Doppelschwul Altah! Ich möchte Sie jedoch mit diesem offenen Brief nicht anfeinden, nur weil ihr Papa ein mieser Wichser war, sondern Ihnen Mut zusprechen, nicht in die stinkenden Fußstapfen Ihres alten Herrn zu treten, sondern in seinen toten, gelben Arsch. Erfahren sie durch Taten wahre Liebe des Volkes, anstatt der gespielte Anhimmelung durch das Volk, bewirkt durch Angst und Schrecken. Gehen Sie mit Ihrem dicken Körper in die Geschichte ein, als jemand, der den Leuten nicht von Regenbögen erzählte, sondern Ihnen den Schatz am Ende des Regenbogens brachte.
Gut, den letzten Satz kann man auf Grund von „not gangsta“ oder Ratet „G“ wie Gay streichen, aber der Tenor ist klar.
Ich gebe zu, auch mein diplomatisches geschick lässt evtl. zu wünschen übrig, aber lieber den Mund auf machen und Stellung beziehen, als den Mund aufmachen und auf Peter North warten.
So, genug für heute....
Crushstenzzz
Mike
Ps: bald gibt´s neue Songs, be patient!(soon there will be new songs, sei ein Patient!)
Harlem hat wieder ein Movement. So mit Klimmzügen an der Ampel, grünhaarigen Gängstuten, lockerem Hustle am Corner, einer besonderen Affinität zur Farbe Lila und natürlich der nötigen Portion Svvag. A$AP der Name des frischen Windes, der derzeit aus Manhattan weht. A$AP Rocky der Name des 23 Jahre jungen Mannes, der den Wind erst zum wehen gebracht hat und somit auch automatisch die Rolle des Crew-Aushängeschilds einnimmt. Mit einem 3-Millionen-Dollar-Deal bei Sony in der Tasche (welcher sämtliche Fragen ala "Was soll denn dieses dämliche Dollarzeichen im Namen?!" zukünftig von selbst beantworten sollte) stehen die Chancen dann auch gar nicht mal so schlecht, dass A$AP Rocky sich in Zukunft Schritt für Schritt in die erste Riege vorarbeiten wird. Nach den verdorbenen, wilden Kerlen um Tyler, The Creator definitiv DER neue heiße Scheiß in 2011!
Mit "The Real Her" fand nun ein weiterer Leak aus Drakes "Take Care", das ja bekanntlich auf den 15. November verschoben wurde, den Weg ins Internet. Untersützung erhält Drizzy, der morgen übrigens seinen 25. Geburtstag feiert, auf "The Real Her" vom Young Money-Häuptling Weezy F. Baby. Good job, Zeit die Korken knallen zu lassen...
Am 18. November veröffentlicht Bosca mit seinem Album "Fighting Society" das erste Release auf dem jungen Label Freunde von Niemand. Einen kleinen, ersten Eindruck verschafft das offizielle Snippet:
Maeckes lädt seine Fans zur Kaffeefahrt und promotet im Rahmen dieser mit einem Facebook Exclusive seine am 11. November erscheinende "ganz-verdammt-gigantisch-zum-durch-die-Wand-gehen-das-Beste-im-ganzen-[insert your favourite word here]-okaye""Manx" EP:
Kendrick Lamar, das neue Gesicht der Westküste,
kommt mit einer weiteren Videoauskopplung aus seinem gefeierten
Mixtape "Section 80"
um die Ecke und schickt ab Minute 2:33 mal eben sämtliche
Newcomer auf die Ersatzbank:
Absztrakkt stand Falk Rede und Antwort über sein aktuelles Album "Diamantgeiszt", Buddhismus, seinen buddhistischen Zufluchtsnamen "Schützer des Glüx" und eine geplante EP mit JAW:
Die beiden Superkumpelz Olson Rough und Awe standen dem M8-Rapblog Rede und Antwort über Olsons Split von Vegas Label Freunde von Niemand, seine kommende EP "40213", die Superkumpelz, Awes Faible für Blockflötenund weitere anstehende Projekte:
Visa Vie unterhielt sich mit Fard unter anderem über sein kommendes Album "Invictus", sein Verhältnis zu sido und Alpa Gun, wieso Snaga auf jedem seiner Alben vertreten sein wird und seine Teilnahme bei "Cover My Song". Achja, die Info, dass Snaga nächstes Jahr wahrscheinlich ein Soloalbum droppen wird, ist die beste Nachricht seit immer.
Der bei Vegas Label Freunde von Niemand unter Vertrag stehende Düsseldorfer Künstler Migo aka Miggi Pop beschenkt seine Hörerschaft in den nächsten Tagen mit dem dritten Teil seiner "Riggedi Rawtakes"-Reihe, der den Titel "Graue bunte Welt" trägt. Vorab kann man schon einmal in das Snippet hineinhören:
Hafti hat es wirklich nicht leicht: Egal wo der Offenbacher Rapper auch auftritt, er scheint Stress magisch anzuziehen. Nachdem es bereits auf dem diesjährigen Rheinkultur-Festival und während einer Autogrammstunde in München zu Unruhen kam, gab es vergangenen Freitag während eines Auftrittes in der Schweiz erneut Ausschreitungen, bei denen der Rapper mutmaßlich in eine Schlägerei verwickelt wurde. Das folgende Video zeigt, wie Haftbefehl von einem Besucher provoziert wird und ihn als Reaktion höflich mit den Worten "Du willst mich ficken? Na dann, komm her!" auf die Bühne bittet, bevor der Offenbacher Rapper anschließend erbost von der Bühne stürmt und es zu einer Rangelei inklusive Schlagabtausch kommt:
Erfreulichere Neuigkeiten für Hafti-Fans gibt es jedoch auch. Das Cover von Haftbefehls zweitem Soloalbum "Kanackis", für welches noch kein Releasedate bekannt gegeben wurde, darf absofort bestaunt werden und lässt darauf hoffen, dass der Azzlack zukünftig wieder vermehrt durch Musik von sich reden machen wird.
Hardcore-Connaisseure
haltet euch lieber die Augen zu, doch am Ende des Tages wird Drakes "Take Care" wohl ganz oben in
meiner Jahresliste mitmischen. Der stringente Sound, der sich durch die
jüngst geleakten Hits von "Marvins Room" über "Club Paradise" zog, lässt einfach auf ein
schlüssiges Gesamtwerk schließen beziehungsweise hoffen. Klar, wir reden
von Drake, also
erwartet uns textlich in erster Linie mal wieder Jammern auf hohem
Niveau. Und natürlich ist es Karma-technisch jetzt auch nicht allzu
korrekt stockbesoffen durch den Club zu stolpern und irgendwelchen
Schnallen einreden zu wollen, schleunigst mit ihren Freunden Schluss zu
machen und stattdessen lieber mit dem Cash Money-Star zu rollen. Doch wie bereits
gesagt, die Rede ist von Aubrey
'Drake' Graham. Wie könnten wir diesem charismatischen
Burschen, dessen menschlicher Körper zu 70 Prozent aus Selbstmitleid und
lediglich zu 30 Prozent aus Wasser besteht, solche Fehltritte übel
nehmen? Vor allem wenn es musikalisch einfach so unfassbar atmosphärisch
und gut klingt. In diesem Zusammenhang darf auch der Fakt nicht
unerwähnt bleiben, dass es mit Unterstützung von Abel Tesfaye aka The Weeknd in Sachen Gesang
zukünftig nur bergauf gehen kann. Ja verdammt, das Cover ist schon
richtig gewählt, denn die Zukunft scheint wahrlich hell für Drizzy
Goldkehlchen!
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..Blog Beschreibung reimt sich auf Cock Beschneidung
