Der Focus widmet sich in der aktuellen Ausgabe
der Frage, ob das Streben nach Gleichberechtigung von Mann und Frau
überhaupt noch Gleichberechtigung als Ziel
hat.
Titelthema
Gesellschaft:
Wie gut gemeinte Frauenförderung immer mehr in Männerbenachteiligung
umschlägt
Sorgerecht: Das Schicksal der abservierten
Väter
Häusliche
Gewalt: Frauen sind keineswegs nur Opfer, sondern auch
Täterinnen
Interview: Familienministerin Ursula von der Leyen erklärt,
was ihre Behörde für Männer tun kann
Ayoooooooooooooo. Wie aufmerksame Leute schon bemerkt haben, werden heute Herzen verschenkt. Ja richtig - verschenkt. Ganz kostenlos. Nicht verkauft, das ist hier nicht Crank 2. Auch mein Herz geht deshalb heute in Stücken an verschiedene Blogger, denen mal Respekt gezollt werden muss. Morgen möchte ich es übrigens wieder zurück - Grönemeyerstyle.
Als erstes zu nennen ist da natürlich Blogsports1.de. Immer up to date, was Deutschrap angeht, die neuesten Fakten, Videos, Tracks - pünktlich von Courtmasta für euch präsentiert. Auschecken!
Weiter geht's mit dem Nerdcore-Blog. Unfassbarer, fast beängstigender Nerd-Humor trifft auf Alltagsgeschichten eines naja...Nerds. Zumindest, wenn Chrizzo nicht grad den Rapper spielt. Sollte auf jeden Fall für Jeden was dabei sein, denn wer OPT mag, muss auch Nerdcore mögen - hinter Nerdcore steckt einer der beiden Köpfe von OPT. Kann also nur gut sein.
Wem dieser Informatiker-Humor nicht so richtig rein will, dem empfehle ich "What the Blog" von SnB. Nahezu kein Beitrag kommt ohne Bier, Fußball und Sex aus, Gerüchten zu Folge ist der Blog-Autor gleichzeitig RTL2-Chefredakteur. Sau lustiges Ding.
Ne gute Mischung aus Ami- und Deutschrap findet ihr bei Donni von der Schwänzengang. Besonders empfehlenswert die SonntagsKolumne von Alibi, die es zeitweise sogar auf die Hiphop.de-Startseite geschafft hat. Riesiger Blödsinn, unglaublich gut geschrieben.
Wer auf Netzfeuilleton.de oder im Sheephunter-Blog meine Bücherrezensionen verfolgt, weiß auch um meine Begeisterung für Dirk Bernemann. Gibt's nicht viel zu zu sagen eigentlich. Wem die Bücher nicht genügen, der sollte auf jeden Fall mal den Blog checken. Ch-Check, Ch-Check!
Und auch wenn er grad nich bloggt: Bobby ist King! Außerdem checken solltet ihr den Wahlbremer SlAEx, den Bieleferlder Produzenten Bjet und die Rapper Montana Max, KAAS und Tua und natürlich Casper, der aktuell vom Tourwahnsinn berichtet.
Am Ende hau ich dann nochn paar Links für absolute OPT-Fans raus, die Zwischengeschlechtliches mit großem Interesse verfolgen.
Die beiden Annas haben übrigens kürzlich ihre Google-Treffer ausgeschlachtet, ähnlich meinem Beitrag "Beim Masturbieren wird mein Körper muskulös". Auch sonst kann man bei den Mädels über die Psyche der Frauen noch ne Menge lernen - oder sie verarschen ihre Leser die ganze Zeit, damit wir die Frauen nie verstehen.
PS: Hiermit verspreche ich hoch und heilig, dass ich in den nächsten Wochen wenigstens 1x nen neuen Text blogge, wird ja auch mal wieder Zeit. Drückt mit die Daumen für die Deutschprüfung am Freitag!
So, Freunde. Wie wir alle wissen, ist heute vor etlichen von Jahren das uneheliche Kind von Maria und Joseph zur Welt gekommen. Gott trat dabei als Samenspender auf, ohne Maria zu fragen. Man vermutet, er tat dies aus Angst, dass diese ihn ablehnen und Joseph als Vater vorziehen würde, weil es damals noch so etwas wie Treue gab. Heutzutage würde Maria sofort zum Gott-Groupie mutieren. Jedenfalls hat Gott sich da ganz gut aus der Affäre gezogen und ist zum Zeugungsakt gar nicht aufgetaucht, so dass die Polizei keine Beweise fand und Gott somit keine Alimente zahlen muss. Schließlich kann son Jesus nicht auf ewig mit Gold,Weihrauch und Myrrhe durchgeboxt werden. Es sei denn, es ist sau viel Gold, Weihrauch oder Myrrhe, weil man das dann verkaufen kann. Ich weiß aber nichts von einem LKW, in dem die drei Könige gefahren sind.
Jedenfalls will ja jeder mal Jesus sein und wäre gleichzeitig auch gerne mal König und deshalb hat George Bush damals Weihnachten erfunden. Jetzt werden wir alle mit Sachen beschenkt, als wenn wir Jesus wären (wehe, ihr schenkt mir Weihrauch oder Myrrhe!) und verschenken gleichzeitig anderen Leuten Dinge, um mal König zu spielen (ich verschenke Weihrauch und Myrrhe). Um das ganze Spektakel jetzt noch mehr seinem religiösen Zauber zu berauben, zeige ich euch im folgenden Teil ganz viele lustige Geschenke, die zwar eigentlich sinnlos sind, aber mit Sex zu tun haben. Was daran so super ist, dass sie mit Sex zu tun haben? Das musst du selber wissen, du hast doch bei dieser Headline geklickt. Mir ist das vollkommen egal, was daran toll ist, aber es ist nunmal irgendwie das Thema des Blogs.
Als erstes mal was zum Naschen für die Kleinen...
...und ein lustiges Superman-"Kissen"...
Für die Single-Frau dann das hier:
Tjaaaa, und warum ist die Dame auf einmal Single? Das wäre natürlich nicht passiert, hätte sie ihrem Freund über nicht behauptet, dass sie noch Jungfrau wäre. Zum Glück kann da jetzt Abhilfe geschaffen werden. Für ein "tight, wet feeling":
Der Mann von Welt trägt dann übrigens das hier, um die neue Jungfrau zu verführen:
Parfüm mit Fleischgeruch, ab sofort in jeder US-Filiale von Burger King. Wem das noch nicht überflüssig genug ist, der kann dann gerne noch diesem neuen Trend aus Asien folgen:
Ich hoffe, ihr bekommt alle bessere Geschenke. Wer Spaß daran hatte, checkt regelmäßig die Topsexliste von jetzt.de oder wie üblich: Bild.de
Wie jedes Jahr hat der Mitbegründer dieses Blogs, Chrizzo, ein Geschenk für euch alle im Gepäck. Sein Bart ist zwar weder weiß noch sonderlich lang, aber der Bauchumfang stimmt zumindest. Unterstützt wird er hierbei von dem Courtmasta, der quasi schon sowas wie ein Co-Autor von O.P.T. ist und sich außerdem stolz auf die Fahne schreiben darf, einen besseren Alice Schwarzer-Remix als die Jungs von King Orgasmus geschraubt zu haben.
PS: Wer mich auch mal beschenken will, wählt aufHiphop.de"OptimusPrimeTime" als besten Blog und Courtmasta und Chrizzo in allen nur möglichen Kategorien.
Ich weiß. Ich bin 2 Tage zu spät. Asche auf mein Haupt und es gibt
nichts, aber auch wirklich gar nichts, das ich zu meiner Entschuldigung
vorbringen könnte. Ich war nur ein bisschen faul. Melancholisch.
Verkatert und vielleicht ein bisschen entrückt. Nebenan stirbt
gerade mein Hamster. Das ist traurig. Nicht so sehr, dass er stirbt,
sondern dass er sich zum Sterben in das Häuschen zurückgezogen hat, das
ihm meine Kinder selbst gezimmert haben. Ansonsten war er nie in diesem
Häuschen. Überhaupt war er höchstens zum Fressen in seinem Käfig. Die
übrige Zeit lebte er unterm Kühlschrank. Jetzt ist er ganz dick
und hat die Augen geschlossen. Ich würde ihn gerne zudecken oder
irgendwas nettes machen. Also drehe ich die Heizung auf und denke
daran, dass ich eine Kolumne schreiben wollte mit dem Titel „Pornos
gucken mit B-Tight“.
Das war eigentlich so geplant und ich
hatte mich, wie ihr wisst ja auch gründlich darauf vorbereitet. B-Tight
allerdings hatte seine Lieblingsfilme vergessen und so blieb das
Gespräch an diesem Punkt relativ einseitig, weil nur ich ihm anhand von
Bildmaterial erklären konnte, was ich an dem kleinen Film „The good
Girl“ besonders hervorragend fand.
Zuvor muss ich allerdings
sagen, dass ich auch noch den schwedischen oder irgendwie
skandinavischen Film „all about Anna“ gesehen habe und der mich mit
diesen ewig weichgezeichneten Bildern und den tiefen Blicken und
streicheln und dies und das eher genervt hat. Vor allem hat mich daran
genervt, dass nie Pink gezeigt wurde und entschuldigen Sie bitte, falls
ich jetzt zu offensiv werde, aber wenn ich einen Porno anschaue, dann
möchte ich schon eine geöffnete Pussy sehen.
Wobei wir schon
bei der Schwierigkeit Nummer 1 sind, wenn wir über Pornographie und
Sexualität sprechen: Wie nennt man die Sachen zwischen unseren Beinen.
Beim Schwanz ist das relativ einfach, weil darauf kann man sich im
Großen und Ganzen verständigen, das heißt dann einfach Schwanz und
Bezeichnungen wie Rute, Schaft, Lingam, Fotzenhammer, Lustkolben oder
Zauberstab sind eher... ermüdend.
Wie schon bereits im letzten Beitrag angekündigt, ist unser aller Liebling Lady Bitch Ray heute um 23:15 auf ARD in der Sendung "Menschen bei Maischberger" zu Gast, um über das Thema "Keuschheit statt Porno - Brauchen wir eine neue Sexualmoral?" zu diskutieren.
Menschen bei Maischberger
ARD - 23 Uhr 15
Wiederholung der Sendung vom 4. Dezember:
Mittwoch, 5. Dezember, 9.35 Uhr (MDR)
Samstag, 8. Dezember, 22.45 Uhr (3sat)
UPDATE:
Oder auch hier als Stream (Auf "Video zu Sendung" klicken):
Natürlich gab es erst gestern einen OPT, aber bin grad der Meinung, das mal bloggen zu müssen. Normalerweise sortiere ich solche Nachrichten einfach nur links in die Menü-Leiste ein, wo sich interessierte Leser über die Beweggründe des Blog-Schreibers informieren können. Aber DAS ist doch mal einfach einige Nummern zu heftig:
Schweiz: 13-Jährige prostituierte sich und verkehrte freiwillig mit neun Männern
Insgesamt
zehn Erwachsene stehen ab dem 23. November in Arbon (Kanton Thurgau)
vor Gericht. Den neun Männern und einer Frau wird vorgeworfen, dass sie
von 2002 bis 2003 die damals knapp 13-jährige in die Prostitution
eingeführt haben. Die Männer haben zusätzlich mit ihr Sexualverkehr
gehabt.
Die Mutter des Opfers und deren Ehemann
stehen ebenfalls vor Gericht. Die Gerichtsbehörden teilten noch mit,
dass die 13-Jährige freiwillig mitgemacht hat und nicht zum
Sexualverkehr gezwungen wurde. Eine Freundin der Mutter, die ebenfalls
Prostituierte ist, hat das Mädchen dann "angelernt".
Die
Prostituierte hat auf Wunsch des Mädchens entsprechende Anzeigen und
Videotextseiten für sie aufgegeben. Auf Grund der Kontaktanzeigen
schliefen die neun Männer mit ihr in einer Wohnung, Auto oder im
Freien. Unter Ausschluss der Öffentlichkeit wird vermutlich bis Mitte
Dezember verhandelt.
Keine Sorge, ich bin nicht auf den News-Blog-Zug aufgesprungen. Aber was im Kopf dieser Dame vorgeht, ist einfach nur abartig:
Bushido: 120.000 Euro oder
Vaterglück?
Die angeblich von Bushido schwangere Martina B. soll dem Rapper ein unmoralisches Angebot gemacht haben: Gegen einen Koffer Geld würde sie das gemeinsame Kind abtreiben.
Luzern (juk) - Bushidos Ex-Geliebte Martina B. macht Druck: Die Schweizerin soll laut Bravo über ihren Anwalt vorgeschlagen haben, dass sie ihr Kind abtreiben würde, wenn Bushido ihr 120.000 Euro aufs Konto überweist. Nach einer Liaison mit dem Hauptstadtrapper, deren Ergebnis weder den Kindsvater noch die katholischen Eltern der Mutter begeistert hatte, ändert Martina B. nun scheinbar ihren Kurs und verlässt romantische Pfade.
Ihren erschreckenden Finanzplan könnte man demnach so übersetzen: Ohne Kind bleibt mehr Kohle für mich. Auch der angebliche Vater erhielt einen Anruf ihres Anwalts: "Er meinte zu mir, seine Mandantin würde das Kind abtreiben und die Presse meiden, wenn ich ihr 120.000 Euro zahle", bestätigt Bushido der Bravo.
Den Echo-Gewinner lässt die Geschichte trotz der gegen ihn erhobenen Vorwürfe überraschend kalt. Er lasse sich nicht erpressen, ließ er das Teeniemagazin lapidar wissen, das bei seiner Aufklärung eventuell versagt haben könnte. Martina B.s Anwalt verkündete derweil siegessicher über sein Sprachrohr, das Schweizer Boulevardblatt Blick: "Die Schwangerschaft und die Vaterschaft lassen sich nachweisen, falls Bushido dies bestreiten sollte."
Sollte der Rapper weiterhin bei seiner Behauptung bleiben, die Schweizerin wolle sich nur an ihm bereichern, droht ihm eine Vaterschaftsklage und eine Reise zu einem Luzerner Gericht. Dort läuft bereits eine Klage von Martina B. gegen ihn wegen Beschimpfung, Nötigung und Drohung.
Als
Wichser ist man mitunter ziemlich depressiv. Wenn man aus dem Fenster
guckt und den Nachbarn sieht, wie er ein wunderschönes Mädchen mit nach
Hause gebracht hat. Wenn man den neuen Jenna Jameson-Porno auswendig kennt. Wenn man aus dem Fenster guckt und der Nachbar Jenna Jameson
mit nach Hause gebracht hat. Wenn er vom darauf folgenden Akt ein Video
dreht und man dieses dann auch bald auswendig kennt. Das sind mitunter
Momente, wo man denkt - Scheiße. Wenn sowas oft passiert, kann das ein
nahezu qualvolles Leben sein. Azad würde "Pein" dazu sagen.
Doch
es gibt auch Momente, in denen man sich freuen kann, ein Wichser zu
sein. Die meisten sind die, in denen man der moralische Sieger ist.
Doch es gibt auch rein physische Aspekte, wo man durchaus froh sein
sollte, dass die eigene Hand immer noch einfacher zu kontrollieren ist
als fremde Schamlippen. Und auch die Experimentierfreudigkeit ist
weitaus geringer in trauter Einsamkeit, schließlich fehlen ja die
Zeugen und ne Orgie funktioniert ja ohne Gruppenzwang auch nicht so
richtig. Masturbation bedeutet insofern auch ein Stück weit Sicherheit.
Was ansonsten so passieren könnte, könnt ihr hier nachlesen:
Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die 'London Times'
zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines
Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor
Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit
dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne
miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau
buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer
Apfel zu Boden.
Beim Liebesspiel mit Tempo
130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben
gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden
halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe
nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch eine
Nachricht geschickt: 'Fahrt vorsichtig.'
Ein
besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingostadt zum
Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse
Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er
keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die
Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage
zu befreien.
Zur Lachnummer wurde das
Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jährige Italiener
wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin
springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu
retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim
Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans
Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen
Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu
schreien, bis die Feuerwehr kam.
Das
Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einen
dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer
öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch
stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel
und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht
angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen
im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große
Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die
Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug sofort
umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar
deuteten und dabei lautstark lachten.
Einer der
peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt.
Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als
sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob.
Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin
konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die
Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen.
Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei
Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus
dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem
mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee,
während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des
Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann
erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'
Ein
Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum
Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im
siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung
rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die
Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur
Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr
in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar
in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen
Gebäudes - zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.
Und um zu beweisen, dass nicht alle Wichser zwingend kluge Menschen sind, und auch nicht alle Wichser automatisch vor Sexunfällen sicher sind:
Dem
Bericht eines Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren in der
Notaufnahme eines Krankenhauses ein Mann auf, der über große Schmerzen
in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden
klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder
hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der
Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem
Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem
Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da
es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er
zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem
Tacker zu schließen...
Es soll ja Frauen geben, die gar nicht darauf stehen, im Urlaub beim Sonnenbaden permanent angemacht und durch penetrantes Hinterherpfeifen belästigt zu werden. Für all diese Frauen hat Italien jetzt genau das Richtige im Angebot: einen Strandabschnitt, zu dem Männer absolut keinen Zutritt haben. Pech gehabt, Machos!
Der männerfreie Strand hat seine Pforten in Riccione nahe bei Rimini an der schönen Adria geöffnet. Eindeutige Schilder säumen den Bereich, sodass auch die dümmsten Ausreden nicht zählen. Welche Strafe demjenigen droht, der sich dennoch auf eine der etwa 50 Liegen verirrt, bleibt abzuwarten.
Natürlich tummeln sich am Frauen-Beach auch nur weibliche Angestellte. Fitness- und Schwimmkurse sowie gastronomische Einrichtungen sind fest in Frauenhänden. Und mehr noch: Die Farbe Rosa dominiert die Beach-Einrichtung, und es gibt auch einen Kochkurs. Ob das so ganz im Zeichen der emanzipierten Frau von heute steht?
Prompt hagelt es die ersten Proteste. Die italienische Zeitung „L'Espresso“ beschimpft den männerfreien Strand als Rassismus, und die „La Stampa“ empört sich gar über die dort herrschende Apartheid.
Dabei scheinen die auf Gleichberechtigung pochenden Zeitgenossen zu vergessen, dass es gerade in Italien immer noch genügend Lokale gibt, die den Männern vorbehalten sind.
Wer jetzt seinen Urlaub neu plant, sollte nicht vergessen: Ausnahmen werden am Frauenstrand nicht gemacht, auch nicht für ganz brave Ehemänner, die wohlgeformten weiblichen Rundungen niemals auch nur hinterherschauen würden. Verbot ist schließlich Verbot!
Halt, eine Ausnahme gibt es doch: Den Bademeister, denn Frauen aus dem Meer ziehen ist, bitte schön, immer noch Männersache. Der restlichen Herrenwelt bleibt da nur der blanke Neid...
Also mal im Ernst: Die haben ja wohl ne Macke.
"Das Leben hier in der Emilia Romagna ist hart, die Männer lassen uns einfach nicht in Frieden", sagt die 22-jährige Francesca Ravaglia. "Die Männer sind wahnsinnig hart in ihren Urteilen, natürlich können wir nicht alle wie Miss Italia aussehen." Mit dem Anmache-Stress soll jetzt Schluss sein.
Und ich dachte schon, am Strand würden hirnlose Trottel rumlaufen und im Halbsuff "Ööööööööööi, geile Tittöööön!!!" brüllen. Denkste. "Ööööööööööi, Miss Italia hat geilere Tittöööön!" ist die neue Anmache. Noch nie erlebt? So gehts am Ballermann 24/7 zu, sag ich euch. Kommt bei den Frauen auch viel besser an. "Ja stimmt...nimmste mich trotzdem mit auf dein Zimmer?" Können sich die Frauen natürlich nicht gefallen lassen, dauernd so runtergemacht zu werden, sie sind schließlich keine Objekte. Nur erkennen das Männer mit Alkoholeinfluss oftmals nicht mehr, wenn sie die weiblichen Wesen erblicken, welche sich in Triangelbikinis und String-Tangas gehüllt haben, um ihre inneren Werte zu betonen. Ein Frauen-Strand muss her.
In den RTL2-News von gestern äußerte sich eine italienische Frau insofern darüber, dass sie sich endlich in Ruhe oben ohne sonnen kann, damit ihre Oberweite auch nahtlos gebräunt ist. Nur mal sone Frage: Für wen außer billige Strandmachos ist denn interessant, ob ihre Titten nahtlos gebräunt sind? "Ihgitt, du hast Bikini-Streifen, mit dir will ich keine Familie gründen" oder wie? Da ist so ein Frauenstrand natürlich dringend notwendig.
"Hier kontrolliert niemand, ob du Zellulitis hast und du musst auch nichts unter einem Sarong verstecken", erklärt Ravaglia, die als Bademeisterin am rosa Strand tätig ist.
Son Glück aber auch. Das wird dann erst zu Hause zusammen mit den Bikini-Streifen kontrolliert. Aber mal im Ernst, Freunde: Es gibt viel größere Probleme. Bikini-Streifen auf den Titten sind zwar gut und schön (ok, eher nicht...nennt mich Macho), aber Brüste sind ja nunmal nur sekundäre Geschlechtsmerkmale, weshalb man sie auch viel schneller offengelegt bekommt als primäre. Dabei sind die es doch eigentlich, die uns wichtig sind. Wichtige Fragen kommen beim Drang zur Fortpflanzung auf. Hier die Top drei:
Platz 3: Sind die Schamlippen symmetrisch?
Platz 2: Sind die Schamhaare in Pfeilform rasiert?
Platz 1: Hat die Frau String-Tanga-Streifen im Beckenbereich?
Für die Schamlippen gibt es den plastischen Chirurgen. Für die Schamhaare gibt es Venus. Und jetzt, wo der Frauenstrand erstmal da ist, steht auch der Lösung des letzten Problems nichts mehr im Wege. Ich präsentiere die Revolution der Unterwäsche, etwas noch nie da gewesenes, etwas komplett neues, was das Leben jeder Frau verändern wird - Der Haarreifen für die Schamhaare, genannt C-String.
Dann wären ja jetzt alle Probleme der Frauen gelöst. Bleibt ja nur noch die Frage: Dürfen Lesben jetzt auch auf den rosa Strand oder nicht? Gibt es denn Macho-Lesben?
Per Wikipedia-Definition würde ich erstmal: Nein. Per "Gottverdammt, ja, ich bin häßlich, sag mir das nicht immer, du Macho"-Definition würde ich sagen: Ja. Wäre Kader Loth lesbisch, wäre sie wohl eine Macho-Lesbe. Und wenn eine große Klappe ein Markenzeichen von Machos wäre, hätte Hella von Sinnen wohl auch Platzverbot.
Da wiederum kommt die Frage auf: Warum dürfen Schwule denn jetzt nicht auf den Strand?
Denen gehen doch Frauen genauso am Arsch vorbei wie heterosexuelle Männer, zweiteres sowohl metaphorisch als auch körperlich. Schon ziemlich komisch, das Ganze. Zumal ich mich jetzt zwar irren kann, aber bei dem Wort Zickenkrieg denken wir doch alle irgendwo auch an Frauen, die sich gegenseitig erzählen, wo ihre äußerlichen Mängel liegen, oder? "Halt die Fresse, du hast Spliss!" Sollte man dann nicht lieber den Strand abzäunen, jede Frau kriegt ihre zwei Quadratmeter und gut ist?
Ich jedenfalls gründe demnächst einen blauen Strand. Mit Rülpswettbewerben, Fußballfeldern, Grillabenden und Sackjucken. Eine Frau dürfte allerdings immer auf meinen blauen Strand. Und die dürfte auch gerne nur einen C-String tragen...
Update: Onkel Carlhartt hat sogar noch n Video inklusive Strandttest auftreiben können. Na wenn das nix ist. Hier drauf klicken für´s Video, für Bilder einfach hier und dann auf Galerie.
Fernsehen macht richtig Spaß. Glaubt mir das. Los. Ihr werdet's in den nächsten Beiträgen immer mal wieder genau erläutert bekommen. Wie aufmerksame Leser wissen, war "We are Family" leider schon dran, und auch wenn manche meiner Kritiker das Gegenteil behaupten - ich wiederhole mich ungern. Daher gibt es jetzt als Eilmeldung nen Tv-Tipp an euch, statt in ner Woche nen Bericht darüber.
Comebacks in der Fernsehwelt sind leider nur allzu beliebt. Schlecht bzw. misslungene Comebacks sind nicht beliebt, aber leider keinesfalls Mangelware. Besonders gut eignet sich sowas allerdings, wenn man keinen großen Hype mehr will, auf der anderen Seite aber noch das dringende Bedürfnis hat, sein Image zu verbessern bzw. seinen Ruf aufzubessern. Das kann man entweder machen, indem man mit den "bösen" Sachen aufhört und anschließend verkündet, man würde Michaela Schaffrath heißen, oder eben, indem ganz seriös Einzug in alltägliche Sendungen bekommt. So wie diese Dame hier, die auf folgendem Foto übrigens aussieht, als würde sie den Kopf einziehen, weil der Fotograf sie sonst nicht mehr ins Bild kriegt:
Na? Wer ist das? Wer weiß es? Richtig, Dolly Buster. Wer jetzt "Tut mir leid, damit kenn ich mich nicht aus" gerufen hat, kann nicht lesen und ist dumm. Alle andern dürfen hier einfach weiter machen wie bisher. Dolly Buster war eine von denen, die, um ihr Pornodarsteller-Image wieder reinzuwaschen, in das Dschungelcamp zogen, weil es ihr zu unangenehm war in Pisse zu baden wie Kader Loth in "Die Burg". Verständlich. Stattdessen guckt man lieber zu, wie Desiree Nick sich nen Kamelhoden in die Fressluke schiebt, welche sie ansonsten dazu benutzt hat, Dolly Buster als Schlampe zu betiteln. Sowas Unerhörtes aber auch! Total aus der Luft gegriffen, diese Anfeindungen! Außerdem war das Dschungelcamp einfacher zum Umgewöhnen, weil es ihrem alten Arbeisplatz doch recht ähnlich war: Es wurde Sperma konsumiert, Menschen sind in den Busch eingedrungen, Dolly war umgeben von Affen mit langen Schwänzen und durfte, wie gewohnt, jegliche Würmer in die Hand nehmen.
Ja, da weiß jemand mit dem Gerät genau umzugehen. Doch das scheint dem gewoht gierigen Ex-Pornostar nicht zu reichen. Auch sie will ihre menschliche Seite zeigen und ihre inneren Werten präsentieren, wobei damit weder weibliche noch männliche Geschlechtsorgane gemeint sind, Es sei denn, Pro7 hat die Werbung zensiert. Jedenfalls hat die gute den wahnsinnigen Karrieresprung zu "We are Family" geschafft, sogar in's Promi-Special. Und verdammt, es wird sogar ziemlich tragisch.
"Dolly lebt mit ihrem Mann Dino und ihren drei weißen Boxern in einer Villa in Wesel. Im Moment geht es dem Ex-Pornostar sehr schlecht und sie hat fast alle Promi-Termine abgesagt. Denn ihr Lieblingshund Benny ist schwer krank. Bei dem 10-jährigen Boxer wurde gerade ein Lebertumor entdeckt. Auch die anderen beiden Hunde Mike und Hook sind schon sehr alt und dazu noch inkontinent. Dolly zermürbt der Gedanke, dass Benny bald sterben könnte. Der Tierarzt hat ihn schon abgeschrieben, doch Dolly will nicht aufgeben. Mit homöopathischen Mitteln und viel Liebe versucht sie, den Hund so lange wie möglich am Leben zu halten."
In ihrem alten Job hätt ich ja andere Sachen vermutet, wenn mir jemand gesagt hätte, dass Dolly Buster mit ihrem Hund gefilmt wurde. Also, alle Menschen mit guten Geschmack, die auf niveauvolles Entertainment sowie herzzerreißende Stories aus dem alltäglichen Leben stehen, schalten morgen, am Dienstag dem 26.06.2007 um 21:15 Pro7 ein. Ich werde es tun und gespannt auf der Couch hocken.
Tel: Auf Anfrage per e-mail e-mail: OptimusPrimeTime@web.de
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