Optimus Prime Time

Es ist Samstagabend. Mir ist langweilig. Ich bin niedergeschlagen. Was kann man da Besseres machen, als auf eine Single-Party zu gehen? Richtig. Gar nichts.
Ich sehe täglich so viele blöde Menschen, im Prinzip müssten rund um die Uhr Singlepartys sein, weil blöde Menschen Singles sind. Mit denen will ja niemand zusammen sein, weil sie eben blöd sind. Außer ich. Aber sind ja dann noch genug übrig, die blöde Singles sind. Und blöde Menschen gehen ja auch dann echt auf solche Partys. Und ich. Ich werde mich sicher köstlich amüsieren, dachte ich. Also schlug ich die Zeitung auf, fand natürlich etwas und fuhr direkt hin.

Ich war wohl etwas früh dran, doch ein paar Leute waren schon eingetroffen. An der Bar standen zwei sonnengebräunte Männer mit Polohemden, deren Kragen sie hochgestellt hatten. Rechts in der Ecke saß ein dicker Typ, vllt. 20 oder 21, mit Brillengläsern wie Bullaugen. Der Dritte im Bunde war ein blonder Mann in Anzug, der sich abseits von allen an einen Tisch setzte und Sekt bestellte. Es war noch keine Frau erschienen, doch die Männer schienen sich trotzdem prächtig in ihrer Haut zu fühlen und versuchten alle Körperteile gekonnt in Szene zu setzen. Der Anzugmensch schmierte Haargel nach, der Brillenträger zog den Bauch ein und betrachtet die Wirkung mit Hilfe der Spiegelung seines Colaglases und die beiden Bushido-Imitationen versuchten die Disco-Anlage mit ihren Handys zu übertönen.

Die erste Frau erreichte den Club. Sie war groß, hatte einen kurzen, pinken Rock an und ihre üppige Oberweite in eine Miss-Sixty-Jacke inklusive Fuchsschwanz-Kapuze gehüllt. Der Reißverschluss hinten an der Jeans sowie der hervor blitzende Stringtanga mit einem nach unten zeigenden Pfeil stehen metaphorisch für ein "Kein Sex vor der Ehe"-Schild inklusive Warndreieck.
Der Dicke drehte sich sofort schüchtern weg und beobachtete sie nur noch durch sein Colaglas. Einer der beiden Sonnenbankstammkunden ließ vor Schreck sein Handy in sein Bierglas fallen, woraufhin er den Club verließ und draußen auf der Straße auf ungesicherte LKW´s wartete, um ein Neues zu beziehen. Der andere Stier-Hormon schluckende Fleischhaufen brachte "I´m too sexy for my love" auf seinem Handy an´s Lautstärkelimit und zupfte rhythmisch an seinem Hemdkragen. Der Armani-Träger wank während desssen der Bedienung mit einem 100€-Schein und bestellte zwei Gläser Sekt. Sie setzte sich spontan zu ihm an den Tisch. Nach kurzer Zeit gingen beide in einen Nebenraum - man hörte so gut wie nichts dank der erstklassigen Jamba-Real-Tone-Beschallung - und nach 5 Minuten kamen beide wutentbrannt wieder raus. Der Typ klatschte ihr eine und forderte, mit einem Hauch von Josef Göbbels´ Charme in der Stimme, ihre Adresse, um ihr eine Rechnung für den Anzug schicken zu können.
"Für ein Glas voll Sekt kann ich ja wohl erwarten, dass du schluckst!"
Der Dicke beobachtete den folgenden Dialog zwischen beiden Parteien als wäre es ein Tennismatch.

Der Gorilla ergriff seine Chance und klatschte dem Kerl eine, dass ihm Hören und Sehen verging. Dieser rannte daraufhin aus dem Club. Die Frau war sichtlich erfreut und meinte, sie wolle ihn dafür belohnen. Sie holte ihre pinkfarbene Handtasche, kramte in ihrer Geldbörse, und holte schließlich ein Kondom hervor. Das folgende Szenario dauerte etwa 10 Minuten. Er hatte ein neues Hintergrundbild auf dem Handy und konnte den Club zufrieden verlassen, während sie umsonst weißere Zähne bekommen hatte.
Der Dicke hatte alles durch das Colaglas beobachtet und schien sichtlich geschockt, dass es solche Frauen gibt. Er ging fest entschlossen auf sie zu und sagte: "Sagen sie, ist das ihr Ernst, dass sie sich so schnell wildfremden Männer hingeben?!" - "Ja." - "Wollen sie mal wissen, wie fremd ich sein kann?"
Sie verschwanden.

Ich für meinen Teil verließ den Club auch recht bald, da sich heraus stellte, dass mehr Singles nicht kamen und die heutigen Besucherzahlen den Rekord um 4 Personen gebrochen hatten. Der Dicke ist übrigens Stammkunde. Dennoch hat es mein Weltbild insofern verändert, als dass ich mich nun geehrt fühlen, nicht so kontaktfreudig sein und nicht zu denen zu gehören. Ich bin so toll. Und ein Wichser.

Aber ein toller Wichser.