01. Habibi (Prod. by AslanBeatz) 02. Spit Rhymes (Prod. by Syndikate Beats) 03. Elefant feat. Marc Reis (Prod. by Kendox) 04. Nicht Verdient feat. Nayla (Prod. by KD Supier) 05. B.I.G. & Pac (Prod. by Kabul Fire) 06. Unsere Leute feat. SK Ekrem & Faro (Prod. by Farhot / Kabul Fire) 07. Hamburg (Prod. by Kabul Fire) 08. Hure (Prod. by AslanBeatz) 09. Die Restaurant Situation (Prod. by Syndikate Beats) 10. Viel zu leicht feat. Shako (Prod. by KD Supier) 11. Ich und der Beat (Prod. by Jumpabeatz) 12. Blutsbruder Teil 1 - Die Bank (Prod. by M3) 13. Blutsbruder Teil 2 - La Vida Loca (Prod. by Play my Beatz) 14. Blutsbruder Teil 3 - Eines Tages (Prod. by Bjet)
"scharfer döner macht erkältung, du ober-birra!" "ach was? und woher kommt diese wissenschaftliche erkenntnis?", spottet joscha. "wenn der döner zu scharf ist für mich, dann schwitz ich mir einen ab. und wenn er so richtig richtig scharf ist, dann krieg ich sogar die schwitzerei an den füssen! ekelig aber die wahrheit. und wenn du dann rausgehst in die kälte, dann hast du verloren. nasse füsse. erkältung. bamm. du bit$ch!", antworte ich.
er verdreht die augen, "vollidiot", sagt sein blick.
ich nicke einmal und zwinker ihm zu. "ist so." sage ich nochmal mit nachdruck.
"so oder so. das war das beschissenste, was ich je gegessen habe!" sagt er.
wir sind in osnabrück. wir kennen die hood hier nicht. und im lotto des suchens der besten dönerbude haben wir heute einen griff ins klo gewagt. überall rotes pulver. sogar auf dem salat. zum heulen ist das.
egal.
onur hatte recht, muss ich jetzt, mit meinen döner-nassen füssen zugeben. "tim, deine schuhe sind doch viel zu dünn für den winter. du lo! ich kann mir das nicht angucken. kauf doch mal winterschuhe..." er hatte recht. diese schuhe sind zu dünn für den winter.
aber ich hatte kein bock auf irgendwelche bronxboots, oder was weiss ich.
und zu glatt sind sie auch. kein profil mehr. manchmal wenn ich durch die hood steppe, es regnet und die sohlen nass werden, dann kann es schon passieren, dass man mal wegrutscht.
schon einige male hab ich mich im eingang in der firma auf dem mamorboden fast auf die fresse gelegt. scheiss mamor. wäre peinlich geworden, im eingangsbereich hängt eine kamera.
zurück zum thema: wir sind immer noch in osnabrück. inzwischen haben wir das bjet-mobil auf einem spielotheken-parkplatz geparkt (sind erfolgreich an den novolinerz vorbeigegangen) und sind daraufhin in die konzerthalle eingetreten.
fard performt. sehr gute performance. das einzige was mich ein bisschen enttäuscht: er performt die GANZ alten hits nichtmehr. "bleib cool" und "fühl die flows" hätte ich schon noch sehr gern gehört. aber sonst: süper!
kurz in einer pause zwischen 2 songs sage ich zu joscha "ey, ich muss dir mal was sagen. birra!" "was?" "meine füsse sind immer noch nass vom döner." "du ekelhafter!"
"also hier sind echt NUR chemiekalien drin.", sagt onur. "ha, hier nicht. in meiner ist unter anderem eiweiß, fett und brennwert.", antworte ich. joscha verdreht die augen, "brennwert ist keine zutat, trottel."...
achso.
ich reiße den deckel ab und gieße kochendes wasser in meine 5-minuten-terrine, die wir eben beim kiosk von unten gekauft haben um 5 minuten vor ladenschluss (also 5 vor 12).
der kiosk hat außerdem auch noch ne korrekte bling uhr gehabt. "fast 100 euro", war die frage des älteren mannes, der hinter der theke steht, auf unsere frage was die uhr kostet. "wie fast? was soll das bedeuten?" frage ich. "99 euro." naja. ok.
ich rühre die terrine um und joscha rümpft die nase. "hmmmmmmm lecker." stichle ich in seine richtung. "das ist nur wiederlich. totaler abfall.", sagt er. "nein nein nein. garnicht. probier doch mal!" sage ich und halte ihm den pott unter seine nase. "verpiss dich mit dem zeug von mir!" nörgelt er mich an.
im hintergrund läuft bone thugs n harmony. yeah. mahlzeit, bit$ch! jetzt wäre ne dose sparkling süper. aber gibts nicht. ich musste mir schon die 2 euro für die terrine am kiosk leihen. no money, no problems.
kurze rückblende: noch vor einer halben stunde saßen wir in einem völlig heruntergekommenen alten passat. die türgriffe sind lose und fallen ab, wenn man die türen zu stark zuschlägt aber das stört uns nicht. wir fahren ziellos durch die stadt. "wohin?" fragt onur. "wir haben kaum möglichkeiten, mann. keine kröten. schon vergessen?" "hm."
no money no problems.
wir fahren über einen huckel auf der straße und die karre bounct auf und ab. yeah. stoßdämpfer im arsch.
gleichzeitig steigen wir zu dritt in das wippen des wagens ein. das hoopty wippt höher und höher. wie ein lowrider. "los jungs geht ab!!!" schreit onur uns an. wir geben alles und wippen wie bescheuerte auf und ab im wagen. vorbei an einer straßenbahnhaltestelle.
die wartenden fahrgäste lachen und zeigen auf uns mit ihren vollgeschissenen fingern... "das sind die bösewichte da!", schießt es mir durch den kopf.
wir lachen und hören auf zu wippen.
"voll der low-rider!", meint joscha. "mann das ist der LO-rider! kurdisch-style, you know?!" sage ich. ich gebe mir high fives mit den beiden.
wir fahren an der nächsten ampel vor. neben uns ein auto mit ein paar vermeintlichen diskobesuchern. "los jungs, geht ab!!!" schreit onur uns wieder an. ich zeige mit dem zeigefinger auf sie und immitiere eine abfeuernde karre. wir fangen an zu wippen und der lo-rider bounct! yeah.
wir müssen aussehen wie totale vollidioten. 3 boyz in kapuzenpulli, die in ihrem auto auf und abhüpfen.
es wird grün und wir fahren lo-ridermässig weiter los durch die nacht. vorbei an den angesagtesten clubs in der town, vorbei an diversen döner-restaurants. stets im lo-rider-modus.
überall das gleiche phänomen: die leute bemerken uns und zeigen auf uns und kriegen sich nichtmehr ein. und schwupps - schon ist der lo-rider wieder um die nächste ecke gebounct. weiter zum nächsten place 2 be.
sogar der eine oder andere rapper aus der hood sieht uns an diesem abend. selbst den geeez können wir noch ein lächeln entlocken in diesem karren.
"das nächste mal brauchen wir auch crazy low-rider-mässige musik!", sagt joscha. "ja mann. usher - yeah oder so!" sagt onur. "ja mann, lo, bruder, das wäre perfekt!" antworte ich. wir lachen und geben uns high-fives.
ca. eine stunde geht die irrfahrt mit dem lo-rider, dann haben wir keinen bock mehr, aber dafür hunger. wir kehren beim örtlichen kiosk ein und bemerken prunkvolle gefälschte edeluhren und billig-terrinen.
wer lust hat geht doch mal auf http://maskoe.com/ und checkt da den neuen maskoe-song "Blutsbruder Teil 1 (Die Bank)" aus seinem neuen Street-Tape "Maskoekain".
Der Song gehört zu einer Trilogie und ist der erste Teil daraus.
Produziert von M3. Gemischt und Gemastert von Bjet.
Das fenster zum Hof steht halb offen. Vogelgezwitscher. Und ich, Inkasso-Bjet stehe vor dem Spiegel und putze Zähne.
Erwiesen ist, dass sich sogar einige Vogelarten im Spiegel selbst erkennen können. Nicht schlecht. Ich selbst kann mich morgens im Spiegel oft nicht selbst wiedererkennen. Respekt. Big Shout-Out an die Vögel.
Ich bin fertig mit Zähneputzen. Meine Mutter wollte mir früher immer beibringen, dass man sich die Zähne mindestens 3 Minuten putzt morgens. Ich schaffs auch in 2 und hatte trotzdem nie Karies-Backtus. Soviel mal zu dem Thema, tamam?
Ich spucke den Rest Zahnpasta ins Waschbecken. Wasserhahn an. 5 Sekunden warten. Wasserhahn aus. Alles weg.
Yessir, this is how I do. Whatch me. ;)
Ich gehe in die Dusche und drehe das Wasser auf. Die Dusche regnet auf mich ab und ich setze mich auf den Boden der Dusche. Ich versuche wach zu werden. Auf einmal surrt es an meinen Ohren vorbei, ich wirbel herum. Ein Weberknecht! In meiner Dusche! Der muss hier schon vorher rumgechillt haben. "Widerlich!", denke ich. Der Weberknecht fliegt vor meinem Gesicht auf und ab. "Zisch ab, Conio!" sage ich leise zu ihm.
Er wirbelt ein wenig in der Dusche herum, folgt aber meinem Rat nicht. Es reicht. Ich stehe auf und nehme den Duschkopf in die Hand und versuche ihn mit dem Strahl zu verscheuchen. Ich treffe das Viech nicht. Der Macker ist einfach zu schnell für mich. Beziehungsweise es ist einfach noch zu früh für mich für solche Tätigkeiten. Nach einer gefühlten Ewigkeit treffe ich den Weberknecht mit dem Duschstrahl. Er klatscht nass zu Boden und ich trete drauf. Einmal, Zweimal, Dreimal.
Ich schaue mich um, ich hab versehentlich auch die ganze Decke und das halbe Badezimmer überflutet, mit dieser Aktion; Egal! Das hat sich trotzdem gelohnt. Nun hab ich wieder meine Ruhe.
"So. Das hast du nun davon. Du dummer Furz!", denke ich, spreche es aber nicht aus. Ich schweige und hänge den Duschkopf wieder ein, kratze mit dem Strahl die Leiche von meinem rechten Fuss, schließe die Augen und setze mich wieder in den selbst erdachten Tropenregen.
Hier könnt ich jetzt auch eazy gerade mal so nen paar Stunden sitzen bleiben. Hätte ich garkein Problem mit.
Nützt aber nichts, Inkasso-Bjet muss ins Büro. Ich steige aus der Dusche, trockne mich ab und ziehe mich an. Der oberste Hemdknopf bleibt auf und ich steck das Hemd auch nicht in die Hose. Erstmal noch nicht. Frech. Wuhuu.
Auf dem Weg zur Arbeit höre ich Radio. Es läuft Casper auf 1Live und ich freu mich. Ich drehe etwas lauter.
Auf der Arbeit sitze ich an meinem neuen Platz. Ich musste das Büro wechseln. Keiner weiss so genau warum mir diese Ehre zuteil geworden ist. Aber aus meinem normalen Büro, in dem 3 normale Sachbearbeiter saßen, musste ich ausziehen und ich wurde ins Büro meines Abteilungsleiters beordert. Ich sitze da nun allein mit ihm. Ihm gegenüber. Habe ich Null Problemo mit. Komme gut mit ihm aus. Wir reden zwar nicht viel miteinander, aber wenn dann sind die Unterhaltungen zwar oberflächlich, aber gut. Er ist ein eleganter Typ, Ende 30.
Ich esse ein Nutellabrot mit Bananenscheiben drauf zum Frühstück. "Schmeckts?", fragt er. "Ja.", antworte ich. "Das sieht ja abenteuerlich aus. Verderben Sie sich nicht den Magen." "Ne Ne, ich ess das oft.", sage ich.
Er verlässt das Büro. Mein Blick wandert über den Tisch. Von einem Lieferanten habe ich ein firmeneigenes Maskottchen als kleines Souvenir bekommen. Es ist eine Eule, die deren Firma repräsentieren soll. In Form eines Stofftiers. Nice.
Ich schiebe mir die letzten Happen von der Stulle rein und packe die Eule aus. Ich überlege wie ich sie am besten platziere auf meinem neuen edlen Echtholzschreibtisch. Ich stelle die Eule auf die Verpackung, quasi als Podest, und drehe Sie so, dass sie mit dem Rücken zu mir zeigt. Ich setze mich auf den Platz meines Abteilungsleiters und kontrolliere den perfekten Sitz der Eule. Perfekt! So schaut sie einen ständig an, wenn man auf diesem Platz sitzt.
Das gefällt mir gut.
Ich bin schon gespannt, ob es ihn wohl nerven wird. So. Das wird mein erster kleiner Test in diesem Büro. Er kommt irgendwann wieder ins Büro und scheint die Eule nicht zu bemerken. Jedenfalls kommentiert er es nicht.
Auch in den folgenden Tagen wird die ihn-anstrarrende Eule nicht weiter kommentiert. Ich überlege ob das nun ein Machtkampf ist, so nach dem Motto "Wer zuerst blinzelt". Nur dass es darum geht, wann ich die Lust verliere, diesen Test weiter durchzuführen, bevor er die Eule kommentiert.
Er verliert das Spiel am Nachmittag des 5. Tages.
Eine Sachbearbeiterin kommt herein und sagt ihm im Gespräch "Die Eule schaut sie die ganze Zeit an, das ist beängstigend!" Ich rutsche vor meinem Bildschirm etwas weiter runter in meinem Stuhl und grinse zufrieden. "Ja, das ist mir schon aufgefallen.", antwortet er freundlich. "Die passt auf mich auf."
Die Antwort gefiel mir. Ich überlege mir, dass ich die Eule dann ja auch so stehen lassen kann.
Zufrieden lasse ich Punkt 17 Uhr den Hammer fallen und verpisse mich. Im Auto höre ich zuerst ein paar Oldies und steige dann sobald ich in meiner Hood eingerollt bin auf 50 Cent um.
Trübe Sicht im Bjet-Mobil. Da seit Tagen das Scheibenwischwasser leer ist und ich es nicht aufgefüllt habe bisher sehe ich jetzt ungefähr eine millionen glitzernde Punkte auf meiner Frontscheibe. Ich drehe das Autoradio laut auf und versuche den verfickten Stau wenigstens ein wenig zu genießen. Man soll die Reisezeiten als Ruhephasen nutzen. Sagt man jedenfalls. Egal. Die Stempeluhr ist trotzdem gegen mich. Die Millionen von glitzernden Punkten auf der Scheibe sind leider nur zermatschte Fliegen, die wegen dem ausbleibenden Wischwasser nicht einfach so runtergehen und sich im Sonnenlicht spiegeln.
Ich könnte kotzen - und im Radio läuft Kanye West. "Good Morning."
Ich greife zur Vitel-Flasche und nehme einen Schluck. Parralel lasse ich das Seitenfenster runterfahren. Ich kippe ein wenig Wasser aus der Flasche auf der Frontscheibe und betätige den Scheibenwischer. Super! Immerhin sind die Punkte jetzt auch noch verschmiert. Okay. Das war der Bringer!
Kuku Bre! So siehts aus. Manchmal ist hell, manchmal ist dunkel. Alte Weisheit aus der Hood.
Während die Welt um mich herum hupt und ich also ein bisschen versuche die Ruhe im Stau zu genießen, während ich Kanye West höre und durch einen Schleier von gekillten Fliegen zu auf die Straße zu blicken versuche, denke ich an meine Billiardgang.
Ich muss kurz grinsen bei dem Gedanken, wie Ahmet Applaus spendet, wenn man einen wirklich krassen Shot hinbekommt. Er steht dann lässig an die Wand gelehnt und schnippst anerkennend mit Daumen und Zeigefinger während er keine Miene verzieht.
Wenn der Stoß mal richtig gut war schnippst er sogar zweimal.
Aber auch Martin ist ein heißes Kalieber. Er schnippst nicht. Er sagt stattdessen "Schnipps Schnipps" während er Luftgitarre mit seinem Queue zu Captain Jack spielt und anschließend einhändig den einlocht. (Dann schnippse ich übrigens. ;) )
Was für eine Gang!
Ich habe das Gefühl es wird langsam mal Zeit um ein bisschen Moneten zu spielen, um ein bisschen Salz und Pfeffer in die verfluchte Suppe zu schütten. 100 Piepen für den Anfang wäre ganz nice... Also 100 - pro Kugel. ;)
Wer fordert mich raus? :)
Der Stau lößt sich langsam immer mehr und ich trete das Gas weiter und weiter runter. Bei 100 entscheide ich mich in den dritten Gang zu schalten und Skippe auf einen anderen Radiosender. Es läuft "Lambada" und ich lasse Radio Bielefeld an. Eazy.
"und, haste die neue Bushido-single schon gehört?" frage ich. "ne. wie heisst die?" "vergiss mich.", antworte ich.
ben lacht. "vergiss mich - so wie vergiss mich, denn ich bin so ein gee?!" fragt er. ich grinse. ben legt nach: "vergiss mich, du brauchst keinen, der im knast sitzt." ich lache mit. "ja... so in etwa... aber auch eigentlich nicht. ist auf jeden fall nen super song.", meine ich, "musst du dir mal anhören. ehrlich mal jetzt. ist super. glaube die neue bushi-scheibe wird super. die kauf ich auch... mal wieder. aber ohne scheiss. Eazy E war natürlich auch ne kanone. oder? weisste noch? straight outta compton?" "klar. Straight outta Compton!", äfft er Eazy E nach. wir lachen.
(Hier aus aktuellem Anlass auch nochmal kurz der Link zu meinem Remix von "Creep and Crawl" von Eazy E.)
es ist donnerstag und wir hängen zu zweit bei ihm im zimmer rum.
im fernsehen läuft irgendein sport-mist auf euro sport. leider kein snooker.
"ey, hast du hunger?" "nein." antwortet er. "ach komm schon, mann." "meinste?" "ja komm. mc donalds oder burger king." "meinste echt, alter?" "ja los, komm schon." antworte ich. "ich hab hunger." "du hast appetit. das ist was anderes." "stimmt.", sag ich. "das ist fressen aus wollust. nur weil wir nix besseres zu tun haben gerade." "ja egal, komm. ich hab hunger!" "ne, du hast langeweile."
wir lachen und geben uns nen high-five. "ich hab appetit. also mäcces oder b2k? sag an!", sage ich. "ey also, wenn dann will ich auch nen menü. und dann bei b2k." sagt er. "puhh. alter." "voll wollust, mann!" "egal. los." "ne alter. lieber doch nicht. ist schon 9 uhr. da ess ich nichtmehr." meint er dann doch. "komm on, ein kleines burgerchen geht doch immer. los." "NEIN! ist nur fressen aus wollust. "
ich finde mich damit ab, dass er nicht will.
was willste machen? -kannste nix machen!
während ich einen kugelschreiber wie eine kippe im mund halte und mit ihm auf und ab wippe werde ich mir klar über unser essverhalten.
die gang wohnt hier nichtmehr. wären die boyz alle noch in der town, dann würden wir hier auch nicht zu zweit sitzen und euro-sport gucken mit sportarten, die wir eh scheisse finden. dann würden wir hier zusammen sitzen und nen plan machen. oder so.
aber die gang ist weg und die hood ist leer. von 6 sind nur noch wir 2 übrig geblieben.
das ist eigentlich also kein essen aus wollust sondern frustfressen. der whopper ist unser ersatz für unsere kumpels.
grosse trauer.
ich lasse den kugelschreiber noch einmal aufwippen, halte meine hand offen, hebe meine oberlippe an und lasse den kugelschreiber in meine hand fallen - in der luft dreht er sich einmal. perfekt. was für ein verrückter stunt von mir als schreibtischtäter. ich bin der beste in dieser sportlichen kür. so siehts aus.
scheiss was auf euro-sport. aber balance-spielchen mit einem kugelschreiber, hochstarter mit dem fahrrad oder 9-ball am billiardtisch kann ich. also - was unsportlich?!
"hast du nen paar blätter papier? wenn wir schon nicht zu b2k fahren?", frage ich. mein mainman ben gibt mir das papier und ich mache die skizzen.
sonntag. ich relaxe in der badewanne in der wohnung meiner freundin. einen fuß hebe ich aus dem schaumbad und lasse ihn wieder zurück ins wasser plumpsen. wasser spritzt rum und die fließen werden nass. ich schmunzle und wiederhole das amüsante spiel. ein- zwei- vielleicht dreimal...
vielleicht lass ich es besser...
schließlich muss man das ja hinterher auch wieder aufwischen... man muss sich ja auch nicht wie die axt im walde benehmen.
die tür geht auf. meine freundin kommt rein. offensichtlich hört sie farid bang im wohnzimmer. mal wieder. jedenfalls lausche ich kurz und erkenne: EINDEUTIG farid gangbang! nice. damit kann ich leben.
"na du, alles gut?" sage ich. "ja!" "ich plansche gerade noch und komm gleich raus." kommentiere ich mein tun. "ah ja."
sie nestelt am spiegel herum, tut dieses und jenes... ich lasse mich wieder in die wanne zurückgleiten. farid bang aus der box lässt die eine oder andere weisheit verlauten:
"es ist soweit! die zwei sind wieder im drogenrausch/ ich zeig größe und zieh meine hose aus./ also sag, was willst du halbes hemd?/ das sind summer cem und farid bang//"
ich grinse kurz, schließe die augen und sie macht den fön an. "hey bitte! muss das JETZT sein?" frage ich. "was?" "das fönen! ich liege in der wanne." "na und?" "wenn der fön jetzt in die wanne fällt, dann sterbe ich!", erkläre ich meine sorge. "na und?" "ja willst du das?!", frage ich. "nein, aber der fön fliegt ja auch nicht rein" sagt sie, imitiert, wie sie mir den fön zuwirft und grinst.
oha. ich muss zugeben: mir wirds relativ bange bei dieser fön-aktion. ich schließe die augen, halte mir die nase zu und tauche ab in der wanne.
schonmal "tschüss" sagen zur welt, innerlich.
kurz vorher überlege ich noch, ob ich nicht rausspringen soll und aus dem bad in den flur rennen könnte, bevor hier das große unglück passiert... dann hätte man doch noch die chance fett reich zu werden und irgendwann mal wie robert geiss in san tropez oder monaco oder weiss der geier wo, im ferrari durch die gegend zu heizen oder eventuell golfbälle vom deck der neuen frischpolierten yacht, die im hafen liegt auf vorbeifahren boote abzuschlagen...
ABER: dafür müsste man jetzt aufstehen. ich entscheide mich also fürs liegen bleiben, chille mit dem kopf unter wasser und sage dann nun wie gesagt mal "tschüss" zur welt:
zu meiner freundin muss ich noch nicht "tschüss" sagen. falls der fön tatsächlich in die wanne fliegen sollte, werden wir wohl beide das zeitliche segnen. schließlich hab ich vollidiot mit meinem geplansche ja schon eine überschwemmung verursacht und wasser leitet ja bekanntlich elektrischen strom.
wir beide sehen uns ja dann zeitnah im himmel wieder. oder in der hölle. man wird sehen. was weiss ich?
... ein paar sekunden später geht der fön wieder aus. ich scheine es überlebt zu haben... ich tauche auf. i survived bathroom. yessir!
apropos hölle und gangstertum: heute morgen um 12 hab ich für sie und mich ne bratwurst geklaut. also was heisst geklaut? bestellt habe ich. und dann gefühlte hundert jahre gewartet, dass ich zahlen kann, habe ich. und dann als klar war: "ich wurde vergessen", da ging ich.
die nächsten 5 kilometer von kaff zu kaff fahre ich mit 30. ich scheiss auf gehupe oder überhol-gangster. sonntags muss man auch einfach mal das tempo selbst bestimmen. kein stress.
immerhin. 12 grad draußen. fenster runter und ellenbogen raus, ist ja die erstbeste gelegenheit in diesem jahr dazu. :)
genesis läuft im player.
ich komme ins heimatkaff eingerollt, wo sind meine dawgs? ich mache mich auf die suche. aber nach wem eigentlich? hier wohnt eh keine sau mehr.
ich fahre zu ben und klingel an. "ben ist nicht da." er ist bei seiner freundin. ok. weiter. ich suche seinen bruder, fahre durch die stadt und halte die augen offen nach ihm. keine spur.
trauer.
ich fahre die üblichen plätze ab. hall of fame. keiner da. basketballplatz. keiner da. jugendzentrum. keiner da.
strohballen-wehen-vorbei-im-wilden-westen-vor-dem-saloon-stimmung. ich bin ein einsamer cowboy heute...
nebenbei muss ich erwähnen: der neue Fav-song "Kalt" gefällt mir. daumen nach oben!
... ich betrete das jugendzentrum. KEIN jugendlicher da. dafür 7 mitarbeiter im büro. das JZ arbeitet für sich selbst. was für eine plage...
"man muss einfach mal sagen: nur für solitär und essen brauchen hier echt keine 7 leute zu arbeiten. geldverschwendung. jeder der was anderes sagt, hat echt keine ahnung. ist so." denke ich mir. "grüsst euch!" sage ich durch die offene tür ins büro.
ich gehe an den rampunierten billiard-tisch und werfe 50 cent ein. der tisch spielt die 15 kugeln aus. ich hole mir einen queue aus dem büro, den spielball, das dreieck und kreide. andere Gee´s müssen hier pfand abgeben - lil bjet nicht. die straßen gehören uns, bruder.
ich baue auf. schlechter queue. vermackelte kugeln. der tisch ist scheisse bezogen. ABER: ich mache den break! klappt sogar ganz gut. typisch.
vorführeffekt: spiele ich im billiard-café am super-tisch mit meiner freundin, dann sind die breaks immer scheisse. biste dann mal alleine an einem kack-tisch, dann funktionieren dann sogar dort die breaks.
ätzend. egal. ich spiele die kugeln ohne besondere reihenfolge in die löcher. kommt ja eh nicht drauf an. aber doch: die 8 ist die letze. darauf lege ich auch jetzt noch wert. ich bringe die sachen zurück ins büro. zuverlässig. und DAS ist der grund, wieso lil bjet in dieser hood kein pfand abgeben muss.
raus hier. ich steige ins bjet-mobil. drücke aufs gas. reifen drehen durch. ich fahre zu meiner alten schule. vielleicht ist wenigstens hier noch einer von meinen doggys aus zufall...
auch nicht.
WO SIND MEINE DAWGS?!
ich checke das stadtklo im nachbarkaff. auch kein mensch da. spielo-check - auch negativ.
philip hängt in göttingen. studium. da kann man so spontan nicht hinfahren. auch keine lust auf weitere strecken also fahre ich nach hause.
computer an. synthies an. keyboard an.
check check.
dann eben mal schauen, was dabei rauskommen kann, wenn man ideenlos versucht einen beat zu machen.
soviel zu dieser sache.
es grüsst der kolumnist aus der 30.000 seelen-hood. young blizzy bjet low.
Ich nehme einen Schluck Tee - Kamille mit Honig. "Ich geh eine rauchen." sagt sie. Ich setze die Tasse ab. "Ok." Ich schaue meiner Freundin nach, nehm mir den Queue und stelle mich an den Tisch. Ich schau rüber zum Nachbartisch. 4 Boyz hängen ab und spielen 9er Ball.
Ich lehne mich etwas nach vorn über den Tisch. Es läuft "Airplanes" von B.o.B. und dieser Hayley Williams über die Boxen. Schöner Song... bisschen traurig, aber schön. Ich Schwinge mich ein bisschen ein für den Anstoß und denke mir "Scheiß auf diesen B.o.B.!" Ich stelle mir den Money Boy-Verse auf dem Beat vor und rappe ihn im Kopf ein bisschen mit. "Mister Money Boy ich bin jetzt on Top, Bitch / Ich bin fly wie Piloten im Cockpit/ Ständig in der Luft/ CO2 Homie, Stickstoff!//"
Unschlagbar! :)
Ich schwinge noch ein letztes mal nach hinten aus. Mit O.G.-Bjet-Power mache ich den Anstoß. Ich treffe den Spielball gut, er schießt nach vorn auf die gelbe 1 zu. Mein Queue wird durch den Schwung auf das blaue Tuch des Tischs gedrückt, biegt sich leicht durch und die Kugeln springen auseinander. Die 9 fällt hinten links. Ich hebe den Queue.
Die Boyz vom Nebentisch lachen. Ich weiss nicht genau ob über mich oder über was anderes. Der Anstoß war irgendwie okay, aber auch nicht gerade Weltklasse. Ich ärgere mich und nehme noch einen Schluck Tee. Ich konzentriere mich wieder auf den Song. Scheiss auf B.o.B. Mister Money würd ich jetzt echt gerade lieber hören.
"An der Wand hängt ein Poster von Lil Wayne/ Bald bin ich ein Großer wie Lil Wayne//"
Yes Sir! :) Du sagst es! Ich auch, hoffentlich. Denke ich mir.
Ich mache noch den einen oder anderen Stoß und genieße den Song.
Einige Minuten später kommt meine Freundin vom rauchen wieder. Ich mache einen neuen Aufbau und will wieder Anstoßen... "Na alles klar, Mann?" Ein entfernter Bekannter von uns aus dem Billiard-Café steht am Tisch und wippt mit dem Fuß. Inzwischen läuft irgend ein abgefuckter House-Song durch die Boxen. Verdammtes Gedudel. Kein Wunder, dass er den Song feiert. Ich mustere ihn. Er trägt eine Nerd-Brille und einen 50er-Jahre-mässigen Hut.
Er streckt mir die Hand hin.
Ich schlage ein und schwöre mir: Bevor ich so rumlaufe, trag ich noch mit 40 Nike-Shox und Kapuzenpulli. Juckt mich nicht, ob das dann Out ist.
"Klar. Alles gut. Und bei Dir?" Antworte ich einen Augenblick zu spät. Sicher wurde mein Mustern des Outfits bemerkt. Egal.
Ich forme mit der Hand eine Pistole, feuer auf Ihn ab und zwinker ihm zu. Ich muss grinsen. Was für eine bescheuerte Geste. Über diese Blödheit schüttel ich ja schon selber den Kopf.
"Läufts gut heute?" fragt er. "Geht." Er ist offensichtlich gerade besoffen... und außerdem spielt er Liga. Selbst wenn es bombastisch laufen WÜRDE, würde ich es nicht so sagen. Würden wir gegeneinander spielen würde ich sowas von weggeputzt werden. "Wo ist das Problem?" "Zeig mir mal nen richtig krassen Anstoß!" fordere ich ihn auf. "Woah. Einen Anstoß. Ganz ehrlich: Das würde ich an deiner Stelle als letztes lernen. Im Ernst. Aber Okay. Darf ich deinen Queue dafür nehmen?"
Ich zögere. Ich weiss, dass er darauf abzielt, dass das Teil eventuell brechen würde bei seinem Anstoß. "Ja komm mach. Egal." Wenn er bricht, dann bricht er eben. Was will man machen. Eigentlich muss das Teil das aushalten, denke ich.
Er bäugt sich vor, schwingt sich ein und feuert ab. Der Queue biegt sich stark durch, die Weisse schießt extremst auf die 1 zu. Die Kugeln springen schnell auseinander und 3 Kugeln fallen. Ich muss zugeben: Das imponiert mir dann doch sehr.
"Sauber!", sage ich. Er zieht durch die Nase hoch, hustet einmal kurz und schaut zu mir. "Guter Anstoß!", lobe ich noch einmal. "Ja. Das war ein guter Anstoß." bestätigt er lallend. "Eigenlob stinkt.", erwiedere ich grinsend. Er nimmt das Glas mit Jack Daniels und nimmt einen großen Zug. "Ey, wir sehen uns. Ich muss erstmal eine rauchen." "Alles klar, bis später!", sage ich.
Ich grüble noch den ganzen Abend im Hinterköpfchen herum, wie ich den perfekten Anstoß machen muss.... aber kommt noch.
Das Leben kann ja auch nicht nur aus Billiard bestehen. Es muss ja auch noch Konzerte, Beats machen und Hustlen und dieses ganze Zeug geben. :)
Noch Werbung:
Alle die Cool drauf sind, gehen in die jeweilige Hood, die in Frage kommt und schauen sich die Tour von Trailerpark an! :)
Mein Rücken tut weh. Kopf auch. So ziemlich alle Knochen auch und die Nase läuft wie wild.
Der Grippe-Virus ist mit dem Bazillenmutterschiff Bjet a.k.a. Young Blizzy Low in der Hood gelandet und man kann halt nix dagegen machen.
Wie ein einsamer Cowboy sitze ich am Tisch als wäre es ein Saloonthresen.
Als ich noch ein paar Stunden vorher 30ml Wick MediNait in eine 1,5 Liter Flasche Saskia-Wasser aus dem Lidl bei meiner Freundin abgefüllt habe (die auch den Grippe-Virus hat), hat es mir schon geschaudert als ich aufs Etikett geblickt habe.
18% Alkohol.
Igitt. Und das für mich als Anti-Alkoholiker.
Da hilfts ja nichtmal mehr was, wenn man sich Eazy-E oder so reinfährt.
Ich schütte die 30ml von der Grünen Pampe in ein Wasserglas und hebe es etwa auf Augenhöhe. Ok. Zugegeben: Es sieht eigentlich lecker aus. Wie Waldmeister vielleicht. Ich führe das Glas unter die Nase und fächel mir mit der anderen Hand ein wenig der aufsteigenden Dämpfe zu. Ok. man riecht nix. Schonmal gut. Ich traue mich weiter... Ich nehme einen richtigen Zug mit der Nase direkt über dem Glas. Immernoch rieche ich nix.
Cool. Vielleicht schmeckt man den Alk garnicht raus.
Ich setze an und denke an den Film den ich noch am Wochenende gesehen habe... From Dusk till Dawn. Die Szene in der George Clooney sein Schnappsglas im Titty Twister auf den Tisch haut. So muss man es wohl als echter Mann machen, wenn man Alk trinkt und der Juice am Brennen ist.
Ich nehme mir vor, es ihm gleich zu tun, falls es brennen sollte. Wirds aber eh nicht. Riecht ja nichtmal. Und ich bin ja auch krank, da schmeck ich ja eh nix.
Ich Führe das Glas zum Mund und kippe es mit einem Zug weg. Männlich. Maskulin! Yessir! Und die Kacke brennt. Wie Hölle. Ich bins einfach nicht gewöhnt.
Ich schlage das Glas mit dem Boden auf den Schreibtisch. Ein-, Zwei-,Drei- und Viermal. Einmal zuviel. Als ich mit O.G.-Bjet-Power das Glas zum letzten mal auf den Tisch schlage, bricht der Boden.
Was für eine Peinlichkeit.
Ich nehme ein Tempo-Taschentuch und kehre die Splitter zusammen. Scheiss Krankheit. Allein diese Scheisse hat mir das eingebrockt.
Ich gehe zum Dachfenster und klappe es auf. Die Hood ist friedlich und schläft wohl teilweise schon. Ich werde es ihr gleich tun. Aber noch beobachte ich die Schornsteine und den Rauch der aus Ihnen aufsteigt.
Zu gern würde ich jetzt eine paffen. Nur so fürs Feeling. Garantiert wäre das jetzt das beste in dieser Situation, nur zu dumm dass ich konsequenter nichtraucher bin...
Ausserdem hab ich mein Alk-Tabu ja schon gebrochen heute. Ich leg mich zum pennen ins Bett. "Gute Nacht, du Penner" flüstert mit meine Alf-Decke zu.
"Ebenso" erwidere ich in Gedanken. ________________________________
Corus 86 meldet sich zurück! Am 04. März 2011 erscheint sein neues Album “Original Ghettoblaster”, auf welchem er von K.I.Z., MC Bogy und Migo unterstützt wird.
Jeah „01.Was iss loss?!, Jeah Das iss loss. Corus 86, 2011. Endlich! Sein
neues Soloalbum „02. Original Ghettoblaster“. Wieder ist er„03. Mit dem
Schwanz in der Hand“unterwegs, überfällt Rap-Deutschland „04.Hände Hoch!“ Und Ihr seid „05.Live dabei“.
Bei Tracks wie „06. Tanz mit mit“ & „07.Spürst du mich“ geht es ans Eingemachte und der „08. Poppstar“ zeigt wo der Frosch die Locken hat. Spätestens ab jetzt ist klar,es gibt „09.Kein Weg zurück“ .Es gibt voll auf die Zwölf und der Bass geht „10. Bäng Booom Bäng“, während Corus 86 grölend „11.Lass es krachen“ anstimmt.
Dieses Album ist vom „12. Ende bis zum Anfang“ einfach nur „13.Abriss“!!!
Einen ersten Vorgeschmack bietet nun die gleichnamige Video-Auskopplung.
„Ich brauche keinen speziellen Queue. Klar habe ich einen,
aber ich brauche ihn nicht.
Eigentlich ist das alles nur Gewäsch. Ich zieh hier auch
jeden der hier spielt mit einem Besenstiel oder einem Regenschirm ab.“
Er wirft einen Blick durch seinen Laden, vergewissert sich
wer da ist und schaut mir daraufhin wieder in die Augen.
„Jeden.“, sagt er nachdrücklich.
„Egal, ob
Pool oder Snooker.“
Alles klar.
Hab ich verstanden.
Offensichtlich reicht es ihm nicht nur der Chef meines
Stammbilliardcafé´s zu sein; er muss auch außerdem noch der beste Spieler unter
der Sonne sein.
Ich lasse meinen Blick auch noch mal durch den Laden
schweifen…
„80 % runter für Clubmitglieder, Einzeltrainingstarif macht
1,40.“, kommentiert er sein Getippe auf dem Taschenrechner.
Wow. Also 20 % von 7 Euro hätte ja sogar ich noch mal eben
so im Kopf rechnen können.
Was für ein Held.
Egal.
Ich schraube meinen Queue zusammen und zahle.
„Machs gut. Bis die Tage.“, sage ich.
„Ciao!“
Ich trete draußen in die Dunkelheit und verfluche den
Winter.
18 Uhr und zappenduster.
Ich steige ins Auto und drehe den Zündschlüssel um. Im
Player läuft The Game.
Ich schnalle mich an, lasse die Kupplung kommen und drücke
aufs Gas, scheiss auf Speedlimits.
„My Life“ ist schon ein krasser Song. Super Beat! Eigentlich
könnte man sich übelst in Rente begeben, wenn man so eine Nummer produziert
hat. Wie super!
So langsam macht sich Hunger breit. Ich hole Joscha und
Simon ab, Döner essen steht auf dem Plan.
„Wo geht’s hin?“, frage ich.
„Lass uns Can. Da gibt’s die beste gefüllte Köfte!“, meint
Joscha.
Mal wieder ohne
Artikel unterwegs heute, denke ich mir und grinse ihn an.
„Neeee. Can ist doch kacke, Mann.“, entgegne ich.
„Was redest du? Du isst eh nur Dönerteller mit Pommes. Das
ist überall gleichgut.“
„Quatsch. Auch da gibt’s große Unterschiede.“
„Oh, Goumet, oder was?!“, stichelt er nach.
„Jop. Wenn´s um Dönerteller geht, dann schon!“
„Junge, Dönerteller ist ÜBERALL das gleiche Zeug.“
„Köfte auch.“, argumentiere ich gegen und grinse noch mal.
„Nein. Du hast Köfte doch noch nie gegessen, oder?!“
„Ne. Will ich auch gar nicht. Schmeckt mir nicht.“
„Weißt du woher?!“
„Sehe ich… Ich sehe dem Gericht an, dass es für einen echten
Bjet nicht nicht schmackhaft sein kann. Kein Bock auf Can, Alter. Lass uns zu
Yol… oder sonst eben zu Firat!“
Diesen Streit um´s Restaurant gewinne ich.
DAS ist wenigstens sicher!
Da kann er mit Argumenten kommen wie er will, hier wird mein
Kopf jetzt durchgesetzt.
10 Minuten später sitzen wir bei Can.
Erste Sahne.
„So, dann bestell Du dir mal deine beste gefüllte Köfte der
Welt, ich esse jetzt und hier bei Can, dem Lokal deiner Wahl, einen
durchschnittlichen Dönerteller. Denn der BESTE Dönerteller der Welt liegt ja
500 Meter weiter bei Yol auf dem Teller vor jemand anderem!“, bete ich ihm vor.
„Bestell Köfte. Ist der Wahnsinn!“
„Nein.“
„Du lernst nie was anderes als Dönerteller kennen.“
„Weißt du, lass dir mal was gesagt sein von mir:“, fange ich
an, „Das Restaurant mit dem schmalen Angebot ist zumeist besser als das mit dem
Riesenangebot. Denn bei dem mit dem schmalen und übersichtlichen Angebot ist
meistens alles an Zutaten frisch! Und da Dönerteller viel öfters gegessen wird
als Köfte, sind hier die Zutaten auch viel frischer als bei Köfte.
Die ganzen Köftezutaten chillen schon seit 3 Monaten hinter
der Theke, weil keine Sau das Zeug ist. Schau dich hier um! Hier siehst du fast
nur Dönerteller!“
Triumphierend blicke ich über die Tische.
Tatsächlich sehe ich hier leider verschiedenste Speisen aus
der Orientalischen Welt.
Ich mache einen Iskenderteller aus, Börek und auch sogar
einmal Köfte, zu meinem großen Ärgernis.
Meine Argumentation wird also nicht gerade durch die
aktuelle Situation untermauert.
Ich verfluche mein Geblubber.
Joscha lacht mich aus und überredet auch Simon zu gefüllter
Köfte.
Ich bleibe hingegen hart und bestelle den Dönerteller.
„Einmal Dönerteller mit Pommes.“
Ich zögere.
„Ach und bitte Mayo auf die Pommes.“
HA!
Ich scheiss auf Köfte. Ich werde immer Dönerteller mit
Pommes Mayo bestellen, auch wenn mir damit kein kulinarischer Weitwurf gelingt.
Juckt mich nicht!
Joscha scheint meine Gedankengänge lesen zu können und
schüttelt den Kopf.
…
Wir sind fertig.
Ich trinke schnell mein Uludag aus und wir stehen auf und
zahlen.
Auf dem Weg raus aus dem Laden rappe ich den Beiden ein paar
Money Boy-Zeilen vor und gestikuliere etwas mit den Händen. Zur guten
Unterhaltung.
„Ich bin bei Facebook drin, check mal meinen Status aus /
Und du wirst sehen, dass ich mir heut einen Ferrari kauf!“
Ich stehe vor den Beiden, zeige mit meiner Hand die 21
(„Yessir, Twenty-One! Burr!“), sage „Los Amigos, ab zum Auto!“ und drehe mich
um… zu schnell scheinbar… auf einer glatten Stelle verliere ich den Halt…
Rutsch-Rutsch-Futsch-die-Futsch!
…und lege mich fast auf die Fresse.
Scheiss Winter!
Wie gesagt.
Die beiden lachen sich einen ab und ich bin der Depp des
Abends. Volltreffer!
3:45 Uhr, 23.12.2010 Der Wecker klingelt. Wenn die "3" schon vorne steht, wie soll man dann noch auf einen grünen Zweig kommen an diesem Tag?! Dann ist doch schon alles verloren. Um die Uhrzeit dreh ich mich doch normalerweise nochmal um. So nicht heute. Es ist Inventur.
Was für ein $hit.
Also aufstehen. Ich gehe ins Wohnzimmer und sehe einen Rest Döner und einen Rest Pommes mit Mayo vom Vorabend. Oh Gott. Ab in die Dusche. Ist das Duschgel nun halbvoll oder halbleer? Auch egal. Ich stehe eine gefühlte ewigkeit unter dem Strahl, aber wach werde ich auch nicht wirklich. Also Shampoo und Duschgel abwaschen und raus hier. Keine Zeit. Um 5:30 ist Anpfiff und es gilt noch 30 km zur Firma zu fahren. Wieder im Wohnzimmer. Nochmal der Blick zum Döner. Igitt. Blick auf die Uhr. Keine Zeit. Auch nicht für Frühstück. Was willste machen? Der Griff zum Döner, Augen zu und durch. Reingebissen, runtergewürgt. Nachgespült mit Uludag. Hilfe, ey!
Was für ein Frühstück.
Als ich mein Festmahl beendet habe und mich tatsächlich nicht unter die Couch erbrochen habe ziehe ich mich an und verlasse die Bude. Sofort merke ich draußen: Hier stimmt etwas nicht. Ich setze einen meiner Füße vorsichtig von der Fußmatte auf die Steinplatten und bewege ihn hin und her, ähnlich wie bei einem Scratch auf ´nem Plattenspieler. Glatt. Dacht ich mir schon. Der Eisregen hat wohl schon eingesetzt. Ich kratze das Auto frei. 4:55 Uhr.
Wird eng.
Bei Glätte 30 km in 35 Minuten durch Stadt und über Langstrasse - Oha! Aber es ist machbar. Ich komme um 5:32 an. Immerhin. Drauf geschissen, was sind 2 Minuten? Wo ist der Staplerfahrer aus meinem Team? Ich renne durch die Firma und suche ihn. Auf seinem Stapler jedenfalls noch nicht. Ich finde ihn im Aufenthaltsraum, rauchend, ekelkaffee aus dem Automaten schlürfend und dabei auf russisch telefonierend.
That´s Juri, er ist on top, my man.
"Morgen.", sage ich. "Morgen, Tjjim." begrüßt er mich mit Akzent. Ich grinse. "Und schon Lust?" frage ich. "Ach Chör auf, Tjim."
Ok. Ich sehe wir verstehen uns. Meine Füße tun noch weh von gestern. Den ganzen Tag hinter dem Stapler herlaufen und Scannen ist echt was für Verbrecher. Egal. Immerhin ein gutes Team.
Und zudem: Heute auch noch Kaffee aus dem Automaten umsonst, wie ich später feststelle. Inklusive herumschwimmenden Stückchen im Becher. Sehr appetitlich!
Um 14:00 ist alles vorbei. Ich gehe nachhause und bin im Arsch. Dafür ist wirklich ALLES gezählt.
Im Auto höre ich ein paar Songs von Money Boy, grinse zufrieden vor mich hin und freue mich, dass ich Urlaub habe ab jetzt. Ich wechsle die CD. Im Player läuft Baba Haft, ja ja ve ve. :)
arbeiten am samstag. was für ein abturn. aber man kann halt nix machen. muss man eben auch manchmal durch.
naja, immerhin eine moderate zeit. 11 uhr gehts los.
ich fahre meinen üblichen weg zur arbeit... im player läuft Baba Haft mit seinem hit "ja ja ve ve." süper intro wie ich finde.
ich denke bei der gelegenheit an meine lukrative nebentätigkeit: zur zeit mache ich immer montags in einem bielefelder jugendzentrum als nebenjob so einen workshop mit einem anderen boy aus der hood in dem wir zeigen, wie man so mischt und aufnimmt und produziert und allen möglichen kladderadatsch. das projekt ist quasi noch neu und beim ersten treffen waren wir direkt eine ganz nette truppe. alle konnten sich da ganz gut einbringen, nur einer stand irgendwie außen vor. anis heisst er und er ist 14 jahre alt. alle labern wild drauf los, nur anis sitzt allein auf der couch und hört nur zu. scheinbar schüchtern, denke ich. ich gehe hin und spreche ein bisschen mit ihm. wir kommen irgendwie auf dieses geschmacksfragen thema. "wer ist der beste rapper für dich?" fragt er mich. "keine ahnung, gibt viele gute. mag auch viele unterschiedliche sachen. echt keine ahnung." sage ich wahrheitsgemäß. "hast du das Haftbefehl-Album gehört? das ist so bombe, mann." sagt er. "ne noch nicht, aber ich finde Haft total gut. werde es mir wohl noch kaufen." sage ich. anis stellt noch andere fragen, er darf mich ruhig alles fragen und ich geb ihm auch auf alles ne vernünftige antwort. ich find ihn korrekt. er fragt sich von vorn bis hinten durch: "für wen hast du produziert?" "hattest du schonmal ne anzeige?" "ja? wieviele und wieso?" "hast du ausländer in deinem freundeskreis?" "bist du am jiffen? nein? cool ich auch nicht." ... egal. anis und der workshop sind ein anderes thema, aber jedenfalls hat anis mich so in richtung Haftbefehl gestachelt, dass ich ein paar tage später in den mediamarkt meines vertrauens gehe und die cd hole. ein top-kauf. nur zu empfehlen wie ich finde. mein lieblingssong ist "jeden tag wochenende". aber naja, zurück zum thema: mein arbeitsweg.
ich fahre auf die A2. rechte spur = lastwagen. mittelspur = lahmärsche.
zwar bin ich jetzt selbst auch nicht im raketen-modus unterwegs aber ich hab auch keine lust mit 110 auf der mittelspur zu fahren. ich gehe rüber auf die linke und fahre 140. reicht ja. locker weg. denkste...
nach einigen augenblicken ist ein schwarzer bmw mit polnischem kennzeichen hinter mir. er drängelt mit lichthupe und viel zu dichtem auffahren. was soll ich schon machen? rechts von mir ist immer noch alles besetzt und jetzt noch schneller fahren? - ne ne. heute nicht... wir sind am bielefelder berg. der pole immer noch hinter mir. inzwischen nervt es sehr. die mittelspur wird frei, erst will ich rübergehen, aber da kommt mir eine süper-idee. es sind vielleicht noch 300 meter bis zur blitzanlage. das ist in bielefeld heights der absolute place 2 be, wenn man mal ein richtig nices foto braucht. ich möchte dem polski mal das vergnügen gönnen. ich warte noch bis wir ca. 150 meter vor dem blitzer sind und beschleunige nochmal ein bisschen. er lässt sich anheizen. ich grinse in mich hinein und überlege ob mein vorhaben wohl gelingen kann. so. zack. noch 150 ca. bis zum blitzer, ich wechsle die spur. der pole drückt nochmal richtig aufs gas und rauscht an mir vorbei und....
BINGO!
es blitzt wie aus 1000 gewitterwolken und er wird schlagartig langsamer. "JA!" rufe ich, zu mir selbst. ich klatsche einmal in die hände.
ich sags nochmal ganz ehrlich: EIGENTLICH ist sowas nicht meine art, aber er hat einfach trotz keinem grund zu ekelhaft gedrängelt.
ich möchte, dass er auch mal so richtig seinen scherbenhaufen genießen kann, wie schäuble sagen würde.... jetzt bin ich hinter dem blitzer und trete aufs gas. der polski ist eingeschüchtert und schleicht jetzt selbst auf der mittelspur umher. ich trete ins gaspedal und hole ihn ein. rüber auf die linke spur und jetzt GAAAANZ langsam überholen und schön winke winke machen.
:)
für ihn eine lektion:
Versuch Bjet auf der Straße zu ficken und die Straße fickt dich! Ha! Was los, Cho? ;)
Kurz Vorab: Wer Lust hat klickt HIER auf "gefällt mir" ;) ___________________________________________
Wir sitzen im Bjet-Mobil. Ziel ist Osnabrück. Der erste Gig der Hengzt steht bevor. Pimpulsiv ist Vorgruppe, ich bin der Fahrer und wir sind nicht unbedingt früh dran.
Ich wechsel auf die linke Spur und drücke aufs Gas... Vor uns fährt mal wieder jemand mit 80 auf der linken Spur. Ich zweifle mal wieder am Verstand dieser Menschen. Wo ist das Problem einfach rechts zu fahren? Auf deutschen Autobahnen herrscht das Rechtsfahrgebot. Aber das scheint ja keiner zu kennen. Ich drücke auf die Hupe. 2 Mal. Timi verdreht die Augen. Skinny gibt einen undefinierbaren Ton von sich und fragt mich: "Ey Bjet. Muss das immer sein? Hup doch nicht immer. Irgendwann bekommst du dafür mal einen aufs Maul, wenn du das beim Falschen machst."
Aha. Jetzt verdrehe ich die Augen. "Ach Quatsch. Oder naja: Ja, vielleicht. Aber man muss den Leuten auch mal zeigen, dass sie Idioten sind. Sonst lernts ja auch keiner!" "Du drehst beim Autofahren einfach zu heftig durch." meint Timi. Ich verdrehe die Augen. "Naja.", antworte ich. "Weißt du noch, als du er mit 100 auf die Autobahnabfahrt gerast ist? Fast wäre es das gewesen." erinnert Skinny Timi an eine andere Fahrt (von einem Konzert nach Hause in die Hights von Bielefeld). "Ja schön!", mische ich mich ein, "aber IHR seid doch immer pünktlich zuhause, oder?!" Ich bin nicht sauer. Aber ich finde ein bisschen mehr Ehrfurcht vor meinem Fahrstil wäre ja schon angebracht. Timi und Skinny verdrehen die Augen. Ich drehe Money Boy im Player ein wenig lauter und grinse.
Die beiden haben ja eigentlich mit vielem Recht, aber ich muss ja auch irgendwie meinen Standpunkt hier vertreten. Vor meinen Augen verschwimmt die Augenbahn etwas und ich erinnere mich zurück an den Sommer 2008:
Eines Nachts entschlossen 2 Kumpels und ich uns noch schnell zum BurgerKing im Nachbar-Kaff zu fahren.
Wir machten drinnen unsere Scherze mit den Bedienungen und hatten gute Laune. "Noch einen Hot Brownie?" fragt Kumpel 1. Wir stimmen beide zu. Als wir völlig proppevoll mit Hamburgern und Hot Brownies sind entschließen wir uns wieder nach Haus zu fahren. Back in die Hood.
Wir gehen auf den Parkplatz und steigen ins Bjet-Mobil ein. Ich Idiot fahre versehentlich nicht direkt vom Parkplatz ab, sondern in diesen McDrive (Wie auch immer das nochmal bei BurgerKing heisst... ist ja auch scheissegal.). Mist. Egal. Naja, dafür kann man ja jetzt nochmal den einen oder anderen Spaß mit den Bedienungen machen. Wir fahren direkt bis zum Ausgabefenster vor. Ich hupe.
Meine beiden Kumpels und ich winken und wollen weiterfahren und hupen vorher noch 2, 3 mal. Ich lasse die Kupplung kommen und drücke sie sofort wieder zum Boden zurück. Knapp gewesen. Vor uns hält noch ein Auto in diesem DriveIn. Das hatte vorher keiner von uns so recht wahrgenommen. Die beiden im Auto vor uns schauen sich an und beraten sich. Offensichtlich fühlen die sich vom gehupe verarscht. Ich lass das Fenster runter und rufe: "Hey, Ihr könnt weiterfahren. War nicht an euch gerichtet, das Hupen." Ich nehme an, dass damit alles geregelt ist. Fehlanzeige. Die beiden vor uns beraten sich weiter. Vermutlich darüber, ob man die ganze Angelegenheit jetzt in einem Ghetto-Fight auf dem Parkplatz regeln muss oder ob das jetzt nochmal so geht. Meinem Kumpel 1 platzt der Kragen. Er lässt sein Beifahrerfenster runter und schreit laut raus: "Fahrt weiter! Es war nicht an Euch, Mann!"
$hit.
Ich vermute schon, was jetzt passiert. Bingo. Die beiden aus dem Auto vor uns steigen aus und kommen direkt auf uns zu. Na Super. Auch egal jetzt. Ist ja eh klar was passiert. Kumpel 1 von uns hat auf jeden fall 500PS in den Oberarmen und mir ist sonnenklar, dass die beiden jetzt voll eins auf die 12 kriegen. Er steigt aus. Kumpel 2 und ich steigen ebenfalls aus. Allerdings ist mir klar, dass wir eigentlich nicht müssten. Die beiden anderen bekommen es ja schon von Kumpel 1 jetzt so richtig straight in ya face...
Einige Augenblicke später muss ich einsehen dass meine hellseherischen Fähigkeiten mich heute Nacht wohl getäuscht haben. Der Hood-Boy Bjet bekommt mit einer Whiskey-Flasche voll eins auf die Nuss. Von hinten. Feigheit. Augenblicklich wächst mir das Ultrahörnchen aus dem Hinterkopf und zwitschernde Vögelchen umkreisen es. Wir bekommen knüppelhart die Hucke voll. Gute Nacht, ey.
Das ging ja mal so richtig in die Hose.
Wir sitzen einige Minuten später wieder im Bjet-Mobil. "Das ging irgendwie schief." sagt Kumpel 2. Kumpel 1 antwortet nicht. "Hm." mache ich. Mir ist klar: Ich trage hier die Schuld. Schließlich habe ich ja gehupt. Irgendwie ein scheiss Gefühl. Aber was willste machen? Jeder hat mal Pech.
Zu allem Überfluss muss mein verbeulter Kumpel 2 morgen zu einer Hochzeit und sieht im Gesicht echt lecker aus. Fragestunde ist vorprogrammiert. Kumpel 1 gehts auch nicht besonders. Außerdem ist sein Shirt in Fetzen. Ich höre noch immer die Vögel zwitschern. ...
Die Autobahn vor meinen Augen klart sich wieder etwas auf. Das Ziel heisst immer noch Osnabrück, Hengzt Tour. Ich erzähle die Geschichte im Auto. Einerseits um die Fahrt ein bisschen aufzulocker, andererseits um klarzumachen:
Ich hab für Hupen schon aufs Maul bekommen; habe aber auch einen Scheiss draus gelernt.
yeah. back aus der zelle. whats good, boyz n girlz?
vor ein paar tagen spielte aminia bielefeld zuhause ein kleines heimspiel. es war montag. 19:00. klar war ich für arminia, aber ins stadion zog mich trotzdem nix. ich ging mit meinem kumpanen marc am boulevard in bielefeld entlang, dort wo die finest clubs of the town sind. der boulevard liegt direkt hinter dem bahnhof in bielefeld.
wir waren auf dem weg zum kaufhof. marc wollte seiner freundin noch etwas feines zum geburtstag besorgen. ich begleitete ihn und wir durchquerten gemeinsam den bielefelder bahnhof. überall cops. wegen des fußball-spiels. (genitiv. man beachte meine grammatikale fitness, trotz hood-background! ;) egal... )
aus dem augenwinkel sah ich ein paar menschen ohne uniform auf einem haufen, dafür mit einem hörer im ohr, wie ein bodyguard. "zivil-cops" zischte ich marc noch aus dem augenwinkel zu. wir grinsten beide schauten uns etwas um und redeten weiter über das gerade besprochene thema.
wir wussten beide noch nicht, dass "ain´t no sunshine" (von kid frost) für die nächste halbe stunde unser soundtrack werden würde. http://www.youtube.com/watch?v=2Q3R7kvhnhE
plötzlich hatten wir beide eine hand auf der schulter. wir drehen uns um und schauen in die gesichter zweier beamten, mit uniform und allem pipapo. daaaaamn. das spiel ist aus!
"allgemeine personenkontrolle. könnten wir bitte mal ihre ausweise sehen?" "aber selbstverständlich. warum?" frage ich. "dringender verdachtsmoment. den ausweis bitte." "was für ein verdacht denn?" fragt marc. wir schauen uns gegenseitig an und er zuckt kurz mit den schultern. "das sagen wir ihnen gleich schon." kommt es von dem einen cop. "schonmal mit der polizei zu tun gehabt?" fragt der andere der beiden mich. "ja." "und warum?" fragt er genervt weiter. "sachbeschädigung, verkehr... sowas halt." "heute schon was eingeschmissen?" "wie bitte?" frage ich.
marc ist zwar im gespräch mit dem anderen, aber das hat er dann doch noch mitbekommen. wir lachen uns gegenseitig an. jetzt ist ja alles klar. marc hat kontaktlinsen drin und ist überarbeitet. seine augen sind knallrot. ich grinse vor mich hin.
"also heute schon was genommen, ja oder nein?" fragt er mich nochmal. "nee... heute noch nicht..." grinse ich ihn an. "also wir können das jetzt abkürzen," sagt er "sie geben uns einfach was sie an rauschgift dabei haben hier und jetzt und vielleicht kann man das verfahren dann einstellen. oder wir nehmen sie mit auf die wache und dann läuft das auch alles ganz offiziell per staatsanwalt. was ist ihnen beiden lieber?" fragt der cop uns. "naja, wir haben nichts dabei und können also nichts rausholen jetzt." marc und ich lachen und grinsen vor uns hin.
ziemlich blödes bild: 2 boyz im bahnhof werden von 2 copz bedrängt. alle augen auf uns. wir lachen trotz verdachtsmoment. spätestens jetzt würde auch ich meinen, dass die 2 boyz ja wohl high sein müssten.... weit gefehlt. egal. jetzt kommt man da ja eh nicht mehr raus. die justiz ist sich ja sicher mit uns und hat uns schon in die drogen-schublade gesteckt. ain´t no sunshine.
"also meinen sie nicht auch, dass ihr freund hier etwas rote augen hat?" meint der eine beamte noch zu mir. "auf jeden fall" bestätige ich ihm. "ohne zweifel." antwortet er. ("no doubt" zu sagen liegt mir auf der zunge, aber das trau ich mich nun doch nicht. will ihn ja nicht nachäffen) "liegt aber wohl eher an seinen kontaktlinsen als an was anderem" versuche ich die beiden auf den rechten weg zu bringen. marc zeigt mit seinem finger auf das auge und versucht seine kontaktlinsen sichtbarer zu machen für die beiden hüter des gesetzes. "und große pupillen hat ihr freund doch auch oder nicht?" fragt der cop mich weiter. "ja. ist ja auch dunkel draußen oder? ist dann ja normal, richtig?" "nein." gut. dann eben nicht. ein versuch war es ja wert. "also sie kommen jetzt beide mit auf die wache. hier wollen sie ja eh beide nichts rausholen." "gut." sagen wir beide. "aber ich muss noch bis um 8 im kaufhof gewesen sein, nur dann geht das!" sagt marc. "wenn sie so unschuldig sind, wie sie behaupten, schaffen wir das locker." ok. nice.
wir gehen. besser gesagt: wir werden abgeführt. zur wache. die ist eh nur 50 meter vom bahnhof entfernt. ein glück. immer rein in die gute stube! biste drin, kannste rausgucken! wir werden beide in eine separate zelle geführt. normal. kein kontakt zwischen den beschuldigten. logo.
mein beamter kommt direkt mit rein und holt einen zweiten dazu. die beiden ziehen sich handschuhe an. "fuck." denke ich mir. hätte ich mal nicht eben noch so ein lockeres mundwerk riskiert... jetzt zahlen diese beiden es mir heim. zu frech gewesen in der hood! ich bete zum himmel....
... aber nachdem ich meine taschen geleert habe und ich abgetastet wurde, wie beim türsteher, kann ich wieder alles einpacken.
meine gebete wurden erhört und mein arsch blieb auch dieses mal wieder jungfrau. tchia! "bei ihnen haben wir nichts gefunden und ich verzichte darauf sie hier blank ziehen zu lassen, aber ihrem kumpel wird es da sicher alles nichts helfen. der muss sich nackig machen. 100 prozentig. der hat auch was genommen. wir sind erfahren und sehen sowas sofort."
ich erkläre nochmal die kontaktlinsen-situation. keine chance. die beamten sind sich sicher. ok.
ich warte auf einer bank auf marc.
"wenn der in 10 minuten nicht kommt, dann können sie gehen, dann kann der gleich hier bleiben!" "wir werden sehen." antworte ich.
ich hoffe auch bei marc kommen die handschuhe nicht zum einsatz...
nach 5 minuten kommt marc. man entschuldigt sich oftmals bei ihm und versichert, dass das noch nie vorgekommen sei. man irre sich normalerweise nicht bei sowas. aha. ok.
ich stehe auf von der bank im vorraum. marc und ich geben uns einen high-five. check. wir dackeln ab und tauschen uns aus.
er musste wirklich komplett blank ziehen vor den beiden copz. wie unangenehm.
"egal. dafür haben wir morgen bei der arbeit was zu erzählen." lacht er...
