oh yeah.
es ist wieder der erste des monats.
endlich kann ich es mir wieder leisten und da hab ich es spontan eben getan:
ich habe mir die aktuelle JUICE gekauft, in der auch ein Bericht "Die 20 besten deutschen Producer" ist.
gerade am mittagstisch bei gebackenen bohnen aus der dose und bockwürstchen reingezogen und immer noch erstaunt.
"immer noch" weil ich den artikel im grunde schon sonntag gelesen habe:
sonntag.
15 uhr, ich bin gerade aufgewacht und meine freundin liegt neben mir und kann sich augenscheinlich noch nicht rühren.
sie war gestern abend offensichtlich etwas zu durstig und hat nun nen leichten kater.
in diesem moment werde ich an der situation nichts ändern können, also mache ich mir nudeln vom vortag warm und gehe mit dem teller und einem "hinter gittern - der frauenknast"-buch in die badewanne und hänge ab.
als ich aus der badewanne komme ist es 16:30.
meine freundin liegt noch immer im koma als ich reinkomme. sie wacht aber kurz auf und fragt ob ich ihr kippen holen könnte von der tanke, weil sie jetzt nicht aus dem haus gehen will.
null problemo, ein bisschen frische luft ist nicht verkehrt und die tanke ist ja eh um die ecke.
gesagt, getan. ich gehe los.
als ich in die tanke komme springt mir direkt marterias gesicht vom neuen JUICE-cover aus entgegen.
ich gehe ans regal und nehme mir das heft raus.
schade, keine cd mehr drin, dafür aber immerhin nen poster. nagut.
ich blättere kurz ins inhaltsverzeichnis um zu sehen ob ausser marteria noch was interessantes drin ist und bingo:
der produzenten-artikel.
ich bin wirklich heiss darauf, den artikel gemütlich in der wanne zu lesen, aber da monatsende ist hab ich die kohle für das heft echt absolut nicht mehr.
ich kanns mir schlicht und ergreifend nicht leisten. auch wenn das armselig ist, es ist die wahrheit!
also will ich den artikel wenigstens etwas überfliegen.
roe beardie auf der eins, hmm naja. shuko nur in der mitte. gibts nicht. brisk und gee tauchen ja nichtmal auf.
alles komisch.
verrückte welt. ich fange an shukos abschnitt zu lesen.
"kann ich dir irgendwie helfen?!" schallt es spielverderberisch durch den laden.
ich drehe mich um und kann in der tanke weit und breit keinen kunden ausser mir sehen.
ich zögere und schaue zum verkäufer hin.
er schaut mich an.
ok er meint wohl mich.
"eigentlich nicht. wieso?" frage ich.
"weil du da so rumstehst und zeitung ließt."
aha. na und?! denke ich mir.
"ne du, danke für deine hilfe, aber ich kann schon alleine lesen" antworte ich und drehe mich wieder dem regal zu.
"arsch" geht es mir durch den kopf.
was für ein idiot.
was bildet er sich nur ein, dass er mich so anfährt.
ich tanke bestimmt ein bis zweimal die woche an der tanke und das nicht gerade immer für nen zehner. ich bin also stammkunde.
ausserdem passiert der zeitung ja nichts, nur weil ich sie lese PLUS wenn ich jetzt das geld hätte für das heft, dann würd ich es ja mitnehmen, aber ich hab es ja nunmal leider nicht.
was für ein wichser.
ich entscheide mich hier nichtmehr unbedingt zu tanken.
wieso regt der sich überhaupt über mich auf? soll er doch froh sein. ich bin zu ihm immer freundlich, komme immer wieder und spüle dieser tankstelle auch immer ordentlich geld in die kasse.
und zudem: er ist ja auch nur angestellt. selbst wenn ich sein geschäft schädigen würde, es ist ja nichtmal seins!
kein grund zur panik also.
also:
jetzt erst recht. ich fange den an den shuko-artikel nochmal neu zu lesen und lasse mir dabei enorm zeit.
er soll ruhig merken, dass ich mir von ihm in dieser sache nix sagen lasse.
als ich geendet habe, stelle ich die zeitung ordentlich zurück ins regal gehe nach vorne und sage:
"eine schachtel pall mall rot für 6 euro."
er schaut böse.
ich frage ihn während ich das geld raushole "und? ist es bei euch verboten wenn man mal einen blick in die zeitung wirft?"
"nein, ausser man ließt sie leer."
"naja, wie du siehst ist sie ja noch da." antworte ich.
was für ein typ.
jedes mal wenn ich mit meiner freundin zusammen in der tanke bin, starrt er sie an, als ob er noch niemals in seinem leben ein weibliches wesen gesehen hat, aber wenn ich nur einen blick in eine seiner zeitungen werfe, dann wird er eifersüchtig, oder was?
am liebsten würde ich ihm meinen gedankengang von gerade auch genauso sagen und ihm gaff-verbot aussprechen, aber dann denke ich mir: der klügere gibt nach.
dies hier ist nicht der einzige tanken-fisch im großen öl-pest-meer und ich werde ab jetzt an anderen buchten fischen gehen.
ha!
:)
1.09.2010 - 16:06
Bjet - Ich lese: "die 20 besten deutschen Producer"
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22.08.2010 - 15:46
Bjet - Push it!
Ah, yeah, push it!
sozioparty-tour auftakt.
pimpulsiv, joe martin und johnzen, dnp und jaw.
münster, lo.
skaters-palace.
obwohl wir viel zu spät auf den highway gekommen sind, sind wir trotzdem die ersten an der location.
timi redet mit dem soundmann, johnzen und joe martin hängen ab und steffi und ich sitzen an der bar.
prost!
einmal vodka-e für sie und einmal cola für mich.
die cola schmeckt wiederlich. nur nach zitrone. was für eine scheisse ist das?
warum macht man in das glas soviel zitrone rein, bis man die cola nichtmehr schmeckt?
egal.
nach 10 minuten treffen skinny plus die anderen ein.
pimpulsiv soundcheck. ich verlasse die halle zum ersten mal und gehe aufs klo.
noch war nichtmal einlass aber das klo ist schon dirty ohne ende. egal.
ich stehe vor dem pott und hab in der anderen hand mein handy und checke die uhrzeit.
20:21.
der einlass verzögert sich.
egal, das wetter ist ja gut, da wird sich dann draußen ja eh keiner groß dran stören.
das klo ist mega-verstopft.
wer ist eigentlich hier so schlau und steckt eine ganze klorolle da rein?
ich stecke das handy wieder ein.
reissverschluss hoch.
ich drücke auf den abzug der klospühlung.
ah, yeah push it!
"den beat bitte lauter auf den monitoren!" höre ich timi aus der halle beim soundcheck.
das wasser in der keramik steigt. die klorolle lässt nichts durch das rohr abfließen.
fuck.
vielleicht mit mehr druck!
ich drücke nochmal.
pu-push it real good!
von wegen. das wasser steht der schüssel bis zum rand.
super!
naja alle guten dinge sind 3!
yo baby yo, push it!
fehlanzeige.
nix fließt ab, dafür fließt das wasser jetzt aber über.
na super.
schnell weg hier.
was will man machen?
wer mich kennt weiss, ich verlasse eine toilette meistens eher sauberer als ich sie auffinde, aber das hier ist zuviel.
ich bin hier nicht die putzfrau.
ich kann auch nix dafür, wenn ein anderer hier alles verstopft.
ich trete in den gang.
hände waschen.
keine bakterien in der konzerthalle verteilen.
eine gute zeit später hänge ich oben auf einer empore mit steffi ab und schaue mir in ruhe an, wie joe martin und johnzen die halle aufwärmen.
hände fliegen und joe zieht sein hemd aus.
unterhemd-joe.
für die letzten songs zeigt joe die muskeln.
korrekt!
ich muss grinsen und gebe applaus als die beiden enden.
hammer!
dnp spielt als nächstes und die halle geht ab. gute stimmung.
bei pimpulsiv steigert sich das ganze noch ein gutes stück und die stimmung ist super :)
gepogt wird nun auch.
gut dass ich meistens oben oder jedenfalls nicht im trubel abhänge. zu schlapp für solche späße jetzt.
um ca. 1 uhr gehts zurück ans bjet-mobil.
steffi, johnzen und timi rauchen zigaretten während der fahrt am offenen fenster.
naja. eigentlich ist das hier ein nichtraucher-auto. aber gut. gleich wird hier mal richtig durchgelüftet auf der landstrasse.
whats good?
sozioparty-tour auftakt.
pimpulsiv, joe martin und johnzen, dnp und jaw.
münster, lo.
skaters-palace.
obwohl wir viel zu spät auf den highway gekommen sind, sind wir trotzdem die ersten an der location.
timi redet mit dem soundmann, johnzen und joe martin hängen ab und steffi und ich sitzen an der bar.
prost!
einmal vodka-e für sie und einmal cola für mich.
die cola schmeckt wiederlich. nur nach zitrone. was für eine scheisse ist das?
warum macht man in das glas soviel zitrone rein, bis man die cola nichtmehr schmeckt?
egal.
nach 10 minuten treffen skinny plus die anderen ein.
pimpulsiv soundcheck. ich verlasse die halle zum ersten mal und gehe aufs klo.
noch war nichtmal einlass aber das klo ist schon dirty ohne ende. egal.
ich stehe vor dem pott und hab in der anderen hand mein handy und checke die uhrzeit.
20:21.
der einlass verzögert sich.
egal, das wetter ist ja gut, da wird sich dann draußen ja eh keiner groß dran stören.
das klo ist mega-verstopft.
wer ist eigentlich hier so schlau und steckt eine ganze klorolle da rein?
ich stecke das handy wieder ein.
reissverschluss hoch.
ich drücke auf den abzug der klospühlung.
ah, yeah push it!
"den beat bitte lauter auf den monitoren!" höre ich timi aus der halle beim soundcheck.
das wasser in der keramik steigt. die klorolle lässt nichts durch das rohr abfließen.
fuck.
vielleicht mit mehr druck!
ich drücke nochmal.
pu-push it real good!
von wegen. das wasser steht der schüssel bis zum rand.
super!
naja alle guten dinge sind 3!
yo baby yo, push it!
fehlanzeige.
nix fließt ab, dafür fließt das wasser jetzt aber über.
na super.
schnell weg hier.
was will man machen?
wer mich kennt weiss, ich verlasse eine toilette meistens eher sauberer als ich sie auffinde, aber das hier ist zuviel.
ich bin hier nicht die putzfrau.
ich kann auch nix dafür, wenn ein anderer hier alles verstopft.
ich trete in den gang.
hände waschen.
keine bakterien in der konzerthalle verteilen.
eine gute zeit später hänge ich oben auf einer empore mit steffi ab und schaue mir in ruhe an, wie joe martin und johnzen die halle aufwärmen.
hände fliegen und joe zieht sein hemd aus.
unterhemd-joe.
für die letzten songs zeigt joe die muskeln.
korrekt!
ich muss grinsen und gebe applaus als die beiden enden.
hammer!
dnp spielt als nächstes und die halle geht ab. gute stimmung.
bei pimpulsiv steigert sich das ganze noch ein gutes stück und die stimmung ist super :)
gepogt wird nun auch.
gut dass ich meistens oben oder jedenfalls nicht im trubel abhänge. zu schlapp für solche späße jetzt.
um ca. 1 uhr gehts zurück ans bjet-mobil.
steffi, johnzen und timi rauchen zigaretten während der fahrt am offenen fenster.
naja. eigentlich ist das hier ein nichtraucher-auto. aber gut. gleich wird hier mal richtig durchgelüftet auf der landstrasse.
whats good?
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16.08.2010 - 17:39
Bjet - Frühstückspause
Badabing Badaboom.
der urlaub ist vorbei und tim le bim muss ab sofort wieder im büro hocken, aber nur solang der vorrat reicht. yeah.
heute hat sich jemand in der produktion an der maschine den finger abgeschnitten.
so pfeiffen es jedenfalls die spatzen von den bäumen.
gehört habe ich diese horror-sensation während einer meiner vielzähligen 2-minuten-frühstückspausen, in denen ich mir immer ein brot mit marmelade schmiere und es dann schnell aufesse.
bon appetito!
"kann man den finger eigentlich wieder annähen?" frage ich meinen kollegen.
"wenn man ihn findet schon und wenn es schnell genug geht, funktioniert er danach sogar auch wieder."
ich beiße in mein graubrot mit erdbeer-marmelade und denke darüber nach, wer wohl auf dem staubigen hallenboden gerade nach Achmets finger sucht.
Wie schwer wohl so ein finger wäre, wenn man ihn aufhebt, geht es mir durch den kopf... - vielleicht etwa so wie ein chicken-wing!
ja mann. so etwa wird es wohl sein.
ich bekomme appetit auf was warmes.
nicht hunger, ich bin ja fast schon satt, sondern appetit.
nein, das ist nicht das selbe.
da gibt es einen kleinen aber feinen unterschied, den aber die meisten nicht kennen oder nicht für wichtig erachten:
wer hunger hat, isst weil er muss.
mit appetit isst man ja eher aus lust.
ich schaue aus dem fenster und versinke in gedanken...
die neue kollegah-scheibe ist echt wieder super... der boss wird einfach nicht schlecht mit der zeit.
habe die bei nem kumpel gehört. das intro und der zweite song sind spitze, genauso wie der vorletzte.
leider kenne ich die titel gerade nicht, aber sollte man sich anhören, finde ich.
was wohl die inspektion am bjet-mobil 2.0 kosten wird. hoffen wird mal nicht so viel, aber weiss der geier.
die dollaz wachsen mir in letzter zeit leider nicht gerade aus der westentasche.
plus da sind noch diese 150 euro schulden bei monti-max und dann noch die 2 euro bei bernhard von der arbeit.
fuck off!
leben ist teuer.
früher ist früher und heute ist heute biat$ch.
song des tages wieder mal:
Bushido - Apres Ski.
:)
der urlaub ist vorbei und tim le bim muss ab sofort wieder im büro hocken, aber nur solang der vorrat reicht. yeah.
heute hat sich jemand in der produktion an der maschine den finger abgeschnitten.
so pfeiffen es jedenfalls die spatzen von den bäumen.
gehört habe ich diese horror-sensation während einer meiner vielzähligen 2-minuten-frühstückspausen, in denen ich mir immer ein brot mit marmelade schmiere und es dann schnell aufesse.
bon appetito!
"kann man den finger eigentlich wieder annähen?" frage ich meinen kollegen.
"wenn man ihn findet schon und wenn es schnell genug geht, funktioniert er danach sogar auch wieder."
ich beiße in mein graubrot mit erdbeer-marmelade und denke darüber nach, wer wohl auf dem staubigen hallenboden gerade nach Achmets finger sucht.
Wie schwer wohl so ein finger wäre, wenn man ihn aufhebt, geht es mir durch den kopf... - vielleicht etwa so wie ein chicken-wing!
ja mann. so etwa wird es wohl sein.
ich bekomme appetit auf was warmes.
nicht hunger, ich bin ja fast schon satt, sondern appetit.
nein, das ist nicht das selbe.
da gibt es einen kleinen aber feinen unterschied, den aber die meisten nicht kennen oder nicht für wichtig erachten:
wer hunger hat, isst weil er muss.
mit appetit isst man ja eher aus lust.
ich schaue aus dem fenster und versinke in gedanken...
die neue kollegah-scheibe ist echt wieder super... der boss wird einfach nicht schlecht mit der zeit.
habe die bei nem kumpel gehört. das intro und der zweite song sind spitze, genauso wie der vorletzte.
leider kenne ich die titel gerade nicht, aber sollte man sich anhören, finde ich.
was wohl die inspektion am bjet-mobil 2.0 kosten wird. hoffen wird mal nicht so viel, aber weiss der geier.
die dollaz wachsen mir in letzter zeit leider nicht gerade aus der westentasche.
plus da sind noch diese 150 euro schulden bei monti-max und dann noch die 2 euro bei bernhard von der arbeit.
fuck off!
leben ist teuer.
früher ist früher und heute ist heute biat$ch.
song des tages wieder mal:
Bushido - Apres Ski.
:)
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24.07.2010 - 11:23
Bjet - Besprechung: 10 bis 13 Uhr
Autobahn A2.
Bielefelder Berg.
Wie jeden morgen sitze ich im Bjet-Mobil und fahre zur Arbeit.
Ich skippe zwischen dem Corus86-Song "Original Ghettoblaster" auf dem CD-Player und 1Live hin und her.
Noch ca. 1 km und ich passiere die bekannteste Blitzanlage Deutschlands.
10.000.000. Euro spült sie jedes Jahr in die Stadtkasse Bielefelds. Aber im Dezember wird sie abgebaut, wegen Bauarbeit.
Gelobt sei der Tag an dem das passieren wird.
Zeitsprung.
Es sind gut 3 Stunden vergangen.
"Die Ganze Produktionsplanung sofort zum Chef. Besprechung."
Schlechtes Omen.
Ich gehe auch mit. Nützt ja alles nix. Aber warten wir ab, sage ich mir, vielleicht sagt er ja auch was lustiges zwischendurch, auch wenn es keinen Grund zum lachen gibt eigentlich.
Als wir ankommen und Platz genommen haben beginnt er seinen Monolog.
Die Besprechung ist für 3 (!!!) Stunden angesetzt.
Der Redeanteil anderer Personen (als ihm höchstpersönlich) beträgt maximal eine Minute. Ich habe mitgezählt.
Bisher waren diese Besprechungen Legenden für mich, die ich selbst noch nicht miterleben durfte als Azubi, aber nun ist es soweit.
Zwischendurch reicht ihm Reden in normaler Lautstärke nicht mehr. Er keift los.
"Ihr seid dumm! ich sage es seit 14 Jahren Tag für Tag aber es ändert sich NICHTS! Ich sag euch, wie ihr plant. Ab Sofort:
Ihr nehmt eure Telefone und schmeißt sie in den Müll. Ihr löscht eure Mails oder leitet sie um auf mich. Ich lese diesen Mist dann gern. Dann schaltet ihr euer Gehirn ab und DRÜCKT - EINFACH - NUR - NOCH - KNÖPFE!!!"
Er untermalt jedes Wort des Satzes mit einem Faustschlag auf den Tisch.
Die Getränkegläser hüpfen jedes mal ein Centimeterchen und kommen dann wieder auf dem Tisch zu stehen.
Ein Löffel fällt vom Tisch zu Boden.
Er setzt fort:
"UND, wenn das nicht reicht, DANN werde ich in euer Büro kommen und euch die Stühle wegnehmen oder eure Hemden anzünden! MIR reichts!"
Er holt Luft.
Ich kann mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Ich mag ihn eigentlich gern, aber diese Anfälle sind einfach zu köstlich um nicht darüber zu lachen.
Herrlich.
Wenn ich die Chefetage brüllen höre, lacht mein Herz.
Nach 3 Stunden sind wir entlassen.
"Zurück an die Arbeit! Ab jetzt ist ALLES anders!"
Ok.
Verstanden.
Die Änderungen betreffen eh mehr die Anderen als mich. Von daher: Alles gut.
Im Büro angekommen geht es sofort weiter wie üblich. Keine Änderung zu spüren.
Ich grinse in mich hinein. Auf bald, Besprechungsraum, sage ich mir.
Bielefelder Berg.
Wie jeden morgen sitze ich im Bjet-Mobil und fahre zur Arbeit.
Ich skippe zwischen dem Corus86-Song "Original Ghettoblaster" auf dem CD-Player und 1Live hin und her.
Noch ca. 1 km und ich passiere die bekannteste Blitzanlage Deutschlands.
10.000.000. Euro spült sie jedes Jahr in die Stadtkasse Bielefelds. Aber im Dezember wird sie abgebaut, wegen Bauarbeit.
Gelobt sei der Tag an dem das passieren wird.
Zeitsprung.
Es sind gut 3 Stunden vergangen.
"Die Ganze Produktionsplanung sofort zum Chef. Besprechung."
Schlechtes Omen.
Ich gehe auch mit. Nützt ja alles nix. Aber warten wir ab, sage ich mir, vielleicht sagt er ja auch was lustiges zwischendurch, auch wenn es keinen Grund zum lachen gibt eigentlich.
Als wir ankommen und Platz genommen haben beginnt er seinen Monolog.
Die Besprechung ist für 3 (!!!) Stunden angesetzt.
Der Redeanteil anderer Personen (als ihm höchstpersönlich) beträgt maximal eine Minute. Ich habe mitgezählt.
Bisher waren diese Besprechungen Legenden für mich, die ich selbst noch nicht miterleben durfte als Azubi, aber nun ist es soweit.
Zwischendurch reicht ihm Reden in normaler Lautstärke nicht mehr. Er keift los.
"Ihr seid dumm! ich sage es seit 14 Jahren Tag für Tag aber es ändert sich NICHTS! Ich sag euch, wie ihr plant. Ab Sofort:
Ihr nehmt eure Telefone und schmeißt sie in den Müll. Ihr löscht eure Mails oder leitet sie um auf mich. Ich lese diesen Mist dann gern. Dann schaltet ihr euer Gehirn ab und DRÜCKT - EINFACH - NUR - NOCH - KNÖPFE!!!"
Er untermalt jedes Wort des Satzes mit einem Faustschlag auf den Tisch.
Die Getränkegläser hüpfen jedes mal ein Centimeterchen und kommen dann wieder auf dem Tisch zu stehen.
Ein Löffel fällt vom Tisch zu Boden.
Er setzt fort:
"UND, wenn das nicht reicht, DANN werde ich in euer Büro kommen und euch die Stühle wegnehmen oder eure Hemden anzünden! MIR reichts!"
Er holt Luft.
Ich kann mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Ich mag ihn eigentlich gern, aber diese Anfälle sind einfach zu köstlich um nicht darüber zu lachen.
Herrlich.
Wenn ich die Chefetage brüllen höre, lacht mein Herz.
Nach 3 Stunden sind wir entlassen.
"Zurück an die Arbeit! Ab jetzt ist ALLES anders!"
Ok.
Verstanden.
Die Änderungen betreffen eh mehr die Anderen als mich. Von daher: Alles gut.
Im Büro angekommen geht es sofort weiter wie üblich. Keine Änderung zu spüren.
Ich grinse in mich hinein. Auf bald, Besprechungsraum, sage ich mir.
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21.06.2010 - 20:25
Bjet - Die Yankees-Jacke
heute ist ein besonderer tag im leben des tim le bim.
gerade bekam ich besuch von meinem kumpel philip.
als er mich auf dem handy anklingelte, um mir zu signalisieren dass er da ist, ließ ich den rechner an, das angefangene und schlecht umgesetzte beat-projekt offen und ging runter um direkt mit ihm durchzustarten in die hood.
ich öffne die haustür.
philip macht das V-zeichen mit der hand und ich tue es ihm gleich.
"was geht bruder?" sagt er.
ich lache und zucke die schultern.
wir finden diese art zu sprechen enorm dämlich.
ein grund mehr genau so zu sprechen.
"nix, lo" antworte ich.
er kündigt während wir aus meiner einfahrt schlendern noch ein geschenk für mich an.
"ich habs im auto." sagt er.
ich bin gespannt. eigentlich kann das nur müll sein.
was will er mir schon schenken?
ich brauch im grunde ja nix.
ausser vielleicht er schenkt mir ein 1000 liter fass super-bleifrei.
nunja, ich werde ja gleich sehen, was er für mich hat.
er öffnet die tür und zieht eine blaue jacke heraus.
wow.
"echt? für mich?" frage ich ihn.
ich bin erstaunt.
3 jahre lang habe ich philip um seine gefälschte yankees jacke beneidet.
ich wollte sie ihm auch nachkaufen aber sie war ausverkauft.
ich habe ihn mehrmals angebettelt ob er sie mir verkauft, aber er wollte jederzeit astronomische preise für einen solchen jacken-deal haben.
nicht mit mir.
"80 euro für eine jacke die im laden nur 30 gekostet hat sind entschieden zu viel" habe ich mir immer gesagt.
das ist vielleicht strassenpreis.
aber hey: ehre hin, ehre her. dann musste ich eben ein neidischer hustler bleiben. :)
ich habs mir möglichst nichtmehr anmerken lassen als mir klar wurde, dass man philip seine yankees-jacke nicht abquatschen kann. aber sobald er auf partys zu betrunken war um noch viel zu merken, habe ich ihm das gute stück durchaus das eine oder andere mal abgenommen und sie mir selbst angezogen.
immerhin.
"für einen abend mal eine freshe jacke" dachte ich mir dann immer.
einmal hat er die jacke bei mir im auto vergessen.
bingo.
sechser im lotto.
ich habe mich extra wochenlang nicht bei ihm gemeldet nur um die jacke jeden tag wieder anziehen zu können und damit er sie nicht wieder mitnimmt.
in dieser zeit hatte ich sie auch auf so manchem konzert-besuch an. z.b. auf dem maschseefest. das muss 2007 gewesen sein. bin mir fast sicher. oder 2008.
jedenfalls war ich mit casper und pimpulsiv dort und unter anderem ist da noch F.R. aufgetreten weiss ich noch.
ich glaube ich hatte die jacke auch mal bei einem kollegah-konzert an. bin mir relativ sicher...
nunja.
aber auch dieser trick zog auf dauer nicht.
jacke hin, jacke her.
du kannst auch dafür keinen freund beklauen, wurde mir irgendwann klar.
er bekam sie wieder.
und jetzt nach 3 jahren, als die jacke abgetragen ist und er seinen kleidungsstil eh etwas geändert hat und das teil für ihn bloß noch müll ist, trete ich, tim le bim, das erbe an.
ich habe die yankees-jacke.
das ist für mich mehr als ein kleidungsstück oder ein accesoire.
mehr als ein statussymbol.
mehr als ein i-punkt des looks.
für mich ist die gefälschte yankees-jacke lebensgefühl.
WHAT´S CRACKIN´?!? :)
philip ist ein echter freund!
gerade bekam ich besuch von meinem kumpel philip.
als er mich auf dem handy anklingelte, um mir zu signalisieren dass er da ist, ließ ich den rechner an, das angefangene und schlecht umgesetzte beat-projekt offen und ging runter um direkt mit ihm durchzustarten in die hood.
ich öffne die haustür.
philip macht das V-zeichen mit der hand und ich tue es ihm gleich.
"was geht bruder?" sagt er.
ich lache und zucke die schultern.
wir finden diese art zu sprechen enorm dämlich.
ein grund mehr genau so zu sprechen.
"nix, lo" antworte ich.
er kündigt während wir aus meiner einfahrt schlendern noch ein geschenk für mich an.
"ich habs im auto." sagt er.
ich bin gespannt. eigentlich kann das nur müll sein.
was will er mir schon schenken?
ich brauch im grunde ja nix.
ausser vielleicht er schenkt mir ein 1000 liter fass super-bleifrei.
nunja, ich werde ja gleich sehen, was er für mich hat.
er öffnet die tür und zieht eine blaue jacke heraus.
wow.
"echt? für mich?" frage ich ihn.
ich bin erstaunt.
3 jahre lang habe ich philip um seine gefälschte yankees jacke beneidet.
ich wollte sie ihm auch nachkaufen aber sie war ausverkauft.
ich habe ihn mehrmals angebettelt ob er sie mir verkauft, aber er wollte jederzeit astronomische preise für einen solchen jacken-deal haben.
nicht mit mir.
"80 euro für eine jacke die im laden nur 30 gekostet hat sind entschieden zu viel" habe ich mir immer gesagt.
das ist vielleicht strassenpreis.
aber hey: ehre hin, ehre her. dann musste ich eben ein neidischer hustler bleiben. :)
ich habs mir möglichst nichtmehr anmerken lassen als mir klar wurde, dass man philip seine yankees-jacke nicht abquatschen kann. aber sobald er auf partys zu betrunken war um noch viel zu merken, habe ich ihm das gute stück durchaus das eine oder andere mal abgenommen und sie mir selbst angezogen.
immerhin.
"für einen abend mal eine freshe jacke" dachte ich mir dann immer.
einmal hat er die jacke bei mir im auto vergessen.
bingo.
sechser im lotto.
ich habe mich extra wochenlang nicht bei ihm gemeldet nur um die jacke jeden tag wieder anziehen zu können und damit er sie nicht wieder mitnimmt.
in dieser zeit hatte ich sie auch auf so manchem konzert-besuch an. z.b. auf dem maschseefest. das muss 2007 gewesen sein. bin mir fast sicher. oder 2008.
jedenfalls war ich mit casper und pimpulsiv dort und unter anderem ist da noch F.R. aufgetreten weiss ich noch.
ich glaube ich hatte die jacke auch mal bei einem kollegah-konzert an. bin mir relativ sicher...
nunja.
aber auch dieser trick zog auf dauer nicht.
jacke hin, jacke her.
du kannst auch dafür keinen freund beklauen, wurde mir irgendwann klar.
er bekam sie wieder.
und jetzt nach 3 jahren, als die jacke abgetragen ist und er seinen kleidungsstil eh etwas geändert hat und das teil für ihn bloß noch müll ist, trete ich, tim le bim, das erbe an.
ich habe die yankees-jacke.
das ist für mich mehr als ein kleidungsstück oder ein accesoire.
mehr als ein statussymbol.
mehr als ein i-punkt des looks.
für mich ist die gefälschte yankees-jacke lebensgefühl.
WHAT´S CRACKIN´?!? :)
philip ist ein echter freund!
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14.06.2010 - 18:56
DungD2N´s Blog-Mixtape
bang.
genug storys von hustle und büro und vor allen dingen hustlen im büro für heute...
jetzt erstmal eine brandhot news, yo biat$h.
(kann man das so schreiben? - nun ich weiss nicht ob man kann, aber ICH kann auf jeden fall.;) )
checkt DungD2N´s Blog-Mixtape.
Pimpi-boyz a.ka. Pimpulsiv und ich haben auch nen Song-Mong dafür abgegeben und Dung hat ihn genommen und auf das Tape drauf ge-biggedi-ballert:
Pimpulsiv - Mach doch wer irgendwas (Bjet-Remix)
in diesem Atemzug:
alle die lust haben checken:
myspace.com/pimpulsiv
myspace.com/bjetmusic
und natürlich:
http://blog.hiphop.de/entry.php?u=DungD2N&e_id=71517
(hier dann bitte auch das mixtape gratis runterballern.)
HOLLA BACK...
$$$
:)
genug storys von hustle und büro und vor allen dingen hustlen im büro für heute...
jetzt erstmal eine brandhot news, yo biat$h.
(kann man das so schreiben? - nun ich weiss nicht ob man kann, aber ICH kann auf jeden fall.;) )
checkt DungD2N´s Blog-Mixtape.
Pimpi-boyz a.ka. Pimpulsiv und ich haben auch nen Song-Mong dafür abgegeben und Dung hat ihn genommen und auf das Tape drauf ge-biggedi-ballert:
Pimpulsiv - Mach doch wer irgendwas (Bjet-Remix)
in diesem Atemzug:
alle die lust haben checken:
myspace.com/pimpulsiv
myspace.com/bjetmusic
und natürlich:
http://blog.hiphop.de/entry.php?u=DungD2N&e_id=71517
(hier dann bitte auch das mixtape gratis runterballern.)
HOLLA BACK...
$$$
:)
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11.06.2010 - 18:24
Bjet - "Hm, Jo."
Also um mal eins klarzustellen:
ich bin tollerant.
mir ist klar: ich bin selbst auch nicht immer der hellste und fehler sind menschlich.
alles kein problem.
aber bei manchen leuten frag auch ich mich einfach nur "was ist da denn nur falsch gelaufen?"
bestes beispiel auf der arbeit:
Frau Nönnig.
es ist so absolut fürchterlich mit frau nönnig zu telefonieren, dass ich es unheimlich gern mache.
gerade weil es so bescheuert ist.
super wenn man mal was zu lachen haben will.
ihr wortschatz beschrenkt sich eigentlich auf "Hm." und "jo." - klasse!
heute war wieder ein gespräch dass ich niemals vergessen werde.
ich: "hallo frau nönnig, sie haben mir die falsche produktionszeichnung gefaxt. ich bräuchte einmal die richtige."
sie:"hm. jo."
SO lösen wir kein problem, denke ich mir. es wird wie immer sein und es wird zu nichts führen.
ich:"bekomme ich die wohl von ihnen?"
sie:"hm."
ich:"JA oder NEIN, frau nönnig?"
sie:"warum denn?"
ich:"weil wir ohne richtige zeichnung nicht produzieren können, beziehungsweise es nicht tun werden."
sie:"hm jo. ich hab die zeichnung nicht."
ich:"wer dann?"
sie:"hmmm...." lange pause.
ich:"hallo? sind sie noch da?!"
sie:"jo. der verkauf hat die zeichnung."
ich:"HMM. JO!..." mega lange pause.
in diesen pausen erwarte ich dann meist eine reaktion von ihr.
die kommt aber einfach nicht über.
ist halt pech.
ich könnte jetzt auch auflegen. dann wäre das thema für sie sicherlich vergessen und die ware wird dann halt nicht produziert. aber man ist ja kein schlechter mensch...
ich setze nach:"und naja, es ist ihr job die zeichnungen und die restlichen unterlagen einzutüten. werden sie wohl den verkauf anrufen?"
sie:"warum machen sie es nicht?"
mir reisst der geduldsfaden:
"ICH MACHE DAS NICHT! wenn die zeichnung nicht da ist, wird nicht produziert, aber der produktionstermin ist ja auch erst ende nächster woche. sie können sich ja bis dahin überlegen ob SIE im verkauf anrufen oder ob nicht produziert wird. so einfach ist es."
"hm jo." - dusselige kuh. die merkt nix mehr.
"also rufen sie jetzt an oder wie darf ich ihre antwort verstehen?"
"jo."
"gut."
super! geschafft.
ich lege auf.
wie doof kann man eigentlich sein.
dann der rückruf.
der übertrumpft alles was bisher war.
das telefon klingelt.
ich:"ja, frau nönnig?"
sie:"ich habe die zeichnung."
ich:"sehr schön. faxen sie sie mir bitte vorab zu zum kontrollieren?"
sie:"jo"
"wissen sie die fax-nummer?" frage ich geduldig
sie:"jo"
ich:"ja wie ist sie denn wohl?"
sie: "339?"
ich: "falsch, es ist die 541."
"oh ups."
tja. in die falle getappt, hm?
- jo. egal. war ja eh nicht anders zu erwarten.
ich grüble kurz nach. die 339 kommt mir auch irgendwie bekannt vor. aber ich weiss nichtmehr woher.
kurz darauf kommt das fax.
es kommt abgeschickt von der nummer 339.
ich fasse es nicht.
ICH - FASSE - ES- NICHT!
wie viel blödheit konnte gott von diesem himmel da schmeissen und diese arme, arme frau damit so hart treffen.
ich weiss es echt nicht, aber das kann nicht wahr sein.
die ist echt eine professionelle irre.
ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll. aber das ist zu krass.
ich gehe mir nen glas wasser holen.
das ist echt zu bekloppt.
auch ein gutes telefongespräch:
http://www.youtube.com/watch?v=ng-POsgAePc
bitte link checken. ist super :) aber einbetten war verboten. typisch deutschland. alles immer verboten und privat.
ciao! :)
ps: ich glaub ich kauf mir noch ne vuvusela oder wie das heisst.
will auch rumtröten zur wm. :)
ich bin tollerant.
mir ist klar: ich bin selbst auch nicht immer der hellste und fehler sind menschlich.
alles kein problem.
aber bei manchen leuten frag auch ich mich einfach nur "was ist da denn nur falsch gelaufen?"
bestes beispiel auf der arbeit:
Frau Nönnig.
es ist so absolut fürchterlich mit frau nönnig zu telefonieren, dass ich es unheimlich gern mache.
gerade weil es so bescheuert ist.
super wenn man mal was zu lachen haben will.
ihr wortschatz beschrenkt sich eigentlich auf "Hm." und "jo." - klasse!
heute war wieder ein gespräch dass ich niemals vergessen werde.
ich: "hallo frau nönnig, sie haben mir die falsche produktionszeichnung gefaxt. ich bräuchte einmal die richtige."
sie:"hm. jo."
SO lösen wir kein problem, denke ich mir. es wird wie immer sein und es wird zu nichts führen.
ich:"bekomme ich die wohl von ihnen?"
sie:"hm."
ich:"JA oder NEIN, frau nönnig?"
sie:"warum denn?"
ich:"weil wir ohne richtige zeichnung nicht produzieren können, beziehungsweise es nicht tun werden."
sie:"hm jo. ich hab die zeichnung nicht."
ich:"wer dann?"
sie:"hmmm...." lange pause.
ich:"hallo? sind sie noch da?!"
sie:"jo. der verkauf hat die zeichnung."
ich:"HMM. JO!..." mega lange pause.
in diesen pausen erwarte ich dann meist eine reaktion von ihr.
die kommt aber einfach nicht über.
ist halt pech.
ich könnte jetzt auch auflegen. dann wäre das thema für sie sicherlich vergessen und die ware wird dann halt nicht produziert. aber man ist ja kein schlechter mensch...
ich setze nach:"und naja, es ist ihr job die zeichnungen und die restlichen unterlagen einzutüten. werden sie wohl den verkauf anrufen?"
sie:"warum machen sie es nicht?"
mir reisst der geduldsfaden:
"ICH MACHE DAS NICHT! wenn die zeichnung nicht da ist, wird nicht produziert, aber der produktionstermin ist ja auch erst ende nächster woche. sie können sich ja bis dahin überlegen ob SIE im verkauf anrufen oder ob nicht produziert wird. so einfach ist es."
"hm jo." - dusselige kuh. die merkt nix mehr.
"also rufen sie jetzt an oder wie darf ich ihre antwort verstehen?"
"jo."
"gut."
super! geschafft.
ich lege auf.
wie doof kann man eigentlich sein.
dann der rückruf.
der übertrumpft alles was bisher war.
das telefon klingelt.
ich:"ja, frau nönnig?"
sie:"ich habe die zeichnung."
ich:"sehr schön. faxen sie sie mir bitte vorab zu zum kontrollieren?"
sie:"jo"
"wissen sie die fax-nummer?" frage ich geduldig
sie:"jo"
ich:"ja wie ist sie denn wohl?"
sie: "339?"
ich: "falsch, es ist die 541."
"oh ups."
tja. in die falle getappt, hm?
- jo. egal. war ja eh nicht anders zu erwarten.
ich grüble kurz nach. die 339 kommt mir auch irgendwie bekannt vor. aber ich weiss nichtmehr woher.
kurz darauf kommt das fax.
es kommt abgeschickt von der nummer 339.
ich fasse es nicht.
ICH - FASSE - ES- NICHT!
wie viel blödheit konnte gott von diesem himmel da schmeissen und diese arme, arme frau damit so hart treffen.
ich weiss es echt nicht, aber das kann nicht wahr sein.
die ist echt eine professionelle irre.
ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll. aber das ist zu krass.
ich gehe mir nen glas wasser holen.
das ist echt zu bekloppt.
auch ein gutes telefongespräch:
http://www.youtube.com/watch?v=ng-POsgAePc
bitte link checken. ist super :) aber einbetten war verboten. typisch deutschland. alles immer verboten und privat.
ciao! :)
ps: ich glaub ich kauf mir noch ne vuvusela oder wie das heisst.
will auch rumtröten zur wm. :)
Kommentare [2]
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26.05.2010 - 10:42
Bjet - Mach doch die Heizung an.
zuerstmal:
wer es noch nicht gesehen haben sollte:
alle kommen da hin :) :
und jetzt zum thema:
"na tim, mal wieder ohne fahrschein heute, oder?!"
ich sitze in der physikstunde und er grinst mich an.
ich hasse das fach.
anfangs war ich eigentlich ganz gut, aber dann hat der stoff irgendwie so eine wendung hingelegt von der schwierigkeit her, dass ich einfach nichtmehr mitgekommen bin.
ich muss mir eingestehen: "physik ist halt nicht mein ding."
ist ja auch eh nur ein pflichtfach für mich.
hätte ich mich wirklich entscheiden können, dann hätte ich mich dagegen entschieden.
egal.
jetzt sitzt man ja eh schon in der scheisse.
"und? kommt mal ne antwort?" setzt er nach.
"richtig. heute ohne fahrschein. ich habe ja auch letzte stunde nochmal nachgefragt und sie wollten es mir nicht erklären."
er wird sichtlich ärgerlich über meine antwort.
"sie verstehen doch eh nie was."
"sie erklären es auch nie!"
wir hassen uns.
er mich und ich ihn.
immer wenn ihm die schweissperlen auf die stirn kommen vom ewigen rumgeschreie wünsche ich mir, dass das nichts gutes für ihn bedeuted.
er macht sich den stress ja eh selbst.
zeitsprung.
ein paar wochen später.
wieder mal lässt es sich scheinbar nicht vermeiden in physik erneut einen fehlkurs einzufahren.
dabei habe ich mich definitiv bemüht.
was denn noch mehr tun in einem überwiegend mündlichen fach?
ich frage einen vertrauenslehrer.
"was soll ich denn noch mehr machen? er hat mir schon gesagt dass mein fehlkurs feststeht."
"reden sie nochmal mit ihm. fragen sie ihn was sie tun müssen um noch ein glattes ausreichend zu bekommen..."
"hm." mache ich.
eine scheiss idee - er wird sich auf nix einlassen, aber ich willige ein.
ein paar stunden später:
"entschuldigen sie, ist jetzt eine ernstgemeinte frage, was kann ich dafür tun um in physik noch eine glatte 4 zu bekommen? vielleicht ein referat oder was ähnliches?"
"HA! ein referat! das reicht nicht. sag mir sofort die newton´sche mondformel!"
was für ein trottel.
die newton´sche mondformel!
"die kann ich nicht. ich bitte sie. ich möchte ne glatte 4 bekommen und sie verlangen sachen von mir die nicht mal die besten im kurs wissen."
"TJA! dann gibts auch keine 4. du bist dumm und du wirst es niemals zu etwas bringen, tim! so einfach ist das!"
ja er hat recht. so einfach ist das.
er ist halt ein professioneller irrer. anders lässt sich das nicht erklären.
4 jahre später.
ich sitze im büro und denke an meinen physiklehrer von früher.
er erschien mir früher immer unglaublich gemein.
heute erscheint er mir unglaublich bescheuert.
wer es mit über 50 nötig hat kinder anzuschreien und ihnen zu sagen dass sie dumm sind, der muss einfach ein wahnsinniger sein.
ich nehme ein blatt mit erledigten notizen und knülle es zusammen.
ich werfe und treffe den papierkorb nur um ein haar nicht.
"schlechte quote." kommt es von der seite.
"nichtmal auf die distanz."
mein kollege lacht und ich lache mit.
ich sollte echt mal lernen dass dieses ewige werfen auf den papierkorb keinen zweck hat.
"tu mir einen gefallen: geh bitte am wochenende 10 stunden am tag üben auf dem basketballplatz. ist ja grausam."
ich grinse.
ok, ich bin nicht gut im werfen, aber was solls.
er sicher auch nicht. er übt sich ja desöfteren in einer anderen büro-sportart.
so auch einige minuten später.
wir sind wieder im stillen arbeiten versunken und ich linse über den rand meines bildschirms.
er popelt in der nase rum.
jaja. ist mal einmal außer dem azubi keiner im raum bohrt er was das zeug hält. wie amüsant.
ich beobachte ihn aus den augenwinkeln.
er rollt seinen fund zwischen den fingern zu einer kleinen grünen kugel zusammen und schnippst ihn durchs büro.
oh mann!
ich finde: das hier ist auch manchmal ein irrenhaus.
aber ich mags.
ich gehe gern hierher zur arbeit.
was hat der olle lehrer gesagt?
"aus dir wird nix!"
HA!
wer weiss.
hier sind noch ein paar türen offen.
was klappt und was nicht wird man ja sehen, aber eins ist sicher:
die chance auf einen ferrari besteht bei mir noch.
bei ihm ist sogar der zug für nen neuen VW im grunde schon abgefahren.
HA!
:)
plötzlich klopft es an der tür.
jemand zur wartung unserer klimaanlage ist da.
aha.
na gut. mach du mal, denk ich mir.
er rödelt an dem teil rum und sagt dann:
"müssen wir testweise laufen lassen."
schaltet ein und verlässt den raum.
ziemlich kalt.
nach ein paar minuten ziehe ich meine jacke an.
aus dem nebenraum unseres büros nörgelt meine kollegin.
"scheiss klima-anlage! das ist so kalt hier, verdammte scheisse.", jammert sie mit ihrem russischen akzent.
"dann mach die heizung doch an." sagt mein kollege grinsend.
ich muss lachen.
ich liebe es wenn die beiden sich ein bisschen ansticheln.
und eigentlich mögen sie sich ja auch.
noch ein paar stunden und auch dieser tag wird rum sein.
wer es noch nicht gesehen haben sollte:
alle kommen da hin :) :
und jetzt zum thema:
"na tim, mal wieder ohne fahrschein heute, oder?!"
ich sitze in der physikstunde und er grinst mich an.
ich hasse das fach.
anfangs war ich eigentlich ganz gut, aber dann hat der stoff irgendwie so eine wendung hingelegt von der schwierigkeit her, dass ich einfach nichtmehr mitgekommen bin.
ich muss mir eingestehen: "physik ist halt nicht mein ding."
ist ja auch eh nur ein pflichtfach für mich.
hätte ich mich wirklich entscheiden können, dann hätte ich mich dagegen entschieden.
egal.
jetzt sitzt man ja eh schon in der scheisse.
"und? kommt mal ne antwort?" setzt er nach.
"richtig. heute ohne fahrschein. ich habe ja auch letzte stunde nochmal nachgefragt und sie wollten es mir nicht erklären."
er wird sichtlich ärgerlich über meine antwort.
"sie verstehen doch eh nie was."
"sie erklären es auch nie!"
wir hassen uns.
er mich und ich ihn.
immer wenn ihm die schweissperlen auf die stirn kommen vom ewigen rumgeschreie wünsche ich mir, dass das nichts gutes für ihn bedeuted.
er macht sich den stress ja eh selbst.
zeitsprung.
ein paar wochen später.
wieder mal lässt es sich scheinbar nicht vermeiden in physik erneut einen fehlkurs einzufahren.
dabei habe ich mich definitiv bemüht.
was denn noch mehr tun in einem überwiegend mündlichen fach?
ich frage einen vertrauenslehrer.
"was soll ich denn noch mehr machen? er hat mir schon gesagt dass mein fehlkurs feststeht."
"reden sie nochmal mit ihm. fragen sie ihn was sie tun müssen um noch ein glattes ausreichend zu bekommen..."
"hm." mache ich.
eine scheiss idee - er wird sich auf nix einlassen, aber ich willige ein.
ein paar stunden später:
"entschuldigen sie, ist jetzt eine ernstgemeinte frage, was kann ich dafür tun um in physik noch eine glatte 4 zu bekommen? vielleicht ein referat oder was ähnliches?"
"HA! ein referat! das reicht nicht. sag mir sofort die newton´sche mondformel!"
was für ein trottel.
die newton´sche mondformel!
"die kann ich nicht. ich bitte sie. ich möchte ne glatte 4 bekommen und sie verlangen sachen von mir die nicht mal die besten im kurs wissen."
"TJA! dann gibts auch keine 4. du bist dumm und du wirst es niemals zu etwas bringen, tim! so einfach ist das!"
ja er hat recht. so einfach ist das.
er ist halt ein professioneller irrer. anders lässt sich das nicht erklären.
4 jahre später.
ich sitze im büro und denke an meinen physiklehrer von früher.
er erschien mir früher immer unglaublich gemein.
heute erscheint er mir unglaublich bescheuert.
wer es mit über 50 nötig hat kinder anzuschreien und ihnen zu sagen dass sie dumm sind, der muss einfach ein wahnsinniger sein.
ich nehme ein blatt mit erledigten notizen und knülle es zusammen.
ich werfe und treffe den papierkorb nur um ein haar nicht.
"schlechte quote." kommt es von der seite.
"nichtmal auf die distanz."
mein kollege lacht und ich lache mit.
ich sollte echt mal lernen dass dieses ewige werfen auf den papierkorb keinen zweck hat.
"tu mir einen gefallen: geh bitte am wochenende 10 stunden am tag üben auf dem basketballplatz. ist ja grausam."
ich grinse.
ok, ich bin nicht gut im werfen, aber was solls.
er sicher auch nicht. er übt sich ja desöfteren in einer anderen büro-sportart.
so auch einige minuten später.
wir sind wieder im stillen arbeiten versunken und ich linse über den rand meines bildschirms.
er popelt in der nase rum.
jaja. ist mal einmal außer dem azubi keiner im raum bohrt er was das zeug hält. wie amüsant.
ich beobachte ihn aus den augenwinkeln.
er rollt seinen fund zwischen den fingern zu einer kleinen grünen kugel zusammen und schnippst ihn durchs büro.
oh mann!
ich finde: das hier ist auch manchmal ein irrenhaus.
aber ich mags.
ich gehe gern hierher zur arbeit.
was hat der olle lehrer gesagt?
"aus dir wird nix!"
HA!
wer weiss.
hier sind noch ein paar türen offen.
was klappt und was nicht wird man ja sehen, aber eins ist sicher:
die chance auf einen ferrari besteht bei mir noch.
bei ihm ist sogar der zug für nen neuen VW im grunde schon abgefahren.
HA!
:)
plötzlich klopft es an der tür.
jemand zur wartung unserer klimaanlage ist da.
aha.
na gut. mach du mal, denk ich mir.
er rödelt an dem teil rum und sagt dann:
"müssen wir testweise laufen lassen."
schaltet ein und verlässt den raum.
ziemlich kalt.
nach ein paar minuten ziehe ich meine jacke an.
aus dem nebenraum unseres büros nörgelt meine kollegin.
"scheiss klima-anlage! das ist so kalt hier, verdammte scheisse.", jammert sie mit ihrem russischen akzent.
"dann mach die heizung doch an." sagt mein kollege grinsend.
ich muss lachen.
ich liebe es wenn die beiden sich ein bisschen ansticheln.
und eigentlich mögen sie sich ja auch.
noch ein paar stunden und auch dieser tag wird rum sein.
Kommentare [3]
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1.05.2010 - 12:36
Bjet - Hoch Quinn
Ahoi.
weiss immer nicht was alle vom schlimmen leben blubbern.
"was für probleme? laber mich nicht voll.
meine bushido-cd im auto springt. das ist mein problem.
auch noch bei meinem lieblingslied ("Alles verloren (live)")... "
ist doch gutes wetter. hoch quinn hat uns doch jetzt nen paar gute tage beschert oder nicht? :)
QUINN! das muss man sich eh mal überlegen. wir sind jetzt schon bei Q, aber das jahr hatte doch gerade erst vielleicht 5 gute wetter-tage.
obwohl. nen paar tage habe ich ja auch nicht mitbekommen glaub ich.
als wir die pimpulsiv platte aufgenommen haben z.B.:
es scheint ja gebucht zu sein, dass wenn pimpulsiv bei tim le bim zuhause im kinderzimmer zum aufnehmen einreitet, immer super wetter ist, von dem man dann nix mitbekommt.
egal.
dazu nochmal: 28.05.2010 "Pimpulsiv - Hepatitis P"
reinhören, vielleicht kaufen, wenns denn gefällt. auf jeden fall aber auch zur release-party kommen.
so. genug werbung!
zeitsprung.
zurück zu hoch quinn:
onur und ich hängen im bielefelder umland in einem kaff in den sümpfen ab und ärgern einen schwan der in diesem dirty tümpel seine runden dreht.
bruder onur hat türkisches brot mitgebracht und füttert den schwan um ihn anzulocken und dann wenn er nah genug ist mit wasser nasszuspritzen.
ich blinzle in die sonne und lache zwischendurch.
der einzige aktuelle ärger ist eigentlich, dass ich mich an der tanke nicht für icetea-sparkling sondern für O2-Wasser entschieden habe.
sparkling wäre mir im endeffekt lieber gewesen. egal.
dann eben noch die letzten schlücke O2 wasser.
wir rudern nach ein paar minuten zurück zum ufer und steigen aus dem boot aus.
3 Euro halbe stunde, 5 Euro die stunde.
wucher.
eine halbe stunde später haben wir zu zweit an einem promotions-gerät eines neuen automaten in einer spielo mit 100 Euro freispiel-geld 980 euro rausgeholt.
schade nur, dass das eh nicht ausgezahlt wird.
hundeleben.
die regel ist die: wer nach 10 tagen am nächsten an 1000 Euro dran war, der gewinnt immerhin einen fuffi. 30 minuten spielzeit, 100 Euro freispiel-geld.
wir haken nach: "ey, wieviel hat der erste?"
"997,50 Euro."
so wirds nix.
wir wissen beide: da müssen wir rüberkommen.
"los, dein versuch. lass uns gucken ob wir nicht noch bis 1000 hochdrücken können, dann machen wir 50/50 mit den piepen." sage ich.
"ok."
10 minuten später sind die 30 minuten abgelaufen und wir sind auf 770 Euro runtergewirtschaftet.
kein geld für uns. nichtmal die 30 euro für den 2. platz die sicher gewesen wären.
frust.
"komm bre, lass uns zur pommesbude" sagt er zu mir.
ich nicke.
wir gehen.
draußen in der hood, gleißender sonnenschein.
ein hoch auf quinn.
:)
weiss immer nicht was alle vom schlimmen leben blubbern.
"was für probleme? laber mich nicht voll.
meine bushido-cd im auto springt. das ist mein problem.
auch noch bei meinem lieblingslied ("Alles verloren (live)")... "
ist doch gutes wetter. hoch quinn hat uns doch jetzt nen paar gute tage beschert oder nicht? :)
QUINN! das muss man sich eh mal überlegen. wir sind jetzt schon bei Q, aber das jahr hatte doch gerade erst vielleicht 5 gute wetter-tage.
obwohl. nen paar tage habe ich ja auch nicht mitbekommen glaub ich.
als wir die pimpulsiv platte aufgenommen haben z.B.:
es scheint ja gebucht zu sein, dass wenn pimpulsiv bei tim le bim zuhause im kinderzimmer zum aufnehmen einreitet, immer super wetter ist, von dem man dann nix mitbekommt.
egal.
dazu nochmal: 28.05.2010 "Pimpulsiv - Hepatitis P"
reinhören, vielleicht kaufen, wenns denn gefällt. auf jeden fall aber auch zur release-party kommen.
so. genug werbung!
zeitsprung.
zurück zu hoch quinn:
onur und ich hängen im bielefelder umland in einem kaff in den sümpfen ab und ärgern einen schwan der in diesem dirty tümpel seine runden dreht.
bruder onur hat türkisches brot mitgebracht und füttert den schwan um ihn anzulocken und dann wenn er nah genug ist mit wasser nasszuspritzen.
ich blinzle in die sonne und lache zwischendurch.
der einzige aktuelle ärger ist eigentlich, dass ich mich an der tanke nicht für icetea-sparkling sondern für O2-Wasser entschieden habe.
sparkling wäre mir im endeffekt lieber gewesen. egal.
dann eben noch die letzten schlücke O2 wasser.
wir rudern nach ein paar minuten zurück zum ufer und steigen aus dem boot aus.
3 Euro halbe stunde, 5 Euro die stunde.
wucher.
eine halbe stunde später haben wir zu zweit an einem promotions-gerät eines neuen automaten in einer spielo mit 100 Euro freispiel-geld 980 euro rausgeholt.
schade nur, dass das eh nicht ausgezahlt wird.
hundeleben.
die regel ist die: wer nach 10 tagen am nächsten an 1000 Euro dran war, der gewinnt immerhin einen fuffi. 30 minuten spielzeit, 100 Euro freispiel-geld.
wir haken nach: "ey, wieviel hat der erste?"
"997,50 Euro."
so wirds nix.
wir wissen beide: da müssen wir rüberkommen.
"los, dein versuch. lass uns gucken ob wir nicht noch bis 1000 hochdrücken können, dann machen wir 50/50 mit den piepen." sage ich.
"ok."
10 minuten später sind die 30 minuten abgelaufen und wir sind auf 770 Euro runtergewirtschaftet.
kein geld für uns. nichtmal die 30 euro für den 2. platz die sicher gewesen wären.
frust.
"komm bre, lass uns zur pommesbude" sagt er zu mir.
ich nicke.
wir gehen.
draußen in der hood, gleißender sonnenschein.
ein hoch auf quinn.
:)
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29.04.2010 - 22:04
Pimpulsiv - Hepatitis P - Snippet online!!!
Ahoi boyz und girlz.
seit heute online:
das snippet zum neuen pimpulsiv-album "hepatitis p".
ab 28.05.2010 erhältlich! :)
abchecken unter:
www.myspace.com/pimpulsiv
ausserdem war heute ja wohl super wetter oder nicht? :)
bald mehr dazu... :)
seit heute online:
das snippet zum neuen pimpulsiv-album "hepatitis p".
ab 28.05.2010 erhältlich! :)
abchecken unter:
www.myspace.com/pimpulsiv
ausserdem war heute ja wohl super wetter oder nicht? :)
bald mehr dazu... :)
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3.04.2010 - 10:55
Bjet - Arbeiten am neuen Pimpulsiv-Album
ich drücke die leertaste.
take beendet.
timi setzt die kopfhörer ab.
"ok, ich kann ja noch eben die lautstärken ein bisschen regeln und dann kann das wohl zum arrangieren raus. ihr regelt das mit hookbeats oder?" frage ich.
"ja. kein thema" kommt es von skinny.
"gut."
ich stehe auf und sehe eine nesquik-tüte auf meinem kühlschrank liegen.
ich hebe sie auf.
"wisst ihr was ich daran so scheisse finde? am letzten berufsschultag des blocks wollten ALLE ein frühstück veranstalten. da wusste ich dann nicht was ich noch mitbringen kann. alle so: KAKAO KAKAO!!! dann bringe ich den mit und kaufe extra noch den besten und teuersten und nun hat den keine sau angerührt und die scheiss tüte liegt hier in meinem zimmer rum. geil oder?"
"egal, bjetti. das nächste mal bringst du einfach garnichts mit." sagt skinny aus der raumecke heraus. er schlürft am kaffee.
"oder das nächste mal bringst du ne waffe mit in die schule." sagt timi.
wir bepissen uns vor lachen.
jeder von uns weiss: timi meinte den spass gerade erstens nicht ernst und zweitens war der spass im grunde auch noch daneben.
gerade vor diesem aktuell vergangenen ungenannten jahrestag...
aber so ist er eben. schwarzer humor, aber guter mensch.
ich setze mich wieder und exportiere das acapella.
später werde ich wie immer einen cd-rohling aus meiner spindel nehmen und den beiden alles was wir geschafft haben erstmal zum durchchecken auf cd mitgeben.
timi wird dann wie immer hundert mal "sorry" sagen, weil er wieder keinen eigenen cd-rohling mitgebracht hat.
mir wird es wieder egal sein und ich werde sagen: "locker weg. macht ja nix."
dann wird er wieder sagen: "wollte eigentlich noch welche kaufen gehen, aber meine bahn kam auf einmal so früh." oder: "ich war so spät dran und habs dann in der eile vergessen".
beim gedanken daran muss ich schmunzeln.
mir ist es eh egal ob ich meine eigenen cd-rohlinge benutze, denn wenn die beiden nicht wären, würde ich eh nur mal eine cd brennen, wenn mir die ALF-hörspielfolgen im auto ausgegangen wären...
in gedanken nehme ich das türkische auto-parfüm das mir bruder salih empfahl (salih dazu: "tim, benutze es sache. ein tropfen unter die fussmatte reicht. es wird erst sehr stark riechen aber nach ein oder 2 tagen duftet es sehr schön!").
ich schraube es auf, halte meine nase darüber und ziehe einmal kräftig.
ich entschließe mich zu einem kleinen test ich kippe eine kleine ladung auf den fussboden meines zimmers. danach noch eine ladung.
ok man merkt was er meinte.
das zimmer duftet jetzt sehr danach.
mir gefällt das im grunde.
skinny rümpft die nase und sagt nur: "was hast du da wieder getan?"
"riecht doch gut. gefällt dir nicht?"
"nein. das ist fürchterlich." sagt er...
"und was meinst du timi?" frage ich.
"geht so"
jetzt würde ich am liebsten sagen: "ich bin bjet ihr schlampen! wir sitzen hier in meinem schmal-spur-gammel-studio meines kinderzimmers und hier bin ich der king. wenn ich bock habe kippe ich gleich die ganze pulle auf dem boden aus."
aber ich sag das lieber nicht. :)
wobei, die beiden fänden es sicher recht amüsant.
ein glück dass nicht schonwieder sommer ist.
immer wenn ein pimpulsiv-aufnahme-termin ins haus steht ist prinzipiell immer perfektes wetter draußen aber man kann nie raus.
die sonne strahlt einem dann frech ins gesicht während man auf REC drückt und man denkt sich: "warum ist das wetter HEUTE so???"
im sommer kommen dann noch die ekelhaften fruchtfliegen dazu.
fürchterlich.
einmal haben die fiecher so genervt, dass wir vorübergehend den termin abbrechen mussten, damit ich die flattermänner jagen konnte.
skinny und timi fanden das überzogen. ich fand das nur fair.
unser heutiger termin neigt sich dem ende zu. und wie immer am ende würde ich zwar gern noch weiter machen aber sitze auf heißen kohlen und muss dann auch schnell los, weil ich noch wo anders hin muss.
da ich eh in die richtung der beiden fahre, lade ich die pimpulsiv-gang ins bjet-mobil 2.0 und wir fahren los.
wir hören dann meist verschiedene cd´s meiner auswahl (bushido, rihanna, corus86, 50cent oder fard) oder eben einfach radio... 1live.
"lässt du uns hier gleich an der strassenseite einfach raus, bjet? wir hätten noch etwas zu erledigen." fragt skinny.
"klar."
"bis die tage."
"bis die tage, wir sprechen, wegen album-malbum, lo!"
"ja."
die tür klappt zu.
es läuft "Alles Verloren" in der live-version im player und ich drücke aufs gas.
schnell weg.
:)
Hepatits P von Pimpulsiv erscheint am 28.05.2010!!! :)
abchecken!!!
take beendet.
timi setzt die kopfhörer ab.
"ok, ich kann ja noch eben die lautstärken ein bisschen regeln und dann kann das wohl zum arrangieren raus. ihr regelt das mit hookbeats oder?" frage ich.
"ja. kein thema" kommt es von skinny.
"gut."
ich stehe auf und sehe eine nesquik-tüte auf meinem kühlschrank liegen.
ich hebe sie auf.
"wisst ihr was ich daran so scheisse finde? am letzten berufsschultag des blocks wollten ALLE ein frühstück veranstalten. da wusste ich dann nicht was ich noch mitbringen kann. alle so: KAKAO KAKAO!!! dann bringe ich den mit und kaufe extra noch den besten und teuersten und nun hat den keine sau angerührt und die scheiss tüte liegt hier in meinem zimmer rum. geil oder?"
"egal, bjetti. das nächste mal bringst du einfach garnichts mit." sagt skinny aus der raumecke heraus. er schlürft am kaffee.
"oder das nächste mal bringst du ne waffe mit in die schule." sagt timi.
wir bepissen uns vor lachen.
jeder von uns weiss: timi meinte den spass gerade erstens nicht ernst und zweitens war der spass im grunde auch noch daneben.
gerade vor diesem aktuell vergangenen ungenannten jahrestag...
aber so ist er eben. schwarzer humor, aber guter mensch.
ich setze mich wieder und exportiere das acapella.
später werde ich wie immer einen cd-rohling aus meiner spindel nehmen und den beiden alles was wir geschafft haben erstmal zum durchchecken auf cd mitgeben.
timi wird dann wie immer hundert mal "sorry" sagen, weil er wieder keinen eigenen cd-rohling mitgebracht hat.
mir wird es wieder egal sein und ich werde sagen: "locker weg. macht ja nix."
dann wird er wieder sagen: "wollte eigentlich noch welche kaufen gehen, aber meine bahn kam auf einmal so früh." oder: "ich war so spät dran und habs dann in der eile vergessen".
beim gedanken daran muss ich schmunzeln.
mir ist es eh egal ob ich meine eigenen cd-rohlinge benutze, denn wenn die beiden nicht wären, würde ich eh nur mal eine cd brennen, wenn mir die ALF-hörspielfolgen im auto ausgegangen wären...
in gedanken nehme ich das türkische auto-parfüm das mir bruder salih empfahl (salih dazu: "tim, benutze es sache. ein tropfen unter die fussmatte reicht. es wird erst sehr stark riechen aber nach ein oder 2 tagen duftet es sehr schön!").
ich schraube es auf, halte meine nase darüber und ziehe einmal kräftig.
ich entschließe mich zu einem kleinen test ich kippe eine kleine ladung auf den fussboden meines zimmers. danach noch eine ladung.
ok man merkt was er meinte.
das zimmer duftet jetzt sehr danach.
mir gefällt das im grunde.
skinny rümpft die nase und sagt nur: "was hast du da wieder getan?"
"riecht doch gut. gefällt dir nicht?"
"nein. das ist fürchterlich." sagt er...
"und was meinst du timi?" frage ich.
"geht so"
jetzt würde ich am liebsten sagen: "ich bin bjet ihr schlampen! wir sitzen hier in meinem schmal-spur-gammel-studio meines kinderzimmers und hier bin ich der king. wenn ich bock habe kippe ich gleich die ganze pulle auf dem boden aus."
aber ich sag das lieber nicht. :)
wobei, die beiden fänden es sicher recht amüsant.
ein glück dass nicht schonwieder sommer ist.
immer wenn ein pimpulsiv-aufnahme-termin ins haus steht ist prinzipiell immer perfektes wetter draußen aber man kann nie raus.
die sonne strahlt einem dann frech ins gesicht während man auf REC drückt und man denkt sich: "warum ist das wetter HEUTE so???"
im sommer kommen dann noch die ekelhaften fruchtfliegen dazu.
fürchterlich.
einmal haben die fiecher so genervt, dass wir vorübergehend den termin abbrechen mussten, damit ich die flattermänner jagen konnte.
skinny und timi fanden das überzogen. ich fand das nur fair.
unser heutiger termin neigt sich dem ende zu. und wie immer am ende würde ich zwar gern noch weiter machen aber sitze auf heißen kohlen und muss dann auch schnell los, weil ich noch wo anders hin muss.
da ich eh in die richtung der beiden fahre, lade ich die pimpulsiv-gang ins bjet-mobil 2.0 und wir fahren los.
wir hören dann meist verschiedene cd´s meiner auswahl (bushido, rihanna, corus86, 50cent oder fard) oder eben einfach radio... 1live.
"lässt du uns hier gleich an der strassenseite einfach raus, bjet? wir hätten noch etwas zu erledigen." fragt skinny.
"klar."
"bis die tage."
"bis die tage, wir sprechen, wegen album-malbum, lo!"
"ja."
die tür klappt zu.
es läuft "Alles Verloren" in der live-version im player und ich drücke aufs gas.
schnell weg.
:)
Hepatits P von Pimpulsiv erscheint am 28.05.2010!!! :)
abchecken!!!
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2.03.2010 - 18:47
Bjet - Autowäsche
kurz werbung in eigener sache:
wer noch nicht den remix von shiml´s "im Alleingang" gecheckt hat, kann ja mal reinhören:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
ausserdem: wer bock hat sollte noch das video von Pimpulsiv und DNP "Trailerpark" checken.
mitproduziert von mir :)
und nun: die aktuellen geschehnisse:
ich betrete die tankstelle.
"hallo, ich habe ja gerade mein auto hier bei ihnen gewaschen, sie wissen ja noch, oder?"
keine reaktion von seiten der theke.
ich fahre fort: "naja, jedenfalls... also... ich habe vorwäsche, waschen, trocknen bei ihnen bezahlt, aber der wagen ist nicht trocken geworden."
"und jetzt?"
die verkäuferin guckt mich mit verschleiertem blick an.
ich hasse solche reaktionen.
"naja es ist noch nass. es sollte aber trocken sein."
"soll ich es jetzt trocken pusten oder was?"
"nein. aber es sollte einfach nicht nass sein. ich habe dafür bezahlt, dass es sauber und trocken ist. und nebenbei gemerkt ist es weder sauber noch trocken."
"aha."
"es ist nicht sauber geworden. hätte ich gewollt, dass es weiter dreckig bleibt, hätte ich es nicht waschen müssen."
"hm."
das ist doch kein kundenservice - denke ich mir.
wie deutlich soll ich eigentlich noch werden?!
ich bin unzufrieden.
ich versuche es nochmal mit einem sehr energischen wink mit dem zaunpfahl.
"also hören sie, ich meine das nicht persönlich, aber theoretisch sollte man das geld zurückverlangen bei sowas. ich habe ja nicht bekommen was ich wollte... ich wollte ein sauberes, trockenes auto haben."
"nun. wir sind ja kein neuwagenhändler."
"stimmt. aber sie sind eine tankstelle mit waschstrasse."
"mein auto kommt auch immer nass aus der waschstrasse." antwortet sie schnippisch.
"ja schlimm genug. dann sollte mal einer die anlage kontrollieren, aber jedenfalls: mein auto ist immer noch nass!"
"aha. soll ich jetzt deswegen den chef aus dem bett klingeln oder wie?"
"das weiss ich nicht. sie können mir auch einfach das geld für die wäsche zurück erstatten."
"ich rufe jetzt den chef an und dann können sie ihm das ja erzählen."
"nein."
"und wieso nicht?"
ich drehe den spieß um:
"das ist nicht meine aufgabe. ich bin der kunde. und der kunde ist doch der könig. mein auto ist dreckig und nass. dafür habe ich nicht bezahlt."
"kommen sie doch einfach mittags wieder dann ist der chef da, dann können sie ihm das ja persönlich sagen."
"gut!" antworte ich und gehe.
was für eine sauerei ?!
man sollte bei sowas eigentlich überhaupt nicht freundlich bleiben.
hätte man nur einen kleinen funken ehre in sich, würde man eigentlich direkt den bescheuerten kaugummi-ständer von der theke schmeissen und ordentlich rumschreien.
die leute können ruhig mal merken, was sie einem antun, wenn sie einem mit so dummen unterhaltungen den morgen vermiesen.
aber nein - man ist ja anständig und will auch keinem auf die füße treten.
wie kumpel onur sollte man es machen.
die rache des kleinen mannes ist definitiv das beste was es gibt.
er löst solche situationen viel eleganter:
einmal fuhr er vor einem lotto laden vor und stieg aus.
die bediehnung des ladens hatte gesehen dass er das auto fuhr und damit auch schon volljährig sein musste.
er ging rein mit der absicht einen 50 euro schein zu wechseln, wollte aber aus großzügigkeit nicht nur einfach das geld wechseln.
er entschied sich dafür einen lotto-schein zu spielen um dann das restgeld als kleingeld zu bekommen.
er spielte.
dann gab er den schein ab.
"schon 18?"
"ja, bin ich."
"ausweis!" sagte die bedienung.
"den habe ich nicht dabei."
"kein ausweis - kein lotto."
im lotto-laden stehen einige feinere angezogene älteren damen.
grotesk. was die in einem lotto-laden wohl vorhaben? - egal.
"ok. hören sie: ich wollte in wahrheit eh nur gerade den fünfziger hier wechseln. können sie mir den etwas kleiner machen, das wäre sehr nett.?"
"nein. wir sind keine bank! so einfach ist das."
onur macht also trick 17:
"achso. so einfach ist das also? hm. ok. nagut, dann hätte ich gern eine von diesen speckmäusen da aus dem süssigkeiten-regal."
"eine maus?"
"ja. eine maus." während er das sagt, lächelt er hähmisch.
"und sie zahlen das mit dem fünfziger?"
"ja. er muss klein werden und speckmäuse schmecken lecker. also bitte."
er gibt ihr den fünfziger und hält in der anderen hand noch den ausgefüllten lotto-schein.
derweil packt sie widerwillig die speckmaus für 10 cent ein und überreicht ihm die tüte und das restgeld.
"lächerlich" sagt sie.
"hm." macht onur.
"UND?! was ist jetzt mit dem lotto-schein da?!" fährt sie ihn an.
"wissen sie was?" sagt onur freundlich "nehmen sie diesen lotto-schein, knüddeln sie ihn zusammen und stecken sie ihn sich in den arsch. ciao."
die umherstehenden feinen damen ziehen begeistert luft ein und grinsen ihn an. sie stehen auf seiner seite.
er geht.
leider fehlt mir etwas die zivilcourage zu solchen taten.
also fahre ich brav wieder mittags zur tanke.
von meiner investition von 8,40 euro bekomme ich immerhin 5,40 zurück. auch ohne diskussion.
"tschüss." sagt die bedienung der tanke nun ohne jede freundlichkeit und dreht sich weg.
"danke vielmals. und noch nen schönen tag ihnen!" antworte ich fröhlich und gehe.
immerhin: eine halbgare auto-wäsche für 3 euro bekommen. besser als nix. aber toll nun auch nicht.
ich verlasse die tankstelle und steige ein.
ich drehe den schlüssel des bjet-mobils 2.0 um und fahre los.
im cd-player läuft die neue bushido-scheibe.
der himmel ist blau.
sonnenstrahlen.
vollgas.
_________________________________________________
hier noch nen super rap-video von back in the days:
_________________________________________________
songs der woche:
Kid Frost - Ain´t no Sunshine
Iyaz - Replay
Tarkan - Simarik
tschö! :)
wer noch nicht den remix von shiml´s "im Alleingang" gecheckt hat, kann ja mal reinhören:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
ausserdem: wer bock hat sollte noch das video von Pimpulsiv und DNP "Trailerpark" checken.
mitproduziert von mir :)
und nun: die aktuellen geschehnisse:
ich betrete die tankstelle.
"hallo, ich habe ja gerade mein auto hier bei ihnen gewaschen, sie wissen ja noch, oder?"
keine reaktion von seiten der theke.
ich fahre fort: "naja, jedenfalls... also... ich habe vorwäsche, waschen, trocknen bei ihnen bezahlt, aber der wagen ist nicht trocken geworden."
"und jetzt?"
die verkäuferin guckt mich mit verschleiertem blick an.
ich hasse solche reaktionen.
"naja es ist noch nass. es sollte aber trocken sein."
"soll ich es jetzt trocken pusten oder was?"
"nein. aber es sollte einfach nicht nass sein. ich habe dafür bezahlt, dass es sauber und trocken ist. und nebenbei gemerkt ist es weder sauber noch trocken."
"aha."
"es ist nicht sauber geworden. hätte ich gewollt, dass es weiter dreckig bleibt, hätte ich es nicht waschen müssen."
"hm."
das ist doch kein kundenservice - denke ich mir.
wie deutlich soll ich eigentlich noch werden?!
ich bin unzufrieden.
ich versuche es nochmal mit einem sehr energischen wink mit dem zaunpfahl.
"also hören sie, ich meine das nicht persönlich, aber theoretisch sollte man das geld zurückverlangen bei sowas. ich habe ja nicht bekommen was ich wollte... ich wollte ein sauberes, trockenes auto haben."
"nun. wir sind ja kein neuwagenhändler."
"stimmt. aber sie sind eine tankstelle mit waschstrasse."
"mein auto kommt auch immer nass aus der waschstrasse." antwortet sie schnippisch.
"ja schlimm genug. dann sollte mal einer die anlage kontrollieren, aber jedenfalls: mein auto ist immer noch nass!"
"aha. soll ich jetzt deswegen den chef aus dem bett klingeln oder wie?"
"das weiss ich nicht. sie können mir auch einfach das geld für die wäsche zurück erstatten."
"ich rufe jetzt den chef an und dann können sie ihm das ja erzählen."
"nein."
"und wieso nicht?"
ich drehe den spieß um:
"das ist nicht meine aufgabe. ich bin der kunde. und der kunde ist doch der könig. mein auto ist dreckig und nass. dafür habe ich nicht bezahlt."
"kommen sie doch einfach mittags wieder dann ist der chef da, dann können sie ihm das ja persönlich sagen."
"gut!" antworte ich und gehe.
was für eine sauerei ?!
man sollte bei sowas eigentlich überhaupt nicht freundlich bleiben.
hätte man nur einen kleinen funken ehre in sich, würde man eigentlich direkt den bescheuerten kaugummi-ständer von der theke schmeissen und ordentlich rumschreien.
die leute können ruhig mal merken, was sie einem antun, wenn sie einem mit so dummen unterhaltungen den morgen vermiesen.
aber nein - man ist ja anständig und will auch keinem auf die füße treten.
wie kumpel onur sollte man es machen.
die rache des kleinen mannes ist definitiv das beste was es gibt.
er löst solche situationen viel eleganter:
einmal fuhr er vor einem lotto laden vor und stieg aus.
die bediehnung des ladens hatte gesehen dass er das auto fuhr und damit auch schon volljährig sein musste.
er ging rein mit der absicht einen 50 euro schein zu wechseln, wollte aber aus großzügigkeit nicht nur einfach das geld wechseln.
er entschied sich dafür einen lotto-schein zu spielen um dann das restgeld als kleingeld zu bekommen.
er spielte.
dann gab er den schein ab.
"schon 18?"
"ja, bin ich."
"ausweis!" sagte die bedienung.
"den habe ich nicht dabei."
"kein ausweis - kein lotto."
im lotto-laden stehen einige feinere angezogene älteren damen.
grotesk. was die in einem lotto-laden wohl vorhaben? - egal.
"ok. hören sie: ich wollte in wahrheit eh nur gerade den fünfziger hier wechseln. können sie mir den etwas kleiner machen, das wäre sehr nett.?"
"nein. wir sind keine bank! so einfach ist das."
onur macht also trick 17:
"achso. so einfach ist das also? hm. ok. nagut, dann hätte ich gern eine von diesen speckmäusen da aus dem süssigkeiten-regal."
"eine maus?"
"ja. eine maus." während er das sagt, lächelt er hähmisch.
"und sie zahlen das mit dem fünfziger?"
"ja. er muss klein werden und speckmäuse schmecken lecker. also bitte."
er gibt ihr den fünfziger und hält in der anderen hand noch den ausgefüllten lotto-schein.
derweil packt sie widerwillig die speckmaus für 10 cent ein und überreicht ihm die tüte und das restgeld.
"lächerlich" sagt sie.
"hm." macht onur.
"UND?! was ist jetzt mit dem lotto-schein da?!" fährt sie ihn an.
"wissen sie was?" sagt onur freundlich "nehmen sie diesen lotto-schein, knüddeln sie ihn zusammen und stecken sie ihn sich in den arsch. ciao."
die umherstehenden feinen damen ziehen begeistert luft ein und grinsen ihn an. sie stehen auf seiner seite.
er geht.
leider fehlt mir etwas die zivilcourage zu solchen taten.
also fahre ich brav wieder mittags zur tanke.
von meiner investition von 8,40 euro bekomme ich immerhin 5,40 zurück. auch ohne diskussion.
"tschüss." sagt die bedienung der tanke nun ohne jede freundlichkeit und dreht sich weg.
"danke vielmals. und noch nen schönen tag ihnen!" antworte ich fröhlich und gehe.
immerhin: eine halbgare auto-wäsche für 3 euro bekommen. besser als nix. aber toll nun auch nicht.
ich verlasse die tankstelle und steige ein.
ich drehe den schlüssel des bjet-mobils 2.0 um und fahre los.
im cd-player läuft die neue bushido-scheibe.
der himmel ist blau.
sonnenstrahlen.
vollgas.
_________________________________________________
hier noch nen super rap-video von back in the days:
_________________________________________________
songs der woche:
Kid Frost - Ain´t no Sunshine
Iyaz - Replay
Tarkan - Simarik
tschö! :)
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20.02.2010 - 16:03
Shiml - Im Alleingang (Remix)
Ahoi!
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
Neuer Remix vom Song "Im Alleingang" auf:
www.myspace.com/bjetmusic
www.myspace.com/shimlone
Wer Bock hat, hört mal rein :)
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21.01.2010 - 15:01
Bjet - Gesetz des Kiosks.
im auto auf der fahrt.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard.
drake.
was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86
pretty mo
egal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
im player läuft "fed up" von dj khaled mit diversen anderen rappern.
ich muss beim gedanken ans video einfach zwangsläufig grinsen.
ist jetzt vielleicht keine riesen neuigkeit für einige, ich wurde selbst erst vor einigen tagen darauf hingewiesen, aber drake sieht echt 100%ig aus wie fard!
ist so.
wer es nicht glaubt:
check ab 3:41 min. :) hammer.
es stimmt alles. mimik, grinsen, look.
drake = fard.
fard. drake.was mir übrigens an der stelle noch einfällt, in sachen ähnlichkeit:
corus 86 und pretty mo sehen sich auch ähnlich auf manchen fotos. crazy.
jedoch: ich zweifle nicht an, dass pretty mo sicher ein durchtrainierter typ ist, aber corus 86 ist einfach ein unglaublicher muskelberg!
krass.
check:
corus 86 pretty moegal jetzt. zurück im auto:
ich gleite also im bjet-mobil 2.0 mit 95 durch die hood.
ich bin so ein unglaublicher G im verkehr.
nicht zu fassen.
egal.
bremsen.
abbiegen in marc´s einfahrt.
- man spürt erst, dass man fährt, wenn man abbremst.
irre nice.
what a feeling!
ich steige aus und klingel bei marc.
- zeitsprung. -
wir sitzen in der küche.
inzwischen haben marc und christian sich reichlich wein und selbstgemachte pizza reingefahren.
gute laune herrscht hier.
"christian, willst du nicht mal hier diese ganzen filmposter im flur abnehmen?" fragt marc seinen mitbewohner...
"nein. wieso? ich finde die schön. ausserdem unterhalte ich mich mit denen manchmal wenn ich allein bin" sagt er abwesend. ich grinse.
einige blocks weiter steigt angeblich die party des jahres.
von uns dreien ist keiner eingeladen.
trauerspiel hoch 3, aber wir nehmen es locker.
marc sagt: "man alter. ich war ja wirklich auch gewillt diese alten kerzenständer hier als gastliches geschenk mit zu bringen, aber uns läd ja keiner ein. egal."
er hält 2 leicht angestaubte kerzenständer hoch.
hätte ich gewusst dass jemand die als geschenk mitbringen will, hätte ich den auch nicht eingeladen, überlege ich mir...
christian setzt einen tee auf.
"Verwenden Sie bitte 4 Teebeutel in einer Kanne." liesst er vor... "WAS?! 4 teebeutel? diese schwänze von Meßmer." ruft er.
er setzt den tee mit 2 teebeuteln auf. reicht ja auch aus.
"los. licht aus. wir machen die kerzen an. strom sparen!" sagt marc auf einmal nach kurzer pause.
oh gott. jetzt geht die spar-attacke los.
ich feier marc dafür, aber er ist auch echt der mega-sparfuchs unter dem herrn.
der tee zieht vor sich hin.
als er fertig ist und jeder eine tasse vor sich stehen hat, bitte ich um zucker.
marc fällt ein, dass er noch honig hat und dass er den gern aufbrauchen würde.
er holt das glas raus.
da ist einfach NIX mehr drin. mit nem löffel holst du da nichts mehr raus.... überlege ich still.
marc macht eine tasse wasser im kocher heiss und schüttet sie in das honig-glas.
ich beobachte ihn skeptisch.
nun schüttet er das wasser mit aufgelösstem honig in die teekanne und schaut zufrieden.
das honigglas sieht aus wie aus der spülmaschine.
er hat alles aufgebraucht. kein honig mehr da und der tee ist süß...
er ist echt der über-sparfuchs.
mir fällt ein werbeslogan ein.
"Marc - Sparsam, nicht geizig."
ich frage ihn, was er noch so für spartricks drauf hat.
er gibt einige zum besten:
- heizstäbe im auto ausmachen --> sprit sparen!
- honiggläser ausspülen --> reste verwerten!
- ebay-hustle --> aus scheisse geld machen! fachwort: "verkauf in bausch und bogen" oder auch ramschverkauf.
(beispielsweise: leere zahnpasta-tuben und büchsen als bastelware)
- versehentlich ungestempelte briefmarken ablösen und nochmal verwerten --> porto für ebay-hustle sparen!
- ebay-versandverpackungen niemals kaufen sondern aus alten pappen zusammenschnippeln --> riss an den verpackungs- und versandkosten machen.
- auf parties nicht mehr geld mitnehmen als man auch tatsächlich ausgeben will --> versehentliches geld ausgeben vermeiden!
marc gehen die beispiele aus.
christian ergänzt:
- notwendiges wird im aldi gekauf, genussmittel in teuren läden! --> einizigartigkeit des geschmacks wahren.
- leere zahnpasta tuben aufschneiden und die reste rauskratzen --> ... marc wirft an dieser stelle "HEY! erzähl keinen scheiss. das hab ich nie gemacht!" ein...
als oberste regel jedoch gilt auch beim sparen:
Genuss geht über Vernunft. - man muss auch gönnen können!
das gefällt mir gut.
ich bedanke mich bei den beiden für die spartipps.
christian will zigaretten holen gehen... seine kippen sind ihm ausgegangen
zum glück ist der kiosk im gleichen haus...
ein älterer, sehr netter türke ist der boss of the kiosk.
in diesem kiosk gelten spezielle regeln und angebote.
jeder kiosk-besuch kann ein kleines abenteuer werden. tatsache.
tatsächlich ist es so, dass man sobald man den kiosk (an der scheibe steht oder stand mal "internationaler kiosk"... warscheinlich wegen des integrierten internet-cafés....) nicht mehr über politik reden darf.
oberste regel im kiosk:
nicht über politik reden! --> das verursacht streit und gewaltätige ausschreitungen bei den säufern im kiosk.
zeitweise wurden auch andere regelungen im kiosk aufgestelllt...
z.b.: im kiosk ist der genuss von alkohol untersagt.
diese regel hielt immerhin einen ganzen tag.
danach wurde wieder im kiosk gesoffen, was das zeug hält.
super.
aber auch die angebote sind super.
angebote:
- "wir laden ihre mp3´s runter und brennen sie auf cd für sie - NUR 5 EURO." ... kein scheiss.
- es gab ja auch mal diese sonderdosen von pringles mit 20% mehr inhalt. 1 euro teurer als die normalen pringles-dosen. top-deal!
- im fenster des kiosks steht seit jahren eine wiederliche gelblich angehauchte slush-maschine. der erste preis der dafür angeschlagen war betrug 750 euro.
ich weiss nicht, zu welchem preis die maschine da zur zeit steht. jedenfalls ist sie keinen zehner mehr wert.
- ein gewisser tabak kostet überall in deutschland 3,25 euro. im kiosk: 3,50 euro! ist so. und jetzt kommt die härte: das aber nur beim inhaber. ist seine tochter an der kasse kostet der tabak nur 3,20 euro.
hier wird jeder preis neu kalkuliert. das macht auch eine gewisse sympathie des ladens aus.
find ich klasse. der preis ist die überraschung.
der kiosk reguliert hier die hood. oder ist es doch andersrum?!
badaboom.
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14.01.2010 - 17:22
Bjet - Aggressives Kickern
ich sitze am pc.
"wer hat das hier gezeichnet?" fragt casper.
er sitzt neben mir und hält mir eine skizze von einem kumpel hin.
"philip. kennste doch?"
"ja klar... und dann sitzt ihr hier nebeneinander, du am rechner und er hier und malt oder was?"
"ja."
"und ist das spannend?" fragt er weiter...
"nö. er sitzt da und ich hier, solange bis wir keinen bock mehr haben... beziehungsweise: philip hat eigentlich schon nach einer minute keinen bock mehr. er malt dann halt richtig mit hass."
"mit hass?"
"ja."
"hm."
"und dann wenn wir aufstehen gehen wir runter ins kaff und checken die hood."
cas zieht die augenbrauen hoch.
"wir gehen z.b. mal ins jugendzentrum und schauen nach ob da irgendwer ist. da ist aber nie einer. nur 3 oder 4 türkische boys die kickern und vielleicht ein mädchen was auf ihre freundin wartet, die aber nie kommt, so sitzt die also den ganzen tag alleine da und raucht. cool oder?"
"erzähl mal noch was von den kicker-boys."
"naja die kickern halt. die drehen auch immer so die kicker-stangen durch... das ist doch verboten beim kickern oder?"
"ja immer" antwortet er.
"naja aber die 4 kennen keine regeln. bei denen ist es auch nicht verboten den ball vom spielfeld zu nehmen und sich den gegenseitig ins gesicht zu werfen. "was man, abi? der war ein tor!" Bamm! ich liebe es denen dabei zuzuschauen. zu mir sind die auch voll nett alle. eigentlich zu allen. nur untereinander eben nicht."
er lacht.
ich lache mit.
mein magen knurrt.
"hunger." murre ich.
"ich esse gleich zuhause noch ein bisschen antipasti!" meint er.
"was ist das denn?!"
"ey hör mal! du isst kein sushi, kennst kein antipasti. wovon ernährst du dich eigentlich? schnitzel und pommes?"
"ja. und schokolade."
er gibt ein lautes "pff!" von sich...
"lass mal weitermachen, tim."
ich mache ein handzeichen, dass einem wegwerfen ähneln muss und drücke auf REC.
er meint, wenn ich schon keine kulinarischen weisheiten verbreiten kann, dann sollte ich zumindest mal diesen rapper "Drake" checken.
kenne den nicht bisher.
habe aber mal was angehört und fands not bad!
aber mein song des tages ist:
onerepublic - all the right moves
ziemlich hiphoppig der song oder?!
egal.
wo wir eh gerade bei youtube und musik sind:
unser englischlehrer meint dass "Videophone" von lady gaga und beyonce scheisse ist.
kann ihm da leider nur wiedersprechen.
finde den song gut.
aber wie das so ist in einem haufen von blinden finden seit dem statement meines lehrers alle leute aus meiner klasse den song auch scheisse.
keiner hat ahnung.
übrigens: "ahnung haben" - das kommt doch von "etwas ahnen" oder "etwas vermuten".
die können also noch nichtmal eine vermutung darüber äußern welcher song denn wohl nun cool ist.
die finden auch den clip kacke.
wieso?
ist doch ok.
ist halt so wie jeder clip irgendwie. eben in ordnung. aber doch nicht scheisse oder?!
hab ich tomaten auf den augen?
was für ein klamauk.
nach der supertollen englisch-youtube stunde betreten wir die treppe.
ich und die sitznachbarin.
in unserem nacken wandeln gestalten.
die eine gestalt fängt an zu sprechen:
"ey bruder, was geht, bruder?"
oh no, denke ich und grinse schon.
"nix lo, was geht bei dir?"
"dies das."
aha mal hören was da noch kommt.
"was machen, heute abend, lo?"
"puhhh. gehen wir goparc, ja?"
goparc ist eine hiesige disse.
"ja man, lo, man!"
"gut bruder!"
was für ein affentheater, denke ich.
"schieben wir alle zur seite und gehen rischtig ab!"
"ja bruder. wir machen den laden kaputt."
scheinbar handelt es sich um echte club-gees. ich bin entzückt und spitze die ohren. :)
"ich nehme meine freundin mit, lo"
"ja man, bruder. korrekt dicker. nehmen wir sie korrekt in die mitte."
die beiden geben sich einen high five. ich stelle mir vor, wie die beiden die freundin des einen in die mitte nehmen und korrekt antanzen während sie den club zerlegen. was für idioten. :) ich schaue zur seite und sehe dass meine sitznachbarin die röte im gesicht hat vom unterdrückten lachen.
"ich mach mich richtig fein, bruder. richtig mit hemd und so, bruder."
wow, denke ich.
"ja mann mach das, lo. ist besser so. letztes mal hatte ich weisse hose an. bin ich nicht reingekommen in goparc!"
wir sind am fuße der treppe angekommen und schlagen eine andere richtung als die gees ein. ich lache mich tot.
die beiden sind die besten und haben mir meinen tag versüsst.
kurz überlege ich ob ich hinterher renne und frage ob ich nicht mit den beiden gehen kann in den goparc, aber dann scheisse ich doch drauf und kaufe am kiosk ein fischbrötchen.
badaboom.
ps: hoffentlich hört der scheiss schnee mal bald auf.
es nervt :(
ps2: bin nun bei facebook, aber sage nicht wie ich heisse :P
"wer hat das hier gezeichnet?" fragt casper.
er sitzt neben mir und hält mir eine skizze von einem kumpel hin.
"philip. kennste doch?"
"ja klar... und dann sitzt ihr hier nebeneinander, du am rechner und er hier und malt oder was?"
"ja."
"und ist das spannend?" fragt er weiter...
"nö. er sitzt da und ich hier, solange bis wir keinen bock mehr haben... beziehungsweise: philip hat eigentlich schon nach einer minute keinen bock mehr. er malt dann halt richtig mit hass."
"mit hass?"
"ja."
"hm."
"und dann wenn wir aufstehen gehen wir runter ins kaff und checken die hood."
cas zieht die augenbrauen hoch.
"wir gehen z.b. mal ins jugendzentrum und schauen nach ob da irgendwer ist. da ist aber nie einer. nur 3 oder 4 türkische boys die kickern und vielleicht ein mädchen was auf ihre freundin wartet, die aber nie kommt, so sitzt die also den ganzen tag alleine da und raucht. cool oder?"
"erzähl mal noch was von den kicker-boys."
"naja die kickern halt. die drehen auch immer so die kicker-stangen durch... das ist doch verboten beim kickern oder?"
"ja immer" antwortet er.
"naja aber die 4 kennen keine regeln. bei denen ist es auch nicht verboten den ball vom spielfeld zu nehmen und sich den gegenseitig ins gesicht zu werfen. "was man, abi? der war ein tor!" Bamm! ich liebe es denen dabei zuzuschauen. zu mir sind die auch voll nett alle. eigentlich zu allen. nur untereinander eben nicht."
er lacht.
ich lache mit.
mein magen knurrt.
"hunger." murre ich.
"ich esse gleich zuhause noch ein bisschen antipasti!" meint er.
"was ist das denn?!"
"ey hör mal! du isst kein sushi, kennst kein antipasti. wovon ernährst du dich eigentlich? schnitzel und pommes?"
"ja. und schokolade."
er gibt ein lautes "pff!" von sich...
"lass mal weitermachen, tim."
ich mache ein handzeichen, dass einem wegwerfen ähneln muss und drücke auf REC.
er meint, wenn ich schon keine kulinarischen weisheiten verbreiten kann, dann sollte ich zumindest mal diesen rapper "Drake" checken.
kenne den nicht bisher.
habe aber mal was angehört und fands not bad!
aber mein song des tages ist:
onerepublic - all the right moves
ziemlich hiphoppig der song oder?!
egal.
wo wir eh gerade bei youtube und musik sind:
unser englischlehrer meint dass "Videophone" von lady gaga und beyonce scheisse ist.
kann ihm da leider nur wiedersprechen.
finde den song gut.
aber wie das so ist in einem haufen von blinden finden seit dem statement meines lehrers alle leute aus meiner klasse den song auch scheisse.
keiner hat ahnung.
übrigens: "ahnung haben" - das kommt doch von "etwas ahnen" oder "etwas vermuten".
die können also noch nichtmal eine vermutung darüber äußern welcher song denn wohl nun cool ist.
die finden auch den clip kacke.
wieso?
ist doch ok.
ist halt so wie jeder clip irgendwie. eben in ordnung. aber doch nicht scheisse oder?!
hab ich tomaten auf den augen?
was für ein klamauk.
nach der supertollen englisch-youtube stunde betreten wir die treppe.
ich und die sitznachbarin.
in unserem nacken wandeln gestalten.
die eine gestalt fängt an zu sprechen:
"ey bruder, was geht, bruder?"
oh no, denke ich und grinse schon.
"nix lo, was geht bei dir?"
"dies das."
aha mal hören was da noch kommt.
"was machen, heute abend, lo?"
"puhhh. gehen wir goparc, ja?"
goparc ist eine hiesige disse.
"ja man, lo, man!"
"gut bruder!"
was für ein affentheater, denke ich.
"schieben wir alle zur seite und gehen rischtig ab!"
"ja bruder. wir machen den laden kaputt."
scheinbar handelt es sich um echte club-gees. ich bin entzückt und spitze die ohren. :)
"ich nehme meine freundin mit, lo"
"ja man, bruder. korrekt dicker. nehmen wir sie korrekt in die mitte."
die beiden geben sich einen high five. ich stelle mir vor, wie die beiden die freundin des einen in die mitte nehmen und korrekt antanzen während sie den club zerlegen. was für idioten. :) ich schaue zur seite und sehe dass meine sitznachbarin die röte im gesicht hat vom unterdrückten lachen.
"ich mach mich richtig fein, bruder. richtig mit hemd und so, bruder."
wow, denke ich.
"ja mann mach das, lo. ist besser so. letztes mal hatte ich weisse hose an. bin ich nicht reingekommen in goparc!"
wir sind am fuße der treppe angekommen und schlagen eine andere richtung als die gees ein. ich lache mich tot.
die beiden sind die besten und haben mir meinen tag versüsst.
kurz überlege ich ob ich hinterher renne und frage ob ich nicht mit den beiden gehen kann in den goparc, aber dann scheisse ich doch drauf und kaufe am kiosk ein fischbrötchen.
badaboom.
ps: hoffentlich hört der scheiss schnee mal bald auf.
es nervt :(
ps2: bin nun bei facebook, aber sage nicht wie ich heisse :P
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2.01.2010 - 17:09
Bjet - Kennzeichen-Analyse
"frohes neues, fabian!"
"frohes neues!" antwortet er mir dumpf durch seine gasmaske.
wir sind auf einer industrial-party und ich bin wie immer leicht irritiert über seinen aufzug.
aber so ist es eben und für mich ist das kein thema.
er nimmt die gasmaske ab.
"und? wie war dein sylvester?" frage ich...
"ach eigentlich nicht so toll. ich lag mit dem wagen von 11 bis 2 im straßengraben im wald. nichtmal grossartig feuerwerk gesehen."
ich mustere ihn von oben bis unten.
"du bist lipper. ich hab dir 100 mal gesagt, dass du allein deswegen schon kein auto fahren solltest. hör auf damit. im ernst. gerade bei schnee und eis. du bist eine gefahr für dich selbst."
"hör doch mal auf damit." antwortet er in einem ton zwischen lachend und gequält.
"aber es stimmt!"
ich schliesse für eine sekunde meine augen...
gedankensprung:
fabian ist mein arbeitskollege.
ich kann ihn ertragen.
er ist nett und hat was in der birne.
ist ja schliesslich nichts alltägliches.
ich bin froh dass unser chef nix gross aus einem unserer privatleben weiss.
tagsüber sitzen wir im büro und buchen wild rechnungen und belege und in der freizeit steppt er mit gasmaske und springerstiefel durch den club und ich produziere - sofern möglich - gangster-rap-songs.
ich bin froh, dass wir es anonym halten in der firma in diesen sachen.
übrigens mal by the way: industrial-partys sind ok.
ich kann da ganz normal angezogen hingehen und mich guckt keiner dumm an deswegen.
mach das mal in der hiphop-szene!
egal. zurück zum thema.
also er ist lipper.
kennzeichen des landkreises: LIP
wer aus bielefeld und umgebung kommt weiss, damit ist nicht zu spassen.
klar, es gibt ausnahmen, aber im grossen und ganzen sind leute mit LIP am auto nicht fähig sich im strassenverkehr normal zu verhalten.
ich sag ganz ehrlich: ich bin tollerant.
aber auch tolleranz muss seine grenzen haben und ordnung muss sein.
ich bin in dieser sache quasi ein kennzeichen-nazi.
vor einem einheimischen des lipperlandes ist mir nichts peinlich.
man KANN dort einfach kein guter autofahrer sein.
das geht eben nicht.
es. geht. nicht.
ist so!
lipper schleichen. überall.
wenn du durch bielefeld fährst und es ist 50 fährt jeder 60 - 70.
fährt da aber ein lipper vorneweg und es gibt keine möglichkeit zu überholen, dann führt das einfach zum stau!
wo 50 ist fährt der lipper 30.
wo 70 ist fährt er 40.
und auf autobahnen beweist er sich im schneckentempo.
es ist einfach so und ich habe es mir nicht ausgedacht.
LIP - Landwirt In Panik!
und ich habs ja auch gesagt: ich BIN tollerant.
ich find nicht, dass man gleich jedem lipper direkt den lappen abnehmen sollte.
ich sag lediglich, dass die ausserhalb von ihrem eigenen landkreis ggf. fahrgemeinschaften bilden sollten.
es ist unnötig, dass 5 lipper alle einzeln in einem auto durch die gegend fahren in fremden landkreisen.
das belastet den verkehr. die sollen sich bitte zusammenfinden und alle in EIN auto setzen.
dann ist das ok.
ich persönlich fahre auch nichtmehr hinter einem lipper her.
das ist zu nervenaufreibend und verursacht herzinfarkte.
wenn ich auf der landstrasse oder sonst wo unterwegs bin und ein lipper ist vor mir, dann habe ich zwei möglichkeiten:
1. ich stelle mich an den strassenrand und höre ein oder 2 minuten ein bisschen musik, bis ich mir sicher sein kann, dass ich den lipper heute nichtmehr sehen muss und er um einiges weiter vorne ist als ich.
2. ich überhole.
alles andere ist törricht und blödsinnig.
fährst du hinterher bist du im nachhinein der dumme. die bremsen wann sie wollen, ohne ersichtlichen grund und sonst was.
und wie gesagt: die schleichen.
im normalen leben: allein kein problem. ich mag die lipper menschen.
aber auf der street gibt es keine freunde.
das hier ist kein wettrennen aber auch kein schneckenrennen.
hier geht es darum ans ziel zu kommen.
ich muss hier keinem was beweisen oder so.
aber geht es um lipper am steuer in unseren landkreisen (bielefeld und herford) dann gehts schon auch darum den lokalen stolz zu bewahren.
ich lasse gern dem lipper den vortritt, denn mir ist klar: er weiss es nicht besser!
aber ich lasse mich nicht von ihm überholen.
niemals!
die lipper sind generell die langsamsten autofahrer und das sollen sie auch ruhig spüren!
nennt mich ein arschloch: aber ich bin ein "kennzeichen-nazi"!
generell hab ich auch gegen keinen was, nur gegen die lipper.
zuviele schlechte erfahrungen im verkehr gemacht mit denen.
ich mache mich von meinen gefühlen rund um das kennzeichen LIP frei und öffne meine augen.
ich bin wieder in der disko.
fabian steht noch immer vor mir.
"ich bin kein schlechter fahrer. es war nur glatt!"
"du bist vielleicht etwas besser als der durchschnittslipper aber auch unfähig!" fauche ich.
"lass uns zur bar" setze ich fort.
er nickt.
er bestellt ein dimix ich einen kirsch-bananen-saft.
"du hörst doch die musik garnicht. wie kannst du es nur hier aushalten?"
ich antworte nach dem nächsten schluck: "stimmt. ist nicht mein ding. aber man hält es aus. plus die leute hier sind netter als an einem normalen disko-abend. es ist definitiv ok hier. ich wurde überredet heute hier her mitzukommen. und den einen oder anderen song aus diesem genre mag ich auch."
er prostet mir zu.
"scoll, fabian" sage ich.
"frohes neues!" antwortet er mir dumpf durch seine gasmaske.
wir sind auf einer industrial-party und ich bin wie immer leicht irritiert über seinen aufzug.
aber so ist es eben und für mich ist das kein thema.
er nimmt die gasmaske ab.
"und? wie war dein sylvester?" frage ich...
"ach eigentlich nicht so toll. ich lag mit dem wagen von 11 bis 2 im straßengraben im wald. nichtmal grossartig feuerwerk gesehen."
ich mustere ihn von oben bis unten.
"du bist lipper. ich hab dir 100 mal gesagt, dass du allein deswegen schon kein auto fahren solltest. hör auf damit. im ernst. gerade bei schnee und eis. du bist eine gefahr für dich selbst."
"hör doch mal auf damit." antwortet er in einem ton zwischen lachend und gequält.
"aber es stimmt!"
ich schliesse für eine sekunde meine augen...
gedankensprung:
fabian ist mein arbeitskollege.
ich kann ihn ertragen.
er ist nett und hat was in der birne.
ist ja schliesslich nichts alltägliches.
ich bin froh dass unser chef nix gross aus einem unserer privatleben weiss.
tagsüber sitzen wir im büro und buchen wild rechnungen und belege und in der freizeit steppt er mit gasmaske und springerstiefel durch den club und ich produziere - sofern möglich - gangster-rap-songs.
ich bin froh, dass wir es anonym halten in der firma in diesen sachen.
übrigens mal by the way: industrial-partys sind ok.
ich kann da ganz normal angezogen hingehen und mich guckt keiner dumm an deswegen.
mach das mal in der hiphop-szene!
egal. zurück zum thema.
also er ist lipper.
kennzeichen des landkreises: LIP
wer aus bielefeld und umgebung kommt weiss, damit ist nicht zu spassen.
klar, es gibt ausnahmen, aber im grossen und ganzen sind leute mit LIP am auto nicht fähig sich im strassenverkehr normal zu verhalten.
ich sag ganz ehrlich: ich bin tollerant.
aber auch tolleranz muss seine grenzen haben und ordnung muss sein.
ich bin in dieser sache quasi ein kennzeichen-nazi.
vor einem einheimischen des lipperlandes ist mir nichts peinlich.
man KANN dort einfach kein guter autofahrer sein.
das geht eben nicht.
es. geht. nicht.
ist so!
lipper schleichen. überall.
wenn du durch bielefeld fährst und es ist 50 fährt jeder 60 - 70.
fährt da aber ein lipper vorneweg und es gibt keine möglichkeit zu überholen, dann führt das einfach zum stau!
wo 50 ist fährt der lipper 30.
wo 70 ist fährt er 40.
und auf autobahnen beweist er sich im schneckentempo.
es ist einfach so und ich habe es mir nicht ausgedacht.
LIP - Landwirt In Panik!
und ich habs ja auch gesagt: ich BIN tollerant.
ich find nicht, dass man gleich jedem lipper direkt den lappen abnehmen sollte.
ich sag lediglich, dass die ausserhalb von ihrem eigenen landkreis ggf. fahrgemeinschaften bilden sollten.
es ist unnötig, dass 5 lipper alle einzeln in einem auto durch die gegend fahren in fremden landkreisen.
das belastet den verkehr. die sollen sich bitte zusammenfinden und alle in EIN auto setzen.
dann ist das ok.
ich persönlich fahre auch nichtmehr hinter einem lipper her.
das ist zu nervenaufreibend und verursacht herzinfarkte.
wenn ich auf der landstrasse oder sonst wo unterwegs bin und ein lipper ist vor mir, dann habe ich zwei möglichkeiten:
1. ich stelle mich an den strassenrand und höre ein oder 2 minuten ein bisschen musik, bis ich mir sicher sein kann, dass ich den lipper heute nichtmehr sehen muss und er um einiges weiter vorne ist als ich.
2. ich überhole.
alles andere ist törricht und blödsinnig.
fährst du hinterher bist du im nachhinein der dumme. die bremsen wann sie wollen, ohne ersichtlichen grund und sonst was.
und wie gesagt: die schleichen.
im normalen leben: allein kein problem. ich mag die lipper menschen.
aber auf der street gibt es keine freunde.
das hier ist kein wettrennen aber auch kein schneckenrennen.
hier geht es darum ans ziel zu kommen.
ich muss hier keinem was beweisen oder so.
aber geht es um lipper am steuer in unseren landkreisen (bielefeld und herford) dann gehts schon auch darum den lokalen stolz zu bewahren.
ich lasse gern dem lipper den vortritt, denn mir ist klar: er weiss es nicht besser!
aber ich lasse mich nicht von ihm überholen.
niemals!
die lipper sind generell die langsamsten autofahrer und das sollen sie auch ruhig spüren!
nennt mich ein arschloch: aber ich bin ein "kennzeichen-nazi"!
generell hab ich auch gegen keinen was, nur gegen die lipper.
zuviele schlechte erfahrungen im verkehr gemacht mit denen.
ich mache mich von meinen gefühlen rund um das kennzeichen LIP frei und öffne meine augen.
ich bin wieder in der disko.
fabian steht noch immer vor mir.
"ich bin kein schlechter fahrer. es war nur glatt!"
"du bist vielleicht etwas besser als der durchschnittslipper aber auch unfähig!" fauche ich.
"lass uns zur bar" setze ich fort.
er nickt.
er bestellt ein dimix ich einen kirsch-bananen-saft.
"du hörst doch die musik garnicht. wie kannst du es nur hier aushalten?"
ich antworte nach dem nächsten schluck: "stimmt. ist nicht mein ding. aber man hält es aus. plus die leute hier sind netter als an einem normalen disko-abend. es ist definitiv ok hier. ich wurde überredet heute hier her mitzukommen. und den einen oder anderen song aus diesem genre mag ich auch."
er prostet mir zu.
"scoll, fabian" sage ich.
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31.12.2009 - 19:48
Bjet - Warten auf Gäste.
aloa.
wollte mal eben kurz was los werden:
wir warten hier gerade auf gäste.
die bude präperiert sitzen wir und warten.
einige rauchen.
ich hingegen starre nur an die wand. bis vor minuten jedenfalls. da hab ich mich entschlossen nochmal eben nen blog aus der hüfte zu schießen.
nebenbei checke ich diverse jahresrückblicke ab. teilweise ganz interessant was in der blogger-welt und im twitter-universum so passiert.
ich habe keine raketen gekauft.
2009 adé - aber leider ohne feuerwerk.
obwohl:
ich WERDE mir wieder irgendwo eine einsame rakete herschnorren und die dann natürlich gangxxxta-mässig aus der hand starten lassen. ist klar oder nicht?
kurzer gedankengang: diesen blog wird sicher niemand lesen weil jeder entweder schon irgendwo eingekehrt ist oder sich gerade hübsch macht, right?
egal.
habe ja langeweile. also blogge ich.
hier sind überall luftschlangen.
glaube die gäzzzte kommen um 21:00.
noch etwas zeit.
geilstes release 2009: angespanntes überlegen... schwierig... weiss nicht.
--> ich glaube ich bin kein typ für jahresrückblicke.
irgendwie ist das nicht mehr so spannend mit sylvester.
weihnachten war früher hammer und sylvester auch. inzwischen gibts da kaum noch begeisterung find ich.
ich freu mich jetzt nicht sonderlich aufs feuerwerk und hm ja.
vielleicht ist jetzt zeit für den strick?
man soll ja eigentlich dann gehen wenn es am besten ist.
glaube den zeitpunkt hab ich verpasst. also scheiss drauf. bleib ich halt noch ein bisschen :)
guten rutsch! ;)
wollte mal eben kurz was los werden:
wir warten hier gerade auf gäste.
die bude präperiert sitzen wir und warten.
einige rauchen.
ich hingegen starre nur an die wand. bis vor minuten jedenfalls. da hab ich mich entschlossen nochmal eben nen blog aus der hüfte zu schießen.
nebenbei checke ich diverse jahresrückblicke ab. teilweise ganz interessant was in der blogger-welt und im twitter-universum so passiert.
ich habe keine raketen gekauft.
2009 adé - aber leider ohne feuerwerk.
obwohl:
ich WERDE mir wieder irgendwo eine einsame rakete herschnorren und die dann natürlich gangxxxta-mässig aus der hand starten lassen. ist klar oder nicht?
kurzer gedankengang: diesen blog wird sicher niemand lesen weil jeder entweder schon irgendwo eingekehrt ist oder sich gerade hübsch macht, right?
egal.
habe ja langeweile. also blogge ich.
hier sind überall luftschlangen.
glaube die gäzzzte kommen um 21:00.
noch etwas zeit.
geilstes release 2009: angespanntes überlegen... schwierig... weiss nicht.
--> ich glaube ich bin kein typ für jahresrückblicke.
irgendwie ist das nicht mehr so spannend mit sylvester.
weihnachten war früher hammer und sylvester auch. inzwischen gibts da kaum noch begeisterung find ich.
ich freu mich jetzt nicht sonderlich aufs feuerwerk und hm ja.
vielleicht ist jetzt zeit für den strick?
man soll ja eigentlich dann gehen wenn es am besten ist.
glaube den zeitpunkt hab ich verpasst. also scheiss drauf. bleib ich halt noch ein bisschen :)
guten rutsch! ;)
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29.12.2009 - 14:54
Bjet - Kling Glöckchen!
kurz nochmal werbung in eigener sache bevor das von ihnen gewählte programm starten kann:
wer noch nicht reingehört hat: www.myspace.com/bjetmusic
NEUER FARD-SONG ONLINE!
rückblick.
es ist heiligabend
das radio dudelt.
besser gesagt die weihnachts-cd, die meine tante aufgelegt hat zum festlichen anlass.
ich hasse weihnachten eigentlich nicht unbedingt, dennoch: ich versteh nicht, warum wir alle scheiss weihnachtsmusik pumpen müssen jedes jahr.
es reicht mir persönlich.
+++ breaking news: casper erzählt gerade stuss. er sagt zweiohrküken wäre scheisse. ich sage das ist blödsinn. der film ist nicht schwul sondern schön.
allerdings: cas kommentiert folgendes video mit "PER.FEKT":
ende der breaking news! +++
nunja. zurück zur weihnachtsmusik und dem heiligabend von mir, tim le bim.
die platte läuft immer noch. maschallah.
meine laune ist jetzt tiefer als der bmw von mustafa.
kein bock mehr auf stille nacht, heilige nacht und leise rieselt der schnee.
ich stocher in meiner weihnachtsgans herum... (licht aus messer raus.)
mein vater spricht davon die gans etwas mit salz zu verfeinern.
das letzte mal, dass es etwas von ihm verfeinert wurde, wurde es solange verfeinert (mit rotwein) bis die gute pute für teuer geld leider total ungenießbar war.
danke papa.
meine mutter und ich freuen uns immer wieder diesen gourmet mit an bord des familienschiffs zu haben.
meine tante zählt derweil die sterne auf der tischdecke. ihr muss wohl furchtbar langweilig sein.
die cd hört auf zu spielen. "oh was für ein unglück. die schöne musik ist aus." verkünde ich.
das war ein fehler.
meine mutter rennt direkt hin und drückt auf play.
ich stöhne.
20 minuten später.
das rätsel der sterne auf der tischdecke ist noch nicht gelöst.
ich verfolge das ganze mehr oder weniger interessiert. inzwischen steht der nachtisch auf dem tisch.
meine tante flippt aus. sie checkt das mit den sternen einfach nicht.
sie ruft den cousin. er ist studierter doktor der physik aber leider arbeitslos.
vielleicht schafft er es, das grosse rätsel zu knacken.
nach wenigen sekunden begreift das brain unserer familie, dass sich das bild der tischdecke aus einem sich immer wiederholenden muster aus sternen zusammensetzt.
er ist wahrhaft begnadet, wie mir scheint.
er zählt das muster einmalig aus.
- tamam, er hat das rätsel begriffen! -
jetzt checkt er ab, wie oft das muster in die gesamte fläche passt und rechnet aus.
der doktor der physik verkündet einige momente später: "2356 sterne!"
aha.
gratulation.
ich habe dieses jahr am 23.12. übrigens wieder wie immer die gleiche antwort auf meine fragen bekommen.
ich: "was gibts morgen zu essen?"
meine mutter: "bei oma"
ich: "ja."
mein vater: "flugsaurier"
ich: "aha."
jedes jahr frage ich das. jedes jahr bekomme ich die gleiche bescheuerte antwort und jedes jahr vergesse ich wieder was nun wirklich der "flugsaurier" ist. nämlich die dumme gans.
und was ich auch jedes jahr aufs neue scheisse finde: warum steckt da keiner lecker orangen in die gans rein?!
ok ich weiss bescheid. man macht das eigentlich eher mit den enten so. aber warum nicht mal was neues probieren.
ich geb jedem ein high five der auch für orangen im gänse-arsch ist.
egal.
genug nachgedacht.
das essen ist beendet.
mein onkel kommt wieder aus dem keller angeschlurft.
er hat sich pünktlich zum essen dahin verpisst.
er isst nicht zusammen mit uns zu weihnachten die lecker-gans ohne orangen auf.
er findet das wiederlich.
lieber hätte er eintopf.
ich denk mir jedes mal "bei dir piepts wohl. eintopf an weihnachten."
mit meiner meinung stehe ich nicht allein.
naja, jedenfalls boikottiert mein onkel jährlich das festmahl und zischt ab in den keller und isst ein bisschen knoblauch pur.
zwar sitze ich mit dem rücken zur tür, aber ich habe direkt bemerkt, dass er wieder da ist.
der knoblauchgeruch übertüncht ALLES.
noch ein gourmet in unserer familie.
er schmeisst einen kassenbon auf den tisch.
"soviel geld für ein festessen ausgegeben, dass sich um ein kind dreht, dass es niemals gegeben hat!" ruft er.
"na und? du bist doch nur sauer, dass es dieses jahr wieder kein eisbein mit sauerkraut oder irgendeinen eintopf gegeben hat, oder?"
er rümpft die nase und macht einen spruch der zwar weit unter die gürtellinie geht aber ich muss trotzdem grinsen.
wir geben uns einen high five und meine tanten, der doktor der physik und meine mutter gucken böse.
das feier ich an meiner familie ab:
hier ist jeder gegen jeden aber tief in uns mögen wir uns doch alle.
alle trinken einen punsch. ausser vater und onkel und ich... die trinken ein bier, ich trinke ne milch.
prost.
die gespräche werden lauter und ungehaltener.
um mal genau zu sein:
mein onkel wird auch ordinärer.
es wird noch diverse male an diesem abend eingeschlagen auf den einen oder anderen witz von ihm.
wir nähern uns rasend dem ende der veranstaltung.
politische themen kommen auf den tisch.
das ist meist für mich die zeit zu gehen, weil ich hier nicht mitreden kann und will.
allerdings warte ich darauf einen guten moment für mein gehen zu erwischen.
mein onkel haut eine gewagte these raus:
"die RAF war die genau richtige truppe. gleiche alle abknallen! diese verfluchten schweinehunde!"
das war ein zeichen des himmels. ein super schlusswort zum ende des festes der liebe.
"ich gehe jetzt" verkünde ich.
die runde nickt.
"bis morgen" sage ich noch und ziehe meine jacke an...
draussen ist es schweinekalt.
ich steige ins bjet-mobil 2.0 ein und starte den motor. heizung auf 24°C.
im cd-playa läuft "Daily" von TQ.
es weihnachtet sehr. was für ein bullshit.
Vollgas.
wer noch nicht reingehört hat: www.myspace.com/bjetmusic
NEUER FARD-SONG ONLINE!
rückblick.
es ist heiligabend
das radio dudelt.
besser gesagt die weihnachts-cd, die meine tante aufgelegt hat zum festlichen anlass.
ich hasse weihnachten eigentlich nicht unbedingt, dennoch: ich versteh nicht, warum wir alle scheiss weihnachtsmusik pumpen müssen jedes jahr.
es reicht mir persönlich.
+++ breaking news: casper erzählt gerade stuss. er sagt zweiohrküken wäre scheisse. ich sage das ist blödsinn. der film ist nicht schwul sondern schön.
allerdings: cas kommentiert folgendes video mit "PER.FEKT":
ende der breaking news! +++
nunja. zurück zur weihnachtsmusik und dem heiligabend von mir, tim le bim.
die platte läuft immer noch. maschallah.
meine laune ist jetzt tiefer als der bmw von mustafa.
kein bock mehr auf stille nacht, heilige nacht und leise rieselt der schnee.
ich stocher in meiner weihnachtsgans herum... (licht aus messer raus.)
mein vater spricht davon die gans etwas mit salz zu verfeinern.
das letzte mal, dass es etwas von ihm verfeinert wurde, wurde es solange verfeinert (mit rotwein) bis die gute pute für teuer geld leider total ungenießbar war.
danke papa.
meine mutter und ich freuen uns immer wieder diesen gourmet mit an bord des familienschiffs zu haben.
meine tante zählt derweil die sterne auf der tischdecke. ihr muss wohl furchtbar langweilig sein.
die cd hört auf zu spielen. "oh was für ein unglück. die schöne musik ist aus." verkünde ich.
das war ein fehler.
meine mutter rennt direkt hin und drückt auf play.
ich stöhne.
20 minuten später.
das rätsel der sterne auf der tischdecke ist noch nicht gelöst.
ich verfolge das ganze mehr oder weniger interessiert. inzwischen steht der nachtisch auf dem tisch.
meine tante flippt aus. sie checkt das mit den sternen einfach nicht.
sie ruft den cousin. er ist studierter doktor der physik aber leider arbeitslos.
vielleicht schafft er es, das grosse rätsel zu knacken.
nach wenigen sekunden begreift das brain unserer familie, dass sich das bild der tischdecke aus einem sich immer wiederholenden muster aus sternen zusammensetzt.
er ist wahrhaft begnadet, wie mir scheint.
er zählt das muster einmalig aus.
- tamam, er hat das rätsel begriffen! -
jetzt checkt er ab, wie oft das muster in die gesamte fläche passt und rechnet aus.
der doktor der physik verkündet einige momente später: "2356 sterne!"
aha.
gratulation.
ich habe dieses jahr am 23.12. übrigens wieder wie immer die gleiche antwort auf meine fragen bekommen.
ich: "was gibts morgen zu essen?"
meine mutter: "bei oma"
ich: "ja."
mein vater: "flugsaurier"
ich: "aha."
jedes jahr frage ich das. jedes jahr bekomme ich die gleiche bescheuerte antwort und jedes jahr vergesse ich wieder was nun wirklich der "flugsaurier" ist. nämlich die dumme gans.
und was ich auch jedes jahr aufs neue scheisse finde: warum steckt da keiner lecker orangen in die gans rein?!
ok ich weiss bescheid. man macht das eigentlich eher mit den enten so. aber warum nicht mal was neues probieren.
ich geb jedem ein high five der auch für orangen im gänse-arsch ist.
egal.
genug nachgedacht.
das essen ist beendet.
mein onkel kommt wieder aus dem keller angeschlurft.
er hat sich pünktlich zum essen dahin verpisst.
er isst nicht zusammen mit uns zu weihnachten die lecker-gans ohne orangen auf.
er findet das wiederlich.
lieber hätte er eintopf.
ich denk mir jedes mal "bei dir piepts wohl. eintopf an weihnachten."
mit meiner meinung stehe ich nicht allein.
naja, jedenfalls boikottiert mein onkel jährlich das festmahl und zischt ab in den keller und isst ein bisschen knoblauch pur.
zwar sitze ich mit dem rücken zur tür, aber ich habe direkt bemerkt, dass er wieder da ist.
der knoblauchgeruch übertüncht ALLES.
noch ein gourmet in unserer familie.
er schmeisst einen kassenbon auf den tisch.
"soviel geld für ein festessen ausgegeben, dass sich um ein kind dreht, dass es niemals gegeben hat!" ruft er.
"na und? du bist doch nur sauer, dass es dieses jahr wieder kein eisbein mit sauerkraut oder irgendeinen eintopf gegeben hat, oder?"
er rümpft die nase und macht einen spruch der zwar weit unter die gürtellinie geht aber ich muss trotzdem grinsen.
wir geben uns einen high five und meine tanten, der doktor der physik und meine mutter gucken böse.
das feier ich an meiner familie ab:
hier ist jeder gegen jeden aber tief in uns mögen wir uns doch alle.
alle trinken einen punsch. ausser vater und onkel und ich... die trinken ein bier, ich trinke ne milch.
prost.
die gespräche werden lauter und ungehaltener.
um mal genau zu sein:
mein onkel wird auch ordinärer.
es wird noch diverse male an diesem abend eingeschlagen auf den einen oder anderen witz von ihm.
wir nähern uns rasend dem ende der veranstaltung.
politische themen kommen auf den tisch.
das ist meist für mich die zeit zu gehen, weil ich hier nicht mitreden kann und will.
allerdings warte ich darauf einen guten moment für mein gehen zu erwischen.
mein onkel haut eine gewagte these raus:
"die RAF war die genau richtige truppe. gleiche alle abknallen! diese verfluchten schweinehunde!"
das war ein zeichen des himmels. ein super schlusswort zum ende des festes der liebe.
"ich gehe jetzt" verkünde ich.
die runde nickt.
"bis morgen" sage ich noch und ziehe meine jacke an...
draussen ist es schweinekalt.
ich steige ins bjet-mobil 2.0 ein und starte den motor. heizung auf 24°C.
im cd-playa läuft "Daily" von TQ.
es weihnachtet sehr. was für ein bullshit.
Vollgas.
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21.12.2009 - 20:00
Fard - Diagnose Fehlanzeige (Remix)
Ahoi und Badabing, Badaboom.
Ab sofort auf Myspace zu hören:
Ein brandneuer Bjet-Remix von Fard´s Song "Diagnose Fehlanzeige".
ABCHECKEN UNTER FOLGENDEM LINK:
www.myspace.com/bjetmusic
PS: Alle die keinen Bock auf Schweihnachten haben tippen jetzt einmal "Yeah" :)
Ab sofort auf Myspace zu hören:
Ein brandneuer Bjet-Remix von Fard´s Song "Diagnose Fehlanzeige".
ABCHECKEN UNTER FOLGENDEM LINK:
www.myspace.com/bjetmusic
PS: Alle die keinen Bock auf Schweihnachten haben tippen jetzt einmal "Yeah" :)
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14.11.2009 - 16:28
Bjet - im Graben
ich werfe die papierkugel.
zeitlupe.
langsam dreht meine sitznachbarin den kopf dem geschoss zu. dann bleibt die welt für eine sekunde stehen ... UND -
die papierkugel trifft den eingeschlafenen fabi an der nase.
er wacht auf und sein arm der eben noch als stütze gedient hat knickt ihm weg und er fällt fast mit dem kinn auf den tisch.
schule ist schön und ich bin der klassensherrif.
wenn hier noch einer einpennt dann werfe ich auch weiter ;)
badabing badaboom.
3 stunden vorher:
7:44 - scheisse. noch 16 minuten dann muss ich im klassenzimmer sitzen. ich steige ins bjet-mobil. lege nochmal den schlüssel um. schnalle mich an (sollten alle machen). gebe gas.
heute komme ich pünktlich schwöre ich mir ("vallah, ich komme heute pünktlich.").
7:46 - die fahrt läuft gut. vielleicht zu gut?
ich drücke noch mehr aufs gas. noch 14 minuten inklusive parkplatz suchen und über den campus rennen und das klassenzimmer suchen.
7:51 - ich fahre durch eine pfütze.
das bjet-mobil verschluckt sich und würgt rum. "komm schon" sage ich zu ihm, aber er hört nicht.
nach wenigen metern bleibe ich liegen.
das muss man sich mal reinziehen: liegen geblieben wegen einer pfütze und weil das scheiss auto von unten nass geworden ist.
es läuft "Endlösung" vom boss und ich fluche vor mich hin.
ich zünde mehrmals und die kiste kommt nicht in gang.
7:54 - ich zünde immer noch den wagen. ohne erfolg.
langsam wirds echt eng mit pünktlich kommen. noch 8 km bis zur schule und noch 6 minuten zeit.
8:01 - so. entgültig zu spät. und ich liege weiterhin am strassenrand. hammer.
ich schreibe meiner sitznachbarin eine sms. "Autopanne."
ich kotze jetzt schon innerlich ab wenn ich an die klasse denke die jetzt da sitzt und sich gleich über tim le bim kaputtlacht wie er mit seiner schrottkiste irgendwo am strassenrand liegt.
geile aussichten.
8:05 - vom vielen starten des wagens ist die batterie leer gegangen. good bye strom.
8:06 - ich erkenne dass weiteres starten keinen sinn mehr macht. die lage ist hoffnungslos.
ich steige aus.
ab in den regen.
vielleicht kann ja irgendwer überbrücken?!
8:15 - nachdem jetzt einige autos mich gepasst haben und keiner überbrücken wollte oder konnte oder überhaupt angehalten hat finde ich einen willigen überbrücker.
der meint jedoch dass wir das bjet-mobil wohl erstmal von der strasse schieben sollten. in die bucht einer bushaltestelle... auf dieser dirty landstrasse.
8:16 - nagut. wir schieben. "STOP!" sage ich. er schiebt weiter. "HEY STOP!!!" ich reisse die handbremse hoch aber zu spät. das bjet-mobil wurde von diesem trottel in den strassengraben geschoben. ich merke wie sich etwas bewegt...
in der nächsten sekunde steht der karren mit den vorderrädern in den himmel zeigend im strassengraben.
ich glaub das jetzt einfach nicht.
ich schliesse die augen.
vielleicht bin ich woanders wenn ich sie wieder aufmache.
ich öffne sie.
immernoch hier
regen. landstrasse. bjet-mobil in titanic-pose. dumm guckender mensch auf der strasse.
ich gucke noch dümmer zurück.
ich könnte jetzt kotzen... oder heulen oder beides.
ich entscheide mich gegen beides und sage "danke."
er: "wollte ich nicht."
"hm."
"lassen sie uns ihren wagen noch wenigstens überbrücken... dann hat er wenigstens wieder saft."
"hm."
er macht seine motorhaube auf und: "oh... das wusste ich nicht... ich komme hier garnicht an die batterie ran." er hat scheinbar eins von diesen neuen autos, wo man nicht an die batterie und allgemein den motor rankommt.
SUPER!
"vielen dank für die hilfe. fahren sie einfach weiter. ich komme schon zurecht." sage ich ihm.
er fährt.
tschüss.
ich überlege was ich jetzt tun könnte.
schule ist schonmal gelaufen jedenfalls... vor einen baum fahren wär super, aber da das mobil wie gesagt immer noch steil in den himmel steht kann ich das knicken.
ich könnte mich ja einfach in den strassengraben zu meinem treuen wegbegleiter, dem auto, legen.
vielleicht wach ich dann einfach nicht wieder auf.
ach nein. ich raffe mich auf. vielleicht kann man den kahn ja noch aus dem dreck ziehen?
ich warte auf ein auto was groß genug zum abschleppen ist.
nach einer gefühlten ewigkeit kommt ein riesen-jeep vorbei.
ich halte ihn an. er hat ein abschleppseil. er zieht den karren aus dem graben.
ein guter mensch.
jetzt bin ich da wo ich vorher war. auf der strasse. mitten drauf.
nur dass jetzt auch meine auspuffanlage zusätzlich kaputt ist.
perfekt.
nach weiteren 1000 versuchen den wagen zu starten passiert das wunder.
gott persönlich steckt seine hand in den motor und haut da drauf. der karren springt an.
vollgas! vielleicht komm ich ja noch pünktlich zur 2. stunde.
fehlanzeige.
nach 2km geht der wagen wieder aus.
noch mehr depression als vorher.
ist das jetzt ein test des himmels, wie viel meine nerven noch aushalten können?
ich lasse mich von meiner werkstatt abschleppen und gebe keinen fuck, wie man so schön sagt.
danach gehe ich gen schule.
9:40 - ich steppe über den campus - nass wie hund, bespritzt mit dreck und öl.
überall blicke und dummes grinsen - guckt wo anders hin, auf den boden oder so, mir ist scheisse passiert.
ich betrete die schule - es ist große pause, was geht ab im puff?
ich komme pünktlich zur dritten und schreibe ein paar sms.
schnauze voll.
3 tage später ist das bjet-mobil zu einem spottpreis verkauf und über den jordan.
weg damit.
80.000 km gehen auf mein konto.
dafür bin ich hoch verschuldet aber dafür wieder mit fahrbarem untersatz. nice :)
badabing badaboom.
genug privates. mal ein oder 2 sachen noch aus der welt des raps.
SONG DES TAGES:
ERSTES DJ-BATTLE DER MENSCHHEIT:
(man beachte den dicken man in dem video :) )
BESTER FREESTYLE DER MENSCHHEIT:
(ich bin totaler coldmirror-fan!)
ZITAT DES TAGES:
130 auf der autobahn augen zu - wenn ich groß bin tim werd ich genau wie du!
(pimpulsiv - genau wie du)
peng peng.
zeitlupe.
langsam dreht meine sitznachbarin den kopf dem geschoss zu. dann bleibt die welt für eine sekunde stehen ... UND -
die papierkugel trifft den eingeschlafenen fabi an der nase.
er wacht auf und sein arm der eben noch als stütze gedient hat knickt ihm weg und er fällt fast mit dem kinn auf den tisch.
schule ist schön und ich bin der klassensherrif.
wenn hier noch einer einpennt dann werfe ich auch weiter ;)
badabing badaboom.
3 stunden vorher:
7:44 - scheisse. noch 16 minuten dann muss ich im klassenzimmer sitzen. ich steige ins bjet-mobil. lege nochmal den schlüssel um. schnalle mich an (sollten alle machen). gebe gas.
heute komme ich pünktlich schwöre ich mir ("vallah, ich komme heute pünktlich.").
7:46 - die fahrt läuft gut. vielleicht zu gut?
ich drücke noch mehr aufs gas. noch 14 minuten inklusive parkplatz suchen und über den campus rennen und das klassenzimmer suchen.
7:51 - ich fahre durch eine pfütze.
das bjet-mobil verschluckt sich und würgt rum. "komm schon" sage ich zu ihm, aber er hört nicht.
nach wenigen metern bleibe ich liegen.
das muss man sich mal reinziehen: liegen geblieben wegen einer pfütze und weil das scheiss auto von unten nass geworden ist.
es läuft "Endlösung" vom boss und ich fluche vor mich hin.
ich zünde mehrmals und die kiste kommt nicht in gang.
7:54 - ich zünde immer noch den wagen. ohne erfolg.
langsam wirds echt eng mit pünktlich kommen. noch 8 km bis zur schule und noch 6 minuten zeit.
8:01 - so. entgültig zu spät. und ich liege weiterhin am strassenrand. hammer.
ich schreibe meiner sitznachbarin eine sms. "Autopanne."
ich kotze jetzt schon innerlich ab wenn ich an die klasse denke die jetzt da sitzt und sich gleich über tim le bim kaputtlacht wie er mit seiner schrottkiste irgendwo am strassenrand liegt.
geile aussichten.
8:05 - vom vielen starten des wagens ist die batterie leer gegangen. good bye strom.
8:06 - ich erkenne dass weiteres starten keinen sinn mehr macht. die lage ist hoffnungslos.
ich steige aus.
ab in den regen.
vielleicht kann ja irgendwer überbrücken?!
8:15 - nachdem jetzt einige autos mich gepasst haben und keiner überbrücken wollte oder konnte oder überhaupt angehalten hat finde ich einen willigen überbrücker.
der meint jedoch dass wir das bjet-mobil wohl erstmal von der strasse schieben sollten. in die bucht einer bushaltestelle... auf dieser dirty landstrasse.
8:16 - nagut. wir schieben. "STOP!" sage ich. er schiebt weiter. "HEY STOP!!!" ich reisse die handbremse hoch aber zu spät. das bjet-mobil wurde von diesem trottel in den strassengraben geschoben. ich merke wie sich etwas bewegt...
in der nächsten sekunde steht der karren mit den vorderrädern in den himmel zeigend im strassengraben.
ich glaub das jetzt einfach nicht.
ich schliesse die augen.
vielleicht bin ich woanders wenn ich sie wieder aufmache.
ich öffne sie.
immernoch hier
regen. landstrasse. bjet-mobil in titanic-pose. dumm guckender mensch auf der strasse.
ich gucke noch dümmer zurück.
ich könnte jetzt kotzen... oder heulen oder beides.
ich entscheide mich gegen beides und sage "danke."
er: "wollte ich nicht."
"hm."
"lassen sie uns ihren wagen noch wenigstens überbrücken... dann hat er wenigstens wieder saft."
"hm."
er macht seine motorhaube auf und: "oh... das wusste ich nicht... ich komme hier garnicht an die batterie ran." er hat scheinbar eins von diesen neuen autos, wo man nicht an die batterie und allgemein den motor rankommt.
SUPER!
"vielen dank für die hilfe. fahren sie einfach weiter. ich komme schon zurecht." sage ich ihm.
er fährt.
tschüss.
ich überlege was ich jetzt tun könnte.
schule ist schonmal gelaufen jedenfalls... vor einen baum fahren wär super, aber da das mobil wie gesagt immer noch steil in den himmel steht kann ich das knicken.
ich könnte mich ja einfach in den strassengraben zu meinem treuen wegbegleiter, dem auto, legen.
vielleicht wach ich dann einfach nicht wieder auf.
ach nein. ich raffe mich auf. vielleicht kann man den kahn ja noch aus dem dreck ziehen?
ich warte auf ein auto was groß genug zum abschleppen ist.
nach einer gefühlten ewigkeit kommt ein riesen-jeep vorbei.
ich halte ihn an. er hat ein abschleppseil. er zieht den karren aus dem graben.
ein guter mensch.
jetzt bin ich da wo ich vorher war. auf der strasse. mitten drauf.
nur dass jetzt auch meine auspuffanlage zusätzlich kaputt ist.
perfekt.
nach weiteren 1000 versuchen den wagen zu starten passiert das wunder.
gott persönlich steckt seine hand in den motor und haut da drauf. der karren springt an.
vollgas! vielleicht komm ich ja noch pünktlich zur 2. stunde.
fehlanzeige.
nach 2km geht der wagen wieder aus.
noch mehr depression als vorher.
ist das jetzt ein test des himmels, wie viel meine nerven noch aushalten können?
ich lasse mich von meiner werkstatt abschleppen und gebe keinen fuck, wie man so schön sagt.
danach gehe ich gen schule.
9:40 - ich steppe über den campus - nass wie hund, bespritzt mit dreck und öl.
überall blicke und dummes grinsen - guckt wo anders hin, auf den boden oder so, mir ist scheisse passiert.
ich betrete die schule - es ist große pause, was geht ab im puff?
ich komme pünktlich zur dritten und schreibe ein paar sms.
schnauze voll.
3 tage später ist das bjet-mobil zu einem spottpreis verkauf und über den jordan.
weg damit.
80.000 km gehen auf mein konto.
dafür bin ich hoch verschuldet aber dafür wieder mit fahrbarem untersatz. nice :)
badabing badaboom.
genug privates. mal ein oder 2 sachen noch aus der welt des raps.
SONG DES TAGES:
ERSTES DJ-BATTLE DER MENSCHHEIT:
(man beachte den dicken man in dem video :) )
BESTER FREESTYLE DER MENSCHHEIT:
(ich bin totaler coldmirror-fan!)
ZITAT DES TAGES:
130 auf der autobahn augen zu - wenn ich groß bin tim werd ich genau wie du!
(pimpulsiv - genau wie du)
peng peng.
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