Katschhof

Es gibt Dinge auf Gottes schöner Erde, die sind möglich und es gibt Dinge die sind unmöglich. Es ist zum Beispiel ohne weiteres möglich von einem Land ins nächste zu reisen oder sich ne ganze Menge Alkohol durch die Blutbahn zu schießen. Letzteres ist zumindest im Osten Deutschlands ein überaus beliebtes Hobby – also, neben Zonen national zu befreien. Eine Unmöglichkeit ist es dagegen Hirn zu verteilen. Die Unmöglichkeit ist in § 275 BGB geregelt. Da heißt es z.B. „Der Anspruch auf Leistung ist ausgeschlossen, soweit diese für den Schuldner oder für jedermann unmöglich ist.“ Im nächsten Absatz steht dass der Schuldner die Leistung verweigert werden kann, soweit diese einen Aufwand erfordert der im groben Missverhältnis zum Interesse des Gläubigers stehen. Im Umkehrschluss bedeutet dies wohl dass man sich an Dummheit gewöhnen muss. Wenn es nicht so schwer fallen würde!

Neulich hat mich zum Beispiel eine Freundin angerufen. „Du muss unbedingt Pro7 gucken!“ Bei den Worten „unbedingt Pro7“ ist mir die Kotze schon hochgekommen. Eigentlich hatte ich nicht vor spontan zu verdummen. Aber da sie attraktiv ist – und ich mal gern mit ihr yabbadabaduen würde – hab ich ihr den Gefallen getan. Was sich im nachhinein als Fehler herausstellte. „Ist das nicht süüüüß?!?“ Ein quengelndes schreiendes absolut nervtötendes Kind im Tigerkostüm.... „Ist das nicht süüüüüüüüüüüüüüüüühüüüüüüüüüüß?!“ Den Brechreiz unterdrückend antwortete ich: „Och.“ Ok, den meisten von euch – die ihr aus bildungsfremden Schichten stammt – wissen jetzt schon was ich meine. Dem Rest kommt's dann später. „Aber dafür dass die schon Mami ist, ist die doch ganz schön hot – oder, oder, oder?“ Ja, klar – natürlich. „Ich find die super! Die kümmert sich ja noch um ihre Kiddies! Und die Familie!“ Zeit aufzulegen.

Eine bulemische Blondine die Geld dafür bekommt teure Klamotten im Privatfernsehen vorzuführen. Klaus Kinski hätte diese ... Person ... früher zerrissen. Etwa sowas wie „Was bildest du Hure dir eigentlich ein? Du kommst hierher, hast ein großes Maul und wirst danach von diesen Medienbossen gevögelt! Jesus hätte dir mit einer Peitsche in die Fresse geschlagen!!!“

Ach ja, die Blondine ist Sarah Connor.

Und zum Schluss:

Der Schönling ist zuhause. Teutonischer Siegeswille gegen einen sogenannten Favoriten. Wer ist schon Portugal?

Es gibt Situationen im Leben in denen man einsehen muss, dass man das Spiel nicht versteht. In etwa so als könne man perfekt Texas Hold'em spielen, ist aber bei Seven Cards Stud total überfordert. Oder so als ob alle Welt „Mensch ärger dich nicht“ spielt, man selbst spielt aber nur „Mau-Mau“.

In den letzten Jahren bin ich vielen Menschen begegnet die sich um Praktika und Auslandsaufenthalte gerissen haben. Echte emotionale Hohlfrüchte bewerben sich heute auf Jobs auf die sich eigentlich Nobelpreisträger bewerben sollten. Und warum? Weil es „da draussen“ ein Rattenrennen gibt. Das „Und was machst du so?“ wird auf ein 40-Stunden-5-Tage dasein reduziert. Es geht nicht mehr darum wer man ist und warum man so geworden ist, oder sogar warum etwas so gelaufen ist.

Es geht darum das man identifiziert wird. Identifiziert über Noten und Briefe auf denen ein großer Firmenname steht. Es geht darum dass man ein 5.1 Leben vorzeigen kann. Ungestört von Erschütterungen. Turbo-Abi und Bachelor mit Bestnote. Am liebsten mit Auslandsaufenthalt. Aber wehe es läuft nicht wie es im Optimum gedacht wird. Dann bist du raus. Ein gebrochener Lebenslauf war mal eine Chance für einen Neuanfang. Heute bist du jemand der auf Transferleistungen angewiesen ist. Bestenfalls.

Ich gönne jedem seinen Abschluss mit Bestnote. Ich gönne jedem den Aufenthalt in Australien. Aber was wenn du dich nicht an diesem Rattenrennen beteiligen willst? Was wenn dein Lebensentwurf sich vom definierten Optimum abweicht? Was wenn du zufriefen sein willst mit dem was du hast? Sind Fachabi und abgeschlossene Ausbildung nicht mehr genug für ein gutes Leben?

Wenn du auf einer Party bist, wird nicht mehr nach Hobbies gefragt. Es folgt ein Schwanzvergleich. Ein Schwanzvergleich mit Aus- und Weiterbildungen. Und wenn das nicht hilft, ein Schwanzvergleich mit Kontoauszügen. Wer traut sich denn noch von seinen Hobbies zu erzählen? Oder ein Gespräch zu eröffnen indem er sagt: „Jimmi Hendrix war der verfickt nochmal beste Gitarrist den Gottes schöne Sonne je gesehen hat!“ oder „Ich weiß nicht wie's euch geht, aber ich find ALG II echt wenig Geld zum Leben.“ Nein, das funktioniert nicht. Keine Zustimmung, nur entsetzen in Gesichtern. Ein Fingerzeig von Fremdem, der nichts anderes sagen will als „Iehhh! Guck mal, ein Sozialschmarotzer!“

Das man bis dato geackert hat und ein Jahr seines Lebens dem Vaterlande opferte, interessiert dabei einen Scheiß. Die Gefühlslage ist ohnehin egal. Gefühle darfst du dir nicht gönnen. Du musst schließlich etwas erreichen. Sonst wird dein Wert nicht geschätzt.

Mich stört dieses „alle profitieren vom Aufschwung“ und „Leistung lohnt sich“. Blödsinn. Beides. Wenn du nicht verkaufst was dir gehört, kannst du nicht leisten was als Leistung definiert wird. Wenn du nicht verkaufst was dir gehört, kannst du nicht vom sogenannten Aufschwung profitieren. Du musst dazugehören.

Und wehe du findest nicht gut was Massenmeinung ist. Wie? Du findest Mario Barth abgenudelt und interessierst dich nicht für Popstars und Topmodels? Verpiss dich von unserer Spaßgaleere? Worüber unterhält man sich? Kochen, Reisen, Mothers-Little-Helpers und den Beruf. Und von hinten ruft einer: „Jetzt rudert ihr Schweine!“

Ich will da nicht mitspielen. Ich will meinen Platz haben. Den Platz auf dem ich sein kann wie ich bin, wer ich bin. Ohne das Spiel, ohne Mühen für nichts oder der hoffnungslosen Entscheidung zwischen Eigenheim oder Einbauküche.

Ich bin wer ich bin. Ich bin was ich bin. Und zum Abschied ein leises: „Fickt euch alle.“

Heute hab ich ner Bekannten beim streichen ihrer Wohnung geholfen. Als mir nach knapp vier Stunden vom Farbgeruch übel wurde, hab ich festgestellt das meine Writer-Tage schon ne ganze Ecke vorbei sind. Als ich kurz davor war in die Badewanne zu brechen, fand ich den Gedanken daran dass ich den Geruch frischer Farbe mal geliebt habe schon etwas absonderlich. Ist wohl ein Zeichen dafür das ich langsam alt werde.

Als ich zu Hause war, hab ich mir erstmal nen Kaffee gemacht. Sehr sinnvoll wenn man kurz vorher fast gekotzt hätte. Nach der zweiten Tasse Kaffee hätte ich dann ein zweites mal fast gekotzt. Kein Wunder. Mir war immer noch übel vom Farbgeruch und außer Kaffee und zwei Bier hatte ich noch nix getrunken. Gegessen hatte ich natürlich auch nichts. Also ab ins Bett und ne Flasche Wasser trinken. Supersache für nen DVD Tag. Ich hab dann 300 geguckt. Zwei mal. Einmal auf Deutsch, einmal auf Englisch. Ich wollte den Text vergleichen. Auch das ist ein deutliches Zeichen dafür das ich wohl alt werde.

Nachdem ich also vier Stunden rumgelegen hab, bin ich aufgestanden. Und was passiert? Rückenschmerzen! Scheiß die Wand an, ich werd alt!

Ich werde im Laufe der Woche mal die Kosten für ein Hospiz eroieren. Man soll ja für die Zukunft planen.

Übrigens:

Wer GEZ-Mitarbeiter werden will, darf früher nicht bei der Stasi gearbeitet haben. Eigentlich ziemlich idiotisch, grade die alten Stasi Mitarbeiter sind doch bestens qualifiziert für den Job!

Einen Tipp hab ich noch für diejenigen unter euch die auch langsam alt werden:

Der-Flix

Schönen Abend und nen guten Wochenstart!

Mahlzeit ihr Vollschwuppen!

Ich hab gehört Beleidigungen sind in Hiphop-Kreisen angesagt, darum dachte ich mir ich sag euch mal Bescheid. Ich will ja auch angesagt sein. Nein, Spaß beiseite. Mir ist aufgefallen das ich echt lang nix mehr geschrieben hab. Und bevor ich einen Nachruf lesen muss, schreib ich euch wieder was, da ich weiß dass ihr mich vermisst. Kann ich ja auch verstehen.

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Also wo fang ich an? Ok, erstmal die persönliche Schiene. Verbindung zum Leser aufbauen und so. Seit ein paar Monaten hab ich nen neuen Job, den ich in ein paar Monaten nicht mehr hab. Wie das funktioniert? Zeitarbeit, Baby! Qualifizierte Arbeit, niedriger Lohn (noch nicht mal der Mindestlohn den der DGB fordert) – Bodensatz der Gesellschaft, Baby! Der am schnellsten wachsende Wirtschaftszweig, Baby! Manchmal bewundere ich den ollen Fu (Grüße an dieser Stelle, was macht eigentlich Terra Prata? Alles wächst und gedeiht hoff ich mal!). Zur Zeit mach ich nen Job den ich nie machen wollte und Ende Mai läuft mein Vertrag aus. Immerhin werd ich mir nächsten Monat meine Canon EOS 400D mit zusätzlichem Objektiv kaufen können. Wenigstens etwas. Ansonsten nützt es mir auch wenig dass ich 110kg Bankdrücke und Kreuzheben mit eigenem Körpergewicht absolvieren kann (90kg). So viel zum sportlichen Teil. Ach ja, falls einer Knorpel für mein Knie übrig hat - ich stell euch auch ne Spendenquittung aus - immer her damit!

Jetzt zum Teil der jedem hier aufgefallen sein sollte, hiphop.de hat ein neues Design. Wenn ich mich richtig erinner ist es der dritte Relaunch der Seite. Insgesamt nenn ich das ne Erfolgsgeschichte. Vom einfachen Forensystem zum Magazin mit Forum und nun zur sozialen Plattform. Hut ab! Und: Weiter so!

*

Was gibt’s sonst noch zu sagen? Ich fass es mal in Stichpunkten zusammen:

Musik: Inferno79. Saugt euch „Seelenkrieg“ bei allesreal.de! Prezident. Ich freu mich auf die neue Platte. Whiskeyrap und so. Kettcar. Neue Platte Ende April. Popmusik von Erwachsenen für Erwachsene. Johnny Cash. Wer zur Hölle ist nochmal dieser Elvis?

Literatur: Kinski – Ich brauche Liebe. Viel krankes Zeug. Aber das Leben dieses Genies ist beneidenswert. Kempowski – Sirius. Eigentlich ein Tagebuch. Daher vermutlich sowas wie ne Autobiographie. Lesenswert! Bukowski – Der Mann mit der Ledertasche. Andere schreiben vom Leben, Bukowski schreibt vom Überleben.

Filme: Layer Cake. Von den Machern von Snatch und Bube, Dame, König, Gras. Sehr sehenswert. Daniel Craig. Coole Schnitte, schöne Bilder, vertrackte Story. Eyes Wide Shut. Der letzte Kubrick. Warum man den sehen muss? Es ist ein Kubrick.

Sport: Neue These zu Profisportlern. Die sind eh alle auf Anabol.

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Das war's für heute. Wer will das ich öfters schreibe, soll's mir sagen, vielleicht motiviert mich das. Ihr Vollschwuppen!

*

Katschhof Weisheit der Woche:

Lesen bildet.

Lieber Onkel Starbucks,

leider kenne ich Ihren Vornamen nicht, darum schreibe ich Sie heute so an. Wenn ich Ihren Vornamen wüsste, würde ich Ihnen das Du anbieten. Das würde uns gleich auf eine völlig neue Ebene bringen. Insbesondere, da ich Ihnen etwas wichtiges mitzuteilen habe.

Gestern war ich in einer Ihren vielen Filialen. Ehrlich, ich find's toll das Ihr Konzept so erfolgreich ist, dass es schon von einer Fast-Food Kette kopiert wird. Ich bin mir ziemlich sicher das sie das ziemlich geärgert hat. Aber na ja, wie heißt es so schön: Die Zukunft des Automobils wird am Heck entschieden. Sie wissen sicher was ich Ihnen damit sagen will.

Aber zurück zum wesentlichen. Gestern war ich also in einer Ihrer Filialen in der ehemaligen Bundeshauptstadt (Anm.: heute ist es nur noch die Bundesstadt). Ich betrete also den erstaunlich gut gefüllten kleinen Laden in der Innenstadt. Neugierig wie ich nunmal bin, hab ich mir erstmal das Interieur angeschaut. Wirklich stimmig! Ein paar Sessel, ein bisschen Lounge Atmosphäre, gemischt mit Omas alter Stube. Nicht schlecht.

Was mir weniger gefallen hat war die so genannte Kaffeeauswahl. Nachdem ich ungefähr zehn Minuten die Karte studiert hatte stellte ich mir eine Frage. Wo zum Teufel ist der Kaffee? Ich weiß, ich weiß – jeder Italiener oder Südländer würde mich auslachen, aber ich mag den guten alten deutschen Filterkaffee. Der hat ganze Generationen von Bau- und Fabrikarbeitern wach gehalten und fit gemacht. Er hat Deutschland quasi wieder mit aufgebaut! Er gehört an jeden gut gedeckten Frühstückstisch. Und zu einem guten Stück Kuchen gehört er auch! Warum zum Teufel steht er nicht mit auf der Karte?

In meinem jugendlichen Leichtsinn stellte ich der Aushilfskraft hinter der Kasse also die entscheidende Frage: „Sorry, aber habt ihr auch richtigen Kaffee?!?“ - „Sie meinen Filterkaffee?“ (dabei spuckte sie dieses Wort etwas verächtlich aus) - „Ja! Richtigen Kaffee!“ - „Ja, haben wir...“ - „Dann nehm ich einen!“ - „In normal, tall oder grande?“ - „Wie? Am liebsten in ner Tasse!“ - „Ok, normal...“ Ok, soweit so schlimm, aber der Knaller kommt ja noch.

Wie Sie sich denken können, hab ich den Kaffee auch getrunken. Ganz ehrlich, es war eine der widerlichsten Drecksplörren die ich je getrunken hab. Es wird wirklich schwer sein dieses Zeug aus der Top-5 zu verdrängen. Warum tun Sie dies nur? Was ist so schwer an Filterkaffee? Und warum verkaufen Sie Chai-Vanille-Columbia-Origin-Fragmichnichtwasnochalles-Mokka, wenn Sie die Basics nicht beherrschen? Wenn Sie Gewichte stemmen gehen, wärmen Sie sich doch auch erstmal auf! Es weiß doch jeder das erst die Vorband kommt und dann das Konzert losgeht. Erst Petting, dann Penetration. Erst Raupe, dann Schmetterling. Erst Filterkaffee, dann der Rest.

Die von mir erwähnten Fakten werfen, wie ich finde, ein seltsames Licht auf Ihren Konzern. Ich für meinen Teil werde mir berichten lassen ob Sie den Filterkaffee verbessert haben und ihn auf die Karte aufnehmen werden. Einen Kaffee, werde ich bei Ihnen wohl nicht mehr trinken.

Mit bestem Gruß

Kapuze. Sense. KATSCH!

In Zukunft werden völlig fremde Wissen wann und von wo man liebestolle Kurzmitteilungen schickt. Man wird wissen durch welche Straßen du gelaufen bist. Und man wird wissen ob die Unterwäsche die du eben gekauft hast für deine Frau oder deine Geliebte ist. Alles in allem keine schönen Aussichten. Aber das ist Freiheit wohl wert. Haben wir denn dann noch Freiheit? Ich möchte es nicht beurteilen. Orwell war allerdings definitiv ein Optimist.

Ein Aufreger der letzten Wochen in der kleinen deutschen Online-Welt waren wohl die neuen AGB des studiVZ. Personalisierte Werbung? Oh mein Gott! Das geht ja mal gar nicht... Diese Schweine verkaufen mich nicht! Huch, eine neue E-Mail von Amazon? Toll die neue Platte von Udo Jürgens ist draußen! Die muss ich doch glatt kaufen! Och, schau mal was da im Briefkasten liegt... Post von Douglas... Der aktuelle Duft von Hugo Boss ist runtergesetzt. Mensch! Großartig was meine Kundenkarte alles kann! Ich mag meine Nischen. Und ich freu mich beständig darüber vielschichtig zu sein. Amazon bietet mir Bukowski und Kinderbücher, Tarantino und Heimatfilme. Personalisierte Werbung ist ganz große Comedy.

Apropos Comedy. Neulich hat Henryk Broder sich über Mario Barth und Konsorten ausgelassen. Einfache Mann-Frau Pointen. Zugegeben das ist lustig. Aber warum hab ich das Gefühl das Mario Barth das ganze seit 1870/71 macht? Und warum macht ihm das jeder nach? Leicht verdauliche Kost in schweren Zeiten. Funktioniert seit 1941. Da frag ich mich glatt ob Joseph Schäuble... pardon Wolfgang, Gehalt an die Comedy Burschen überweist. Manchmal wünsche ich mir das Dieter Hildebrandt Blitze aus seinem Arsch schleudern könnte. Nun ja... Ich lob mir jede Neuigkeit aus der Anstalt.

Und ja, dieses Land ist eine Anstalt. Wo ist es sonst möglich ein Star zu werden ohne etwas geleistet zu haben? Oder möchte jemand behaupten es ist eine große Leistung Heidekönigin gewesen zu sein? It-Girls... Man könnte auch SoH-Girls sagen. Schlampen ohne Hirn. Oder seht euch die Casting-Shows an. Detlev D. Soost und Dieter Bohlen beurteilen talentfreie junge Menschen. Aus einem Haufen leblosen Zellmaterial wird im Anschluss eine Band oder ein Solo-Künstler geformt. Der hält das Konzept bis zum nächsten Jahr am Leben und dann ist's vorbei mit dem Superstar. Welcher Casting-Star ist denn heute noch bekannt? Ich schätze die meisten weihen heute Baumärkte und Möbelhäuser ein. Zum Glück haben wir bald genug davon, dann hat sowas auch ein Ende.

Und was ist mit der schönen deutschen Hiphop-Welt? Einige gehen Gold mit zweifelhaften Marketingkonzepten, aber die meisten prahlen mit Goldketten aus Kaugummiautomaten. Und irgendwo fangen die Kids an den ganzen Müll ernst zu nehmen. Aber Rap ist wohl fast so toll wie Amerika. Alles viel größer und schöner und toller. Wer der Sache auf den Grund geht, stellt aber schnell fest dass die schöne Scheinwelt auf nem Haufen Gülle steht. Jacks grinsende Rache. Auf die eine oder andere Art und Weise.

Mein Lieblingsaufreger waren allerdings unsere radelnden Helden. Zugegeben, ich hab mich auch drüber aufgeregt, aber jetzt mit einigem Abstand find ich das ganze ziemlich übertrieben. Steroide, EPO... Na und? Wer hat denn ernsthaft geglaubt das es möglich ist einen Alpenpass clean rauf zu fahren? Wer von Hochleistungssport leben will, soll sich entscheiden. Clean und Unbekannt oder Tod mit 50 und ein Saisonstar. Das ganze gilt übrigens auch für die ganzen Freizeitsportler die bei den Bezirksmeisterschaften einmal auf dem Treppchen stehen wollen. Spritzt euch was ihr kriegen könnt! Aber lebt damit das ihr in 20 oder 30 Jahren abtretet. Eure Eltern werden sich freuen euch zu Grabe zu tragen.

Was mich ernsthaft freut sind sinkende Arbeitslosenzahlen. Selten hab ich bessere statistische Tricksereien gesehen. Och, du bekommst kein Hartz-IV? Na dann hopp hopp raus aus der Statistik! Was?!? 400 Euro-Job? Und wieder einer weniger für die Statistik! Danke Gerhard Schröder! Ob Angela Merkel dem Gazprom-Kanzler mehr als ein Dankesschreiben geschickt hat? Sie müsste eigentlich.

Danken möchte ich an dieser Stelle auch Kurt Beck. Es ist wunderbar das einer sich mit Oskar Lafontaine darum schlägt wer besser Schweine durch's Dorf treibt. Ich gehe jede Wette ein, dass der Onkel Beckstein da auch bald an den Start geht. Wo wir grad beim Thema sind – Was macht eigentlich Euro-Eddie Stoiber? Kommissar für Bürokratieabbau... Bock? Gärtner? Na? Wie ging der Spruch noch gleich?

Wenn ihr meinen Ausschweifungen bis hierher folgen konntet, nutze ich die Gelegenheit euch noch frohe Weihnachtstage und ein gutes neues Jahr zu wünschen. Ich hoffe ihr nutzt das neue Jahr um über den Tellerrand zu schauen. Wenn ihr allerdings bis hierhin gelesen habt, schaut ihr eh über den Tellerrand. Vielleicht schafft ihr's auch andere dazu zu motivieren über den Tellerrand zu schauen. Bleibt wachsam und glaubt nicht alles was euch vorgekaut wird.

In diesem Sinne: Auf ein Gutes neues Jahr 2008!

Der (hoffentlich!) letzte Teil der Harry Potter Reihe ist neulich erschienen. Weinende Kinder, prügelnde Eltern und Pädophile die onanieren. Wahnsinnsbilder! RTL und SAT1 waren natürlich mit der Kamera dabei. Reportagen sind geplant und 2010 wird die Menschheit dann (wieder hoffentlich) zum letzten mal von einem Potter-Film belästigt. Auch auf die Gefahr hin das ich mir noch ein paar Feinde mehr mache (ich hab eh schon tausende, da kommt's auf die paar auch nicht mehr an), frage ich mich warum so ein Drecks-Charakter so viel Aufmerksamkeit bekommt?

Diese kleine pickelgesichtige Drecksau mit schiefen Zähnen kann nix und gewinnt trotzdem. Whut? Ich dachte das schaffen sonst nur Fußballer wie Thomas Brdaric. Wobei Harry und Brdaric optisch in einer Liga spielen. Obwohl der Herr Brdaric sogesehen vermutlich der attraktivere ist. Aber ist ja Wurst, Kackwürste bleiben beide. Warum? Aus beiden sprudelt pure Überheblichkeit und die Menschen die dahinter stehen verdienen ne Menge Kohle.

Ok, ich gebe zu der Vergleich mit Thomas Brdaric hinkt. Thomas Brdaric existiert wenigstens wirklich, dem kann man im Stadion seinen Hass entgegenbrüllen. Aber habt ihr das schonmal im Kino versucht? „Potter du Arschloch!“ Könnte zu ner Herausforderung an Profi-Hools werden, aber spätestens wenn man das in ner Buchhandlung brüllt, wird’s lächerlich.

Glücklicherweise geht’s mir nicht nur mit Harry Potter so. Ich frag mich bei vielen sogenannten Helden was die eigentlich zu Helden macht. Mickey Mouse zum Beispiel. Ohne Goofy und die sexuelle Energie von Minnie Mouse wäre er gar nix! Oder Indiana Jones. Ja, auch Indy wäre allein ein niemand. Schade nur das die Helfer immer wegsterben. Ok, außer Henry Jones, aber der zählt nicht, der hat aus dem Gral getrunken. Der nächste in dieser Reihe ist Oliver Bierhoff. Besondere Leistungen? Golden Goal 1996. Der Typ hat sogar noch 2002 im Aufgebot der Nationalmannschaft gestanden. Geht mal gar nicht! Aber zurück zum ollen Harry.

Vielleicht kann mir irgendwer erklären was an diesen Kinderbüchern besonders ist? Ein Protagonist der durch Glück und Zufall gewinnt. In den Filmen und Büchern gibt's nicht mal ansatzweise sowas wie Sex. Und warum zur Hölle wird der immer ausgelost wenn's um Wettkämpfe geht? Wie sinnbefreit ist das bitte? Das wäre so als ob Jogi Löw auf einmal nen Kreisligaspieler in die Nationalmannschaft berufen würde. Oder Oliver Bierhoff. Das wäre auch spannend und würde ne Menge aufsehen erregen, allerdings stünde der Verlierer fest.

Was ich damit sagen will ist folgendes:

Ich sollte eindeutig weniger Kaffee trinken.

Ja, den einen oder anderen (Gruß an John Donsen) dürfte das überraschen. Aber ich mach mir wirklich Gedanken! Nicht über meine Zukunft, denn das ist Quatsch. In einer meiner vielfältigen Zukunftsvisionen habe ich erfahren, dass uns per Hartz XXXVIII ein Armengrab mit Namen nur dann zusteht wenn wir mindestens 87,5 Jahre in die Rentenkasse eingezahlt haben. Alle anderen werden in ein Tal an der Südgrenze von Deutschland geworfen. Das war früher mal der Bodensee. Alternativ wird niemand von uns den Aufstand der Maschinen überleben. Außer Arnie.

Jetzt aber mal zum ersten Teil dieser vermutlich überraschend langen Geschichte.

Eisbär vs. Pinguin

Wie wir alle wissen (außer vielleicht einige Aggro-Berlin und Ersguterjunge Fans) lebt der Eisbär normalerweise am Nordpol, während der Pinguin am Südpol lebt. Beides sind natürlich grobe Angaben um den Lebensraum einzugrenzen. Natürlich kann man auch sagen das es Eisbären gibt die in Berlin leben, allerdings wurde dieser kleine Scheißer von seiner Mama verstoßen. Der konnte gar nix! Aber zurück zum Gedankengang. Wo war ich stehen geblieben? Ah ja, genau. Eisbär am Nordpol, Pinguin am Südpol.

Ich frage mich nun was passieren würde wenn der Eisbär an den Südpol umsiedeln würde, oder umgekehrt, der Pinguin an den Nordpol. Würde der Eisbär den Pinguin als Beute erkennen und erlegen? Oder würde er sich denken: Wattn ditte? Kann ein Eisbär überhaupt denken? Fakt ist allerdings das kein Eisbär in freier Wildbahn jemals auf nen Pinguin gestoßen ist. Umgekehrt natürlich auch. Auf der anderen Seite frage ich mich allerdings auch ob der Pinguin den Eisbären als Gefahr erkennt oder ob er sich denkt: Wattn ditte?

Spinne vs. Spinne

Spätestens seit Spiderman III wissen wir alle: Spinnen sind gespaltene Persönlichkeiten. Aber sind sie auch Kannibalen? Ich frage mich also was passiert wenn man eine Spinne zu einer anderen ins Netz setzt. Freundlicher Kaffeeklatsch? Desinteresse? Blutiger Kampf? Leidenschaftlicher und orgiastischer Sex? Für so nen Versuch müsste man natürlich gleiche Bedingungen schaffen. Sprich man nimmt zwei Spinnen und setzt sie ins Netz einer unbeteiligten Dritten. Um orgiastischem Geschlechtsverkehr vorzubeugen müsste man natürlich sicher gehen das man heterosexuelle Spinnen gleichen Geschlechts in das Netz setzt. Wichtig ist natürlich auch dass die Spinnen von der gleichen Art sind und man sie irgendwie unterscheiden kann. Wie sollte man sonst Wetten platzieren können?

Handy vs. Buschtrommeln

Mal ehrlich, nervt euch euer Handy auch so? Jeder hat eins. Aber warum? Ich vermute mal man hat das Handy erfunden um unangenehme Termine schnell noch abzusagen. Das ist in etwa so als ob die Eltern deiner Freundin zum ersten mal zu Besuch kommen wollen. Dummerweise entschließt man sich genau an diesem Tag von morgens bis abends Sex zu haben. Natürlich mit der Freundin, nicht mit den Eltern! Was tun? Die Eltern sind auf dem Weg, aber man will ja mal Spaß haben. Doch was ist das? Das gute alte Handy. Also schnell Schwiegermama anrufen: Sorry, geht heut nicht – ich hab seit heut morgen Milzbrand und Feigwarzen. Gut das es Handys gibt. Doof für die Eltern, die nach einer 550km langen Anreise kurz vor dem Ziel wieder umdrehen müssen. Was soll's heutzutage wird eh nicht mehr geheiratet.

Doch was wäre früher gewesen? Bei den Steinzeitjungs beispielsweise. Da ist man mit der Ollen grad in die neue Höhle eingezogen, hat die letzten Eisbären und Spinnen rausgekehrt (die Pinguine behält man, die schmecken so lecker), da sagt Schwiegerpapa: Ugga umpah lumba hunkta! Hö? Wie jetzt? Ihr kommt jeden Vollmond zu Besuch? Och Kacke! Da is nix mit vorher Absagen. Da musst du das knallhart durchziehen! Ok, früher hatten die kein Problem mit freier Liebe. Wenn man die Schwiegereltern vorm Höhleneingang gesehen hat, hat man noch schnell nen Speedy Gonzales abgezogen und dann war gut, aber schnell absagen war nicht.

Oder um zu einem Beispiel aus dem Leben überzugehen. Man verabredet sich mit einem Kumpel zu einem Kratzkampf (Tennis oder Badminton sind irgendwie nicht unbedingt Hetero). Man sitzt im Auto ist vorbereitet und freut sich. Kaum ist man losgefahren klingelt das verschissene Handy. Sorry – geht heut nicht, hab Milzbrand. Komm von der Ollen runter du Idiot! Kratzkampf!

Kaffee vs. Senseo

Mal ehrlich, wer auch immer diese Senseokacke erfunden hat, war schwer unmännlich und hat das Prinzip von Kaffee nicht verstanden. Habt ihr das Senseo-Zeug mal getrunken? Ja ja, ich weiß... das schmeckt soooo lecker. Wenn das ein Mann behauptet, dann trägt er rosa Schlüpfer und benutzt Hello Kitty Körperbutter! Kaffee muss nicht schmecken! Das Zeug muss Tote zum Leben erwecken! Was meint ihr wo die Zombies herkommen? Nix hier Special Effects. Da wird ein Profi Kaffeekocher engagiert und der geht einmal mit der 10-Liter-Pumpkanne über den Friedhof! DAS IST KAFFEE! Nicht dieses Senseozeug. Natürlich kann man behaupten dass Senseo super ist für jemanden der nur wenig Kaffee trinkt. Allerdings trinken nur Frauen wenig Kaffee. Gott hat uns nicht ohne Grund Pumpkannen geschenkt! Da kannste ne Kanne aufsetzen, das bleibt ne Woche warm und du kannst trotzdem wenig Kaffee trinken. Auch wenn du ne Frau bist.

Nach langer Zeit wird es mal wieder Zeit sich anzuschauen wie ihr auf den Katschhof-Blog trefft oder getroffen seid oder treffen werdet. Präsens und Plural sind hierbei zu vernachlässigen.

anale randale

Muahahaha! Das kann nur vom Funkdaddy kommen!

wie fällt man einen baum

Mit Axt und Säge. Man sollte allerdings drauf achten dass der Baum nix beschädigt beim fallen. Ach ja, man sollte den Baum auch so fällen das er nicht auf einen fällt. Könnte schmerzhaft werden, muss es aber nicht.

das letzte abendmahl malen nach zahlen

Ich glaube der olle Leonardo rotiert grade im Grab.

männer starren auf brüste

Na logisch tun wir das! Wohin denn bitte sonst? Schöne Brüste können Gesichter nunmal entschuldigen.

schwallartiges erbrechen dünnschiss

Gleichzeitig? Ist ja eklig!

hiphop.de blog katschhof

Tight Alta!

hängetitten selbstgemacht

WAT?!? Das ist ekliger als schwallartiges erbrechen und dünnschiss!

was beeindruckt euch frauen

Das frag ich mich auch oft. Im Endeffekt wird es niemand erfahren. Aber ne dicke Karre, ne Menge Kohle und ein Haufen Drogen beeindrucken fast alle Frauen. Bei den guten Frauen funktionierts auch mit Intellekt.

lebende gummipuppe eingesperrt

Egal welche Drogen du nimmst, nimm weniger oder teile!

wer schaut pornografie

Jeder Mann. Frauen nicht.

kiste bier flaschen

Wenn die Flaschen nen halben Liter Inhalt haben, sind 20 Flaschen in einer Kiste. Bei nem drittel Liter Inhalt sind's 24 Flaschen.

wie bekommt mann die schönsten gefühle beim wichsen

Muahahaha! Das MUSS von einer Frau kommen! Aufgepasst Mädel: Männer kennen da keine Unterschiede. Hauptsache das Zeug ist raus bevor's schimmelt!

penis wie ein ackergaul

Guckst du hier oder hier oder hier.

wie beeindrucke ich jungs die im alter von 11 jahren sind?

Mit ner kompletten Serie vollständiger Fussballpaninistickeralben.

wand verputzen-aber wie?

Kauf Rotband und ne Kelle. Nimm nen Behälter. Pack Wasser und Rotband rein. Darf nicht zu flüßig werden. Dann nimmst du die Kelle, packst den Putz auf die Kelle. Dann das ganze an die Wand. Auf ne gerade Fläche achten. Ne Wasserwaage hilft.

auf die knie du flittchen

Das nenn ich mal nen kreativen Anmachspruch!

gute sprüche zum frauen abchecken

siehe oben...

mein mann mußte zusehen,wie ich von ihnen der reihe nach durchgefickt wurde

Und ich dachte schon ich wäre ein krankes Schwein...

der masseur brachte mich zur ejakulation

Na hoffentlich hat er die Sauerei auch wieder weggemacht!

wie lang sind die arme von ein gorilla

Unwahrscheinlich lang!

beischlaf brechreiz

Mann mann mann... Ihr sollt euch nicht immer die Frauen schön saufen!

passende sprüche nach dem sex

„ERSTER!“ oder „Scheiße bin ich gut!“ oder „Jetzt pack deine Sachen und verpiss dich du Flittchen!“

warum männer nicht tanzen können

Wir können tanzen... wir wollen bloß nicht!

du hast einen monat nicht geputzt "du arsch"

Jetzt stell dir mal vor er hätte einen Monat seinen Arsch nicht geputzt!

was beeindruckt männer

Brüste.

dicker arsch anschauen kostenlos

Dafür benutzt du das Internet? Alter, geh mal in ein Fast-Food-Restaurant. Da gibt’s ne Menge dicker Ärsche.

habe nix zum ficken

Das ist echt mal ne traurige Geschichte.

wie erkennt man eine geile frau

An den Brüsten! Wie oft muss ich das denn noch sagen?!?

mussten die neonazis früher in der schule gehen

Ja, genutzt hat es aber leider nicht.

Ich hab mir gestern Abend vorgestellt das es ja eigentlich ziemlich cool wäre, wenn der Tod Jobs vergeben würde. Urlaubsvertretung oder Stellvertreter. Der Tod ist schließlich viel beschäftigt, da soll er auch mal ausspannen können. Irgendwo wo ihn keiner stört oder mit unwichtigen Dingen belästigt. Man stelle sich also einfach vor man bekäme einen Job als Urlaubsvertretung des Todes.

Man erhält also eine schwarze, etwas zerlumpte, Kutte und eine Sense. Bei der Sense hätte ich zwar erstmal ein Transportproblem, aber eine Halterung für die Sense in meinen Golf III einzubauen sollte schließlich kein Problem darstellen. Einige dürften sich jetzt fragen: Warum zum Teufel grade Urlaubsvertretung des Todes? Die Antwort hierauf ist ebenso simpel wie einleuchtend: Rache. Rache an all denjenigen die einen sonst schrecklich nerven.

Ihr wollt Beispiele? Könnt ihr haben. Das ganze fängt einfach an.

Es ist Samstag Abend. Man sitzt zu Hause und will sich nen gemütlichen Abend mit ein paar Freunden, DVDs, Bier und Chips machen. Man hat eigentlich alles was man braucht. Abgesehen von Bier und Chips. Oha! Also nix wie auf in den Supermarkt seines Vertrauens schnell noch zwei Kisten Bier (und eine in Reserve) sowie ne Euro-Palette Chips kaufen. Man hetzt also kurz vor Ladenschluss in den Supermarkt, läd den Einkaufswagen voll und steht an der Kasse. Dort sitzt allerdings Sie. Eine Dame, Mitte 50, wird von ihrem Mann betrogen (wahlweise auch geschlagen) und von den Kindern (die sie vermutlich nie wollte) genervt. Selbstverständlich hat man nur nen fünfzig Euro Schein in der Tasche um die Rechnung zu begleichen. Sollte ja kein Problem sein. Denkste!

Größer ging's wohl nicht? Natürlich nicht! Was zur Hölle kann ich dafür wenn mir der verschissene Geldautomat nen fünfziger ausspuckt? Dat kann ich nich wechseln, eigentlich haben wir die Kasse ja schon zu gemacht. Ja nee, is klar! Is ja auch quasi schon geschlossen der Laden.

Man zückt also leicht entnervt die EC-Karte um damit bezahlen zu können, aber nein: Nee, die Leitung ist schon runtergefahren. Hallohooo?! Seh ich aus als sei ich komplett bescheuert? Leitung runterfahren...

Aber Stopp! Ich bin ja die Urlaubsvertretung des Todes! Schnell die Kapuze des zerlumpten Umhangs über den Kopf gezogen. Die Sense ausgepackt und KATSCH... Geh ins Licht meine Tochter...

Aber es ist ja nicht so das dies das einzige Beispiel wäre! Also weiter geht’s.

Stellen wir uns einen beliebigen Werktag vor. Man ist genervt weil der Tag einfach mies gelaufen ist. Man will einfach nur irgendwie entspannen und nach Möglichkeit Frust abbauen. Also geht man ins Fitnessstudio seines Vertrauens um einfach und stupide ein paar Gewichte zu drücken.

Dort angekommen stellt man fest dass die Batterie im MP3-Abspielgerät leer ist. Nun ja, nicht so schlimm, man kann ja auch so trainieren. Also legt man sich sein Gewicht auf und trainiert ne Weile vor sich hin. Und dann kommt ein, angeblich, menschlich Wesen auf einen zu. Sag mal, kannste auch leise trainieren? Das nervt wenn du so laut bist! Ach ja?!? Dann verpiss dich doch?!? Aber Stopp! Kapuze. Sense. KATSCH. Ruhe.

Und wenn man schon dabei ist, kann man auch gleich mit den drei Typen aufräumen, die sich ständig lauthals darüber unterhalten welche Schlampen sie am Wochenende gebumst haben und welche unfassbar vielfältigen Lebenserfahrungen sie schon gemacht haben. Kapuze. Sense. KATSCH. Tretet vor euren Schöpfer ihr Vollnullen.

Aber damit nicht genug. Ich habe auch ein drittes Beispiel um euch aufzuzeigen wie unglaublich cool es wäre wenn man Urlaubsvertretung des Todes ist.

Jeder hat das schon erlebt. Man muss in eine Werkstatt, oder zu einem Reparaturservice, weil man leider so gar keine Ahnung davon hat wie eine bestimmte technische Gerätschaft funktioniert. Man fährt also dahin, gibt das Gerät ab, bekommt nen Anruf, holt das Gerät ab und bezahlt ein Heidengeld um sein Gerät auszulösen. Kaum zu Hause angekommen, schaltet man sein Gerät ein und siehe da, gleicher Fehler wie vorher.

Also nix wie zurück zum Reparaturservice. Man denkt ein kurzes Gespräch reicht um die Lage zu klären, aber nein: Ja also an uns liegt der Fehler nicht, da müssen sie schon irgendwas falsch gemacht haben... Ach ja?! Wie denn beim ein- und ausschalten? Erklären kann ich mir das auch nicht, aber das wird nicht billig. WAT IS LOS?!? Aber Stopp! Kapuze. Sense. KATSCH.

Aber das absolute Topbeispiel folgt nun.

Man schlendert so über die Straßen und schaut sich um. Trinkt vielleicht hier und da mal nen Kaffee oder ein Bierchen. Unterhält sich etwas und flirtet vielleicht mit einer zufällig anwesenden attraktiven jungen Frau. Doch dann, plötzlich und unerwartet, ist es soweit. Es schwebt ein ganz bestimmter Mensch ins Blickfeld. Ein Mensch den man noch nie leiden konnte. Die Gründe können manigfaltig sein. Er hat einen in der Schule ständig verprügelt, die Freundin ausgespannt, das Auto zerkratzt, das letzte Bier auf ner Party geklaut, ist Bayern-Fan, prahlt andauernd mit seinem Gemächt rum – kurz gesagt: Man hasst diesen Typen einfach. Aber heute gibt es eine Lösung.

Kapuze.

Sense.

KATSCH!

Mahlzeit Männers!

Nach meinem letzten Beitrag fällt's mir schwer wieder über was ernsthaftes zu schreiben. Darum denk ich mir: Och, schreib ich halt über was anderes. Meine Mandelentzündung zum Beispiel. Wasn Scheiss? Nö – ich find's super.

Seit Anfang der Woche vertreib ich mir meine Zeit damit Schmerztabletten zu schlucken, Halstabletten zu lutschen und Salbei- bzw. Kamillentee zu trinken. Was meine Männlichkeit etwas belastet. Normalerweise trink ich nur Coffeinsirup. Intravenös versteht sich. Der geneigte Leser fragt sich jetzt zwei Dinge. Was ist Intravenös? Und: Warum geht der nicht zum Arzt? Was Intravenös bedeutet, erklärt dir Wikipedia. Warum ich nicht zum Arzt geh, erklärt dir der nächste Absatz.

In ziemlich genau neun Tagen beginnt ein neues Quartal. Neues Quartal bedeutet wieder mal nen Zehner beim Arzt latzen. Hab ich da Bock auf? Nöö. Mir reicht's schon jeden Monat 180 Euronen an die Krankenkasse zu überweisen. Jetzt wird sich der eine oder andere fragen: Hääää? Wieso das denn? Ganz einfach. Ich bin arbeitslos. Ich wohn wieder zu Hause, bei Mutti. Da zeigt mir das Amt den dicken Finger und sagt: Neee, Versicherung ist nicht. Hartz IV auch nicht. Sieh zu wie du klar kommst.

Was soll's? Muss ich mich halt selbst versichern und versorgen. Tja, doof nur wenn's einen dann noch kurz vorm Quartalswechsel erwischt. Vor allem dann wenn man eh nächstes Quartal zum Arzt wollte. Mal gucken welche Impfungen mir die Krankenkasse so bezahlt und welche ich nicht bezahlen kann. Hmm – wenn ich mir das so überlege könnte ich auch wieder austreten. Also aus der Krankenkasse. Kostet mich ja nur Geld. In erster Linie.

Na ja, shit happens. Jetzt ist erstmal Wochenende. Da werd ich meine Mandeln mal in Alkohol baden. Das gefällt denen sicher.

Man war das ein Abend. Beinahe köstlich. Selten so gelacht und noch viel seltener tiefe Trauer getragen. Aber erstmal zum Anfang der Geschichte. Schon seit ner ganzen Woche hielt sich krampfhaft ein Gerücht. Die Dorfdisko ist renoviert worden und wird wieder eröffnet! Die örtliche Dorfdisko (auch Boxbud genannt) misst etwas mehr als 50 m² und hat schon den einen oder anderen abstürzenden Charkter erlebt. Schlechte Musik, mieses Bier und eine Menge kleiner Kinder. Also nix wie hin und das Image als größter Trunkenbold des Ortes bestätigen.

Selbstverständlich taucht man erst später auf als alle anderen. Is klar, weil wegen dem Stil. Stil hat mich dann drei Euro gekostet. Das hat man dann davon das ab 23 Uhr Eintritt verlangt wird. Nun ja, nicht schlimm. Muss man halt die Dorfjugend dazu bringen einem alten Helden Tribut zu zollen. Also erstmal nix wie rein und alte Bekannte begrüßen.

Aber je länger ich mich umschaute, desto mehr kam ich mir vor als hätte man mich in ein Modemagazin gesteckt. Eingeklemmt zwischen H&M, Wu-Wear und Sex-and-the-City. Shit! Entweder hat die BRAVO ein Modespecial gebracht oder irgendeine 80er Jahre Modezeitung ist explodiert. Wo man hinschaute null Stil. Hey Mädels, wenn ihr euch wie Punks anziehen wollt, tut das – aber tanzt bitte nicht zu Wolle Petry!

Ok, hübsche Frauen mit Stil waren also nicht anwesend. Hmmm – also ab zu den Jungs an der Theke. Hartgas ballern. Während ich also mit den Jungs an der Theke stand und mich langsam aber zielsicher Richtung Koma bewegte, bemerkte ich eine seltsame Metamorphose. In der einen Ecke standen die ganzen alten Jungs. Gestählt durch harte Thekennächte, Straßenschlachten und sonstigen Testosteronexzessen. In der anderen Ecke stand die nachrückende Generation. Pinke Polos, Ecko und Pellepelle. Alle glattrasiert, ohne Ecken und Kanten. Ich weiss nicht wie's euch geht wenn ihr euch die Kids anschaut, aber ich bin mir sicher das meine Rente nicht sicher ist.

Nun ja, was soll man tun? Wenn man schon vom größten Teil der anwesenden Gäste enttäuscht ist, sollte man wenigstens versuchen sich passende Musik zu wünschen. Also ab zum DJ. Natürlich ist man erstmal verwegen und wünscht sich Lennys Sinn und Verstand. Das er das nicht hat war ja klar. Also bin ich alle Rapkünstler durchgegangen die ich mag, und die in den Charts sind bzw. waren. Curse, Dende, Die Fantas... nichts von alledem. Als Mr. DJ mir dann 50 Cent oder Snoop Dogg vorschlug hab ich ihn erst ausgelacht und bin danach wieder trinken gegangen. Verdammtes Dorf, verdammte Rapmusik, verdammter Woody Allen.

Puahhh – also weiter im Text. Abwechselnd Bier, Hartgas und auf Titten starren. Wobei die meisten Mädels so jung waren, dass sie noch nicht mal Titten haben dürften. Und die anderen waren häßlich. Natürlich ist irgendwann einer aufgefallen das mir ihre Titten aufgefallen sind. “Ich hab auch ein Gesicht!“ - “Ja, leider....“ Unglücklicherweise hat ihr jugendlicher Freund das mitbekommen. Natürlich unglücklicherweise für ihn. Mr. Mit-meinen-50-Kilo-hau-ich-alle-um fing an sich künstlich aufzublasen. Seine Jacke hing halb auf den Schultern und seine Truckerkappe hing halb in der Stirn. “Hast du meine Freundin beleidigt du Wichser?!?“ Wenn die Sonne geschienen hätte, hätte sie sich in diesem Moment verdunkelt. Denn plötzlich standen geschätzte 38 m³ Menschenmasse hinter mir. Was mir meine Antwort erleichterte “Ja klar hab ich das! Habt ihr Mädels ein Problem damit?“ Keine Antwort auf meine Frage, dafür trollte sich Winnie-Puh wieder zurück in die Spielecke.

Gegen halb fünf bin ich dann nach Hause getorkelt. Wenigstens ein Teilerfolg.

Hallo ihr Wichser und Wichserinnen!

Warum erkennt OpenOffice eigentlich das Wort Wichser problemfrei? Hmmm – darüber sollte ich mir zu gegebener Stunde mal Gedanken machen. Aber die gegebene Stunde ist grad nicht gegeben, da heute wieder mal ein Wochenendbericht ansteht.

Freitag – Pokerrunde

Pokern, das Skatspiel der Männer unter vierzig. Freitag war's mal wieder so weit. Leider waren wir nur zu viert, allerdings hatten wir so mehr Spaß an den beiden Kästen Franziskaner. Lecker lecker. Doch beginnen wir von vorn. Um 20 Uhr erhielt ich einen Anruf. “Ich komm dich in 10 Minuten abholen. Pokern bei S.! Ich hab zwei Tage nix getrunken. Ich muss SAUFEN!“ Sauber.

Nach ca. 9 Minuten - sturmklingeln. Verdammt, also schnell in einen leichten Bieranzug geschlüpft und losgejoggt. Knappe 6 Minuten für einen Fußweg von ca. einen Kilometer stellen vermutlich einen neuen olympischen Geherrekord dar. Ich werde das mal eroieren (= Nachforschungen anstellen). Nun ja, der Rest des Abends ist schnell erklärt. Ich hab drei von fünf Spielen gewonnen (Texas hold'em Massaker!) und einen kurzen Vortrag über die Grundlagen der Statistik gehalten. Da war ich aber schon betrunken.

Samstag – HouseParty

Whut?! Ich auf ner HouseParty?! Ja, ich hatte freien Eintritt. Das niedere Volk weiß halt wie man den kommenden Weltherrscher zufrieden stellt. Negativ fand ich die Bierpreise. Als ich die erste Runde ausgegeben hab, dachte ich werd nicht mehr. Die Thekenmaus hat gar nicht aufgehört die Karte auszumalen. “Ey Uschi! Malen nach Zahlen kannste zu Hause!“ - “Sorry aber ich hab die Preise nicht gemacht.“ - “Keine Sorge, einen Vorwurf mach ich dir erst wenn ich Pleite bin!“ Im Anschluss hat Uschi Thekenmaus mir einen Tequila ausgegeben. Daraufhin entschloss ich mich sie nett zu finden. Die Musik war irgendwie... kacke... Bekannte Lieder, Stimme der Sängerin raufgepitcht, wilder Beat drüber gelegt und die Meute tanzt. Einfaches Konzept. Werd ich demnächst auch mal ausprobieren. Weil: die Mädels waren alle knapp bekleidet und sind beim tanzen sehr abgegangen.

Natürlich hatte ich das Pech das die unattraktivste Frau im Umkreis von fünfzig Kilometern vor bzw. auf meinen Füßen tanzen musste. Großer Sport! Nachdem sie mir den Mittelfuß zum X-ten mal beinahe gebrochen hatte, sprach ich sie an. “Ey! Hör mal du Ackergaul, spann nen Pflug auf deinen Rücken und schwirr ab!“ Ich glaube sie hat geweint. Sehr schön. Vor allem weil ich für den Spruch Bier ausgegeben bekommen hab. Vielleicht werde ich das demnächst hauptberuflich machen, dumme - respektive asoziale – Sprüche reissen und dafür Geld oder Naturalien bekommen. Macht bestimmt noch keiner...

Sonntag – Gartenarbeit

Zwei Stunden Schlaf, immer noch volltrunken. Es hat deutliche Nachteile wieder zu Hause bei Mutti zu wohnen. Gartenarbeit ist eine davon. Besonders dann wenn die verdammte Erde eher aus Beton zu bestehen scheint. Aus einem Strauch den ich entfernen wollte wurden sieben. Und aus unverletzten Händen wurden vor Blut triefende Wunden. Gartenarbeit ohne Handschuhe lutscht Schwänze in der Hölle. (Achtung, folgender Satz ist politisch nicht korrekt.) Es gibt Momente da wünscht man sich einen Leibeigenen zu besitzen. Zum Glück hatte das ganze nach guten zwei Stunden ein Ende. Da ich eh schon wach, verschwitzt und verkatert war, entschloss ich mich dazu doch noch ne Runde joggen zu gehen. Ein ziemlicher Fehler. Ich hatte das Gefühl das ich eher 50 statt 5 Kilometer hinter mich gebracht hatte. Immerhin war die Zeit nicht unterirdisch, gut war sie allerdings auch nicht.

Nachmittags bin ich dann in einen Biergarten eingekehrt. Das war dann die Gartenarbeit die mich erfreut hat. Einarmiges Reißen in der Halbliter Klasse. Eigentlich widerspricht das zwar meinem Sportplan, aber Ausreißertage sind immer wieder fein.

Ich wünsch euch nen anständigen Wochenstart!

Lied des Wochenendes:

Curse feat. Der Klan – Leavin Las Vegas